16.03.2021
Как помочь себе и ребёнку найти мотивацию к учёбе и работе
Вопрос:
Здравствуйте! В сентябре дочь пошла в школу в первый класс, это время совпало с разводом в семье. Я как мама осталась без поддержки, и на меня свалилась огромная нагрузка, но больше психологическая. Сейчас у дочери отсутствие мотивации, много болеет, в школу идёт с боем и категорически отказывается туда ходить, много пропускаем. Наверное, у неё тоже огромная нагрузка.
Также с учителем был конфликт из-за непрофессионализма и отсутствия опыта, она обижает детей, многие в нашем классе имеют такие же проблемы в посещении школы, как и у нас, дочке также трудно общаться со сверстниками из-за отсутствия опыта детского сада, но это было взвешенное решение и выбор на тот момент нашей полной семьи. Как я могу помочь себе и ребёнку адаптироваться, как найти мотивацию и силы к учёбе, к работе. Я сейчас не работаю и мне очень страшно. Может дочь зеркалит моё состояние? Как выйти тогда из "замкнутого круга"?
Ответ:
Добрый день!
Прежде всего, действительно, важно разобраться с вашим внутренним состоянием. Потому что, пока вам плохо, ребёнок не то чтобы «зеркалит» это, но он это чувствует. Часто можно видеть, как невыраженные чувства близких проявляются через детей: мама запрещает себе злиться – ребёнок агрессирует на всех вокруг, мама живёт в постоянной тревоге – ребёнка по ночам мучают кошмары.
Коррекция детского самочувствия начинается со взрослых. Пока вам тяжело, это обязательно будет сказываться на ребёнке. Поэтому очень важно полноценно заботиться о себе, это вклад в нормализацию состояния всей вашей семьи.
Если вы чувствуете, что вам сложно прийти в себя после развода или что вашей дочке нужна помощь, потому что долгое время нет улучшений, имеет смысл обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Центры психологической и социальной помощи семье
Кроме вашего состояния, на ребёнка влияют и другие причины:
1. Переживание развода.
Девочка испытывает много боли в связи с расставанием родителей. И это нормально. Все чувства потихоньку пройдут. Но пока они есть, они могут выливаться в повышенную капризность, непослушание, агрессивность или застенчивость, нарушения поведения, болезни.
Чтобы помочь ребёнку пройти через этот этап, важно проговаривать, что происходит. Прямо «Я вижу, что ты злишься на меня/я вижу, что тебе страшно. Я с тобой. Расскажи, что нужно, чтобы ты почувствовала себя лучше». Постарайтесь не отгораживаться от девочки, оставайтесь рядом с ней. Ей необходимо ощутить опору на вас в такие моменты, даже если внешне она этого не показывает, а быть может, наоборот, отстраняется.
2. Адаптация в школе.
Второй кризисный момент. Как и развод, он вызывает много страхов, сомнений, неуверенности.
Чтобы привыкнуть к школьным условиям, нужно время и ваша поддержка. Помогает обговаривать с ребёнком то, что девочка чувствует. Можно предложить нарисовать её нежелание идти в школу – что за образ это получится? Это какой-то зверёк? Или невиданное существо? Где оно живёт, что ему нравится, что оно хочет, чтобы ему стало легче жить?
3. Проблемы с учителем.
Я не могу определить масштаб некомпетентности педагога, такие вопросы всегда понимаются лишь в контексте. Но если вы видите, что в этой теме есть сложности, имеет смысл обратиться к руководству школы, особенно если и другие родители поддержат вашу позицию.
4. Отсутствие друзей.
Социализация совершенно необязательно происходит в саду. Ребёнку важно иметь друзей, найти их можно и на детской площадке, и в секциях, и в кружках.
Сейчас вы можете предложить девочке посещать какие-то дополнительные занятия, которые соответствуют её увлечениям. Это помогает в развитии, нормализует состояние (особенно если это будут, к примеру, групповые занятия с психологом, направленные на изучение эмоций) и оттачивает навыки общения.
Мотивация на то, чтобы что-то делать, обычно приходит из состояния, когда у нас есть спокойствие и силы. Когда боль от расставания становится не такой огромной. Когда затихает страх нового места и новых людей.
Поэтому сперва обратите внимание на поддержку: и себя, и ребёнка. Такой простой вопрос «что я могу сделать, чтобы мне сейчас стало получше?» может помочь. Причём хорошо, если получится найти самые простые вещи. Например, определить, что хочется на завтрак, а не готовить на автомате.
Это можно спрашивать и у девочки, чтобы делать её жизнь наполненной тем, что ей нравится.
В кризисные периоды нам не бывает просто. И это нормально, это естественно. Нельзя ждать, что в душе быстро воцариться мир, если недавно мы потеряли спутника жизни. И не стоит надеяться, что ребёнок сам как-нибудь справиться с проблемами, если очевидно, что у него не очень получается.
Попробуйте сейчас сместить фокус на свою семью: почаще обниматься с дочкой, искать, что вам вместе понравилось бы делать, больше разговаривать, выезжать на природу. Это как будто напрямую не связано со школой и с работой, но постепенно поможет вам вернуть нормальное состояние, из которого уже будет лучше видно, что делать с теми или иными сложностями.
Всего вам доброго.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Пожалуйста, помогите разобраться с «особенностью» поведения моего ребёнка, который буквально изматывает нас своими капризами. Сыну 3,10, в мае будет 4. Мы обычная семья, благополучная, полноценная (мама+папа), ребёнок в физических потребностях полностью удовлетворён, всегда сыт/вымыт/чисто одет и т.п. Игрушками забита вся комната, книжки, все, что пожелаешь. Так же любимый внучек у бабушки с дедом, которые так же его любят и всегда балуют. У моего сына очень странное поведение: он постоянно искажает любую информацию в негативном/отрицательном ключе и устраивает на этом фоне дальнейшую истерику, приведу примеры:
Собираемся утром в садик, все будет проходить спокойно, хорошо, будем например одеваться и он скажет : «А вы меня из садика не заберёте!», разумеется мы с папой начинаем его успокаивать и говорить : «Ну что ты малыш, конечно же заберём, ну разве мы хоть раз тебя там оставили, мы же любим тебя и т.п.», на что ребёнок начинает ещё больше психовать и уже ещё более повышеным тоном хныкать «Нет, вы меня не заберёте!» чем больше начать его убеждать в обратном, тем хуже усиливается истерика, переходящая в катания по полу и крики с пеной у рта чтобы «доказать» нам, что мы его «не заберём»...
Может попросить что-то купить, на что например я отвечу : «Хорошо малыш, купим, через 5минут/через день/сейчас зайдём/в следующем месяце и т.д. в общем любой абсолютно ответ, на что он ответит сперва с легким раздражением гнусаво «Нет, мне никогда не купят этот чупачупс/игрушку/да что угодно» и чем больше стараться его успокоить и переубедить, тем больше усиливается истерика что ему ничего не купят, что ему ничего нельзя и т.д. Хотя мы всегда сдерживаем свои обещания и вообще постоянно и даже излишне балуем. Такой уход в «отрицание» может случиться в любом вопросе и сфере жизни, зову обедать - не идёт, говорю «ну хорошо, можешь не есть сейчас если не голоден, поедим когда проголодаешься», на что в ответ получаю «мне нельзя есть, мне никогда не поесть» и «ааааааа» очередной срыв на истерику, стараться переубедить - бесполезно, он будто ждёт от нас действительно таких ответов, хотя мои нервы постоянно уже тоже сдают и я могу психануть и сказать «да,блин, тебе никогда нельзя есть! ты же никогда не ешь! Бедный голодный ребёнок!» реакция будет одинаковая, если я начну говорить «ну что ты, сынок, как это тебе нельзя есть, тебя давно ждёт вкусная тарелка супа, садись пожалуйста или любой другой ответ. Подобные ситуации случаются каждый день, по несколько раз, коснуться могут абсолютного любого действия/предмета и т.п.
Пожалуйста, объясните, что не так с нашим ребёнком?! Что не так с нами?
Ответ:
Добрый день, Мила! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Кризис трех лет
Кризис трех лет
кризис трех лет-статья
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Видеоурок истерика
Читать далее
Вопрос:
здравствуйте?
я ребенок, а не родитель. мне 12.
проблема в том, что я чувствую, что умираю внутри. с каждым днём все хуже.
началось все с влюбленности. первой. а мне еще так повезло, что влюбился я в представителя своего же пола, так и еще этого человека я видел один раз, друг моей сестры, как раз она нас и познакомила.
начал осознавать, что мне нравится этот человек, старался всеми способами начать ближе общаться. и в один день он назвал меня солнышком на трансляции, а вечером получилось так, что я признался ему. вроде бы взаимно.
но прошлые отношения оставили серьезный след на мне. мне было 11. лгали, пользовались, не хотели даже понять меня. это было очень тяжело, я восстанавливался год.
так вот.
вернемся к моему другу.
с ним мы совсем недавно гуляли. спустя год. он даже меня в щечку поцеловал!! я был так счастлив!!
но теперь даже в тот город приехать не могу, невыносимо больно.
как только я вернулся в свой город, понял, что начинаю безумно скучать. а...он нет. я ему скидывал милые картинки - в лучшем случае мог как-то ответить. а когда я ему пишу, я испытываю дикую тревогу и панику, типо, «а вдруг пойдет что-то не так». один раз чуть до панической атаки не довел.
пересилив себя, всё же отправляю. но получаю чистый игнор.
не могу смотреть на его имя в телефоне, больно.
из-за подобного начал «погибать». снова вернулся к селфхарму, мой счётчик «трезвости» показывает, что мой рекорд за этот год - неделя. но по другому я не вижу способ расслабится и успокоится. я не могу даже разреветься, не получается.
мне плохо с каждым днем. впервые появилось желание наглотаться таблеток, даже представлял как все будет проходить. я не знаю как вытащить себя из этого говна.
простите, наверное, все вышло в кучу, но мне нужно было выговорится.
*если что, с родителями отношения прекрасные, по друзьям - одна близкая подружка.
Ответ:
Добрый день, Костя! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
16.03.2021
Как объяснить сыну, почему мы с папой больше не вместе
Вопрос:
Когда сыну было 3,5, я ушла от супруга, и мы стали жить отдельно. Ребенок остался со мной. Сейчас будем разводиться официально. У мужа есть новая женщина, у меня тоже есть отношения. Я с сыном в его 4,5 уехала в другой город из-за улучшения условий работы. Я не понимаю, как объяснить сыну, ПОЧЕМУ мы с папой больше не вместе. Раньше говорила, что поругались (это не правда, т.к. все вопросы всегда решаем спокойно), нам плохо жить в одной квартире. На что ребенок говорил, что нам надо друг перед другом извиниться, и все наладится - и это логичный ответ. Сама я чувствую причину развода так: меня угнетает характер мужа, мне нужно "сильное плечо", ощущение тыла, а от супруга все 10 лет брака при всех его достоинствах я испытывала разочарование и даже иногда омерзение.
Мне самой можно это описать. Супруг успешен в работе, помогает по дому и многое делает сам: чинит машину, строит беседку. Но как только мы с ним остаёмся один на один, резко как будто снимает маску и превращается в амебу. Это и жалобы на плохое самочувствие, и на то что денег нет, и на то, что он не стал тем, кем хотел бы. Я со стороны вижу, что он здоров, успешен и деньги точно есть. И это его перевоплощение происходит всегда. В какой-то момент мне стало противно это нытье, и я ушла, все мои попытки его понять и принять вылились в омерзение.
Сейчас, спустя 3 года отдельного проживания, я радуюсь, что он от меня далеко. Сейчас сыну придется все объяснить и как-то отвечать на вопрос, почему развод. Подскажите, как перевести на понятные слова, что его отец в моей голове "нюня"? Туманные формулировки из серии "нам плохо вместе и хорошо по отдельности", "так случается", "не можем дружить" не достаточны, сын просит конкретики. А мои претензии к его отцу в основном касаются скорее интимной стороны брака. И проблема ещё в том, что у нас с отцом ребенка в принципе нет ссор, конфликтов, поводов проявить агрессию. И это сложно объяснить 6-летке. Про то, что мы его оба любим, всегда будем любить и теперь у него целых 2 дома, две кроватки и прочее, мы оба проговариваем. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте.
Желание вашего сына узнать точную причину, почему родители больше не вместе, естественно. Когда мы в курсе, что не так, у нас как будто появляется возможность, шанс это исправить. И вы говорите об этом: «мы поругались» - «так извинитесь». Словно, узнав причину, ребёнок сможет всё нормализовать, так это работает в его голове.
Но дело в том, что ребёнку не нужно знать причину развода. Ему не нужно знать, что для вас его отец стал слабым и вы перестали видеть в нём мужчину. Ему точно не нужно знать, что вас не устраивало в интимной жизни. Ничто из этого не стоит переводить на «детский язык».
Всё, что ребёнку нужно знать – это что родители больше не вместе, мама с папой больше не любят друг друга так, как раньше (а чтобы взрослые люди были мужем и женой, им нужно любить друг друга), что родители продолжают любить своего сына, никогда его не покинут и что сын не виноват в расставании.
А дальше важно переводить внимание с обсуждений семейной обстановки на то, что переживает ребёнок.
Мальчик старается узнать причину не просто так. Словно он способен подсказать, как вернуть семью. И тогда мы сталкиваемся с ситуацией, где ребёнок регулирует отношения взрослых и говорит, как им общаться. Это не совсем логичная позиция. Изначально ребёнок – это тот, кто следует за взрослым. Взрослый решает, с кем ему жить, с кем спать, ребёнок не может повлиять на такие вещи. Как бы ему ни хотелось.
С другой стороны, мальчик может хотеть узнать причину, потому что может ощущать себя виноватым в произошедшем. И тогда логичное стремление – всё исправить, вернуть вспять.
Постарайтесь в этом месте почувствовать себя более уверенно, снять с ребёнка вину. Говорить максимально честно: «Твой папа хороший человек. И я тоже хорошая. Мы разводимся, потому что больше не любим друг друга так, как должны любить муж и жена. Но тебя мы никогда не разлюбим. Ты ни в чём не виноват. Ты нам очень нужен. Мы всегда будет твоими родителями».
И если ребёнок вновь начнёт расспрашивать, обратитесь к тому, что стоит за его словами – к его чувствам. Например: «Милый, я вижу, что ты волнуешься. Я вижу, как тебе хочется, чтобы мы с папой были вместе. Но так не будет. Ты можешь бояться будущего, но я тут, я всегда рядом, я тебе помогу. Ты можешь злиться на меня и на папу, это нормально. Ты можешь грустить. Я понимаю тебя. Так сложилась жизнь. Нашу любовь к тебе это не сломает».
И таким образом поставить точку на объяснениях. Не вдаваться в подробности. Сложность возникнет в тот момент, когда ребёнок поймёт, что ваше решение окончательно и он не способен на него повлиять. Тогда может появиться много чувств, разных реакций, не всегда приятных, которые придётся выносить и помогать ребёнку с ними справляться, не отворачиваясь и не отвергая его.
Они возникнут, потому что ребёнок осознает, что ситуация не имеет обратного исхода. И начнёт горевать по утраченному. Это будет тяжело, но это будет знаком, что ваш сын услышал ваши слова и начинает принимать новое положение дел.
Пережить, что надежды нет, сложно, дети (да и взрослые) могут долго цепляться за кусочки прошлого, за мечты. Логические объяснения, какие бы вы ни дали, тут не помогут.
Для ребёнка важно не услышать от вас реальную конкретную причину, дело не в этом. Ему важно её изменить. И здесь ему нужно столкнуться с собственным бессилием и разочарованием, узнать, что вне зависимости от причины это конец, и прочувствовать всю боль, что последует за этим.
А ещё, ощутить, что вы остаётесь рядом, папа остаётся рядом, но ситуацию это не меняет. Тогда появляется возможность потихоньку отпускать прошлое и полноценно адаптироваться к новой жизни.
Читать далее
16.03.2021
Дочь убирает часть игрушек по признаку цвета
Вопрос:
Здравствуйте! Дочь с некоторых пор стала убирать часть игрушек в ящик и не дает их трогать и не играет в них сама. Например, в лего выбирает только желтые детали и складывает в ящик; в пазлах тоже выбирает несколько штук и прячет их. В основном, это предметы желтого цвета: кубики, карточки, пакетики, ленточки, части мозаики, салфетки. И так с любой игрой, какую бы ни купили, везде часть изымается либо по признаку цвета, либо какому-то другому только ей известному признаку. Когда спрашиваю, почему она их прячет, не говорит ничего. Если пытаюсь забрать и сложить с остальными игрушками на место, плач и истерики. Подскажите, что это может значить и стоит ли волноваться?
Ответ:
Здравствуйте.
Если вас тревожит какое-то проявление ребёнка, и у вас возникают сомнения, это точно стоит заметить и обратиться за очной консультацией. Ваши ощущение – важный индикатор, на который нужно обратить внимание.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье
Дело в том, что по одному поведенческому проявлению, тем более описанному, а не наблюдаемому, просто невозможно что-то сказать о том, как развивается ребёнок. Есть несколько вариантов того, к чему оно может относиться, что за ним стоит.
Например, существуют определённые отклонения от нормативного развития, которые в том числе проявляются в повышенной избирательности. Однако это лишь один из их симптомов, только на его основе никто не поставит верный диагноз. Синдром – это всегда несколько симптомов вкупе. И о наличии медицинской патологии имеет право говорить только врач (детский психиатр, невролог). Работа психолога в данном случае – обнаружить, как тот или иной симптом мешает адаптироваться, общаться, обучаться, и скорректировать эти процессы, помочь быть более приспособленным к жизни в обществе.
А с другой стороны, такая избирательность может быть обусловлена личными предпочтениями ребёнка. Например, у девочки получается находить общий язык с другими детьми, она поддерживает зрительный контакт, включена в отношения с вами (показывала вам на что-то пальчиком, обращается к вам, тянется обниматься и т.д.), слышит ваши слова и может следовать вашим просьбам, но просто не любит какой-то цвет, какой-то материал, не хочет его видеть. И устраивает истерики, когда его достают, потому что ей не нравится, неприятно, а покапризничать – самый лёгкий способ донести до вас свои желания.
Это две полярные ситуации: полная норма и наличие нарушений, которые в данном случае можно заподозрить. Но ничего конкретнее сказать нельзя. Потому что любой диагноз, любая гипотеза о том, как развивается ребёнок, может быть построена, только исходя из общей картины детского поведения, реакций, анамнеза, иногда – дополнительных медицинских обследований.
Вы можете обратить внимание на то, как в целом дочка ведёт себя в течение дня. Наличие отклонений в развитии проявляются в разных ситуациях, не только в избирательности. Быть может, это поможет вам немного снизить тревогу или, наоборот, стать более уверенной в необходимости профессиональной диагностики.
Но очень важно не делать выводы на основании лишь одного симптома или проявления. На него следует обратить внимание, чтобы начать изучать, что происходит. Но не строить предположения, основываясь исключительно на нём.
Грамотный специалист никогда не скажет вам, что происходит с ребёнком, лишь по какому-то одному проявлению. Тем более по интернету. Помните, пожалуйста, об этом.
С вашей дочкой может быть всё нормативно. А возможно, вам требуется помощь в коррекции развития (но и здесь сейчас существует множество очень эффективных методик, которые помогают добиться действительно хороших результатов). Понять это возможно только на очном приёме и после полноценной диагностики.
Будьте более бережны к себе и своему состоянию. Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день!
Расскажу свою историю. У меня дочь, в этом году ей будет 13 лет. Перелом произошел когда ей было 11 лет, после карантина. Раннее ребенок гулял, общался со сверстниками, был веселым, энергичным. Во время карантина, она просто перестала общаться со всеми одноклассниками, перестала гулять. Вот дома телефон, интернет. Стала хамить родителям, перестала что-либо рассказывать. Когда наступило время осенью идти в школу, также ничего не поменялось, дом, интернет, школа. Ведет себя как мальчик, вещи просит покупать мальчишеские, даже прическу хочет как у мальчика. Ничего девического не принимает, платья, юбки категорически не хочет носить. Как то у нас в семье зашел разговор о ориентациях, есть нормальные люди которые любят друг друга девочка и мальчик, а бывает что мальчики любят мальчиков, а девочки девочек. На что мой ребенок сказал, что тут такого особенного, это нормально. И я поняла, что тут влияние интернета, пытались объяснить ребенку, что однополая любовь это болезнь... Но все бесполезно. Я понимаю, тут уже нужна помощь специалиста. Но сейчас все еще хуже чем было, стала плохо учиться, не хочет ходить в школу, делать уроки, ругается с нами, вообще ничего не хочет делать. Я не знаю, что делать, как ей помочь, как ее привести к специалисту... Очень беспокоит, что она со всеми сверстниками перестала общаться и не желание рассказывать, что произошло. Помогите советом, как себя с ней вести. Заранее благодарна!
Ответ:
Добрый день, Анастасия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Половая идентичность
ребенок замкнулся в себе
замкнутость
переходный возраст
переходный возраст статьи
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте меня зовут Елена.
Вчера прочитала переписку дочери и узнала, что она лесбиянка.
Теперь в шоке.
С мужем отношения плохие
Ответ:
Добрый день, Елена! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней.
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Читать далее
16.03.2021
Как уговорить сына поехать в отпуск?
Вопрос:
Здравствуйте! У нас семья из 3 человек, мы (родители) и сын 13 лет, живем с бабушкой, которой уже за 80 лет. Собираемся поехать этим летом в отпуск в горы. Но у нас проблема: 13-летний ни в какую не соглашается ехать с нами, хотя в прошлом году он уже ездил с нами в другое место, и ему очень понравилось забираться на горные вершины и любоваться открывающимися панорамными видами. Хочет остаться дома с бабушкой.
Мы какие только доводы не приводили: что он получит много новых впечатлений, что будет, о чем рассказать в школе одноклассникам, что, в конце концов, в отпуск нужно ездить всей семьей, но они результата не принесли. Мотивировал отказ тем, что приходится много ходить, и мы, родители, часто ругаемся между собой, решая возникающие в ходе отдыха разногласия. Говорит, что может поехать в отпуск только с папой, без мамы, чтобы не было ругани.
Предлагали ему всем вместе пообщаться с психологом, тоже наотрез отказывается. Также он очень любит играть в компьютерные игры и его постоянно приходится контролировать, когда он садится за компьютер, чтобы он делал уроки, а не играл. Думаю, это также является одной из причин его отказа поехать с нами: это позволит ему бесконтрольно сидеть за компьютером. Мы же, со своей стороны, не хотим его оставлять с бабушкой, т.к. у него непростой характер, а она уже с ним не справляется, не хватает здоровья, хотя сама она в этом не признается.
Мы с женой уже оговорили все те конфликтные моменты, которые возникают у нас в отпуске, достигли определенных договоренностей, поэтому ссор между нами уже не будет, информация об этом была доведена до сведения сына. Посоветуйте, пожалуйста, какие психологические советы вы можете дать и какими еще способами можно уговорить сына поехать с нами в отпуск?
Ответ:
Здравствуйте.
У каждого из нас есть свои ценности, установки, потребности и так далее. Каждый из нас защищает их и удовлетворяет всеми возможными способами. Так вот ваш ребёнок делает именно это: он осознает свои потребности и удовлетворяет их доступным на данный момент способом. Что делаете вы? Делаете тоже самое. И судя по всему не хотите применять силу и авторитет, а ищете более гуманные возможности для достижения своих целей. Если говорить грубо, то вы хотите продавать границы вашего сына, чтобы удовлетворить свои.
И тогда важно признать, что у вас нет возможности сделать это мягко. Вы уже сказали то, что хотели сказать, сделали то, что могли. Теперь вы либо оставите ребенку право остаться дома, либо проявите силу и потребуете поехать вместе с вами.
Еще один очень важный момент. Вопрос веры и доверия. Читая вас, у меня сложилось впечатление, что ни у вас нет доверия к сыну, ни у него к вам. Вы не верите, что он будет жить вне компьютерных игр. Он - что вы не будете ссориться. И тут важно начать выстраивать отношения, в которых есть возможность доверить и довериться. И начать нужно вам, показывая, как это можно сделать. Сама по себе вера - это вопрос выбора (я решаю, довериться или нет). Понимаю, что у вас есть опыт общения с сыном, который показывает, что нужен контроль в вопросах компьютерных игр. Но и у вашего сына есть опыт поездки с вами. Подумайте, как можно вернуть в отношения доверие, чего вы ждете от ребёнка и дайте ему это. То есть покажите на своём примере, что это возможно.
И про родительскую позицию скажу. До тех пор, пока вы несёте финансовую и юридическую ответственность за ребёнка, а также проживаете с ним на одной территории, вы обладаете правом принимать решения. В том числе о том, где жить, что есть, куда ездить и в каком составе. Я не призываю к насилию. Я хочу вернуть вам родительские права. У нас три способа воспитания: 1. Показывать на своём примере. 2. Мотивировать. Это то, что рассказываете вы. 3. Требовать. Я призываю к первому способу. Он не гарантирует желание у вашего ребёнка, да и результат в целом. Но даст очень хорошее начало в построении доверия. Но если ситуация требует решения, если есть обстоятельства и прочие условности, то приемлемо использовать и третий вариант. Я его определяю, как то, когда мы даем ребёнку лекарства. Да, он не хочет, да, через слезы, но нет возможности отказаться. И тогда, чтобы не провалиться в насилие, важно не только проявлять силу и власть, но и поддерживать, давать опору и возможность отреагировать эмоции. То есть, не просто "я так сказал", а "мне очень жаль, слышу, что ты не хочешь, но я так решил".
Читать далее
Вопрос:
Подросток замкнутый
Считает себя проблемой
Не любит свою внешность
Страх осуждения насмешек
Сторонится людей всех
Не общается с чужими Не смотрит в глаза при общении
Ответ:
Добрый день, Юлия! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее