Советы психолога

Моему сыну 2,8. Он последние недели две постоянно ходит с жатыми кулаками,  даже двери открывает, не разжимая их. 

Скажите, пожалуйста, это нормально? Если нет, посоветуйте, что делать.

Здравствуйте! 

Делать вывод о повышенной агрессивности ребенка по одному признаку сжатых кулачков несколько преждевременно. Попробуйте понаблюдать за малышом в процессе его повседневных занятий: особенно во время сна, прогулок и игры. Если ребенок действительно агрессивен или враждебен, то эта характеристика обязательно себя проявит: например, играя, малыш будет стремиться ломать и разрушать; сон будет более беспокоен, чем обычно; во время прогулки будут возникать конфликтные ситуации со сверстниками. В любом случае проанализируйте, не происходят ли в присутствии ребенка какие-либо конфликты (ссоры); не появились ли у малыша новые обязанности (поход в детский сад); не изменился ли состав семьи (приехала погостить бабушка). Все эти особенности могут оказывать влияние на эмоциональные ощущения ребенка и находить свое выражение в его действиях (сжимать кулачки). 

Попробуйте обеспечить малышу психологический комфорт: используйте ласковые обращения к ребенку; выражайте свою заботу и любовь в тактильных прикосновениях (обнимайте, целуйте). Перед сном можно попробовать включать ребенку спокойную, приятную музыку (например, звуки природы).

Здравствуйте!

Моей дочери 12 лет. Учится в 6-м класса. До 5 класса училась на отлично. В этом году успеваемость упала, не знаю что делать. Она ходит в обычную и музыкальную школу. Учителя мне говорят, что она может учиться, но ленится. Начала обманывать. Я не разрешаю ей ходить в парк одной или с ребятами из класса, по той причине, что считаю это еще очень рано, да и в разговоре с учителями они говорят о том, что в парке им делать нечего, т.к. они ходят туда в большинстве своем покурить. Я очень за нее переживаю. Мне нужно знать всегда, где она находится, но она мне ставит это в упрек, говоря о том, что я ее сильно контролирую. Объясняю ей, что без образования сейчас никак нельзя, но такое ощущение что натыкаюсь на стену. Почти каждый день по этому поводу скандалы и разговоры на повышенных тонах. 

Подскажите как найти общий язык и понимание?

Здравствуйте! 

Стремление «выйти» из-под контроля родителей свойственно подростковому возрасту. Именно в этот возрастной период у ребенка возникает острое желание быть самостоятельным. Подростку хочется, чтобы его мнение уважали, считали взрослым и учитывали желания. Все это осложняется еще и тем, что подросток активно стремиться к общению со сверстниками, а также к атрибутам взрослой жизни. К сожалению, система простых запретов со стороны родителей не всегда дает желаемый эффект. Поэтому действовать нужно аккуратно и последовательно. Попробуйте добавить в общение с дочерью высказывания, которые затрагивают позицию ребенка. Только учитывайте темы, которые Вы обсуждаете, и интересуйтесь мнением дочери. Например, уточните, чем бы дочке хотелось бы заняться в выходной день. Предложите ей сходить куда-нибудь: совместно выберете место отдыха и придумайте план действий. Обсудите понятие «самостоятельность» - как ребенок понимает эту характеристику?! Попробуйте донести до дочки, что если она хочет быть самостоятельной, следует научиться нести ответственность за свои поступки, а также всегда исполнять обещанное. Рассмотрите возможность совместно с дочкой проанализировать ее режим: важно, чтобы на протяжении дня, у подростка была возможность учиться, общаться, заниматься домашними делами, а также иметь свое личное время. 

Не стоит также воспринимать Ваши взаимоотношения с дочерью только через ее школьную успеваемость. Интересуйтесь всей жизнью ребенка: что она думает, чувствует, переживает?! В данный возрастной период это действительно важные вопросы. 

Удачи Вам!

Помогите, пожалуйста, советом. Я боюсь, что очень раздражена и излишне бешусь из-за простых вещей, которые делает мой ребенок. Я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, я люблю его и стараюсь быть внимательной, но все чаще я срываюсь по пустякам. Мне очень не хочется чувствовать себя истеричной и кричать, но так происходит. Думаю, что это очень пагубно влияет на моего ребенка. 

Подскажите, как себя настроить, чтобы такого не повторялось? Как лучше объяснить ребенку, что определенное поведение маме не нравится?

Здравствуйте! 

Причина Вашей повышенной эмоциональности связана не только с поведением ребенка. Чтобы понять, что именно вызывает гнев и раздражение, попробуйте спокойно проанализировать события Вашей жизни. Оцените, степень Вашей удовлетворенности семейным статусом; отношениями со всеми членами семьи; дружескими взаимоотношениями; профессиональными успехами. В качестве вспомогательных средств, способствующих понижению эмоциональности взрослого человека, обычно используются различные аудио- и видеоматериалы: шум моря; шелест листвы; капли дождя; пение птиц и т.п. Также подумайте, какие любимые увлечения и занятия были свойственны Вам до рождения ребенка. Попробуйте найти время и «вернуть» их свою жизнь. Конечно, эмоциональность матери во многом обеспечивает психологический комфорт ребенка: ощущая негативные эмоции мамы, малыш начинает беспокоиться, капризничать и волноваться. Поэтому основное, что Вам необходимо сделать – это разобраться в своей эмоциональной жизни, воспользовавшись, по возможности, очной консультацией у практического психолога (психотерапевта), практикующего на работе с эмоциональными состояниями взрослых людей.

Здравствуйте. 

Мой ребенок в детском саду получил травму ОЧМТ, сотрясение головного мозга. После получения травмы ребенка вымыли водой и положили на диван не оказав медицинской помощи, просто приложив кусок ваты к ране. В таком положении ребенок пролежал 2.5 часа, только после этого сообщили мне, и я увезла ребенка в больницу. 

Рана уже зажила, и мы хотим вести ребенка в сад, но как только ребенок услышит про детский сад, у него начинается истерика. Пыталась поговорить с ним, объяснить что больше тебе там больно не сделают, но ребенок просто меня не слышит. 

Помогите нам решить эту проблему. 

Спасибо.

Здравствуйте! 

К сожалению, по Вашим словам, малыш переживал стресс один, без помощи и поддержки взрослых. В его восприятии осталось ощущение боли, страха и незащищенности. При этом ребенок помнит, что неприятная ситуация происходила вдали от родных людей – в детском саду. Поэтому любое напоминание вызывает у малыша беспокойство. Для преодоления этого страха взрослые должны помочь ребенку почувствовать себя комфортно там, где до этого было плохо. К сожалению, разговоры не способны преодолеть проблему, так как малыш просто Вас не поймет. Лучше всего, если у Вас имеется возможность сменить дошкольное учреждение и подобрать такой вариант посещения, при котором родитель может частично сопровождать ребенка, а время пребывания в саду постепенно увеличивается. Фактически Ваш малыш должен заново приспособиться к посещению детского сада, а для этого также понадобиться Ваше уверенное, терпеливое, понимающее отношение. Также попробуйте переговорить с психологом детского сада – совместно рассмотрите возможность того, чтобы специалист смог исполнять роль сопровождающего малыша, обеспечивая своим присутствием его безопасность.

Добрый день!

Сыну 13 лет. Не реагирует на замечания родителей, каждую просьбу приходится повторять по нескольку раз. Если даешь ему элементарные задания, например, убирать за собой посуду, постель, ничего не делается. Объясняет это тем, что забыл. И так каждый день. 

На все попытки побеседовать с ним, объяснить, записать перечень обязанностей, отмалчивается, замыкается, но все остается по-прежнему. 

Как объяснить сыну, что нужно выполнять свои обязанности, а не только быть потребителем? Что нужно думать не только о своих потребностях, но и считаться с тем, что от него ждут окружающие?

Здравствуйте! 

Очень часто, родители начинают требовать ответственности ребенка, когда он достигает подросткового возраста. При этом иногда забывая, что до настоящего времени ребенок не имел каких-либо обязанностей по исполнению домашних дел или проявлению заботы и внимания к другим членам семьи. Надо понимать, что резких изменений в поведении подростков, после того, как взрослые определят «перечень поручений», ждать не стоит. Если Вы хотите, чтобы сын стал относиться к Вашим пожеланиям и просьбам уважительно, наберитесь терпения. Придется повторять свои просьбы неоднократно, спокойным и уверенным голосом. Избегайте приказного тона, гневных окриков или призывов к совести ребенка. Все это только спровоцирует конфликты, а подросток постарается «отгородиться» от упреков – он просто перестанет Вас слушать. Попробуйте заменить свои обращения с высказываний вида «Опять ты не сделал!» на фразу «Будет замечательно, если ты найдешь время и… (например, уберешь посуду после ужина, погуляешь с собакой и т.п.)». Обращайтесь к сыну за помощью в делах, которые касаются всех членов семьи: «Пожалуйста, забери сегодня сестренку из садика, я не успеваю добраться…» На отказ реагируйте спокойно и сдержанно: «Жаль, ну что ж придется ей подождать, пока я не доеду». Обратите также внимание, что при взаимодействии с подростком очень важно быть последовательными: если начнете требовать что-то сегодня, не забудьте обратить внимание на аналогичную ситуацию в любой другой день. Например, вчера Вы делали замечание, что он не застелил постель, а сегодня Вы отнеслись к этому же проступку равнодушно. После ссор и конфликтов с сыном будет замечательно, если виновная сторона принесет извинения. Не коллекционируйте взаимные обиды и претензии. 

Удачи Вам!

Добрый день.

Помогите! Моему сыну 8 лет, учится в 3-м классе. Был практически отличником, последние полгода стал учиться хуже. За плохие оценки наказывали, ругая, лишая компьютера, телевизора, игрушек, но не били. 

И вот, в очередной раз наругали за плохие оценки, ребенок ушел в свою комнату, и я услышала, что он стал кашлять. На вопрос: "Что ты делаешь?", - он ответил: "Я себя хотел задушить, я дурак, зачем мне жить на земле?" 

Ребенок никогда ни в чем не нуждался, муж всегда баловал подарками. Уважаемая Татьяна Викторовна, прошу помогите нам. Мы с мужем очень обеспокоены, и не знаем, что делать.

Заранее благодарим.

Добрый день! 

Первое, что сейчас необходимо сделать – убедить ребенка в том, что он хороший. Вероятно, Ваш сын очень переживает из-за неудач в школе и того, что школьная неуспеваемость является причиной постоянных конфликтов и ссор с родителями. Перестаньте фиксировать свое внимание только на том, что происходит у ребенка в школе. Нужно попытаться определить, что именно является причинами снижения учебной успеваемости: почему ребенок после хороших оценок стал неуспевающим учеником? Переговорите с классным руководителем, заместителем директора, курирующим обучение в начальной школе, а также школьным психологом. Причем беседа должна происходить в спокойной, доброжелательной обстановке: Вы хотите определить, что именно затрудняет процесс обучения, а не обвинить кого-либо (ребенка или педагогов) в создавшейся ситуации. Обязательно интересуйтесь личными делами сына, хвалите его, проявляйте нежность и заботу. Например, в течение дня, например, спросите какое у него настроение; как он себя чувствует; чем бы хотел заняться после ужина, и т.п. Предложите ребенку возможность посещать спортивную секцию или занятия в системе дополнительного образования. Очень важно, чтобы ребенок почувствовал поддержку и заботу взрослых, а также имел возможность находиться в ситуации успеха. Ведь школьное обучение сейчас представляет для него практически постоянный стресс. Пересмотрите систему ценности школьных оценок сына и поддержите его уверенность в собственных силах. 

Удачи Вам!

У меня родился 2 ребенок, первой девочке 4 годика, она ходит в среднюю группу. После рождения второго ребенка стала очень плаксивой по любому поводу, но братика очень любит и играет с ним. Настроение очень переменчивое, то все хорошо, то из-за ерунды начинает плакать, нельзя сделать какое-либо замечание.

Добрый день! 

Вероятно, рождение младшего брата совпало с проживанием дочкой возрастного кризиса 3-х лет. Эмоциональные проявления свидетельствуют о том, что девочка переживает новое внутреннее состояние, которое появляется в этот возрастной период. Ребенок начинает ощущать себя самостоятельной единицей, а не частью мамы и папы. Безусловно, это вызывает беспокойство малыша, а появление нового, младшего члена семьи вызывает еще большее волнение. Старший ребенок видит, что отношение взрослых к младшему более заботливое и чуткое, что вполне объяснимо: ведь все потребности младенца сопровождают родители. В первую очередь, попробуйте уменьшить количество обращений к дочери, содержащих в себе призывы к ее самостоятельности. Например: «Ты сама уже большая!», «Сделай сама!» и т.п. Подобные высказывания еще сильнее расстраивают девочку. Используйте такие фразы: «Ты такая умница, что помогла мне приготовить обед!»; «Как красиво ты убрала свои игрушки!»; «Я горжусь твоими успехами!». Обращайтесь к дочке за помощью, искреннее хвалите за то, что ребенок старается выполнить что-то. Не фиксируйте свое внимание только на том, что у дочки не получилось. Постарайтесь разделить свои время так, чтобы у Вас с дочкой был период совместных дел, и вы могли бы побыть вдвоем. 

Подчеркивайте то, что Вашей любви и заботы хватит на обоих детей. Не стесняйтесь выражать свои чувства к ним одинаково: взяли на руки младшего сына, затем обняли и поцеловали старшую дочь.

Здравствуйте. 

4 года назад я вышла замуж и вместе с сыном (я - одинокая мама) переехали на ПМЖ к мужу в деревню. С мужем у него были относительно ровные отношения, но ершистость все равно чувствовалась. Я вышла на работу в местную школу после декрета (родились 2 сестренки). Мой сын учится в той же школе в которой я работаю. Учеба дается ему с самого начала тяжело, но я всегда старалась во всем помогать ему. С каждым годом все труднее это делать. И если с оценками все более или менее понятно, то поведение его уже просто доходит до абсурда. Вместе со своими одноклассниками постоянно совершает какие-нибудь пакости: то урок сорвут, то учителя до слез доведут, а то и матом выскажется. И я уже боюсь говорить о вранье, которое составляет процентов 80 от всей его речи. И уж коли я всегда рядом, то ему, в основном, и попадает на ура. И разговоры с ним велись, и ругалась, и даже лупила его. Администрация школы мне говорит, что нужен тотальный контроль, но ведь подобный контроль и так уже привел к тотальному вранью. На днях уже сообщила им, чтобы все докладные и заявление в милицию пускали в ход, поскольку должен он уже понести ответственность за свои поступки. Может я и не права, но сын просто перестал (на мой взгляд) серьезно воспринимать все мои угрозы. И вообще его взгляд на поступки стал каким-то равнодушным: "ну и что?", "а все равно ничего не будет..." и т.д. Понимаю, что начнется проверка милицией его бытовых условий и все такое, но и оставлять все его поведение безнаказанным тоже не имеет смысла. 

Подскажите, как мне быть? Можно ли что-то исправить? Уже начала замечать за собой слезы на пустом месте или наоборот резкую смену настроения из крайности в крайность. А ведь у меня еще 2 малышки на руках.

Добрый день! 

Ситуация, о которой Вы говорите, осложняется в первую очередь тем, что длиться довольно долго. Однако выбранный Вами способ взаимодействия с сыном не является наилучшим. К тому же в Ваших словах не указано ни одно положительное качество старшего ребенка, а также не показано Ваше личное отношение к нему. Возможно, он чувствует себя ненужным в семье, поэтому единственный способ привлечения внимания к своей персоне – плохое, вызывающее поведение, стремление нарушать существующие нормы и традиции. Попробуйте переломить сложившийся стиль Ваших отношений: обратитесь к ребенку за помощью, например по домашним делам; купите ему какой-то неожиданный подарок; предложите провести время вместе. 

Что касается «тотального контроля» над ребенком, то это способ чаще всего вызывает еще большие осложнения во взаимоотношениях с детьми. Дело в том, что попытка взрослых постоянно контролировать ребенка, воспринимается обеими сторонами как тяжелая роль. Один вынужден всегда «быть начеку», а второй – должен «попасть» в тот уровень ожиданий, которые требуют взрослые. Гораздо лучше закрепить за ребенком ответственность за какие-то дела и спокойно требовать их исполнения. 

Что касается угроз в адрес ребенка, то они также не допустимы. Определите с супругом, какие именно наказания Вы можете использовать в воспитании детей (физическое воздействие необходимо убрать!). Действовать надо последовательно и сообща. Не угрожайте расправой, а исполняйте обещанное: «К сожалению, из-за того, что ты нагрубил учителю, я не смогу отпустить тебя на прогулку». Помните также, что любое наказание ребенка должно соответствовать его проступку. Пересмотрите свои отношения со старшим сыном, поверьте, что он также нуждается в Вашей любви, заботе, поддержке и понимании. 

Удачи Вам!

Здравствуйте, у меня 2 детей. Старшему - 3 года, младшему - 1. Старший перед сном и утром просит печенье и пить. 

Как мне отучить его от этой привычки?

Здравствуйте! 

Попробуйте составить распорядок дня детей, который будет учитывать прием пищи, чтобы Вам легче было озвучить свои требования к малышам. Что касается питья, то потребность в нем довольна индивидуальна. Вместе с тем, возможно, что такая просьба старшего ребенка больше связана с его стремлением обратить внимание родителей на себя, чем с необходимостью в питье. Попробуйте ответить на вопрос о том, насколько равномерно распределено Ваше время между сыновьями. Хорошо, если в течение дня, часть дел дети исполняют совместно, а какое-то время взрослый предоставляет им право на самостоятельность. При этом проявления нежности и ласки к детям нужно проявлять одинаково: например, обнимаете и целуете на ночь – обоих детей. Также уточните, являются ли требования к детям равнозначными. Если старшему запрещено ломать игрушки, то и при аналогичных действиях младшего ребенка взрослым необходимо действовать также.

У меня такая проблема. Очень хотелось бы, чтобы Вы помогли мне советом. 

У меня двое детей: дочка - 4,6 лет и сын - 2,9. Два месяца назад от нас ушел папа. Он поставил меня перед фактом, что он не хочет жить с нами и мы для него пустое место. И если сын никак не реагирует на то, что папы нет уже два месяца, он о нем даже не воспоминает, то дочка каждый день плачет и спрашивает, когда придет папа? Почему папа ушел? Просит меня, чтобы я ему позвонила, и он к нам вернулся. Я звоню мужу, но он ни в какую не хочет приходить к детям, он не видит в этом смысла. 

Подскажите, пожалуйста, как мне объяснить дочке, что папа ушел. Я не хочу на папу наговаривать плохие вещи, он же, по сути, неплохой человек, и дети от него плохого никогда не видели. И когда дочка подходит ко мне со слезами и вопросами, у меня просто сердце на куски разрывается, и я совершенно не знаю, как ей все объяснить, чтобы не навредить ее психике, я не хочу, чтобы она все время жила с ощущением, что папа ее не любит и ее бросил. 

Заранее спасибо.

Здравствуйте! 

Расставание родителей всегда является сложным периодом в жизни семьи, поскольку дети ощущают не только разрыв с тем, кто ушел жить отдельно, но и все эмоции, которые сопровождают внутренний мир взрослого, который остался с ними. В первую очередь Вам необходимо разобраться с собственными переживаниями относительно ситуации, возникшей в Вашей жизни. Постарайтесь сохранить свою самооценку – женщины, от которых уходит супруг, часто начинают сомневаться с собственной привлекательности и успешности. Попробуйте наполнить дни Вас и детей новыми, интересными событиями: поездками, прогулками, занятиями спортом или творчеством. Не замыкайтесь в своих переживаниях или воспоминаниях прошлого., ищите новый смысл своей жизни. Признайте, что если отец детей не считает нужным заботиться о своих детях, настаивать или предлагать свои варианты не стоит. Вы только будете еще сильнее травмировать себя, дочь и сына. В таком случае спокойно поговорите с дочкой о том, что папа решил жить отдельно, и Вы не знаете, захочет ли он общаться. Твердо и уверенно скажите ребенку, что Вы никогда ее не бросите и всегда будете рядом. По возможности, обратитесь за психологической поддержкой к специалистам телефона доверия. Именно Вам сейчас необходимо решить, какой психологический комфорт будет создан в Вашей семье, и насколько Вы и дети будут чувствовать себя защищенными и нужными друг другу.