Советы психолога

Добрый день! 

Полгода назад умер мой папа, дедушка моего сына. Сыну мы так и не смогли сказать о том, что дедушки больше нет, он знает лишь то, что дедушка в больнице. Через месяц после ухода моего папы (дедушки) не стало нашего любимца - кота. Сын также не знает, что кота больше нет.

Недавно сын подошел к моей маме и сказал, что он все знает, что дедушки нет и кота нет. Сын сказал, что они на радуге. Меня беспокоит то, что сын очень скучает по дедушке и очень переживает по нему, хорошо ли ему там, он каждый вечер плачет и не понимает, почему дедушки так рано не стало. 

Моему папе было 54 года, и он ушел из жизни по вине врачей, которые не выявили болезнь. 

Прошу вас подсказать, как можно помочь сыну не привлекая специалистов (психологов) лично к сыну. Мы с ним много разговариваем на разные темы, но сыну все равно не хватает дедушки. У сына моего - нет отца, наверное, поэтому ему так не хватает мужского плеча. 

Заранее спасибо за ответ!

Добрый день! 

Рано или поздно, на каждый ребенок задает вопрос о смерти. И чаще всего взрослые не готовы к такому расспросу, так как это действительно сложная тема. Однако следует понимать, что малыш начинает интересоваться этим вопросом преимущественно из-за потери любимого, дорогого человека. Говорить с ребенком о смерти нужно метафорично и осторожно. Чаще всего для донесения информации до малыша, рассказывают о том, что те, кто уходят, превращаются в звезды и с неба нас защищают, помогают, любят. Судя по Вашим словам, все члены семьи тяжело переживают случившуюся трагедию, а Ваш сын уже обо всем догадался. Поэтому, не избегайте ответов на вопросы ребенка. Разговаривайте честно, спокойно и открыто: «Я понимаю, что ты очень переживаешь! Я и бабушка тоже очень из-за этого расстроены. Но очень важно, чтобы мы помнили о тех, кого любим и любили!». В целях снижения переживаний детей активно применяются приемы рисования или лепки. 

Творческая деятельность, а также сфера искусства, способны оказать поддерживающий эффект для ребенка и для Вас. Можно посетить любые совместные занятия в студии живописи, театральном или музыкальном кружках. 

Рассмотрите возможность посещения занятий в спортивной секции для сына. Подумайте, кто из Ваших родственников (мужчин) или друзей может стать образцом для подражания Вашего ребенка.

Здравствуйте! 

Мы с женой в разводе уже более трех лет. Когда разводились, дочка была маленькая и никаких переживаний наш развод у нее не вызывал. Дочка живет и с мамой, и со мной где-то дня по четыре в основном по ее желанию. Захотела к маме - поехала к маме, захотела ко мне - приехала ко мне. 

Но сейчас она очень сильно начала переживать по поводу того, что мама с папой живут отдельно. Каждый день плачет, просит, чтобы мы жили вместе, рисует рисунки, где мама и папа с дочкой стоят, взявшись за руки. И в основном это происходит, когда дочь находится со мной. 

Жена говорит, что когда она с ней, это происходит реже. Как себя вести в данной ситуации? И почему это начало происходить, ведь раньше ничего подобного не было. 

Подскажите, пожалуйста. С нетерпением жду ответа. Заранее спасибо.

Добрый день! 

Дело в том, что момент осознания ребенком того, что мама и папа не живут вместе, может наступить не сразу, после фактического расставания семейной пары. Иногда наиболее острое переживание возникшей ситуации происходит в момент взросления детей. Когда произошел разрыв супружеских отношений, дочка была еще слишком мала, чтобы понять (и принять) возникшие изменения. При этом особый страх вызывает у детей ощущение собственной «ненужности», а иногда и вины, за то, что родители расстались из-за плохого поведения малыша. Попробуйте искренне и спокойно поговорить с дочкой: скажите о том, что очень ее любите, всегда будете заботиться о ней. Дайте понять, что отдельное проживание возникло по иным причинам, которые иногда возникают в отношениях взрослых людей. Например, Ваша реакция на детский рисунок семьи, может быть следующей: «Замечательный рисунок! Знаешь, у каждого ребенка есть мама и папа, которые заботятся о нем, любят и поддерживают. И даже если родители живут отдельно друг от друга, они все равно переживают за своего малыша!». Не стоит также давать ребенку напрасных обещаний о воссоединении семьи. Доброжелательно, но твердо ответьте дочке на ее просьбу жить вместе, что это невозможно. При этом обязательно обнимите ребенка, покажите, что не смотря на отдельное проживание Вы готовы быть с ней рядом тогда, когда ей это необходимо.

Дочка в сад ходит с удовольствием, но последнее время просит остаться со мной дома. 

Можно ли оставить ее на один день или ребенок должен понять, что сад это как работа и надо ходить? Не будет ли потом таких же вещей в школе?

Добрый день! 

Не стоит «переносить» ситуацию с просьбой ребенка побыть дома с мамой на школьное будущее – как правило, такие вещи не связаны между собой. Малыш или дошкольник в большей степени нуждается в родительской опеке и заботе, чем ребенок школьного возраста. Лучше всего уточнить у дочки, почему она хотела бы побыть дома. Возможно, в группе сменился воспитатель или лучший приятель ребенка по каким-то причинам пока не посещает детский сад. Попробуйте предложить дочке несколько вариантов: остаться один день дома или пару дней Вы можете ее забирать из дошкольного учреждения раньше по времени. При ярко выраженном сопротивлении ребенка постарайтесь обратить внимание дочки на интересные занятия в детском саду: «Я думала, что тебе очень нравиться играть с Полиной! Представляю, как она расстроиться, если ты сегодня не придешь!» или «Елена Сергеевна говорила мне, что твой рисунок очень всем понравился. Жаль, что ты можешь пропустить занятие по рисованию сегодня…». Требования и призывы взрослых к тому, что ребенок должен делать то, что надо, лучше не использовать. Это самый прямой и короткий путь к конфликту, а также эмоциональным переживаниям, как для Вас, так и для ребенка.

Добрый день! 

Моя внучка (очень ласковая, общительная, активная, разговорчивая, веселая, по развитию опережает сверстников) плачет, нервничает, если в школе (мы живем в Голландии 20 лет и здесь дети идут в школу с 4 лет) они дают концерты перед родителями и гостями. Во всех случаях, когда она должна петь с кем-то вместе она `зажимается` и отказывается делать это вместе с другими детьми. Ей не нравится, когда очень громкая музыка, когда кто-то повышает голос, пугается крика. Хотя дома обстановка спокойная, она никогда не слышит, чтобы кто-то громко спорил, ругался. Если в окружении близких моя внучка поет, рассказывает стихи, говорит на голландском, русском, немного на английском и испанском. 

Что с ней? Мы очень переживаем и надеемся на вашу помощь!!!

Добрый день! 

Повышенная эмоциональная чувствительность ребенка не всегда связана с тем, что его окружает неблагоприятная обстановка. Просто уровень эмоционально комфорта для каждого свой. Кто-то благоприятно себя чувствует в шумной компании, а кому-то приятнее тихая, спокойная беседа с одним собеседником. Помимо эмоциональной чувствительности каждый из нас имеет личный уровень тревожности, необходимой для того, чтобы обеспечивать в определенной мере нашу безопасность. Например, именно благодаря тревожности, мы понимаем, что стая собак может быть опасна, а потому необходимо принять соответствующие меры. Вместе с тем, подобная восприимчивость ребенка, о которой Вы говорите, больше зависит от чувства неуверенности. Поэтому очень важно оказать помощь девочке в преодолении этого ощущения. Обязательно хвалите ребенка! Причем не просто озвучивайте: «Молодец!», «Хорошо», а говорите развернуто: «Ты такая красивая и талантливая!»; «Я горжусь, твоими успехами!», «Ты у меня добрая и отзывчивая!». Когда ребенку предстоит выступление перед аудиторией, окажите поддержку до начала тревожной ситуации: «Я понимаю, что ты переживаешь. Давай придумаем какой-нибудь тайный прием, который поможет справиться с волнением!». Попробуйте найти сказки, которые применяются для снижения тревожности у детей, а также повышение чувства уверенности и безопасности. Дело в том, что ребенку проще понять свои переживания, если они услышат подобную историю, которая происходит с каким-то сказочным персонажем. Этот метод сказкотерапии рекомендуется родителям детей, испытывающих аналогичные сложности, и активно применяется в отечественной и зарубежной психологии.

Здравствуйте! 

Месяц назад дочке исполнилось 3 года. 3 последних месяца она регулярно (3 раза в неделю с 9.30 до 4.00) ходит в садик. До этого доча ходила в садик с февраля, но очень не регулярно: то постоянно болела, то мы уезжали, в общем, неделю ходили, полторы недели - дома. На данный момент можно сказать, что адаптация к садику прошла хорошо. 

Но зато последние два месяца дочка совершенно перестала воспринимать отца: когда он подходит к ней, чтобы поцеловать или поиграть, она начинает кричать "папа, пошел", "папу убрать" и просится к маме. И прямо впадает в самую настоящую истерику. 

В то же время если дочка что-то не хочет делать (например, собирать игрушки или идти мыться), то бежит к папе на ручки. Каждый раз, когда мы садимся обедать или ужинать всей семьей, доча закатывает истерики, что, мол, папа на нее смотрит, папа сидит, начинает карабкаться на меня, канючить, кричать (не плакать) и т.д. Муж начинает мне выговаривать, что я ее разбаловала и что с ребенком надо строго. 

В общем, практически каждый день на этой почве возникают ссоры и я очень расстраиваюсь. Приходится брать дочь за руку, отводить в ее комнату, закрывать дверь (не на замок естественно, а просто дать ей понять, что пока она так себя ведет, то ей не место за общим столом и когда она успокоится, то может выйти). Доча начинает очень громко кричать в своей комнате (крик длится максимум минут 5, потом она начинает разбрасывать книжки в комнате или опять приходит к нам и просится ко мне на руки) и весь ужин (который длится минут 15-20) мы проводим в мрачном напряжении, или муж начинает компостировать мой мозг, что я ее не так воспитываю, балую и т.д. 

Надо отметить, что когда мы с дочей дома вдвоем, то это совсем другой ребенок: никакого крика, никакого бесконечного нытья и цепляния за меня, ходит, играет сама рядом. Но как только приходит муж - доча сразу начинает капризничать. Но муж работает на дому,  так что он практически всегда дома. 

Муж старше меня на 16 лет, очень авторитарный человек, не верит в психологию, кризис 3 лет и т.д., считает, что все капризы надо искоренять только строгостью иначе в будущем мы вообще с ней не справимся. Когда муж берет дочку на руки и она начинает кричать и вырываться он еще специально ее держит, чтобы позлить. В итоге раздраконит ребенка, доча бежит ко мне, а я потом виновата, что обнимаю ее. Я начинаю сильно злиться и иногда ловлю себя на мысли, как я устала от них обоих. 

Я на 4 месяце беременности и так хочу, чтобы в семье был мир. Эта вся ситуация началась около двух месяцев назад. До этого у дочи не было такой агрессии к папе, наоборот, спать ее укладывал только он, они играли, могли весь день провести вдвоем. 

Что лучше всего сделать? Я не хочу наказывать ребенка, так как не считаю, что она прямо сильно избалована, просто она мамина доча и я ей нужна, а наказывать за агрессию к папе тоже как-то странно: "насильно мил не будешь" и нельзя заставить ребенка идти к папе и выражать свою привязанность только потому, что "мама наказала". 

В общем, лавирую между двумя взрывными личностями и не знаю, что правильно, а что нет. 

Помогите пожалуйста.

Добрый день! 

Основная трудность, с которой Вы столкнулись, связана с отсутствием внутреннего эмоционального комфорта в семье. Поэтому первое, что необходимо сейчас сделать – это разобраться в сложившейся ситуации. Для начала определите, всегда ли требования к ребенку со стороны взрослых последовательны и едины у обоих родителей? Не бывает ли так, что иногда девочке делается замечание или поощрение, а порой, в аналогичной ситуации, реакция взрослых просто отсутствует. 

Также проанализируйте занятия, которыми наполнен день дочки. Возможно, ребенок много времени проводит один, поэтому при желает внимания к себе, а отсюда непослушание и иные формы провокации в поведении. Постарайтесь спокойно переговорить с супругом о том, что способы взаимодействия с дочкой у обоих родителей должны быть одинаковы. Например, желательно использовать доброжелательный, спокойный тон голоса в общении, избегать криков или угроз. Если ребенок не реагирует на Ваше обращение, спокойно подойдите к дочке, присядьте рядом, чтобы обеспечить контакт глаз, и повторите свое высказывание. 

Старайтесь также не вмешиваться в конфликты, возникающие между отцом и дочерью. Для общего благополучия важно, чтобы члены семьи могли договариваться между собой без участия «третьей стороны». По возможности, обратитесь за очной консультацией к психологу, работающему с взрослыми людьми, или воспользуйтесь телефоном доверия психологической службы. 

Вы сейчас нуждаетесь в психологической поддержке и помощи больше, чем все другие члены Вашей семьи. Для того чтобы преодолеть возникшую сложность, а также подготовиться к рождению второго ребенка, Вам необходим эмоциональный комфорт и благополучие. Уделите этим вопросам свое время и будьте уверены в том, что сможете изменить ситуацию к лучшему.

Учитель математики занижает оценки дочери, на мой вопрос откуда 3 в журнале ответ учителя -"я ошиблась", следующая 3 за контрольную, дочь приносит 2 работы свою и подружки одинаковые, у подруги 4, у дочери 3.что делать?

Добрый день! 

Любое оценивание в процессе обучения в школе имеет свои критерии. Если у Вас возникают вопросы или недопонимание показателей, на основании которых делается вывод о заслуженной оценке, Вам необходимо обратиться к заместителю директора по учебно-воспитательной работе учреждения. Используйте спокойный, уважительный, деловой тон беседы. Четко сформулируйте, что именно Вы хотите узнать: «Пожалуйста, уточните критерии оценивания контрольной работы по математике для класса, в котором обучается мой ребенок». Аргументы о том, что подружке Вашей дочери выставлена иная оценка, лучше оставить без обсуждения. Ведь в первую очередь Вы обеспокоены тем, чтобы понять, что является основанием для максимально высокой отметки.

Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь! 

Моему сыночку 3 года. Он у нас поздний ребенок. В садик ходит с 1 г 7 мес. и по сегодняшний день утрами плачет. В садике все хорошо. Из сада идем домой спрашиваю: как, что. Он говорит, что все хорошо и завтра пойдет в детский сад вновь. Но приходит утро и начинаются истерики, плачет, кидает игрушки, прячется от меня. Не хочет идти в садик, просит отвезти его к бабушке или к другой бабушке в деревню только не в садик...

Что делать?

Добрый день! 

Дело в том, что в возрасте 3 лет, ребенок проживает определенный кризис развития. Часто это сопровождается резкими изменениями в поведении малыша: появляются капризность, обидчивость, плаксивость, а требования взрослых или поддержание привычного режима дня наталкивается на сопротивление ребенка. Вместе с тем, возрастные изменения малыша могут сопровождаться личными переживаниями. Для того чтобы установить причины, вызывающие такое поведение ребенка, желательно обратиться к детскому психологу. 

Также попробуйте самостоятельно проанализировать уровень эмоционального комфорта в семье: отсутствие конфликтов; единые требования к ребенку со стороны взрослых; наличие в режиме дня ребенка времени для отдыха и различных занятий. Постарайтесь вселить в малыша чувство уверенности, безопасности и защищенности: добавьте в Ваше общение больше прикосновений (поглаживаний, объятий, поцелуев). Разговаривайте с ребенком спокойным, уверенным голосом. По дороге в детский сад придумайте какое-нибудь занятие (например, «если заметишь автобус – нужно хлопнуть в ладоши»). 

Также можно сочинять сказку, рассказывать считалочки, петь песенки. Обратите также внимание на собственное эмоциональное состояние, ведь малыши обладают способностью показывать своим поведением и настроением наши внутренние переживания.

Дочке 6 лет, закрывает уши при лае собак, сверлении дрели. Боится всех громких звуков.

Нормально ли это?

Добрый день! 

Попытка ребенка отгородиться от сильного шума или иных резких звуков может быть связана как с повышенной эмоциональностью, так и с особенностями слухового восприятия. Вопрос о «нормальности» этого явления несколько не корректен. Действие, совершаемое девочкой, является непосредственной реакцией на внешний раздражитель: все эти звуки ей неприятны. Попробуйте поговорить с дочкой, уточнить, что именно вызывает страх и тревогу: «Я чувствую, что ты переживаешь из-за лая соседской собаки. Расскажи мне, что ты чувствуешь?». Старайтесь оградить ребенка от громких звуков, вызывающих беспокойство. Если Вы знаете, что сейчас раздастся громкий звук, спокойно предупредите дочку об этом: «Знаешь, сегодня праздник, за окном будет виден салют. Давай вместе посмотрим. Я обниму тебя крепко-крепко!». 

По возможности, обратитесь за очной консультацией к детскому психологу для того, чтобы определить уровень личностной тревожности ребенка. На основании квалифицированной диагностики специалист подберет нужные упражнения и сформулирует конкретные рекомендации по психологической поддержке Вашей дочки.

Здравствуйте, у меня есть двоюродная сестра, ей 15 лет, за последний год ее поведение ужасно изменилось, из хорошей послушной девочки она превратилась в злую и грубую! Изводит свою маму (мою тетю) и днем и ночью, связалась с другими девочками, которые в ее возрасте уже и курят, и спиртное употребляют, а самая главная ее подруга постоянно ночует у своего 26-летнего парня! Перешла в 10 класс, но ее "подруги" ушли после 9 в училища, в новом классе, нет подруг, перестала учится, одни двойки и прогулы, постоянно вызывают ее маму в школу. На все у нее один ответ: "Мне пофиг!". Удалила нас (всех родственников из контакта) некоторым сегодня написала сообщение: Люблю вас* ПРОСТИ ТЕ...вы же даже не знаете, что умру скоро....от передозировки наркотиков.!!! я в шоке, снова ушла из дома! уже много раз так говорила своей матери: "А ты не боишься, что я сейчас уйду и больше вы меня никогда не увидите!!" Тетю мне жалко, она уже не знает что делать.. 

Посоветуйте что-нибудь!

Добрый день! 

Подобное поведение подростков, характеризующееся агрессивностью и нарушением любых социальных норм, часто скрывает чувство одиночества и страха перед взрослением. Попробуйте наладить с сестрой контакт: например, позвоните и предложите посидеть в кафе. Замечательно, если Вы, зная увлечения сестры, можете предложить занятие, которое ей интересно (например, поход на концерт). Только не начинайте общение с обвинений или иных нравоучительных бесед. Поинтересуйтесь жизнью сестры, что у нее происходит. Конечно, наладить контакт с подростком не так легко, но спокойное, уважительное и искреннее отношение сможет помочь «растопить лед». Можно озвучить, что Вы просто волнуетесь за нее и готовы помочь. Обратитесь к сестре с какой-нибудь просьбой (например, помощь в выборе подарка для кого-то) и обязательно похвалите за то, что она Вас выручила. К сожалению, надо признать, что утраченный контакт между подростком и его родителями восстановить его крайне сложно. Тем не менее, предложите Вашей тете свою поддержку в установлении доброжелательных взаимоотношений с дочерью. Иногда даже простое присутствие рядом с человеком может оказать ему неоценимую помощь. 

Помните, что каждому хочется быть любимым, услышанным и понятым. Попробуйте применить этот принцип по отношению к Вашим родственникам, которым сейчас трудно. 

Удачи Вам!

Что делать если моего сына обижают другие дети в детском саду?

Добрый день! 

В первую очередь необходимо побеседовать с воспитателем группы, которую посещает Ваш сын, а также психологом учреждения. Важно узнать причины конфликтов, возникающих между детьми, а также позицию взрослых, которые в этот момент находятся рядом. Вообще, реакция взрослого очень важна: ведь на основании этого авторитетного мнения ребенок формирует личный опыт. 

Уточните, из-за чего возникают конфликты между Вашим сыном и его сверстниками: «Мне хочется узнать Ваше профессиональное мнение по вопросу взаимоотношений наших детей в группе!» Будьте уважительны и корректны в беседе с сотрудниками учреждения, но при этом четко и конкретно формулируйте свои вопросы. Во-вторых, самостоятельно понаблюдайте за поведением ребенка на детской площадке. Определите, какую стратегию поведения при взаимодействии с детьми занимает малыш (это могут быть: агрессия; избегание контакта; попытка лидировать и т.д.). Сопоставьте информацию, которую Вы получили в детском саду и то, что видите своими глазами. Попытайтесь определить наиболее проблемные зоны в поведении ребенка. Например, испытывает сложности при знакомстве с детьми; действует враждебно, норовит проявить агрессию; стесняется подойти к ребятам. 

Помогите ребенку сформировать другой опыт общения с детьми: «Давай сегодня, придя в садик, ты попробуешь со всеми ребятами поздороваться, назвав каждого по имени. Уверена, что тебе самому будет приятно это сделать!» или «Если кто-то из ребят позовет играть, а ты в этот момент не хочешь этого, скажи так: «Спасибо за приглашение, но мне бы хотелось закончить строительство. Я с удовольствием присоединюсь позже к игре!». 

Помните, что взаимодействие ребенка с окружающим миром нуждается в том, чтобы взрослый помог малышу в формировании навыков общения.