Советы психолога

Добрый день!
Мой внук, три года, ходит в детский сад, хорошо разговаривает, очень смышленый, любит, когда ему читаем книги, любимая игрушка - машинка. В отсутствии родителей ведет себя просто идеально. Но стоит только родителям прийти, он тут же капризничает, может, замахнуться, ударить. Обращались даже к психологу - но там все хорошо, и вел себя отлично.
Подскажите, что делать?
Заранее благодарю.

Здравствуйте!
Возраст трёх лет пестрит неординарностью и непредсказуемостью поступков. Ласковый и покладистый малыш может в несколько минут превратиться в несносного хулигана. Двойственность подобного поведения можно объяснить как реакцию на ситуативное ограничение свободы в чем-либо. Девиз этого возраста «Я сам!», однако зависимость от взрослого все равно велика, следовательно, парадоксальность положения заставляет ребенка нервничать и реагировать агрессивно, защищаясь от обстоятельств. Плюс ко всему, нельзя забывать о том, что функциональный дисбаланс поддерживается бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов, уместна ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Оговорив анатомо-физиологические возрастные особенности этого периода, можно попытаться найти психологические пути решения поставленного вопроса. Ребенок начинает проявлять беспокойство там, где перестает чувствовать себя в безопасности и речь идет не только о физическом комфорте, но и о психо-эмоциональном. Взволновать малыша может напряженная обстановка во взаимоотношениях между близкими ему людьми, либо когда нет согласованности в требованиях, выдвигаемых мальчику. Проанализируйте, в каких случаях Ваш внук замахивался, переходил на крик и т.д. Как правило, поняв закономерность происходящего, можно найти ответ на заданный вопрос.

Добрый день!
Моему ребенку 2,2 года. Когда она играет на детской площадке у нее детки подходят и забирают игрушки, а она спокойно отдает, либо скажет "мое", но не забирает игрушку с которой играла. У меня вопрос, стоит ли волноваться по этому поводу, ведь все детки отбирают игрушки и не отдают свои, с которыми играют. А ее мне просто жалко, ходит по площадке, только начнет играть во что-либо и тут сразу забирают. Вроде говоришь, не отдавай, играй...но не помогает.
Как мне себя вести? Может, мы дома себя ведем с мужем неправильно? Мы, конечно, забираем у нее вещи, которые не для детских игр, которые может сломать.
Заранее спасибо.

Здравствуйте!
На данный момент, как Вы понимаете, это проблема не ребенка, а Ваша. Вы сочувствуете своей малышке, переживаете за неё, стремитесь оградить её от волнений. Но нужно понять, что для неё является поводом для беспокойства, а что нет. В этом возрасте Ваша девочка открыта для всего нового: действий, отношений, событий и т.д. Со своей стороны Вы можете выступать наблюдателем и помогать только в тех случаях, когда ребенок будет в этом нуждаться. Если девочка не переживает по поводу забранных игрушек, значит она расценивает это как акт коммуникации со стороны сверстников, значит для неё сейчас в приоритете не материальная ценность, но сама возможность установления контакта с другим ребенком через то, что она делится этой игрушкой.
Относительно «правильного-неправильного» воспитания, нужно ориентироваться на свое миропонимание, традиции воспитания в родительских семьях и то, как на Ваш подход реагирует ребенок. Цель любого воспитания заключается в достижении внутренней гармонии, на основе которой формируется личность. Если Ваша дочка не испытывает внутреннего дискомфорта по отношению к той или иной ситуации, не нужно у неё культивировать агрессивные формы защиты, только потому, что «так будет проще жить». Позволяйте ребенку делать свой выбор и старайтесь понять причину поведения. Очень важно увидеть истинную картину поступка от этого зависит, например, Ваш ребенок слаб духом, беспринципен или способен проявить толерантность, которая помогает, порой, решить очень сложные вопросы.

Здравствуйте!
У меня маленькая дочка. Бывшая жена агрессивно против меня настроена. Не дает видеться. Я год посещал дочку в детском садике. Утром на прогулке вместе гуляли. (Что есть и в решении суда что я могу посещать ребенка в садике). И вот год спустя мне заявляют (директор), что мне больше приходить нельзя. У меня прекрасные отношения и с ребенком и воспитателями.
Вопрос: имею я право посещать прогулки дочери в детском саду или нет?

Здравствуйте!
Разрешение подобного вопроса уместно при участии мамы девочки и представителей социальных служб. Если Вам отказано во встречах с дочерью, это должно быть предложено Вам в форме документа, обосновывающего подобное решение. В любом случае, могу порекомендовать Вам, воспользоваться услугами юриста. Со стороны психологического воздействия на ситуацию, попробуйте держать под контролем эмоции и на любое проявление агрессии мамы ребенка реагируйте сдержанностью и терпением. Это благотворно повлияет не только на саму ситуацию и пути её разрешения, но и на эмоциональное состояние ребенка, для которого мама всегда будет являться центральной фигурой в жизни, и любая враждебность в её адрес будет идентифицироваться девочкой как личная обида.

Добрый день!
Мне 15 лет. Мне нравится девушка, которой 23 года, я ей дарил подарки, а она не хочет со мной общаться даже как с другом.
Подскажите, что мне делать?

Здравствуйте!
Подобное поведение девушки может иметь различные причины, начиная от отсутствия взаимности относительно Вас до её внутренних психологических комплексов. В любом случае, повлиять на её решение Вы не сможете, этот выбор может сделать только она. Точно так же как и Вы можете нести ответственность за свои чувства и действия. Если Вам нравится этот человек, если Вы находите в ней вдохновение для себя, если Вы можете совершенствоваться в своих чувствах к этой девушке – будьте счастливы этим. Настойчивость – это замечательное мужское качество, но Вы должны уважать выбор другого человека. Если со своей стороны Вы согласны предложить девушке дружбу, останьтесь верны этому мнению. Поддержку нужно уметь оказывать безвозмездно и тогда, когда это необходимо. Попробуйте на какой-то период отстраниться от общения с предметом Вашей симпатии, время имеет свойство расставлять акценты. Возможно, побыв на расстоянии, Вы поймете, что девушка все это время являлась, просто, целью, которая была сложно достижимой, и это делало её особенно привлекательной. Если же расставание только глубже укрепит Вас в сознании что человек Вам дорог, не теряйте терпения и найдите способы оказывать ей знаки внимания корректными способами (подсказкой будут сами жизненные ситуации и Ваше сердце).

Доброго времени суток!
Подскажите, как быть в такой ситуации: слышим у соседей очень часто истошные крики ребёнка, сопровождаемые женскими фразами: "Заткнись скотина. Задолбал уже. Хватит орать"... И частенько вперемешку с нецензурной лексикой. Мы пребываем в некотором шоке, эти истошные крики женщины и ребёнка слышны на протяжении полугода. Крики ежедневные, даже ночью бывает ребёнок закатывается от истошного плача. Я сама мать и понимаю, что все дети порой плачут. Плач это одно, а истошные детские крики, это страшно!
Мысли страшные в голову лезут, эта женщина не ровен час убьёт ребёнка. Идти к ней разговаривать страшно, судя по её крикам, туда вообще опасно соваться нам соседям. Ими должны заниматься компетентные органы, так будет действеннее. Ребёнку предположительно около года или чуточку старше, у них есть ещё девочка, но она постарше лет 4. С соседями незнакомы, видели пару раз на улице.
Помогите, спасите ребёнка!

Здравствуйте!
Внести ясность в эту ситуацию может незатейливый разговор с сотрудниками педиатрической службы. За каждым микрорайоном закреплен педиатр, который несет ответственность за здоровье детей на своём участке. При встрече с педиатром можете поинтересоваться своими соседями: если со стороны врача уже были отмечены какие-либо инциденты в отношении этой семьи, Вы можете обратиться с просьбой посодействовать в непростой ситуации. Если педиатр отметит что для семьи это нормальный стиль общения и на здоровье детей (во всяком случае, физическом, это ни как не отражается), Вам придется смириться с «шумными» соседями. Вообще, сама по себе проблема деликатна: на фоне искренней заботы, можно испортить отношения и зарекомендовать себя не с лучшей стороны. Приемлемым способом получения информации является наблюдение: со временем Вы сможете увидеть, как между собой общаются соседи, как настроены друг к другу и т.д.
Главное, Вы должны понять, если с соседями что-то происходит недопустимое, это должны замечать не только Вы. Объективность картины формируется на мнениях, хотя бы, ещё нескольких соседей, представителей социальных служб и пр.

Добрый день!
Сын в этом году стал учиться в кадетском корпусе. Это далеко от дома (100 км). Педагоги хорошие, но со школы остались плохие отношения к педагогам. Ребёнку психолог ставил педагогическую запущенность. Классный руководитель говорит, что он стесняется отвечать. Хотя в прежней школе он даже получал нарекания за то, что отвлекает класс.
В прежней школе почти всегда отсутствовал преподаватель английского, сын совсем не знает языка. Сейчас уже за месяц получил 3 "двойки". Сильно расстраивается и злится на учителя. Что можно предпринять?
Я пробую решить вопрос о дополнительных занятиях с учителем. Но, боюсь мне откажут. В прежней школе учителя категорически отказывались заниматься дополнительно. А водить ребёнка к другим сейчас нет возможности. Ещё есть трудность в том, что сын, зная нашу финансовую ситуацию, не хочет тратить деньги на репетиторов. Я объясняю, что это для его блага, а он говорит, что это зря, и он всё равно ничего не понимает.

Здравствуйте!
Новое место обучения Вашего ребенка – это шанс проявить себя в новом образе, поменять стиль жизни и перестроить то, что прежде считалось и окружающими и им самим плохим и недопустимым. Это большая ответственность и серьезный шаг, который требует усилий и переосмысления некоторых принципов. Искать поддержки в школе, в которой Вашего ребенка не поняли, смысла не имеет. Даже, если там педагоги готовы взять на поруки ребенка с педагогической запущенностью, сформированный «иммунитет» на школьных педагогов со стороны мальчика не даст возможности воспринимать помощь. Отторжение всяческого влияния со стороны взрослых на ребенка происходит почти на бессознательном уровне. Человек за считаные секунды проникается доверием или недоверием к собеседнику. И далее идет развитие или не развитие дальнейшей коммуникации. Иногда ребенок, не обладая склонностью к той или иной дисциплине в школе, настолько проникается симпатией к учителю, что спешит усвоить даже самый сложный материал. И наоборот, педагог может отбить желание к какому-либо предмету. Не обладая психологической гибкостью, некоторые учителя «ломают» личность и ребенка и закрепляют недоверие в системе общения между педагогом и учащимся. На фоне всего этого ребенку вдвойне сложно выстроить новые отношения с новым педагогическим составом. Будучи вдалеке от домашней обстановки, Ваш мальчик получил возможность проявить себя самостоятельным и более взрослым. С Вашей стороны должна исходить искренняя поддержка, но не гиперопека. Имеет смысл устранить сложность в изучении иностранного языка (это та дисциплина, в которой без помощи педагога вам не обойтись), но решить это нужно через индивидуальную беседу с учителем английского языка и с непременным акцентом на то, что со стороны сына нужно будет особое усердие в преодолении этой проблемы. Через преодоление этих трудностей, Ваш сын будет формировать новый стиль поведения.

Добрый день!
Как правильно построить переход от либерального воспитания ребенка к авторитетному, если ребенку 4 года и поведение его выходит за рамки(воспитанием занимается только мама).

Здравствуйте!
Переход от одного стиля воспитания к другому должен быть, безусловно, плавным. Это заключается в постепенном внедрении некоторых элементов воспитания в повседневную жизнь семьи. Опираясь на основные черты авторитетного стиля, маме ребенка нужно обратить внимание на то, как она позиционирует себя по отношению к ребенку: малыш должен понимать, что есть взрослый, который не только несет ответственность за него, но и может выдвигать требования. Другими словами, есть человек, который введет разумные ограничения на необъятном просторе миропознания. Отсутствие, именно, этого нюанса является недостатком либерального подхода в воспитании. Нужно продумать систему требований, обозначить её в виде схем или пиктограмм (например, по вопросам выполнения режимных процессов), прикрепить в доступном для просмотра месте и ознакомить с этой системой ребенка. Пусть мама проявит свою твердость, последовательность и справедливость. Параллельно с этим, имеет смысл, вызывать ребенка на диалог в конфликтных, острых ситуациях: пусть предложит варианты решения проблемы; любая форма диалога с подтекстом «а как бы сделал ты?», заставляет задуматься и на время принять положение собеседника. Родителю нужно анализировать поступки вместе с ребенком и пояснять, что и почему им сделано правильно и неправильно. Эмоциональная поддержка и личный пример мамы – прочный фундамент авторитетного стиля воспитания.

Моему ребёнку 3 года. Не знаю, где она взяла, но она на шею куклы, кота и т.д. завязывает верёвку и подвешивает. Какой-то варвар! Я ей объясняю, что это делать нельзя, а она как будто меня не слышит.
Что делать, не знаю. Подскажите.

Добрый день!
Возможно, девочка где-то увидела подобное действие: по телевизору или в игре сверстников, а реакция окружающих показалась ребенку привлекательной. Бывает и так, что случайное «хватание» ребенком кота за шею, вызывает у взрослых смех или улыбку. Все это неправильно понимается малышом, а его любопытство требует продолжения в познании окружающего мира. Реакция взрослых на проявления жестокости по отношению к чему-либо должна быть четкой и понятной: категорически нельзя! Если Вы стали свидетелем того, что дочка использует в игре такое действие, то запретите подходить к коту или брать куклу. Аргументируйте запрет тем, что «ей, ему больно, и он (она) не хочет с тобой дружить больше!». Ребенок обязательно должен извиниться перед игрушкой или домашним животным, а только потом Вы можете разрешить дочери продолжить игру. Что касается своеобразного «ухода» ребенка от взаимодействия с взрослым, («будто меня не слышит!»), то это показатель взросления: малыш хочет действовать самостоятельно. Для того чтобы дочка Вас слышала, обращаясь к ребенку, используйте приемы обращения по имени, «контакта глаз» и тактильных ощущений (взяли на руки, обняли за плечи и т.п.).

В конце августа вышла замуж. Жить вместе начали только в июне. У мужа две дочери 11 и 13 лет. Мама их умерла три года назад после продолжительной тяжелой болезни. У меня сын 7 лет, с отцом его почти не жили, воспитанием ребенка он не занимался. Мальчику очень не хватало мужского внимания и воспитания. Муж серьезно подошел к этому вопросу, ему тоже хочется иметь сына. Иногда корректировать поведения ребенка приходилось очень строго. Но сын сам попросил в день свадьбы называть его папой.
Когда только встречались, мне чаще приходилось общаться с младшей из девочек – водили детей на праздники, ходили вместе гулять. У старшей были уже свои интересы. Сейчас же стало все наоборот. Со старшей мне легче общаться, находить язык, просить о чем-либо. Со стороны отца к ней отношение требовательней. Между девочками разница всего два года, даже чуть меньше, но младшую муж балует, сюсюкает, она может разговаривать как дошколенок. А со старшей спрос как со взрослого человека. Заступалась, разговаривала с мужем на эту тему. Объясняет тем, что у старшей было детство, мама ей занималась. А с младшей было некогда – сначала карьера, а потом болезнь. Теперь сын и старшая дочка ходят почти по струнке, а младшая – как младший главнокомандующий (после отца) – может и старшей сестрой командовать, а сына так вообще строит, потому что он младше и должен ее слушаться. Чаще придирки идут по пустякам. Итак, последнее время не проходит и дня, чтобы в нашем доме не было ссор между детьми. Так как третейским судьей выступает папа, то обычно младшей сходит почти все с рук. Старшая взрослеет затюканной и забитой, сын все чаще говорит, что хочет жить с бабушкой. Пытались их разводить по комнатам, чтобы не общались некоторое время, объясняла, что очень неприятно нам с папой, когда наши дети в семье ссорятся. А конфликты все чаще.
Пробовала анализировать ситуации, причины. Скорее всего это ревность детей, делят внимание родителей.
Я сейчас сижу в декрете, и каждый из детей старается найти время занять меня тет-а-тет, и я стараюсь уделить это время. Младшая соловушкой в такие моменты поет. Но когда наступает конфликтная ситуация, она меня просто игнорирует, может стоять спиной и молчать, а потом начинает жаловаться папе, когда он придет. Все чаще эти ситуации приводят к нашим с мужем недомолвкам и ссорам, а так и до развода недалеко. С рождением общего ребенка боюсь ситуация только обострится, так как возрастет ревность, а времени станет меньше на каждого.

Здравствуйте!
В этой ситуации очень сложно найти компромисс по той причине, что каждый из членов семьи на данный момент самоутверждается в новой роли. Каждый из вас ищет свои пути выхода из проблемы и пути эти базируются на возрастном факторе. Позиция Вашего супруга, скорее всего, отягощена чувством вины перед собственным ребенком, и он пытается за счет чрезмерной лояльности компенсировать недостаток родительского внимания. Причем сфокусирован он на том, что заботой окружить нужно не только отеческой, но и материнской. Имеет смысл, подумать над посещением психолога, непосредственно, отца, т.к. подобный комплекс вины может быть следствием не до конца пережитого горя. А строить новые отношения на фоне сложного внутреннего конфликта, нехорошо. Ваша роль окрашена всепониманием и всепрощением, но внутренние ресурсы небезграничны и, если Вы продолжите свое толерантное судейство, есть вероятность «эмоционального надрыва», а в Вас уже течет крохотная жизнь и силы ещё потребуются. Оценить эмоциональное состояние детей на данный момент, исключительно, по письму, сложно потому, что они не стабильны в принципе. Сами себя, порой, не понимают и сами с собой ведут войну, но некоторая манипулятивность прослеживается в событиях. Оптимальным вариантом было бы обратиться к семейному психологу, который бы в ходе сеанса, помог бы каждому из вас выразить свои недовольства и желания. Когда происходит подобная «очная ставка», становится понятным каждому из участников беседы, кто занимает, какую позицию и каковы стремления каждого из членов семьи.
Но главное, чему нужно Вам научиться, это не боятся говорить правду и слушать её. Как правило, людей пугает перспектива конфликта, но если рассматривать конфликт ни как повод для полнейшего разрыва, но как форму общения, это поможет вам разобраться в проблеме и заложит фундамент доверия, без которого невозможен ни один союз.

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста.
Я уже не знаю, что делать? Я три года назад вышла замуж на этот момент был уже ребенок, то есть, через полгода я забеременела вторым ребенком от этого мужа, но все гораздо хуже, чем я ожидала!
Мой муж никак не хочет находить общий язык со старшим мальчиком, который не от него. Он всячески пытается его обидеть, унизить до слез, довести его, а сам сидит и любуется тем, как ребенок страдает и плачет! Что бы я не делала, все напрасно. И разговаривала, и молила мужа подружится, но все напрасно! Хотя своего ребенка лелеет!
Что делать, подскажите, пожалуйста!

Добрый день!
Ситуация, в которой взрослый человек ведет себя грубо с ребенком, нуждается в незамедлительном разрешении, при этом желательно непосредственное участие специалиста (семейного психолога). Обязательно переговорите с мужем еще раз! При этом Ваш разговор не должен содержать мольбу! Лучше выстроить беседу в определении четких правил взаимодействия с детьми, которые категорически нельзя нарушать. Не правильно, чтобы отношения родителей к одному и другому ребенку различались между собой: от такой «избирательности» будут страдать все члены семьи. Попробуйте объяснить мужу, что используемая им линия родительского поведения неправильна и опасна для обоих малышей. Кроме того, отрицательное отношение отчима способно значительно осложнить взаимодействие старшего ребенка с окружающим миром: он может начать избегать любых контактов со сверстниками (братом, сестрой) или, напротив, будет вести себя агрессивно и враждебно. Выразите уверенность в том, что муж не желает таких сложностей для любого из детей. Скажите, что если супруг использует тактику несколько агрессивного общения со старшим ребенком по причине того, что просто не знает, как вести себя иначе, то Вы готовы помочь ему научиться действовать иначе. Подчеркните, что помощь и поддержка мужа необходимо Вам сейчас, как никогда.