Советы психолога

Я периодически срываюсь на ребёнка, от того, что дочка не хочет есть или спать или ещё что-нибудь, просто становлюсь бешеная, кричу на неё могу даже слегка ударить, за что себя потом ненавижу и плачу. 

Подскажите, что мне делать?

Добрый день! 

Первое, что Вам необходимо сделать это разобраться в собственном эмоциональном состоянии. Постарайтесь объяснить себе, почему поведение ребенка, которое Вы воспринимаете как непослушание, вызывает такие сильные проявления? На самом деле, нет ничего удивительного в том, что малыш может иметь (и имеет!) свои собственные, личные желания. Представьте, что если кто-то решит за Вас, что именно сейчас Вы должны делать что-либо, то это, возможно, Вам не сильно понравится. Поэтому попробуйте выстроить распорядок дня ребенка так, чтобы сгладить возникновение конфликтов по поводу сна и еды. При наступлении определенного времени, когда надо спать или принимать пищу, просто подойдите с дочкой к графику (режиму дня), который вывешен на доступном для дочки месте. Спокойно прочитайте то занятие, которое сейчас нужно делать. Дайте дочке время, для завершения ее игры: «Хорошо, ты сейчас уложишь кукол спать, а потом мы вместе пойдем готовиться ко сну!». Не стоит требовать от ребенка молниеносного исполнения Ваших требований. 

Добавьте в Ваши взаимоотношения с ребенком больше игры и различных импровизаций, активизирующих самостоятельности дочки.

Добрый день! 

Я просто не знаю, как быть: у моего сына Андрюши (ему скоро 13 лет) за последние полгода развилась страсть к компьютерным играм. Раньше он общался с друзьями, с удовольствием занимался плаваньем, в школьную секцию карате ходил. Теперь все это ему не интересно. Не успевает переступить порог дома после школы – прямиком к компьютеру. И оторвать его от всяких стрелялок-бродилок невозможно. Когда попробовала запретить, он закатил настоящую истерику и пригрозил, что сбежит из дома. 

Посоветуйте, как мне себя вести? Как справиться с такой зависимостью?

Добрый день!

Ответ на Ваш вопрос, Вы можете найти в нашем разделе медиа. 

Проблема компьютерной аддикции (зависимости) развивается по мере накопления обществом инновационных технологий. Людям более старшего поколения сложно признать подобный вид деятельности как неотъемлемую часть современности и устранить её невозможно. Но найти грамотный подход к данной проблеме необходимо. И заключаться он должен, прежде всего, в здоровом диалоге, который уместно строить не в момент стресса, но в состоянии спокойствия. Для этого нужно, прежде всего, необходимо вывести временные рамки вашей беседы: уточните у сына,  когда ему удобно будет поговорить с Вами на тему компьютерных игр. Как только вы с ним определитесь в этом, он уже будет прорабатывать в голове варианты этой беседы, а, значит, с частью проблемы Вы уже начали справляться, ведь заставить думать о возникшей сложности – это включить поиск решений.  К разговору Вы должны подготовиться: определите для себя четкие понятия того, что Вас раздражает в этом его занятии. Постарайтесь говорить аргументировано, не должно звучать запрета с оговоркой «нет, потому, что я так решил» и т.д.  Нужно непременно подвести Ваши требования и его желания к обоюдному соглашению. Попробуйте с малого: возведите временные границы общения в Интернет-сети, обозначьте данное времяпрепровождения как элемент поощрения или наказания и пр. Не нужно с напором идти к своей цели, полное устранение компьютерного общения вызовет тревожное состояние у ребенка и помешает конструктивному решению проблемы.  Главное, что Вы должны запомнить: ни единое действие не возможно без мотива и найти этот мотив, причину – Ваша основная задача. Если стиль игры направлен на достижения целей интеллектуальным путем – возможно, Вашему ребенку не хватает поля для воплощения своего интеллектуального потенциала в реальности и он нашел ему успешное замещение в виртуальности. Если игры носят агрессивный характер – попытайтесь разобраться, от какого напряжения избавляется мальчик путем «стрелялок» и «виртуальных драчунов». Если рассматривать привязанность к компьютеру, таким образом, можно сделать его не своим противником, но помощником, в частности, использовать по принципу проективных диагностических методик. 

Добрый день! 

Возможно, мой вопрос немного не относится к теме воспитания детей, но меня он сильно волнует, пожалуйста, посоветуйте. Мне 33, мужу 38, есть дочка 3 года. Родители уже под 70 и нет братьев или сестер и других родственников. У мужа за плечами большие проблемы со здоровьем, молимся, чтобы не повторилось и живем дальше, любим друг друга. Оба хотим второго ребенка но так СТРАШНО, что в случае каких либо неурядиц можно остаться одной с двумя детьми. 

Как мне отделить свой страх и трезво мыслить? Или как смириться с тем, что достаточно одного ребенка?

Добрый день! 

Жизнь человека выстроена таким образом, что предугадать наперед все повороты своего пути вряд ли кому-то дано. Вы и Ваш супруг хотите иметь еще одного ребенка, но готовы отказаться от своего желания только потому, что Вам страшно за будущее. Но если говорить рационально, у Вас уже есть о ком беспокоиться и переживать. И будущее все равно наступит: рано или поздно, но любое будущее становится настоящим. Может быть, имеет смысл попробовать жить в настоящем моменте, жить здесь и сейчас. Вместе с тем, страх перед неизвестным, перед отдаленным будущим, действительно способен «парализовать» реальность человека, превратить каждый день в ожидание неприятностей. Поэтому, по возможности, попробуйте проработать свои переживания с опытным практическим психологом. Поиск новых смыслов реальной жизни поможет Вам принять наиболее верное решение и перестать мучиться опасениями. 

Успехов Вам!

Здравствуйте!
Моей дочери 7 лет. В настоящий момент вынуждена проживать с отцом.Определение местожительства с матерью (со мной) и развод решается в суде уже больше года. Я навещаю ее каждый день, утром до школы и вечером после моей работы и до ее укладывания спать. Отец недоволен отношением ребенка ко мне, считает что дочка не должна любить меня и т.п. Постоянно на этой почве скандалы, не только со мной, с ребенком тоже постоянно выяснение отношений - давление, агрессия, запреты на общение с мамой.Ребенок постоянно плачет,в истериках заявляет, что мама хорошая, ты (папа) плохой. Сколько будет продолжаться суд неизвестно.
Пожалуйста, посоветуйте каким образом минимизировать психологическую травму для дочери?

Здравствуйте!
Ситуация для девочки психологически сложна. Обусловлено это и возрастным периодом и самим обстоятельством, при котором права мамы на общение с ребенком, явно, ущемлены. Общение с мамой крайне необходимо и найти компромисс в этой ситуации – это решить проблему гармоничного развития девочки, для которой мама, по принципу идентичности, является образцом во всем. Необходим диалог, диалог между родителями и затем совместная беседа с ребенком. Разговор взрослых должен сойтись в решении разграничения взаимных обвинений, обид и нормального конструктивного подхода к воспитанию дочери. Родителям важно выяснить: выясняют они отношения друг с другом или стремятся вырастить психологически здоровую личность. Если психо-эмоциональный фон ребенка стоит на первом месте, тогда обговорите варианты встреч и общения. Возможно, имеет смысл распределить дни, когда девочка может быть с мамой отдельно, а потом с папой. Установите одинаковые меры контроля за ребенком, чтобы не получилось так: папа плохой, потому что требует (кто рядом, тот и несет большую ответственность), а мама «хорошая», потому что скучает и не предъявляет к ребенку претензий. Даже при нарушении целостности семьи, структура воспитания не должна исчезнуть. Не прибегайте к взаимным оскорблениям и открытой вражде по отношению к супругу, помните, что независимо от пола ребенка, он несет в себе на уровне клеток, информацию мамы и папы и любой конфликт между вами чреват нестабильностью эмоциональной сферы дочки, и, во многих случаях, внутренним конфликтом, который человек проносит, порой, через всю жизнь.

Добрый вечер!
Мой сын постоянно обижает в классе детей, чаще девочек. Особенно частые жалобы пошли с третьего класса. Не могу понять причину его агрессии? Во дворе играет и дружит со всеми девчонками, а в школе не получается. Часто обижает младшую сестру (4 года). Говорит, что девчонки сами его дразнят.
Помогите найти причину его агрессивного поведения к детям.
Спасибо.

Здравствуйте!
Подобное проявление агрессии со стороны мальчика может свидетельствовать о том, что он переносит свои чувства на других, более младших и менее защищенных. Пересмотрите систему внутрисемейного воспитания, если права мальчика часто притесняют, если кто-то имеет над мальчиком слишком большое доминирование и выражено оно в физических наказаниях либо в оскорблениях, нужно устранить это и направить поведение ребенка в адекватное русло. Сам по себе факт агрессии – явление нормальное, но сложность воспитания заключается в том, в каких формах эта агрессия будет проявляться. Если разобраться, агрессивным человек становится тогда, когда вынужден защищать себя, свою территорию, свои права и отрицать положительный момент в этой защите будет сложно. Умение отстоять «своё» - качество лидера и, если Ваш ребенок претендует на это, попробуйте перенаправить его энергию. Привлеките его к спортивным секциям, пусть в школе пробует самоутвердиться в различных направлениях. Имеет смысл прибегнуть к помощи педагогов, тренеров. Хорошо было бы дать ему возможность нести ответственность за свою младшую сестру в каких-то ситуациях – тех о ком заботятся и защищают, обижать уже не хочется.

Мою дочь обижает чужая мама. Моя дочь учится во 2ом классе, обычный ребенок, но мама одной из одноклассниц работает в школе техничкой, каждую перемену заходит в класс, и начинает делать всем замечания, даже кричит, с её дочерью не особо дружат, так как она постоянно ябедничает по пустякам, а её мама начинает орать на мою дочь и доводить до слез. Мы с ней уже разговаривали и с учителем, но помогает на время, потом её дочь опять пожалуется (например, что моя дочка с ней не дружит, а она что-то сделала, или что-то сказала), и та снова начинает орать. Я не знаю, что уже делать, и куда можно пожаловаться.

Здравствуйте!
Безусловно, поведение взрослых формирует у детей определенный уровень самооценки и состояние внутреннего комфорта. Когда посторонняя для ребенка женщина переходит в зону конфронтации с ним, это как минимум настораживает, как максимум – «выводит из стоя» эмоциональное состояние. Здесь включается и обида и акт несправедливости, и чувство незащищенности (причем как психологической, так и физической). В жизни Вашего ребенка будет довольно много подобных ситуаций: так устроена жизнь – сильные пытаются взять власть над слабыми. Устранить причину подобной неприятности можно единственным способом: научить ребенка защищать свои права. Конечно, малыш во втором классе не станет зачитывать определенные пункты законодательства, для него нужны приемлемые формы решения этой задачи. Прежде всего, дайте ребенку понять, что не всегда взрослые правы. Они живые люди со своими достоинствами и недостатками, и каждый из них имеет право на ошибку. Поэтому когда «техничка» повышает голос и пытается «навести порядок» во взаимоотношениях детей – это уже неправильно тем, что нужно дать возможность людям одного возраста на своем уровне разобраться. После принятия этой информации, научите свою дочку четким фразам «если я не права, давайте обсудим это с учителем или моими родителями», «я не буду разговаривать с Вами без родителей или учителя» и т.д. Но фразы эти должны быть сказаны спокойно. Донесите до своего чада, что разобраться в конфликте все равно придется и, если дочка, действительно, не права, ей придется за это отвечать, но разговор будет только в том случае, если с её стороны тоже будет присутствовать человек взрослый. Прервав, таким образом, канву конфликта, ребенок обезопасит себя от негативного давления и даст возможность Вам видеть объективную картину происходящего. Так же как Вы учите своего ребенка одеваться в теплую одежду по сезону, в подобных случаях Вы прививаете ему навык грамотного решения проблемы в будущем.

Здравствуйте!
Моя дочь ходит во 2 класс, каждый день даю ей деньги на булочки, в портфель кладу перекусы. Учительница жалуется, что дочь просит деньги у старшеклассников. Уже второй раз это повторилось, не знаю что делать.

Здравствуйте!
Первое, что нужно Вам сделать, это выяснить с какой целью идет подобный сбор. Если деньги, реально, тратятся на еду, обсудите с дочкой рацион питания, уточните проблему подобной ненасытности (возможно, нужна консультация врача в случае чрезмерного аппетита). Если деньги нужны для того, чтобы покупать «вредную пищу» (чипсы, сухарики и т.д.) – имеет смысл поработать над информированием девочки о эффекте воздействия таких продуктов на организм человека. Понимание причины проблемы приведет к её решению. Возможно, она собирает деньги на что-то такое, чего Вы не разрешаете или не одобряете. Во всех этих случаях необходим разговор и пояснение. Ещё одним мотивом может выступать своеобразная постановка коммуникации со старшеклассниками: девочка может просить у них деньги для того, чтобы привлечь к себе их внимание. В таком случае нужно помочь ей подыскать другие пути общения. Постараться понять что именно её привлекает в таком контакте. Главное, не пытайтесь выпячивая свою заботу, упрекать в том, что Вы стараетесь, а она не ценит ни бутербродов, ни карманных денег. Помните, Любое действие человека имеет причину и только в спокойном диалоге Вы сможете об этой причине узнать.

Здравствуйте!
У нас двое малышей - старшей дочке 2,5 года и сыну 6 месяцев. Бабушки-дедушки живут в других городах. Подскажите, можно ли уже отдать старшую в детский сад (она очень развитая девочка, хорошо говорит, общительная, достаточно спокойная) или всё-таки ещё рано? С одной стороны, вижу что ей не хватает общения со сверстниками, и свою энергию она за день дома не растрачивает, да и мне было бы полегче, потому что младший у нас очень активный, особенно сейчас, когда уже и не лежит, но уже стоит и везде лезет, только глаз да глаз...
С другой стороны, не воспримет ли она это, как будто от неё хотят избавиться? Или уже достаточный период прошел с момента рождения второго ребёнка?... Просто мне уже очень тяжело с ними, особенно психологически, я стала постоянно разговаривать с ними на повышенных тонах, кричать (даже уже на маленького).... Дочка мне всё время говорит: "Мамочка, я люблю тебя". (Меня раньше эти слова так грели, а сейчас даже раздражают иногда, когда она не слушается), сейчас стала добавлять ещё "Не ругайся"... И от этого мне так стыдно, и злюсь, естественно, потом на себя...
Подскажите, как научиться давать гневу мирный выход, а не срываться на детей? Стараюсь, конечно, и время на себя находить, но сейчас такой возможности пока всё меньше, тем более, что раньше мне мама приезжала помогать, а теперь я и с ней разругалась очень сильно...(началось из-за ерунды, из-за вопросов воспитания ребенка, а потом вылилось всё в грандиозный скандал с вспоминанием всех обид...я потом анализировала и поняла, что начала защищать свою дочь, а по сути защищала себя в детстве....просто начала видеть сейчас, как бабушка общается с внучкой, и четко вижу, откуда в моей голове все "тараканы"... и очень хотелось бы избежать подобных проблем для своих детей... Вот так сумбурно)
Заранее благодарю за ответы на мои многочисленные вопросы.

Здравствуйте!
Подобное состояние вызвано объективным переутомлением и Ваши близкие должны это понимать, во всяком случае, те, кто уже достиг совершеннолетия. Корить себя за несдержанность и взрывной нрав, на данном этапе, дело неблагодарное потому, как из-за чрезмерной физической и эмоциональной нагрузки, некоторые участки мозга, отвечающие за логику, заблокированы и не дают нужной информации. Следовательно, нужна помощь, чтобы разобраться и выйти из ситуации, в которой находится сейчас вся Ваша семья. Прежде всего, нужно грамотно расставить приоритеты: Вы не собираетесь отдавать дочку с ночевкой – поход в детский сад – это запланированное министерством образования мероприятие, которое является, прежде всего, для Вашего ребенка ступенькой вверх по социальной лестнице. И ей Вы это можете объяснить, вполне, нормальным языком: у всех есть свои обязанности, папа ходит на работу, я выполняю работу по дому (на данный момент или скажите о своей работе вообще), и у тебя будет свое «место работы». Подведите её к тому, что это не наказание, но определенный этап взросления. И, кстати, плоды этого этапа Вы сможете уже очень скоро ощутить: девочка станет более самостоятельной, общительной, решительной и т.д. После того как Вы решите этот вопрос, перейдите к другому – отношения с родителями. Их нужно выстроить не на детских обидах, но на взаимопонимании и взаимоуважении. Очень часто в основе конфликта родителей и детей лежит неумение принимать друг друга таким как мы есть. Невозможно вспоминая проблемы своего детства пытаться с ними сражаться сейчас. Вы видите недостатки воспитания Вашей родительской семьи? Достаточно, спокойно сказать , что Вы с чем-то не согласны. Поймите, даже объективная критика в адрес мамы, на данном этапе мало что сможет продуктивно поменять. Кроме, как вызвать возмущение, расстройство и неуверенность в душе мамы, Вы больше ничего не сделаете. А есть ли в этом смысл? Вы уже выросли, за свою дочь несете ответственность самостоятельно, а всё что Вами в воспитании дочери отрицается, это только дело Ваше и Вашего супруга. Поймите, процесс воспитания обязательно строится на опыте прошлого, уже кем-то привнесенного в нашу жизнь и наша задача, увидеть своих «тараканов» и не дать возможность им перебежать к нашим детям. Только на этих условиях Вы сможете себя считать успешным родителем. Гармония взаимоотношений поколений – это залог крепкой семьи и уверенности детей в завтрашнем дне. Работайте над этим.

Здравствуйте!
Помогите с советом. Скажите, пожалуйста, что делать. Моя дочь меня ненавидит, обзывает, кричит на меня, чтобы я умерла и лежала в гробу, ничем не интересуется, несмотря на то, что я стараюсь выводить ее в "свет", играть вместе с ней. Она со мной разговаривает иногда о своих проблемах как будто ничего не происходит, но врет на каждом шагу. А когда я бывает плачу, она громко надо мной смеется. Разговоры не помогают, она еще больше меня ненавидит, затыкает уши стучит ногами и громко орет. Но на собрании в школе психолог показывал мне ее рисунки, и я была удивлена, они все яркие и мы вместе с ней держимся за руки и на всех рисунках я королева.
Что это не пойму, как быть?

Здравствуйте!
Если возраст девочки не позволяет ей симулировать заведомо положительный результат тестирования, значит, идет серьёзное раздвоение восприятия ваших с ней отношений. В этих отношениях есть один общий момент искренности – Вы важны в жизни своей дочери потому, что значимый для нас человек подвергается как проявлениям любви, так и ненависти. Нужно попробовать разобраться в причине такого противоречивого поведения девочки. Подобная негативная реакция может быть скопирована ребенком. Если в Вашем ближайшем окружении есть люди, которые проявляют к Вам неуважение, нужно подумать, как прекратить это. Т.к. не смотря на любовь и привязанность девочки к Вам, она может быть заложником авторитета того человека, который ущемляет Ваше достоинство. Второй вариант этой двойственности может заключаться в чрезмерной опеке Вами над ребенком и притеснении её прав, таким образом, проявления агрессии связаны с защитой девочки, с установлением каких-то границ между Вами, за пределы которых, дочка не намерена Вас впускать. Ей удобно держать Вас на этой эмоциональной дистанции, т.к. это помогает ей проявлять свою самостоятельность. Она оказывает Вам сопротивление как доминирующей фигуре. Попробуйте почитать между строк сказанное ею, когда она явно обманывает Вас. О чем она врет. Вслушайтесь и, возможно, Вы найдете ответы на вопросы. Темы, которые она вуалирует, которые погружает в фантазии могут быть свидетельством того, что ребенок пытается скрыть от Вас. Обманывают того, кому бояться сказать правду. А ещё пробуйте делиться чувствами с ней. Научить детей говорить правду можем только мы сами. Если Вас обидели её слова или поступки, скажите об этом прямо, желательно глядя ей в глаза. Проговорите то, что Вас задело и, возможно, тогда девочка «подпустит» к себе оценив Ваше доверие.

Моему сыну 5 лет, дочери 2 года. В последнее время сыну нужно говорить все по 10 раз, чтобы он что-то сделал. Он как будто не слышит меня. Или назло делает что-то. В эти моменты я чувствую огромное раздражение по отношению к сыну. И когда он доводит меня до крайности, я ловлю себя на мысли, что хочу ударить его. Но ударить не могу - а вот толкнуть или сильно дернуть за руку могу. Хотя по сути - разницы для ребенка наверное нет, все - физическое насилие. После этого я себя чувствую очень виноватой, плачу, прошу прощения, обнимаю, целую. Я умом понимаю, как нужно себя вести, пытаюсь ему сказать, что меня раздражает, но в моменты агрессии не могу себя контролировать.
Что мне делать?

Здравствуйте!
Подобным вспышкам гнева подвержены многие люди и, если Вы способны искать пути решения этой проблемы, значит, Вы в состоянии контролировать хотя бы предвестники подобных состояний. Воспользуйтесь этим. Наверняка Вы знаете, что с утра, например, «встали не с той ноги», тогда и не планируйте серьёзных воспитательных мероприятий. Если разговора серьёзного не избежать, пробуйте провести упражнения, направленные на психо-эмоциональную разгрузку и только после этого вступайте в спор. Есть ещё один момент, который Вам нужно учитывать – это возрастная особенность Вашего сына. Он вступает в период активного самоутверждения, именно, как социальная единица. Любые правила и требования со стороны взрослого уже рассматриваются им под призмой собственных амбиций. Если что-то требуете, поясняйте ему для чего это нужно. Например, убрать за собой посуду или игрушки для того, чтобы не пришлось это делать Вам, которая устала и может это время потратить на приготовление чего-то вкусного и т.д. Есть ещё один момент, который важен в процессе Вашего взаимодействия с ребенком, вот так как Вы входите в состояние самобичевания и рассказываете сыну о своей вине за физическое наказание, попробуйте использовать подобные прием, Но не после вспышки гнева, а до неё. Скажите Вашему ребенку о том, что Вас раздражает, предупредите его о своем желании в момент недовольства накричать на него или дернуть за руку. Огласите свои чувства. Он может не услышать требований Ваших, но слова, которые будут нести информацию о его самосохранении, будут им услышаны. Иногда, дети используют приём «неуслышанья» для того, чтобы вызвать взрослого на общение. В таких случаях нужно больше проводить времени вместе, даже если это и домашняя работа. Чаще прикасайтесь к нему, обращайтесь по имени и в совокупности это принесет результат.