Советы психолога

Здравствуйте! 

Моему малышу 1 год и 4 месяца, живем с родителями мужа. В возрасте 9 месяцев начал хватать бабушек за щеки, их это очень веселило, я постоянно повторяла, что нельзя так делать, ребенок не понимал, бабушка говорила: "Пусть щипает в садике щипать не будет". 

Мы посещаем школу раннего развития, там, если что ему не нравится, кусает, щипает других детей. Говорю: "Нельзя так делать, Саша хороший, ему больно, он плохо на это реагирует". И в последнее время случаются истерики почти каждый день. При рождении было обвитие пуповины, на учете у невролога не стоим. 

Как правильно реагировать на истерики, отучить кусать и щипать? 

Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте! 

Ваш малыш находится на данный момент в роли «активного исследователя». Постепенно вытесняются жесты и лепет, основным средством общения становится речь, но путь познания, всё равно, базируется на чувственности. Для того, чтобы ребенку был интересен собеседник его нужно «попробовать на вкус», и здесь огромную роль играет природой заложенный фундамент (темперамент). По степени силы, уравновешенности, подвижности, можно судить о том, как поведет себя ребенок в той или иной ситуации. Если он склонен к яркому познанию мира, ему будет свойственно тянуть руки к лицу говорящего, следить за его реакцией на контакт телесный и т.д. 

Не торопитесь всему этому давать нравственно-этическую оценку: она не хулиганит, но стремиться к новым ощущениям, через которые развивается. Как только уровень вербализации достигнет должного уровня, ему будет проще в общении, он будет показывать свои эмоции уже иначе, будет оперировать активным и пассивным словарем, по причине более устойчивого внимания, малышу не нужно уже будет для знакомства с новым человеком трогать его пальчиками, достаточно будет рассмотреть его. 

Таким образом, не спешите отчаиваться и не требуйте от ребенка того, чего он Вам в силу возраста дать пока не может. Безусловно, культуру прививать нужно, но делать это пока уместнее собственным примером. Например, ласково обнимая малыша, проговорите, как Вы любите его и тут же попросите показать, как он любит Вас. Пусть способом копирования действий он попробует новые формы общения. Даже если не будет мгновенных результатов, Вы имеете возможность понаблюдать за взрослением Вашего ребенка в подобных актах коммуникации.

В первые три дочкиных года мама находилась в непростом психологическом состоянии, сомнениях, делала по слову: "Надо". На ручки брала очень часто, ухаживала, но почти не играла, не было эмоционального контакта, или был очень плохой, мало улыбалась, была в своих мыслях. Сейчас ребенку почти 4, можно ли восполнить еще этот контакт или поезд ушел?

Здравствуйте! 

Конечно, за первые три года жизни ребенок черпает информацию в больших количествах и закрепляет определенные шаблоны поведения, созданные на основе эмоциональных и тактильных переживаний. Если на данный момент мама девочки может кардинально изменить свой стиль поведения в отношении ребенка, нет причин сдерживать свои чувства, главным критерием отношений всегда было и остается искренность. Иногда интровертированный (закрытый) родитель не может дать яркую эмоцию своему малышу, но от этого он не любит его меньше. Просто, нужно найти другую форму демонстрации своих чувств. Самым важным компонентом гармонично развивающейся личности, является стабильность эмоций, хотя даже к мамам с переменчивым настроением дети привыкают и любят их. Поэтому позиция «наверстывания» здесь не совсем уместна. Можно больше уделять девочке внимания, можно ввести какие-либо новые виды совместной деятельности и времяпрепровождения, но всё это имеет смысл только при естественной форме проявления.

Здравствуйте! 

Моей дочери уже 17 лет. У меня с ней очень хорошие отношения, мы рассказываем друг другу почти все. У меня есть еще младшая девочка, ей всего 12 и муж. Мы, вроде, хорошая семья. Моя старшая девочка, очень непонятная личность. В окружении других людей, она веселая, смешная, позитивная. Но в кругу семья, в кругу моих родителей, сестер, своих двоюродных сестер она замкнутая, необщительная, язвительная, грубая и все считают ее высокомерной стервой. Она действительно очень грубая, даже со своей младшей сестрой. Она умная девочка, хорошо учиться. У нее есть цели, свое мнение, она довольно сильная личность. Она увлекается политикой, новостями.… Но она никогда не показывает другую сторону, она плачет над фильмами, по любому поводу, она ранима, и всегда выслушает не осуждая. И она увлекается Кореей, и К-РОР’ом. У нее много друзей, но нет тех, кто поддерживали бы ее интересы. Я не знаю что делать. Вся моя семья жалуется на то, что она всегда говорит все в лицо, как бы обидно не было, что она груба и необщительна. Ее подростковый возраст должен был пройти. Есть еще одна большая тайна! Я прочитала ее дневник,… Я поступила ужасно.… Но оказывается, я не знаю и половина о ней, о том, что с ней происходит. Она была влюблена почти 4 года, и чувства были ответны, но она отказала парню. Она считает, что отец ее не любит, и многое прощается ее сестры. Ей не нравится, то, что все осуждают ее интересы. И я оказывается, в том числе… Я не думала что мои слова, мои незначительные слова, так ее обидят. Даже не знаю что делать. Я не хочу, чтобы она была грубой и необщительной, и я хочу, чтобы говорила, что у нее на сердце на не выплескивала в дневник.

Здравствуйте! 

В том, что происходит с Вашим ребенком Вы, по сути, разобрались: внутренний конфликт имеет место. Но определив сложности подросткового периода, Вы не учли важный момент – когда проблема возрастного кризиса не решается должным образом, Она имеет свойство перетекать нерешенной к следующему возрастному этапу. Что, собственно, и произошло с Вашей девочкой. Грубость, язвительность, «отгороженность» - всё это проявление защитного механизма в виде агрессии и, как вариант, возможно, отягощается типологической особенностью. Вероятнее всего, у Вашей дочери доминирующим выступает холерический тип темперамента, а он характеризуется глубокой вовлеченностью в какую-либо деятельность, нежеланием идти на компромисс, проявлением специфичного чувства юмора (сарказм) и т.д. Позиционируя себя как человека с принципами, дочка не увидела позитивного отклика со стороны близких, возможно всё это и было утрированно, но на период 14-ти лет любая мелочь в виде незначительной насмешки, не к месту сказанного замечания и пр., является серьёзной травмой. Для себя девочка решила следующее: не стоит рисковать и «показывать» себя тем, кто не может оценить по достоинству. Сформировав четкий план действий, она успешно донесла его до 17-ти лет и сейчас переубедить её, довольно, трудно будет. Во всяком случае, это будет не мгновенный результат. В ходе доверительных бесед попробуйте донести к ней информацию о том, что семья принимает своих членов такими какие они есть. К месту здесь будут воспоминания из её детства, где она, наверняка в чем-то была не права, но её всё равно любили и любят. Ведение дневника является прекрасного формой проецирования чувств на бумагу, если есть хотя бы такой способ проявлять свои эмоции и переживания, это уже хорошо. Не ставьте «дневник» в роль своего конкурента, пусть он будет промежуточным звеном между Вашими чувствами и чувствами Вашей девочки. Непременно подойдет момент, когда терпеливой бумаге дочка предпочтет объятья мамы.

Здравствуйте!

Последнее время наш сынок очень часто выражает свое недовольства следующими способами: бьется головой об пол, бьет и кидает все, что попадется под руку, бьет маму и папу. Если ему скажешь "нельзя", что-то запретишь, или сделаешь не так, как он хочет, например, пойдешь гулять ни туда..... Реакция одна - сразу падаем на землю и кричим. Я не знаю, как мне реагировать на это. Естественно, рефлекс сразу по попе, но по-моему это только хуже делает, он драться начинает. 

Помогите, что он этим нам доказывает. Истерики его пугают.

Здравствуйте! 

Для того, чтобы были понятны мотивы поведения Вашего сына, попробуйте поставить себя на его место, естественно, замещая возраст, но не ситуацию. Например, Вы, во время прогулки, не намерены идти в какой-то участок парка. И дело не в том, что у Вас болят ноги или оттуда исходит явная угроза, Вам, просто, этого не хочется. Ваши действия предугадать не сложно: первое, чем Вы займетесь – это подбором довод и причин, почему туда ходить не стоит (эта часть парка ветреная, из неё не удобно переходить на другой маршрут прогулки и пр.), а, иногда, причины проявляются даже на бессознательном уровне (человек спотыкается, проделывая путь к неугодному месту, или вспоминает о неотложном деле и т.д.) Другими словами, Вы можете четко для себя сформулировать свои желания или нежелания, а главное, в адекватной форме объяснить почему поступаете так или иначе. Уровень мышления, накопленный опыт и несовершенство эмоционально волевой сферы Вашего сына в виду возраста стоит огромным препятствием на пути спокойного решения проблемы. И он начинает защищать свою точку зрения самым приемлемым для него способом: крик, драка, демонстрация протеста, которая проявляется в паданье на пол. Самым оптимальным способом реагирования со стороны родителей является нейтральный настрой. Дайте возможность продемонстрировать всю палитру эмоцию ребенку, не забывайте, он испытывает Вас на прочность. Если позволите себе перейти на крик или рукоприкладство, это может закрепиться характерной чертой вашего семейного, детско-родительского общения. Когда маленький «артист» закончит свое выступление, проявите внимание, вытрите ему слезы, поправьте одежду и молча, без воспитательных мероприятий, постарайтесь попасть в обстановку, где будет поменьше свидетелей вашего общения. Без зрителей Вам будет проще достичь взаимопонимания. Если есть возможность оставить ребенка одного в комнате на период истерики, сделайте это. Поймите, если нет соматических реакций, отягощенных неврологическим диагнозом, любая истерика направлена на вызывание реакции и манипуляцию со стороны демонстрирующего.

Здравствуйте!

У моей дочки, как мне кажется, ненасытная потребность во внимании, она может целый день рассказывать одно и то же, жестикулируя. Она очень артистичная, шумная, любит покривляться на публику, постоянно вовлекает в игру, раздает роли всем, к вечеру у меня уже голова кругом. 

Что делать? И стоит ли отдавать ребенка такого склада в актерское мастерство или, наоборот, эти черты нужно сглаживать?

Здравствуйте! 

Безусловно, чрезмерную активность нужно направлять рационально, и творческое русло является одним из немногих благоприятных сфер, где подобная общительность и подвижность будет вознаграждена по достоинству. Подобные акты коммуникации могут проявляться в тех случаях, когда ребенок постоянно нуждается в подбадривании и в стимуляции своей жизнедеятельности. Если помимо кружковой работы, Вы захотите ещё каким либо образом уменьшить лабильность девочки, попробуйте привлечь её к другому виду творчества, например, к поделке мягкой игрушки. На данный момент существуют множество направлений, где ребенок может реализовать свою творческую натуру, применяя избыток энергии.

Добрый день! 

Меня зовут Ирина, у меня двое детей, девочка 7 месяцев и мальчик 2 года и 1 месяц. С появлением сестренки у сына начала проявляться ревность. Спустя 7 месяцев ревности стало меньше, но в течение дня сын может стукнут сестру и при этом смотрит на нашу реакцию. Мы показываем и проговариваем как надо общаться с сестрой, что ее надо погладить, что она единственная сестренка. Может целовать, жалеть, показать как любит, но стукать продолжает ее. 

Как устранить такое поведение?

Добрый день! 

Поведение сына во многом связано с его стремлением быть в центре внимания. Обычно, с появлением младшего ребенка, старший начинает опасаться, что любовь родителей к нему теперь ослабеет. Поэтому взрослым особенно важно подчеркивать и демонстрировать заботу к своему первенцу. Постарайтесь выстроить день так, чтобы наряду с общими семейными делами (прогулками, сном, питанием), у Вас и старшего сына была возможность вдвоем заниматься какими-либо делами: читать, рисовать, играть. Главное чтобы сын видел и чувствовал, что Вы, как и прежде, готовы к взаимодействию с ним. Обязательно обнимайте сына, искренне хвалите за его хорошие поступки. Помните, что старший ребенок на самом деле еще маленький и сам нуждается в защите! Проявляя агрессию к младшей сестренке, ребенок показывает, что свое беспокойство, отражает свой психологический дискомфорт. Спокойно скажите, что сейчас Вы завершите дела с малышкой и будете в полном распоряжении сына: «Не сердись, пожалуйста, когда ты был таким же маленьким, я точно также заботилась о тебе. Подожди минутку, я помогу твоей сестренке и мы продолжим играть с тобой!».

Добрый день! 

Ребенок плохо ведет себя в школе, дерется, срывает уроки. Директор и учителя заставили перевести в другую школу. Перевели все тоже самое. Что делать как быть? Каждый день просим его, говорим, что так нельзя, а приходит утро и все тоже самое. Уже все ему запретили в наказание, грозим запретить тренировки, плачет говорит исправится, а все равно тоже самое. Два дня в новой школе и учитель звонит и говорит не знает что делать.

Добрый день! 

Трудности в школьном поведении детей практически всегда связаны с их неблагоприятными отношениями со сверстниками. Особенно, если плохое поведение в школе не переносится в другую области жизни (например, в школе – со всеми дерется, а на тренировках – блестяще выполняет все задания, без конфликтов). Скорее всего, Ваш ребенок испытывает сложности в построении взаимодействия с другими людьми. Попробуйте проанализировать способы, которыми пользуется ребенок в общении или играх. Обратитесь к школьному психологу для того, чтобы понять причины, вызывающие негативное отношение ребенка к школе. Рассмотрите варианты обучения ребенка в других формах: семейное образование, экстернат и т.п. Наказание в виде запрета тренировок использовать не желательно. Возможно, на спортивных занятиях ребенок чувствует себя успешным, а вот в школе – нет. Поэтому лишение возможности реализовать себя в спорте еще сильнее обострит проблему обучения. Постарайтесь обратить внимание сына на то, как МОЖНО вести себя в школе: попробуйте спокойно разобрать его конфликт, придумайте и предложите использовать другую альтернативу поведения. Также старайтесь не грозить ребенку тем наказанием, которое Вы по тем или иным причинам, не можете исполнить. Обсудите с супругом (супругой) те способы наказаний и поощрений, которые будут использоваться: например, запретить прогулку, отказать в походе в кинотеатр и т.п. Важно чтобы все меры применялись последовательно, и степень поощрения или наказания не превышала характер поступка.

Добрый день! 

Моему сыну 9 лет, не так давно мы с ним стали жить вдвоем. Он очень хорошо общается с родным отцом, я ему внушила, что если хочется позвонить, то нужно это сделать, с этим у нас проблем нет. В последнее время, мой сын стал очень трепетно относится к учебе. Стал бояться допустить ошибку и тем более получить замечание. Если проверят домашнюю работу, я прошу его переписать по каким-то причинам, то он на это реагирует обижаясь и произнося, что я опять неправильно всё сделал. Иногда сын может растеряться у доски и получить плохую оценку. С преподавателем разговаривать бесполезно, ее психоэмоциональное состояние детей не очень волнует. Я пытаюсь с ним разговаривать, хвалить, настраивать, но у него какой-то свой внутренний мыслительный процесс, который я не могу понять. Может я давлю иногда на него с требованием в получении хороших оценок. Но, поверьте, не ставлю никаких условий, не угрожаю.. Но могу поговорить достаточно строго. Не могу пока выработать правильной тактики реагирования на его оценки и его задумчивость, которая иногда делает его очень медлительным. 

Заранее спасибо за ответ.

Добрый день! 

Дело в том, что взрослея, ребенок начинает самостоятельно ставить себе какие-либо цели. Вы, возможно, и не акцентировали внимание сына на положительных отметках, однако, по своим личным причинам, ребенок мог решить получать только «отлично». Внешняя похвала взрослых, безусловно, имеет значение. Но все-таки решающим будет собственное отношение ребенка к тому, что вызывает у него беспокойство. Попробуйте спокойно спросить у сына, что именно его расстраивает в получении «не той» оценки. Постарайтесь выслушать спокойно, избегая реакции, демонстрирующей «незначимость» школьных оценок: «Ну и чего расстраиваться? Подумаешь, тройка и тройка!» Обязательно поддержите ребенка, если он озвучит Вам свое опасение того, что школьные отметки характеризуют его как плохого ученика. Обратитесь к школьному психологу для того, чтобы специалист помог разобраться в причинах повышенного беспокойства ребенка в отношении школьных оценок. Иногда причина кроется в подсознательном чувстве вины ребенка: «родители расстались, потому что я - плохой!». Также постарайтесь уделить внимание совместному времяпрепровождению с ребенком: гуляйте, занимайтесь спортом, выполняйте домашние дела вместе, общаясь на разные темы. Искренне хвалите сына за его помощь, а в случае неудачи или ошибок просто выразите сожаление, что все произошло именно так. Не акцентируйте внимание ребенка на его «промахах».

Здравствуйте, у нас такая ситуация: мы с мужем проживаем с начала 2012 года, родился совместный ребенок (девочка, которой сейчас 8 мес.). Также, у моего мужа есть ребенок от первого брака, который живет с нами (мальчику 6 лет, в январе будет 7). С мая 2012 года ребенок проживает с нами, т.к. его мать отдала его и всячески избегала с ним общения. Отец считая, что у ребенка должна быть мать, заставлял ее общаться с ребенком. Закончилось это тем, что она настроила мальчика против меня (научив оскорблять нецензурными словами), "содрала" с папы крупную сумму денег" и исчезла. Уже 7 месяцев ребенок с ней не общается. К сестре ребенок относится очень положительно (играет, обнимает, целует). У мальчика очень плохое поведение он никого не слушает и ни с кем не считается, все время делает назло (может напугать сестру, закричав, из-за этого она начала вздрагивать и ее пролечили), объяснили, что так делать нельзя но это продолжается. Друзей у него нет, на контакт с детьми идет плохо. Дедушка с бабушкой больше одного-двух дней с ним находиться не могут (из-за плохого поведения). 

Отдали заниматься хоккеем из-за плохого поведения (ругался матом на других детей и тренера, бил их, переворачивал мусорные контейнеры, кричал, что я король, пел плохие песни). Его выгнали. Объяснили спокойно, что так нельзя нужно заводить друзей, что его могут выгнать. Не помогло. 

Когда наказываем (забираем сотовый телефон, оставляем в комнате подумать), он кричит: "Я вас всех убью", - начинает выкидывать вещи. 

Отец наказывал тем, что один вечер с ним не разговаривал, сказав, посиди в комнате подумай над своим поведением. На следующее утро вел себя как будто ничего не случилось. После этого поведение ребенка становилось лучше, но буквально на день и все снова повторялось. 

Ребенок ни к чему не приученный (постоянно разбросаны игрушки, вещи, не заправлена постель). Купает практически всегда отец, если отец уснул раньше или по причине расстроенного состояния говорит сыну: «Иди, купайся сам сегодня», - мальчик сообщает, что сегодня он купаться не будет и идет спать, не почистив даже зубы. 

Когда я начинаю его воспитывать, он начитает говорить, что я чужая для него тетя (так его мама научила), что у меня грязные руки и т.д. С детства ему ни в чем, никогда не отказывали и считали, что ребенку можно все. Когда ребенку что-то надо он сразу начинает вести себя хорошо. Иногда складывается чувство, что он манипулирует отцом, прекрасно все понимая. 

Скоро школа, он не хочет ни читать, ни учить что-либо, ни убирать за собой. 

Подскажите, как скорректировать поведения мальчика? Его уже выгоняли с садика, теперь с занятий. Как реагировать на оскорбления в свой адрес? Объяснения не помогают. Он говорит что все понял а потом все повторяется. Правильно ли что до сих пор ребенка купает отец? Как отец должен себя вести при всем это? К какому специалисту нам нужно обратиться?

Добрый день! 

В первую очередь нужно разобраться в составе Вашей семьи, а также тех ролях, которые занимают члены семьи. Затем необходимо определит правила взаимодействия: кто, за что несет ответственность, какой распорядок дня существует, когда дети играют (гуляют, читают и т.п.). При этом система наказаний и поощрений должна быть одинаковой: мама и папа одинаково обратят внимание на агрессию ребенка и отреагируют одинаково. Обязательно объясняйте ребенку, за что Вы его наказываете. При этом наиболее эффективным будет наказание, выражающееся в том, что ребенка просят побыть в его комнате, которую нельзя покидать до разрешения взрослого. Безусловно, малыш будет пытаться выйти оттуда, на что взрослый должен спокойно и терпеливо вернуть ребенка на указанное место. Исключите из общения с ребенком резких высказываний. На обидные слова реагируйте сдержанно: «Пожалуйста, перестань! Мне неприятно это слышать!» Вводите систему запретов и соблюдайте принцип: если что-то запретили, то это должно соблюдаться независимо от Вашего настроения, усталости или иных условий. Формируйте навыки самообслуживания: сначала Вы помогаете ребенку одеваться, складывать вещи и т.п. Затем контролируйте, как он оделся, убрал свои вещи. Только в такой последовательности формируется самостоятельность малыша. Обязательно хвалите ребенка даже за его небольшие проявления послушания или хорошие поступки: «Спасибо большое, что ты помог мне убрать посуду после обеда! Я так тобой горжусь!». Обратитесь к детскому психологу, который имеет опыт работы по детско-родительским взаимоотношениям. Наибольший эффект будет, если Ваша семейная пара, вместе с ребенком, посетит развивающие занятия в группе. Также следует признать, что сейчас крайне важно найти такого педагога, который сможет подобрать способ взаимодействия с ребенком. Рассмотрите возможность индивидуальных занятий с опытным специалистом. Не стесняйтесь честно говорить педагогу или психологу об имеющихся трудностях: так Вы скорее найдете выход из создавшейся ситуации.

Помогите нам, пожалуйста! 

Ребенок не воспринимает совсем детский сад. Отказывается выполнять там задания, не рисует, не лепит, танцевать и заниматься физкультурой тоже отказывается! Никакие уговоры не действуют. Воспитатели все время мне высказывают претензии. Сама на грани срыва. Дома веселый общительный. В садике совсем другой. Ни в чем не участвует никого не слышит! 

Что делать?

Добрый день! 

Обычно неприятие ребенком детского сада появляется вследствие того, что малыш ощущает дискомфорт из-за пребывания вдали от дома. Возможно, в настоящее время ребенок просто не готов к посещению детского сада. Поэтому в его поведении выражается все отрицательные эмоции, связанные с этим. Попробуйте мягко и терпеливо изменить имеющееся отношение ребенка к образовательному учреждению. Обращайте внимание ребенка на общение с другими детьми: «Я думаю, что подружиться с кем-то из ребят было бы здорово! Давай придумаем, как лучше это сделать!» Предложите ребенку стать инициатором какой-либо игры: «Можно позвать ребят всем вместе поиграть в машинки!». Обратитесь к администратору детского сада для того, чтобы получить квалифицированную рекомендацию по поддержке ребенка в период привыкания к учреждению. Поверьте, что большинство малышей имеют различные сложности при посещении детского сада. Сотрудники учреждения наверняка не раз сталкивались с аналогичной трудностью. Посетите психолога детского сада, который может помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Рассмотрите возможность временного отказа от детского сада, при условии, что развивающие занятия ребенок будет посещать в другом образовательном учреждении (центре детского творчества, спортивной секции для малышей и т.п).