Советы психолога

Здравствуйте!
Пожалуйста, помогите разобраться. Мне кажется, что я теряю дочь. Уже давно у нас с ней возникают конфликты. Правда, долго они не длятся: я пытаюсь пойти на мировую или дочка сама начинает разговор как ни в чём не бывало. А конфликты из-за того, что дома ничего не помогает, ест иногда один-два раза в день, спать ложится поздно ночью, пропускает учёбу, не прибирает вещи, сидит за компьютером почти до утра и т.д. Всё свободное время дочка проводит либо со своей подружкой, либо в Контакте. Со мной почти перестала разговаривать.Я понимаю, что ей хочется быть самостоятельной, но когда это вредит её здоровью,портит её жизнь, я же не могу молчать.
Дочка стала уходить на ночь: то "Ночь кино", то в ночной клуб уже два раза ходила, то последний раз ночевала у Алисы. На мои протесты - ответ "пойду". Недавно завела разговор о том, что хочет побыстрее "свалить" от нас - снять квартиру- надоели наши придирки. Чтобы были деньги на квартиру, пошла работать, а ведь она ещё учится в колледже. К учёбе относится безответственно, классный руководитель несколько раз уже жаловалась на её опоздания, пропуски, даже на её грубость. Учится неплохо, но получает и двойки. А учиться остался один лишь этот год. Сегодня обнаружила фотографии, где дочка пускает дым, курит кальян. Что делать - не знаю.
С мужем конфликт: он хочет выпороть дочь, не боясь последствий, что она может просто- напросто уйти из дома. Что с ней будет - его не беспокоит, ему её совсем не жаль- к моему горькому разочарованию.А я не хочу такого решения вопроса, я не хочу! и не могу терять мою дочь! Я понимаю, что упустила её (воспитывая других детей, мало времени уделяла своему ребёнку). А она ведь у меня у меня хорошая девочка, добрая, только в последние годы как-то отгородилась от семьи, от меня, как-то ощетинилась, как ёжик, стала раздражительная, злая, часто грубит. Иногда, правда, поцелует, обнимет. Я ругаю себя за то, что стали мы так далеки друг от друга - и знаю, только по моей вине! Но так хочется снова стать близкой и нужной своей девочке! Пожалуйста, помогите!

Здравствуйте!
Есть жизненные процессы, которые неподвластны нам и как бы мы не старались рассмотреть в своих детях непосредственные, искренние черты, наступает такой возрастной этап, когда эта область для всех закрыта. И область эта имеет название «интимно-личностной». У человека на этом этапе сформированы уже свои взгляды на жизнь, он умеет ставить цели и продумывать пути достижения их. Если до этого периода Вам удалось заложить нравственную основу, включающую эмпатию, уважение, чувство собственного достоинства – скорее всего, в критических ситуациях, минуя слёзы и эмоции, девочка будет реагировать на Ваши замечания и просьбы. Если чувственный контакт нарушен, нужно иметь смелость признать это и попытаться выяснить в каких моментах вы утратили его. Только сделать это нужно не в обвинительной форме, возглавляя беседу, исключительно, своими переживаниями, но и прислушиваясь к чувствам дочери. Когда ребенок стремиться заработать собственные деньги, это свидетельствует о его самостоятельности, почему же тогда свою самостоятельность он не хочет воплощать в кругу семьи? Выяснить это Ваша задача. Подобное поведение со стороны дочери может отражать негативную оценку близких в определенных ситуациях, либо неблагоприятную обстановку в окружении, где реализовывать себя неинтересно (если все бытовые хлопоты постоянно ложились на Ваши плечи, невозможно перестроить менталитет мгновенно). Конечно, физическое наказание, это невыход, но предъявить свои требования Вы можете. Попробуйте с дочерью друг другу написать письма на тему “Моя дочка» - «Моя мама». Ван необходимо посмотреть на самих себя другими глазами. Перечитайте эти сочинения и рассмотрите между строк то, что образует между вами дистанцию. Обвиняя себя, Вы вряд ли поможете обстоятельствам, но стремление наладить психологический климат в семье, достоин уважения и Ваша девочка это обязательно оценит, даже, если и не проговорит это вслух.

Здравствуйте, моя дочка при засыпании, бьется головой о подушку или крутит головой в разные стороны, как бы укачивает себя.
С чем это связано? Я очень переживаю.

Здравствуйте!
С подобной проблемой лучше всего обратиться, прежде всего, к своему педиатру. При объективной оценке общего состояния ребенка, доктор может сделать вывод, требуется ли профессиональная помощь девочке или достаточно будет несложных педагогических мероприятий для коррекции поведения ребенка в этом режимном процессе. Автоматизация движений, многократное повторение, может быть одним из признаков психического недуга и тогда способы решения этой проблемы будут найдены при помощи медикаментозного лечения. Если подобное состояния ребенка Вы отмечаете как следствие психо-эмоциональной перегрузки (ребенок был слишком расстроен накануне сна, перевозбужден по какой-либо причине и т.д.), тогда нужно пересмотреть режимные процессы, включить релаксационные мероприятия (массаж, успокоительные ванны и пр.)

Добрый день!
Сыну 12 лет. С мужем были напряженные отношения в связи с появлением любовницы. На тот момент сыну было 7 лет. Долгие разборки, сейчас сложное навешивание отношений. Сын закрылся. С отцом общается совсем мало. Со мной больше, но очень тяжело. То, что хамит и дерзит, это одно. Проблема в том, что он не идет на контакт. Говорит, что я его бешу, а душевные разговоры его вообще бесят. И люди его бесят. В семье есть еще два младших сына. С ними общается тоже с натяжкой. Чаше дразнит их, таким образом вызывает к себе внимание. Когда говорю ему, что очень его люблю он отмахивается. Я вижу, что у него ко мне нет совсем уважения, это видно из его слов. Но я сомневаюсь, что это поведение естественное для него. Тем более он умничка. Очень ответственный, что касается учебы и посторонних людей. Хорошо учится, за все, что не берется, все получается.
Но еще одна проблема - компьютер. Он там все время. Пытается создавать сайты, смотрит семинары, как заработать деньги. Соответственно на просьбы встать, он ругается и кричит. Говорит, что единственное, что ему нужно, чтобы его никто не трогал и не забирали компьютер.
По дому соответственно перестал помогать, если только через конфликт.
Я понимаю, что проблемы глубоко и не думаю, что он просто мизантроп. Также я понимаю, что проблемы во мне, но я не могу понять, где я споткнулась, а точнее, что мне сделать, чтобы вытянуть его из ракушки, в которую он спрятался. На совместные прогулки с нами он не ходит, проблемы обсуждать не хочет, а по душам и тем более.
Пожалуйста, подскажите, направьте меня. Что делать и с чего начать? Я по образованию психолог, но не практикующий, так в памяти кое-что осталось после учебы, но сейчас я просто в тупике.

Здравствуйте!
Для начала попробуйте понять, что невозможно на себе нести ответственность за все, что происходит с Вашими близкими людьми. Есть определенные обстоятельства в рамки, которых входит возраст, природой заданная типология и личная установка на преодоление трудностей. Действительно, для мальчика сложный момент в определении гендерной позиции. Как правило, мальчики склонны поддерживать и разделять взгляды отца, но если ребенок взрослел в сфере материнских слёз и негодований, возможно, произошло идентификационное отторжение, и проявилось оно в такой вот замкнутости. Другими словами, мальчик мог для себя сделать некий вывод о том, что будет «настоящим мужчиной», но не таким как отец и окунулся в поиски этого нового образца. Он сам на данный момент выстраивает для себя шкалу ценностей и, скорее всего, она не включает в себя нежность, открытость, чувственность, а, напротив, в ней есть самостоятельность, стремление к принятию решения, но иерархия ценностей по причине возраста, не позволяет до конца сформировать этот образ таким, каким Вы его хотите видеть. Дайте ему возможность разобраться в себе, но старайтесь не выключать контроль полностью, а как можно больше подбрасывать ситуаций, где он мог бы воплощать свою независимость. Можете объяснить, что домашние обязанности у него так или иначе будут, но выбрать их он сможет сам (предложите варианты). Подобная альтернатива позволит почувствовать ему ответственность и несколько завуалирует Вашу требовательность. Поймите, скрытность чувств может быть обусловлена психотравмой, на фоне тех событий, которые разыгрались в период половой идентификации сына, он боится выражать свои чувства из самосохранения и нарушать этот комплекс, на данный момент, не имеет смысла.

Мой ребенок боится больших собак. В садике боится актового зала, присутствие незнакомых ей людей. На утренниках боится костюмов животных. Если ей что-то не нравится, берет на плач, либо кричит. Она очень не усидчивая. Когда начинает нервничать, ходит кругами. У нас из-за всего этого каждый день проблемы в садике. Хоть бери и не води ребенка в садик. Из нее делают целого монстра. Мы живем в селе, у нас психолога нет.
Что мне делать, подскажите, пожалуйста?
Спасибо.

Добрый день!
Для того, чтобы помочь малышу справиться с чувством повышенной тревожности и страхом, желательно действовать в нескольких направлениях.
Во-первых, попробуйте организовать день ребенка так, чтобы у девочки была возможность заниматься различными делами, но не допускайте переутомления или излишне подвижных игр. Соблюдайте такое правило: наиболее активные занятия (танцы, подвижные игры, и т.п.) лучше отделить от дел, требующих внимания, усидчивости и спокойствия (сон, питание, чтение, рисование). Создайте своеобразный «ритуал» для дочери: включайте спокойную, приятную музыку (например, шум океана или пение птиц), которая будет означать, что ребенку пора укладываться спать.
Во-вторых, внесите изменения в стиль общения с ребенком. Добавьте в общение с дочерью тактильный контакт: обнимите, погладьте, сделайте успокаивающий массаж спины. Не пытайтесь убедить ребенка «не бояться!» - как правило, такие попытки взрослых не достигают никакого эффекта. Лучше покажите, что понимаете беспокойство ребенка, но Вы рядом и готовы помочь: «Я понимаю, что ты переживаешь из-за того, что соседская собака громко лает. Но я рядом с тобой и не дам никому тебя обидеть! Бери меня за руку, крепко ее сжимай, и мы спокойно, вместе с тобой пройдем мимо соседского забора!». Общаясь с дочерью, всегда используйте спокойный, доброжелательный тон. Избегайте криков и резких высказываний, а также следите за тем, чтобы ребенок не имел возможность смотреть различные телепрограммы, содержащие в себе агрессивные или страшные проявления. По возможности, временно заберите девочку из детского сада и применяйте правила, указанные выше, в домашних условиях.

Девочка много болела, пропустила школу, но выполняла все домашние задания, и на уроках тоже хорошо отвечала.
Можно ли учителю снижать оценку за то, что она болела??? Имеют ли права учителя ставить оценки "2", когда девочки не было в школе, потому что она болела.

Добрый день!
Можно понять Вашу обиду за дочку, которая получила заниженные отметки. Однако эта ситуация прежде всего нуждается в объективной оценке произошедшего. Если Вы хотите во всем разобраться, сначала переговорите с ребенком, а потом попробуйте встретиться с классным руководителем дочери. Только не стоит начинать общение с конфликта. Взаимодействие с педагогом лучше начать с фразы: «К сожалению, моя дочь пропускала занятия по состоянию здоровья. Тем не менее, она старалась заниматься дома, чтобы не отстать от программы. Пожалуйста, уточните, что на настоящий момент происходит в учебной успеваемости дочери. Информация о некоторых отметках меня беспокоит…» Ознакомьтесь со всеми выставленными оценками, попросите, чтобы оцениваемые работы были Вам показаны и даны разъяснения по критериям оценки для того, чтобы впредь не возникало непонимания. Также уточните у дочери, что именно ее расстроило в сложившейся ситуации: заниженные оценки или то, что ее ожидания не оправдались. Спросите мнение ребенка о том, что Вы хотите встретиться с учителем. Окажите ребенку поддержку: «Я понимаю, что ты расстроена, но давай попробуем не так сильно ориентироваться на оценки. Думаю, что гораздо важнее то, чему ты научилась в процессе самостоятельной работы. Обратите также внимание, что стремление родителей проживать эмоции детей часто свидетельствует о том, что мама или папа не готовы признать самостоятельность своего ребенка. Проанализируйте, в каких вопросах Вы признаете право дочери на приобретение самостоятельного опыта, а в каких - считаете, что должны помогать и поддерживать.

Добрый день!

Моей единственной дочери 8 лет, второй класс в школе. Так получилось, что восемь месяцев назад мы развелись с мужем, дочка очень была привязана к отцу, а папа первое время  не хотел с ней общаться. Были слёзы и истерики, только она успокоилась, как появился опять папа. Инициатором развода была я (мама), сейчас у дочки рассеянность в школе, постоянные истерики дома, я не могу с ней справиться. 

Сегодня дочка сказала учителю, что хочет жить "как раньше, с мамой и папой", но это категорически не возможно. Бывший муж винит меня в состоянии дочери, своей вины он не видит.

Подскажите, как выстроить общение с дочерью и как объяснить то, что родители больше не могут жить вместе?

Добрый день! 

Переживания дочери и ее возраст не позволят ей на данный момент понять истинные причины расставания родителей. Девочка остро переживает первый жизненный опыт, который воспринимается ею как крушение привычного мира. Слушать Ваши доводы она вряд ли станет: слишком сильная обида на Вас ее расстраивает. Попробуйте переговорить с мужем и попросить его не обсуждать с ребенком причины расставания, а тем более, винить кого-либо в произошедшем. Кроме того, найдите специалиста, который поможет ребенку пережить сложившуюся ситуацию. Желательно, чтобы психолог имел опыт практической работы с указанной трудностью. Будет хорошей поддержкой ребенка, если Вы совместно попробуйте посещать творческие занятия: например, рисование или танцы. Это не только поможет конструктивно пережить эмоциональные переживания, но и позволит получить удовольствие от самой деятельности. Общаясь с дочерью, старайтесь избегать как агрессивных высказываний, так и просящего, заискивающего тона. Говорите доброжелательно, спокойно и уверенно. Тему развода лучше не обсуждать постоянно: «Я понимаю, что ты расстроена происходящим, но если мы сейчас поддержим, друг друга, у нас обязательно все будет хорошо!». Скажите также, что независимо оттого, что родители стали жить отдельно, мама и папа очень любят ребенка. Следует также определить время, в которое отец может видеться с дочкой. Не препятствуйте их общению. Выражайте уважительное и доброжелательное отношение к бывшему супругу. Если вы чувствуете, что сделать это будет сложно, так как внутри Вас накопилось много обиды или злости, найдите возможность обратиться за очной консультацией к психологу. Помните, что Ваше психологическое благополучие, во многом определяет и психологическое здоровье дочери.

Здравствуйте! 

Моему сыну 11 лет. В этом году перешел в 5-й класс. Мне говорили, что это переломный момент в жизни школьника, что по учебе ребенок может скатиться. Так оно и случилось, стал приносить тройки и двойки. Но я его особо не ругаю, думаю пройдет период адаптации и все наладится, но с октября все стало только хуже: сын стал истеричным (за ним и раньше такое замечалась, но раньше я могла сгладить эти острые моменты), если возникают сложности по учебе кидает и мнет тетради, ломает ручки, кричит, не хочет ни над чем думать, устные предметы практически не делает.И мне не заставить его. На все мои замечания и нравоучения хамит и огрызается, хотя в школе ведет себя хорошо.

Я думаю, что причина такого поведения это компьютерные игры, он очень много времени им уделяет, практически каждый день. Все мои запреты и убеждения, что сначала нужно сделать уроки, а потом можно немного поиграть на него не действуют, сын мне только обещает, что еще минуточку и он начнет делать уроки, а потом начинается истерика с криками и валянием на полу. Я пыталась убирать компьютер, но сейчас он необходим ему по школе по многим предметам для выполнения различных заданий, поэтому, полностью исключить его из жизни ребенка не удастся. 

Пытаюсь соблюсти режим дня и установить время работы на компьютере, но не всегда это удается, так как ребенок приходя со школы находится один, пока я на работе. Поэтому получается, что весь вечер я борюсь с ним за то, чтобы он сделал уроки. 

С недавних пор стал называть себя неудачником и никчемным человеком. 

Он еще занимается бальными танцами уже пятый год, но особых успехов, в отличии от его сверстников и детей младше, нет. Когда начинаю ему приводить примеры к чему нужно стремиться, очень обижается, говорит, что я его все время сравниваю с другими, на контакт вообще идти порой не хочет, на любые мои вопросы отвечает "не сейчас", "потом" или "не твое дело". 

Мне кажется, что я теряю контакт и доверие своего сына. Не знаю, что делать.

Добрый день! В первую очередь Вам необходимо понять, что же действительно важно. Обратите внимание, что в рассказе о ребенке, Вы используете фразу: «… занимается бальными танцами уже пятый год, но особых успехов, в отличие от его сверстников и детей младше, нет…». Поэтому высказывание сына о том, что он неудачник во многом основано на его ощущении Вашего недовольства. Дело в том, что в детстве ребенок очень хорошо чувствует чувства своих родителей. Попробуйте посмотреть на сына другими глазами: не в разрезе его школьных неудач или трудностей, а в чем-то ином. Избавьтесь от привычки сравнивать ребенка с кем-либо: лучше всего и эффективней является сравнение его сегодняшних дел с его заслугами вчера. Вы ничего не говорите о времени, которое Вы проводите вместе с ребенком: есть ли у вас совместные занятия, прогулки, игры, домашние обязанности. Возьмите за правило, обсуждать что-то, отличное от темы учебы в то время, когда Вы с сыном отдыхаете или гуляете. Например, попробуйте прожить с 12 до 18 часов воскресенья не вспоминая о школьных делах: «Знаешь, я не хочу ссориться из-за учебы. Давай сегодня не будем вспоминать ничего из того, что было у нас на прошлой неделе»… Вместе с тем, попросите ребенка, чтобы приготовление уроков он делал в определенное время и старался соблюдать установленный режим. Также рекомендую обратиться к школьному психологу за консультацией по причинам, вызывающим трудности адаптации пятиклассника и предоставлением необходимых рекомендаций. Обычно, специалист осуществляет комплекс мероприятий по поддержке детей на этапе адаптации к обучению в средней школе. А потому сможет ответить Вам на все вопросы с учетом данных, полученных в ходе сопровождения ребенка.

Добрый день! 

Я вновь беспокою по поводу своего 12-летнего сына-двоечника. Вы посоветовали беседовать, а я только и делаю, что беседую, выражаю свои эмоции, обеспокоенность. Иногда плачу, но его это не трогает.

Рассказала ему, что будет, если отчислят из школы, и что ждет в будущем. 

Знаю, что без мотивации дети не будут учиться. Я искала разные формы и подходы, чтобы мотивировать его к учебе, но ничего не помогло.

Сын безразличен к учебе. Подскажите еще что-нибудь.

Добрый день! Преодолеть отрицательное восприятие ребенком процесса учебы не так просто. Вы говорите о том, что Ваши слезы, беседы и эмоциональность нисколько не волнуют сына. Однако Вы не указываете, по каким конкретно признакам, сделан такой вывод. Вероятнее всего, Вы не слишком верите в то, что ребенок может измениться. Поэтому, даже говоря о правильных вещах, подсознательно транслируете ребенку свое сомнение. Важно говорить не о том, что будет, если НЕ учиться, а о том, что будет, если ты что-то узнаешь, чему-то научиться: «Я очень жалею, что не знаю французский язык! Мне бы так хотелось поехать во Францию и спокойно общаться там на этом прекрасном языке! А какой язык тебе бы хотелось выучить? Куда ты хочешь поехать?!». Кроме того, мотивация к учению это не просто стремление ребенка учиться. Мотивация учения, как правило, связана с чувством ответственности, повышенной познавательной активностью, ощущением удовольствия от того, что ты делаешь. Если весь опыт обучения ребенка в школе негативен, то нужно уделить внимание способу изменения этого стереотипа. Подумайте, есть ли у сына какая-либо сфера жизни, которая ему нравится и интересует его? Возможно, это спорт, занятия музыкой или даже компьютерные игры. Попробуйте убрать негативную оценку любого из этих занятий: вместо фразы «Ты опять просидел в компьютере весь вечер!» скажите «Замечательно, что ты с таким интересом играешь в эту игру, но я прошу тебя прерваться и помочь мне…»

Здравствуйте!

Сыну 11 лет. В школу пошел в 6,5 лет практически без подготовки. В результате плохая успеваемость. Сейчас в 6-м классе. Учиться ему тяжело, и он потерял интерес к учебе. Проявляет агрессию. Решили перевести на класс ниже. Для поддержки хотим обратиться к психологу. 

С уважением, Елена.

Добрый день! 

Возможно, что в данный момент «возвращение» ребенка на класс ниже не сможет решить трудность, с которой Вы столкнулись. Рассмотрите иные варианты получения образования для сына: обучение экстернатом или семейное обучение. Если у ребенка нет никаких медицинских показаний к тому, что он не способен овладеть учебной программой, то очень важно создать в учебе ситуацию успеха. В самом деле, если ребенок с начала обучения в школе получал лишь плохие оценки, негативные отзывы педагогов, конфликты с родителями, то испытывать радость от самого обучения он просто не умеет! У него не было в жизни позитивного опыта от процесса получения новых знаний. Подумайте, к каким областям науки или практики сын испытывает какой-то интерес. Постарайтесь поддержать его любознательность: предложите посещать дополнительные занятия или занятия во внеурочное время, поощрите его инициативу в участии в каком-либо конкурсе или олимпиаде. Хорошо если параллельно с этим у ребенка появится возможность участвовать в спортивной или творческой жизни школы. Важно, чтобы мальчик сумел преодолеть стереотип того, что он не успешен во всем, что касается учебы. Попробуйте почитать информацию на официальных сайтах психологических центров города и отзывы об этих учреждениях. Желательно подобрать такого специалиста, которой сможет не только провести диагностику познавательной сферы ребенка, но и подобрать упражнения и занятия, направленные на развитие желания учиться. И обязательно искренне хвалите сына за его даже самые незначительные успехи в школьном обучении, независимо от того, какую форму образования Вы предпочтете.

Здравствуйте. 

Мы с женой в браке 9 лет. У нас двое детей 7 лет мальчику и 3 года девочке. 

У нас разный подход к воспитанию детей. У меня, доверительно-разговорный без криков и скандалов, но со строгостью в некоторых случаях. У жены метод кнута и пряника - по любому поводу крики и оскорбления в адрес детей, что аж уши вянут. 

Первое время я терпел её выходки, а в последнее нервы не выдерживают - скандалы при детях. Чтобы не травмировать детей ухожу из дома снять стресс (алкоголь) - прохожу, когда дети уже спят. 

Однажды жена застукала сына, когда он трогал интимные места. Она назвала его извращенцем, и сказала, что он будет "бомжом". Я ей объясняю, что не надо зацикливаться на этом, нужно постараться понять, выяснить причину, при этом, не снижать его самооценку. 

Однажды дочка порвала дорогую книгу (случайно), которую я ей недавно купил. Я дочке объясняю, что так делать нельзя, но жена вмешалась в разговор и начала на неё кричать (оскорблять). 

Я уже не знаю что делать - я давал ей почитать литературу по воспитанию детей, которую сам читаю.Оставляю открытыми сайты по воспитанию детей, она их игнорирует. Я, говорит, сама знаю как мне воспитывать детей. Я ей говорю, что не заставляю её воспитывать, как по книжкам - это просто советы в разных жизненных ситуациях. 

Что мне делать в такой ситуации?

Добрый день! 

Отсутствие единой, общей стратегии в воспитании детей, безусловно, оказывает неблагоприятное воздействие на всю семейную ситуацию в целом. Для детей подобные родительские противоборства обычно проявляются в стремлении каждого ребенка манипулировать ситуацией для того, чтобы сохранить свои интересы. Наверняка, сын или дочь, уже пробовали получить разрешение на что-либо у одной из сторон, при условии того, что вторая сторона категорически отказала. Однако в случае, о котором Вы говорите, в первую очередь в психологической помощи и поддержке нуждаетесь Вы и Ваша супруга. Наличие постоянных семейных конфликтов свидетельствует о том, что при возникновении разных точек зрения, оба супруга не хотят договариваться между собой. А любая попытка настоять на мнении кого-либо заканчивается ссорой для других членов семьи. Для того, чтобы избавить Ваш брак от обиды или обвинений в некомпетентности, желательна помощь специалиста, практикующего работу с семейными парами. Попробуйте предложить супруге решить существующую сложность при помощи «третьего лица». Скажите, что постоянное противоборство мнений пагубно сказывается как на детском восприятии, так и на ваших супружеских отношениях. Дайте понять, что Вы не хотите унизить супругу или обвинить в том, что она не права, а просто желаете найти выход из ситуации, которая изматывает всю семью.