Советы психолога

Здравствуйте!
Мой сын (13 лет) познакомился с девушкой, которая на 2 года его старше. Она очень назойливая и бесцеремонная, часто приходит к нам домой, когда там находится только сын. На мои высказывания про то, что девушке не следует приходить к парню, когда никого больше нет дома - это не прилично, он как-то вяло реагирует. Меня беспокоит то, что она его может склонить к интимной близости. Не знаю, как мне реагировать на их отношения. Боюсь оттолкнуть сына от себя, но и позволять манипулировать им я тоже не хочу.
Что делать?

Добрый день!
К сожалению, запретить подросткам дружить с тем, к кому они испытывают интерес или симпатию, достаточно сложно. Однако если Вас это сильно беспокоит, говорить ребенку о своем мнении и опасениях просто необходимо! Только попробуйте изменить собственную линию поведения: предложите сыну пригласить девушку в выходной день на обед, попробуйте познакомиться с ней ближе. Спросите сына, что именно его привлекает в подруге: какие качества, манера поведения или внешность кажутся ему наиболее значимыми. Выскажете свои опасения о том, что развязная модель поведения у женщины не кажется Вам привлекательной. Аккуратно напоминайте сыну, что общение с другими друзьями, а также занятия спортом или иные увлечения, не должны отходить на второй план. Поддерживайте его желание встретиться ребятами или посетить спортивную секцию, привлекайте сына для помощи Вам по исполнению домашних обязанностей.
Что касается опасений за начало интимной жизни сына, то здесь Вам желательно понять степень личных страхов и волнений. Не являются ли Ваши опасения показателем того, что Вы психологически не готовы к тому, что ребенок взрослеет, и рано или поздно, он станет самостоятелен и в этом вопросе. Для того, чтобы прожить существующие у Вас беспокойства желательно обратиться к психологу, специализирующемуся на работе с взрослыми людьми.

Добрый день!
Нужен Ваш совет. Моей дочери 10 лет, учится в пятом классе, отличница, дополнительно занимается музыкой. Девочка умная, добрая, открытая, наивная, прямолинейная, не гибкая, не умеет хитрить. Есть проблема в школе в общении с детьми: некоторые девочки несправедливо обижают, если что-то случилось пытаются перевалить вину на дочь, мальчики бывают обзываются, задираются, не выбирают танцевать. Есть определенный круг девочек, с которыми хорошо общается, имеется одна лучшая подруга, с которой постоянно вместе.
Моя дочь не любит спорт и имеется избыточный вес, это тоже накладывает печать на существующие проблемы, конечно.
Этим летом впервые была без мамы в детском лагере (3 недели). Навещали 3 раза в неделю. В начале первой было столько энтузиазма, все нравилось, участвовала, где могла. Через неделю начались проблемы, начали обижать дети, не получалось подружиться с детьми, начались слезы. Когда я забрала ребенка из лагеря, я обнаружила синяки у ребенка, оказывается в ход шли еще и кулаки, был сломан зонт, порвана юбка, из телефона украли карту памяти... Больше в этот лагерь не поедем.
Как научить ребенка не давать себя в обиду? Отстаивать свои права? Иметь уважение среди сверстников?

Здравствуйте!
Самым уязвимым чувством всегда выступает любовь к своему ребенку. Те обиды, которые наносят родителю, меркнут в сравнение с тем, как незаслуженно ущемляются права ребенка. И многое из того, что описано в письме, пронизано болью и незащищенностью не столько ребенка, сколько взрослого, оказавшегося перед проблемой детских взаимоотношений. Проблема заключается, прежде всего, в том, что мудрое решение взрослого: дать ребенку возможность самостоятельно выйти из сложной ситуации. И если у ребенка это не получается сделать, далее следует тупик. Научить быть агрессивным невозможно. У каждого человека функция самозащиты имеет свои грани и включается сугубо индивидуально. Иначе говоря, пока Ваша девочка не почувствует что может дать сдачу, Вы изменить ничего не сможете. Единственное, что доступно родителю так это укрепить самооценку ребенка, дать понять что в жизни всех людей наступает период когда нужно что-то переосмыслить и не всегда терпеть. Порой, неумение отстаивать свои позиции, рождается в кругу самых близких людей, в кругу семьи. Это вовсе не означает, что все десять лет Вы учили ребенка подчиняться окружающим, но вот на фоне быта, возможно, Ваша девочка всегда была излишне покладистой или зажата со стороны родителей авторитетом.
Попробуйте поиграть с ней в любую настольную игру и умышлено нарушьте правила, спровоцируйте конфликт в игре и посмотрите как она себя ведет. Если начнет «борьбу за справедливость» - поддержите её, похвалите, если сделает вид, что не заметила и для неё это неважно – обсудите с ней, варианты как решить проблему не прибегая к крику и кулакам.
Немаловажным моментом является и собственная позиция, особенно, что касается личности мамы: если девочка систематически наблюдает ранимость близкого человека, неумение постоять за себя – вполне вероятно, что дочкой скопирована модель поведения мамы. Или наоборот, слишком агрессивная, подавляющая позиция женщины будит прямо пропорциональный эффект у ребенка.
В любом случае, у Вас есть шанс многое откорректировать, главное, что есть стремление избавиться и храбрость признать существование проблемы.

Добрый день!
Моему сыну 12 лет. Учится в 6 классе. У него "2" почти по всем школьным предметам. Нет предмета, который бы ему был интересен. Он занимается велоспортом и часто завоевывает 1 места. К школе абсолютное безразличие, не хочет ничего! Не запоминает ничего, полный ноль. Математику не понимает даже с репетитором ,да и не хочет. Я в растерянности, ни кнут ни пряник не помогает. Занимаюсь с ним с 2 лет в детских центрах, мягко готовила к школе, очень ее ждал. Плюс театры, храм, музыка, все преподносила ненавязчиво, без фанатизма. Нравилось ему. Может нам необходим визит к врачам?

Здравствуйте!
Визит к врачам принесет Вам информацию о предрасположенности ребенка к той или иной соматической проблеме, но вовсе не решит сложность формирования мотивационной сферы, а именно она является в вашей ситуации камнем преткновения. К сожалению, процесс установки мотивации (тот самый кнут и пряник) сугубо индивидуален. Он может стимулироваться возрастной особенностью и ситуацией в которую попадет Ваш сын. Например, если к 15 годам он влюбится в девочку, для которой восприятие его как симпатичного объекта будет взращено, исключительно, на оценках, Вы разоритесь на репетиторах с целью нагнать упущенные знания. Толчком может послужить материальное поощрение, в том смысле, что мальчик поймет, работая головой можно достичь внутреннего и внешнего комфорта и т.д. Понять Вас как обеспокоенного родителя можно, но волнения Ваши сейчас базируются на разочаровании ожиданий, который Вы строили в процессе воспитания. Опускать руки не стоит, нужно пытаться привлечь ребенка к учебе, но и впадать в отчаянье не нужно – мальчик увлечен спортом, общителен, целеустремлен. Просто та сфера, в которой он самореализовывается, идет несколько вразрез с тем, что Вы запланировали с момента его рождения. В 12 лет ребенок уже способен понять Ваши чувства, не скрывайте их от него. Поясните причину своих беспокойств и выслушайте его мнение по этому поводу. Возможно, на уровне диалога Ваша тревога уменьшится, а уверенность в завтрашнем дне возрастет и примет хронический характер.

Мой сын стал воровать вещи у одноклассников. Когда спрашиваешь, зачем он это сделал  -молчит. Успеваемость упала. Со школы идёт не домой, а на стадион и приходит поздно вечером.
Как себя вести и что нужно делать, чтобы он стал послушным?

Здравствуйте!
Воровство имеет свои мотивы и, однозначного ответа на поставленный вопрос быть не может. Если кражи совершаются исключительно для того, чтобы привлечь к себе внимание, ответ очевиден: проводить больше времени вместе, обсуждать любые вопросы, которые его беспокоят и т.д. Главное в этой ситуации дать понять ребенку, что его любят, не смотря ни на что и готовы принять и понять. Если воровство является поводом для «наказания» родителей, это другое дело. Нужно разобраться в истоках такого поведения. Сам по себе факт кражи – социально порицаемый поступок и, если этот поступок исходит от ребенка, виноватым косвенно считают родителя. Скорее всего Ваш сын об этом догадывается. Следовательно, нужно понять чем спровоцирована эта месть. Методы для выяснения остаются прежними: кроме наблюдения и беседы, на данном этапе, Вы ничего дать ему не сможете. Вашей задачей является повысить уровень доверия к Вам, дать понять, что Вы именно тот человек, который поможет советом, без порицания. Ещё одним фактором может выступать возрастная особенность, в частности не до конца сформированная эмоционально-волевая сфера: очень захотел, поэтому и взял чужое. Схема проста. Такое происходит, когда ребенок ещё не до конца понимает что обладание желаемой вещью, менее важно, чем нравственный постулат в этом вопросе общества и проявление этического чувства у самого себя. Как вариант такого поведения, можно ещё рассматривать генетическую предрасположенность или проявление психического недуга, но для этого нужны и другие факты, а не только сам факт проступка и нежелание идти на общение со стороны мальчика.

Сыну 16 лет. Не хочет учиться и никого не уважает. Всем взрослым людям хамит, если начинаешь диалог насчет учебы или поведения. Занимается футболом и для себя у него решено - миллионер плюс великий футболист. Многого лишаем, но ничего не происходит. Муж быстро устает от воспитания, скажет раз и все, а я доказываю, примеры привожу. Сын меня уже ненавидит.

Здравствуйте!
Возраст Вашего сына уже оставляет право решения вопросов за ним. Противостоять его взглядам и позициям с каждым годом будет сложнее. Зачастую, подобное поведение в 16 лет является следствием нереализованного в подростковом возрасте негативизма. Перенос этого симптома в юношеский период доводит действия людей до абсурда, т.к. подходит время принятия сложных жизненных решений, а в ответ одни амбиции и пафос. Единство взглядов со стороны родителей является необходимым критерием в построении общения с ребенком. Сын не настроен против Вас конкретно, просто, Вы своей обеспокоенностью лишний раз подвергаете его стрессу принятия решения, а ведь он тоже переживает и взвинчен. Вам нужно отпустить его в ту среду, где он может подчерпнуть информацию, и в то же время, она не будет базироваться на авторитете родителей. Порой сверстники могу объяснить сложные вещи на своем неформальном языке более внятно и доступнее. Со своей стороны Вы можете стать благодарным слушателем. Проявите свою заботу о сыне, на данном этапе, другими способами. А в вопросах оценок и поведения дайте нести за это ответственность мальчику. По итогам, даже не утешительным, можно будет судить о чем-то, например, приводить примеры других учащихся и перспектив, которые для них открываются.
Поймите, самое важное сейчас не в форме назидания, но в виде искренней заботы, дать понять мальчику, что он сам многое может решить в своей жизни.

Добрый день.
Дочь, первоклассница, уже во второй раз побоялась сдать контрольную работу. В первый раз учительница не заметила, и дочь принесла лист с контрольной домой (хотя были сделаны все основные задания, кроме одного дополнительного). Я поговорила с ней и объяснила, что в школе нужно все работы сдавать. Она сказала что поняла... Но, была небольшая олимпиада и дочка опять побоялась сдать свою работу.
Вообще дочь учится хорошо, старается, домашнее задание выполняет охотно, половину самостоятельно, половину делаем вместе. Я стараюсь никогда не заострять внимание на оценке и всегда ей говорю, что не буду ругать за плохие. Она ранимый ребенок, жалостливый и совершенно не может терпеть, когда на нее хотя бы немного повышают голос - сразу слезы в глазах. как поступить в данной ситуации?

Здравствуйте!
Если избегать сейчас формулировок о нерешительности как характерологической черте, можно расценивать подобное поведение как умышленный обман девочки по отношению к системе учебных требований. Обманывают в том случае, если страшно сказать правду. Откуда это страх берет истоки, нужно выяснить. Желательно сделать это под контролем опытного детского психолога, т.к. подобные действия могут быть следствием какого-то стресса, ситуации, когда девочка работу сдала и получила ярко эмоционально окрашенный негативный результат. Действуя далее по шаблону, она избегает подобных ситуаций и «по-своему» пытается прийти к внутреннему спокойствию и гармонии. Такие особенности как впечатлительность, ранимость, конечно, могут вносить коррективы в поведение ребенка, но не нужно забывать что всё заданное нам природой, так или иначе, регулируется и трансформируется под воздействием общества. Имеет смысл переговорить с учителем дочки, возможно, сменить на время рамки требований (есть в педагогической системе и другие способы проконтролировать знания ребенка). Со своей стороны, даже в домашних делах, старайтесь фиксировать её удачи и достижения. Приводите в пример моменты «взрослого» отношения к какому-либо событию. Если к нерешительности подойти грамотно, она плавно, с возрастом, перетечет в качества внутренней культуры, сопереживания, обдуманности действий, как и все иные качества, которые имеют как негативную так и позитивную стороны.

Здравствуйте.
Со второго полугодия 1 класса у сына появилась истеричность и неуверенность в своих силах. Причем это проявляется только дома. В школе хорошо успевает, учительница довольна, но дома истерика: не могу, не понимаю, не получится. Первый класс закончили хорошо. Теперь тоже самое во втором! Только теперь он еще и оговаривается (наверное, сказалось общение на продленке). Грубит, хамит, пытаюсь помочь - затыкает уши, отворачивается, только отойду от него - опять канючит "Вы мне помочь не хотите, вы меня не любите и прочие "приятные" вещи..." Каждый день при выполнении уроков у нас война. Сын ничего не хочет делать, я заставляю, сначала спокойно, затем ору, потом орет он и начинаются слезы. Эта какая-то пытка для нас двоих. Я понимаю, что не права, когда ору, но не могу сдержаться... Даже если начинаю спокойно объяснять, сын начинает плакать и говорит, что не понимает и не сможет ничего сделать. Хотя учится по прежнему хорошо. Хочет все делать "с лёту". Не хочет прочитать лишний раз задачу, подумать.
В школе иногда учитель наблюдает у сына тремор рук (если просит, например, заправить рубашку. А если он делает это сам без напоминания тремора нет.) Наверное это от волнения. Дома тремора нет. Обращалась к нервопатологу - сказала все нормально.
Помогите! Поведение ребенка напоминает поведение подростка, но ему ведь только 7 лет (скоро 8).
Помогите пожалуйста.

Здравствуйте!
Вы совершенно верно определили внутреннее состояние Вашего ребенка, единственное, что можно откорректировать так это не сам по себе факт «подросткового периода», но этап кризиса, основанного на психо-эмоциональной реакции к социальному становлению. Поведение мальчика ко второму полугодию объясняется тем, что вначале был сбор информации и минимальное выдвижение требований к ученикам со стороны учителя: не ставили оценки, лояльно относились к неудачам, старались минимизировать соревновательный момент в обучении и т.д. Со второго полугодия начался полноценный адаптационный период, включающий в себя усвоения правил поведения, стремление удержать внимание произвольно, осознанно и пр. Все это требует максимальных эмоциональных затрат, т.к программа рассчитана на общую категорию учащихся, но состоит она из личностей, наделенных индивидуальными особенностями. Отсюда неоднозначное восприятие школьного периода. Ко второму классу казалось бы правила усвоены, но алгоритм преодоления проблем остался прежним. Выбирая инфантильную форму общения с Вами (проще расплакаться и покричать, чем самостоятельно выполнить задание), мальчик идет по пути наименьшего сопротивления. От Вас требуется терпение и умение показать ему преимущества самостоятельных действий. Например, «если сделаешь самостоятельно и правильно урок – сможешь сам определить время ухода ко сну в выходной день». Попробуйте показать ему важность «взрослых» поступков и что во всех жизненных сферах это имеет право на существование. Ещё одним важным компонентом является правильное распределение энергии школьника младших классов. Если в школе мальчик сдержан, дома будет срабатывать эффект «отпущенной пружины». Нужно научить его правильно снимать напряжение во время учебного процесса, иначе тремор рук будет усугубляться и может перейти в стадию навязчивых движений. Для эмоциональной разрядки подойдут простые игровые упражнения, которые можно подчерпнуть на специальных сайтах или пообщавшись со школьным психологом, который, кстати, тоже может быть задействован в решении вашей проблемы.

Добрый день!
Моя проблема длится 2,5 года. В 16-летнем возрасте мой сын поехал в лагерь отдыха вслед за девочкой-одноклассницей, к которой относился трогательно и тепло. Как выяснилось позже, даже собирал ей деньги на коррекцию ногтей и прочие капризы. Девочка сказала, что отношения ей надоели, возможно, через время они возобновятся, но не факт. Мой сын отличник, спортсмен, вовсе не ботан, душа коллектива. В лагере с ним познакомилась вожатая 20 лет, проявила к нему интерес. Как выяснилось позже, въехала к нему в комнату (руководитель лагеря была её близкой подругой). Т.к. у нас с сыном были доверительные отношения, я всегда его поддерживала и доверяла, как и он мне, через некоторое время он привел девушку Арину (вожатая из лагеря) домой на смотрины.
В разговоре выяснилось, что она не живет дома, ночует у знакомых, подруг и т.д, подрабатывает официанткой, отношения с родителями испорчены, отец сказал, чтобы она быстрее нашла себе мужика и вышла до 21 года замуж. Сын начал халатно относиться к учебе, болтания на улице заканчивались сильнейшей ангиной, любые попытки остановить процесс общения только вызывали агрессию. Девушка сказала ему и он настаивал, что мы не принимаем ее из-за того, что она бедная и из неблагополучной семьи (мама, кстати, состояла в некой секте, потом, со слов Арины, ушла из нее).
В этом году сыну исполнилось 18 лет. Начав общаться с сыном и понимая ценность семьи на нашем примере, Арина наладила отношения со своей семьей, нашла нормальную работу. Но разговоры и мысли об отсутствии необходимости учиться, иметь высшее образование, стремиться к каким-то достижениям, осталась на прежнем уровне. У нее масса примеров, когда люди устраиваются и без образования хорошо. Родители её безумно рады и всячески поощряют их отношения. Некогда сдаваемая родственникам квартира, была срочно освобождена и Арина въехала в неё, чтобы ускорить процесс совместного проживания.
Сын категоричен в своем желании ночевать у неё, и вообще поселиться с ней. На сегодняшний день он студент института, за который мы платим. Объясняем ему, что совместное проживание - очень серьезный шаг и в моральном, и в материальном смысле. Сын считает, что мы его недооцениваем, отношения со мной испорчены. Для меня тупик.
Буду очень благодарна за любую помощь и поддержку. Ко мне все приходят за советом, а здесь не могу разобраться. Всегда была его опорой в любой ситуации, и сейчас он в трудных вопросах обращается ко мне.

Здравствуйте!
Даже самые сильные и умные люди, время от времени, нуждаются в поддержке и совете. То, что Вы сумели сформулировать проблему, говорит о том, что нацелены на её решение.
Ваш ребенок вырос и несмотря на то, что до сих пор прислушивается к Вашему мнению, решения стремится принимать самостоятельно. Любое посягательство на свободу его поступков расценивается как неуважение к нему лично, и он по-своему противостоит этому. Согласно тому, что Вы описали относительно поступков сына, можно сделать вывод о том, что вы воспитали замечательно парня, способного нести ответственность за свои действия и поступки. Если Вы не пойдёте ему навстречу в формировании личной жизни, он всё равно сделает по-своему, но Вы рискуете утратить самое ценное c его стороны – доверие. Оградить от жизненных невзгод своего ребенка не в состоянии ни один любящий родитель, но направить, вдохновить своим собственным примером на решение задач Вы обязаны. Что произойдет с отношениями «Вы и сын», если он примет решение жить отдельно с этой девочкой? Вряд ли Ваши чувства к своему ребенку угаснут, поддержку оказать есть возможность, высказать свое мнение по тому или иному поводу Вам никто не запретит, а дальше ему нужно самому строить программу жизни. Если оступится, уверенность в вашей любви поможет встать и идти дальше. Если сумеет построить крепкую семью, это будет ещё одним доказательством мудрого воспитания со стороны родителей и как сын он будет Вам всегда за это благодарен. Другими словами, любое проявление толерантности с Вашей стороны, будет достойно вознаграждения со стороны сына. Сейчас на фоне житейской практичности, с Вашей стороны, и завышенных, в силу возраста, амбициях с его стороны, будет сложно сделать первый шаг навстречу друг другу, но это необходимый этап для всех. Основой всех взаимоотношений служит здоровое чувство быть нужным кому-то. Для молодой семьи, которая подвержена моделированию изо дня в день, Ваши советы нужны, но дать их нужно в приемлемой форме. Считаете Вы, что возлюбленная сына недальновидна и тормозит процесс обучения, не ставьте задачей переубедить сына – попробуйте показать всевозможные преимущества для молодой пары в том, что мужчина имеет высшее образование, перед ней и пусть эти аргументы будут намного убедительнее тех примеров, которые приводит она. Главное помните, любая форма ведения конфликта – это своеобразная защита от кого-то или от чего-то, если девочка была недолюблена в родительской семье, она может неосознанно искать недостатки в Вашей системе воспитания и сопротивляться этому не имеет смысла. Искренне понять и восполнить недостаток заботы – гораздо масштабнее и результативнее, чем читать нотации и уж, тем более отчаиваться.

Здравствуйте!
Моему сыну 6 лет. Из сада сына забирает бабушка (мама его отца). Когда сын болеет, то находится у другой бабушки (бабушка отца, прабабушка сына). Прабабушка его балует, а бабушка излишне строга. Поведение сына очень отличается в зависимости от того, с какой бабушкой он находился. Как такая ситуация может повлиять на сына?

Здравствуйте!
Независимо от возраста и пола ребенка, разногласие в требованиях к нему, рождает повышенный уровень тревожности и служит поводом в дальнейшем для манипуляции взрослыми. Эта манипуляция может сводиться к тому, что мальчик, лавируя между бабушками, пользуясь лояльностью одной, отменяет запреты другой бабушки и т.д. Но самое печальное это то, что подобная анархия приводит ребенка самого к нервозности, повышенной тревожности. Четко спланированный педагогический подход позволяет ребенку понять, что от него хотят, чего от него ожидают. Следовательно, «неприятные сюрпризы» сведены к минимуму: если сделал что-то плохое, заранее понимает, чем чревато, в чем-то преуспел – получит награду и даже заранее стремится к ней. В случае разлаженности воспитательного механизма, кроме тревоги перед неизвестностью, сына ничего ожидать не будет. Поэтому имеет смысл пересмотреть подходы к воспитанию, как со стороны бабушек, так и со стороны родителей.

Доброй ночи!
У меня возникла проблема, у меня ребенок очень активный, порой кажется, что даже гиперактивный. Поэтому отдала его на танцы, ходить ему нравится всегда спрашивает, а пойдем ли мы.
Часто мы гуляем на улице перед началом танцев, чтобы выкинуть энергию после садика. Но это, как оказалось, не помогает. Он на танцах балуется и не хочет повторять движения, пару раз повторит и все. Потом балуется, прыгает, бегает, порой задирается к другим деткам. Преподователи пытаются его унять, но часто не получается. Я его начала шантажировать его любимыми конфетами и мультиками, мол не балуйся, старайся занимайся и все получишь, но это помогает на одно занятие.
Очень обидно, что все детки такого возраста или 4-х лет занимаются стараются, пытаются что-то выучить, а он только бесится и бегает.
Как поступать в такой ситуации? Ходим мы на хип-хоп.
Заранее спасибо!

Здравствуйте!
Скорее всего, для мальчика не имеет значения, какой именно кружок он посещает, важным для него является само по себе общение. И по этой причине он упрашивает Вас идти на танцы, а там получив нужную коммуникацию, забывает о правилах поведения. Общительность Вашего сына на данном возрастном этапе не имеет границ и везде, где есть возможность посмотреть на других и показать себя, он не упускает шанс. К подобным особенностям Вашего ребенка нужно приспособиться. Изменить в корне его потребность в активной двигательной деятельности Вам не удастся, но вот продумать распорядок дня, рассчитать нагрузку физическую и эмоциональную, Вам под силу. Упомянутые Вами прогулки перед танцами, наверное, неплохо, но нужно учитывать характер этих прогулок. Если они способствуют тому, что сын устает физически, их имеет смысл отменить, т.к. физический дискомфорт, переутомление, способствуют нагнетанию лабильности и подвижности. Со стороны взрослого в таких случаях хорошо применять метод установок: как заученный стих повторяйте слова о сдержанном поведении вплоть до деталей того что и как ребенок будет делать когда придет на кружок. Уместны игры и игровые упражнения, направленные на снятие напряжения. Главное, Вам не нужно забывать об индивидуальности сына – то что получается у других детей, не обязательно должно получаться у Вашего ребенка и наоборот. Существует категория детей, которые, вообще, сложно приспосабливаются к групповой работе. В Вашем случае, если мальчику будет сложно адаптироваться к требованиям руководителя, попробуйте пока заняться индивидуально плаваньем. Водные процедуры в любом виде, плодотворно действуют легковозбудимых, подвижных детей.