19.03.2021
Дочка боится опоздать, не успеть куда-либо
Вопрос:
Добрый день! Ребёнок, 5 лет, девочка постоянно боится опоздать, не успеть куда-либо. Присутствует страх, что мама не заберет или уйдёт куда-то, оставив её. Сама по себе очень чувствительная, ранимая и ответственная. Объясняю, успокаиваю... Но результата нет. Как вести себя в данной ситуации? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
То, что вы описываете, может говорить о повышенной тревожности ребёнка. В таких ситуациях объяснения или успокоения, действительно, редко работают. Потому что тревога – это не то, что появляется из нашей рациональной части, это более глубокий механизм.
Иногда тревога – естественная черта человека. Как есть люди более спокойные, размеренные, так есть и чувствительные: для них даже самое маленькое переживание тяжело ощущается, они очень близко к себе подпускают то, что происходит, могут много волноваться и, как следствие, стремятся контролировать всё вокруг во избежание неприятных последствий.
Такие характеристики человека определяются не только воспитанием, но и строением его нервной системы – физиологической составляющей, которую приходится просто знать и всегда учитывать, чтобы делать жить полегче.
При этом современный мир живёт на огромной скорости. Такой ритм увеличивает тревогу. Если физиологически ребёнок чувствительный, то его внутреннее напряжение становится ещё сильнее.
А если он сталкивается ещё и с непостоянством людей вокруг себя, директивным стилем воспитания, высокими требованиями, большим количеством конфликтов, это – дополнительный катализатор тревоги.
Чтобы помочь ребёнку справляться с тревогой, важно учитывать все три фактора:
1. Врождённые особенности.
С тем, как устроена нервная система, мало что можно сделать. Но про это нужно помнить.
Если вы знаете, что для вашей дочки характерна чувствительность, ранимость, то часто помогает не переключать её на что-то, не стараться избавить от этих качеств, а научить с ними жить.
Например, потихоньку повышать самооценку (через доброжелательное безоценочное отношение). Показывать, как можно дышать во время сложностей и стресса («представь, что ты воздушный шарик, закрой глазки, вдыхай и почувствуй, как становишься больше, а выдыхая – меньше»).
Иногда непринятие в себе каких-то характеристик дополнительно усиливает напряжение. Чем спокойнее и с чем большим пониманием вы сама относитесь к таким характеристикам ребёнка, тем легче ей будет с ними обходиться.
2. Высокая скорость жизни.
Невозможно не учитывать этот момент, как и невозможно перестать торопиться и бежать куда-то. Мы живём в определённым временных рамках, которые нельзя игнорировать.
Однако важно сохранять баланс: включать в жизнь не только гонку, но и время для пауз. Например, для неспешной дороги из детского сада, максимально неспешной. Для поездок на природу в выходные. Для небольших прогулок перед сном, когда вы просто идёте рядом и разговариваете, рассматриваете небо, луну, чужие окна.
Это очень простые вещи, но они помогают вернуться в реальность, выплыть из высокой скорости жизни, и так работают на снижение внутреннего напряжения.
3. Влияние среды.
Чем более вы устойчивы и постоянны, тем проще ребёнку справляться с тревогой. Например, важно стопроцентно выполнять все обещания, которые вы даёте девочке (причём до мелочей: обещали забрать из сада в 5 вечера – и действительно приходите в 5, не позже), быть верной словам. Возможно, не отходить от неё в какие-то моменты, когда она тревожится. Возможно, иногда выходить из дома пораньше, чтобы точно не опоздать в нужное место.
Не страшно, если вы порой идёте на поводу у ребёнка. На самом деле, это про уважение, таким образом вы словно говорите своими действиями «я учитываю твои переживания, я воспринимаю тебя всерьёз».
Плюс, важно озвучивать ребёнку, что с ним происходит, это помогает выдерживать тревогу. Например: «Родная, я вижу, ты боишься. Я никуда не ухожу, я с тобой».
Реальная жизнь, когда девочка раз за разом замечает, что вы не обманываете, учитываете её чувства, всегда возвращаетесь, выполняете обещанное, не оставляете без предупреждения, шаг за шагом будет давать ей всё больше устойчивости.
Плюс, тревогу часто повышают конфликты в семье между родителями (даже если они происходят вне глаз ребёнка, и он в них не включён), ваше собственное эмоциональное состояние (дети хорошо ощущают, что происходит на душе у мамы, это «вписано» в их психику). На тревогу могут влиять печальные события, которые пришлось пережить семье: переезды, смерть родственников, другие потери (в том числе и особенно если с ребёнком их не обсуждали).
Кроме того, снять напряжение помогает тактильный контакт: объятия, поглаживания, игры, где нужно ловить друг дружку. Касания – универсальное средство, которое даёт ощущение спокойствия и безопасности.
Попробуйте обращать внимание на все причины для тревоги, и где-то, возможно, обеспечивать больше поддержки, где-то менять свои действия и реакции, где-то предугадывать, где-то подробно рассказывать, что происходит.
Ваши усилия не пройдут даром.
Читать далее
Вопрос:
меня зовут Александр мне 11 лет и вот у меня такая ситуация... когда я был маленьким моя мама любила меня а сейчас... у меня есть сестра ей уже 16 лет!
и вот я начал замечать что меня кобу-то нету в семье вообще меня. В глубине души я испытываю столько вещей... мама постоянно меня шпананит унижает меня типо (ты позорник!)
и вот сестру вобще любят безумно
и за этого я чуствую что я ничтожество что я лишь оболочка которая выполняет приказы...
подскажите что делать?
Ответ:
Добрый день, Александр! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Родители обижают меня
Отношения с родителями
Разногласия с мамой
Читать далее
18.03.2021
Как справиться с тревогой и страхом за дочь
Вопрос:
Здравствуйте. Как справиться с тревогой и страхом? Дочка заболела в год и три онкологией, у меня панический страх температуры, что ребёнок заболеет обычной простудой. За ночь просыпаюсь несколько раз, всё время её трогаю, чтобы не была горячей. Все мои родственники говорят, что так нельзя, что нужно держать себя в руках, но если получается, то не на долго. Принимаю антидепрессанты, но страх всё равно остаётся. Мне нужна всегда поддержка со стороны кого-либо, когда я один на один с ребёнком. У меня просто огромный страх, а вдруг что случись, я не смогу ничего сделать.
Ответ:
Здравствуйте. Сочувствую вашей боли. Конечно, такую нагрузку выдержать очень непросто. Оставаться в этом напряжении зачастую невыносимо. И в этом бессилии рождается тревога. Она становится своего рода громоотводом, способом хоть как-то снизить градус и не сойти с ума от нагрузки на психику. Именно поэтому важно не избавляться от текущего состояния, а увидеть его ценность, значимость для вас, осознать роль, и через это понимание вновь брать контроль над эмоциональным состоянием в свои руки.
Но для начала я прошу вас обратиться к своему лечащему врачу. Видимо, ваш препарат подобран некорректно. Это нормальная практика. Нужно найти именно вашу дозу и действующее вещество. А уже после снятия острого состояния, нужно будет учиться проживать эмоции иначе. Для этого я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Центры психологической и социальной помощи семье.
В целом, конечно, ребенку нужна опора и надёжный тыл. А пока вы сами с трудом проживаете свой стресс, ребенку не на кого опереться. Фигура взрослого будто стирается, и он остаётся со своими переживаниями один на один. Но это не повод винить себя. Это веское основание для работы с психологом с целью возвращения себе опор и наращивания возможностей эмоционального интеллекта.
Какие способы быстрой самопомощи есть? Во-первых, для того чтобы себе помочь, нужно научиться эмоцию отслеживать. Поэтому сначала прошу вас наблюдать за собой и то, как страх появляется в вашем теле. И уже на этом этапе помогать себе. Предлагаю делать следующее: так как страх собирает нас и сковывает, мы будто становимся точкой, ничего не видим кроме своей тревоги, не слышим, я предлагаю расширять восприятие. Раз в день (можно в момент страха, можно в спокойствии) нужно сесть в удобное положение и сначала внимательно послушать то, что происходит вокруг. Что вы слышите? Возможно, это звук холодильника. Вам нравится этот звук? Если да, побудьте с ним. Потом ищите следующий звук. И так пока не найдёте 3-4 приятных звука. Каждый день старайтесь искать новые звуки. Далее запахи. Что чувствуете? Вам это нравится? Тоже желательно 3-4 приятных аромата найти и побыть с ними. Потом что-то видимое. И потом осязаемое (то, что ощущает кожа). И ещё важно возвращать себе ощущения в теле. Когда чувствуете тревогу или страх, можно себя трогать, массировать, похлопывать. Важно дышать, можно зевать. Можно растряхивать тело так, как это делают мокрые животные. Это тоже вернет ощущения в теле и не даст вам сконцентрироваться на страхе. А значит вернет возможность видеть реальность, оценивать её и делать выборы.
Читать далее
18.03.2021
Как научить дочь спокойно реагировать на кричащих
Вопрос:
Добрый день! Во-первых, хочу поблагодарить сотрудников портала за ответы на мои вопросы. Почти за год наша семья сильно изменилась, благодаря вашим советам. Больше нет в нашей семье 40-минутных детских истерик, я стараюсь не уходить из позиции взрослой, заботливой, доминантной личности. Перестала интенсивно готовить 5-летнего ребенка к школе, стараюсь жить в удовольствие и дарить радость семье, много играть с детьми.
Но остается в нашей семье одно маленькое "но"... Мой муж не воспринимает психологию как науку. И все мои слова на этот счет делит на 10. Поэтому у дочки и мужа не получается выстроить качественные отношения. У супруга очень нервная работа, поэтому состояние лёгкой взвинченности есть 5 вечеров в неделю. Все свои проблемы держит в себе, никому не рассказывает. Плюс он сам по себе говорит резко и громко.
Дочка воспринимает всё на свой счет и считает, что это он на неё кричит. Начинает плакать и огрызаться в ответ. Уже объясняла ей, что папа так говорит всегда. И он не говорит ничего грубого по содержанию. Только сам тон грубый и резкий. И мужа просила говорить тише, но всё равно кричит и нервничает. Как-то пробовали поиграть в игру Лепешка. После игры у нас с дочкой наступило умиротворение. Обеим было достаточно по разу стукнуть по фигурке противника. А муж ответил, что эта игра вызывает у него агрессию - стукнув раз, хочется бить и бить по всем фигуркам. Чувствую, это невыплеснутые эмоции дают о себе знать. Как помочь мужу выплеснуть напряжение, напрямую не говоря о психологии? Как научить дочь спокойно реагировать на всех кричащих? Ведь ее ранит любой крик.
Ответ:
Здравствуйте. Спасибо за тёплые слова и за вклад, который вы внесли в свои изменения. Это очень ценно. Что касается вашего вопроса. Работать со взрослыми можно только в случае, если у них есть такое желание, и они сами пришли с запросом. У психологов есть такое правило: работаем с тем, кто пришёл. Иными словами, мы не можем помочь вашему мужу, пока он сам не захочет этого, но можем помочь вам и вашему ребёнку.
Наша психика стоит на множестве опор: это убеждения, ценности, установки, привычки и прочее. И когда вся конструкция шатается от внутриличностного конфликта, она яростно защищается от любых воздействий. Появляется страх того, что если тронуть одно, все рухнет, как карточный домик. Поэтому сначала нужно не подвергать критике и сомнению поведение и решения вашего мужа, а помогать выращивать внутреннюю пору и способность балансированию. Но опять же, помогать только если вас об этом попросили. Разница помощи и спасения в степени ответственности. Если человек сам пришёл за помощью и обозначил, где и в каком количестве она нужна, то это помощь. Человек остаётся сильным и взрослым, он все еще властелин собственной жизни. А если за него решили, ему дали то, что он не просил или в количестве, которое ему не нужно, это форма агрессии. Спасатель будто обесценивает вклад в жизнь, унижает его решения и выборы. Верните мужу ответственность и право выбора. Он знает то, как лучше ему сегодня и сейчас. Работая с собой, развивая свои навыки и эмоции, вы дадите ему образ альтернативы. А пока он только защищается от воздействий на свои опоры.
И в этом всем важно помогать ребёнку. Очень правильно то, что вы объясняете поведение папы. Но ребёнок в силу возраста больше считывает эмоции, чем слова. Кроме того, дети эгоцентрированы - они верят, что все из-за них, вокруг них и благодаря им. Поэтому пока ваши доводы рассыпаются (вы говорите на уровне знаний, а ситуацию она воспринимает на уровне чувств). Поэтому ваша задача не только сказать, но и помочь справиться с эмоциями. Для этого используйте технику контейнирования эмоций: назвать эмоцию, легализовать её и помочь прожить. Например: "тебе сейчас очень обидно, поэтому ты злишься. Понимаю, меня тоже обижает это. Давай скажем папе об этом". Ваш муж может проживать свои эмоции так как считает нужным, но это не значит, что вы должны их принимать. Поэтому можно сказать ребёнку, что "папа устал, поэтому не сдержан. Ты можешь пока с ним не разговаривать, а вернуться в диалог, только когда он извинится и начнёт выбирать тон". Главное, чтобы об этих правилах знал и ваш муж. Это даст ему понимание цены последствий своих выборов.
Читать далее
Вопрос:
Мой ребёнок не хочет ходить в школу, на дистанционном обучении не было проблем (перелезали в новый район из центра Москвы, когда она училась в нарядной школе, в третьем классе)
Ответ:
Добрый день, Наталья! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
17.03.2021
Мой муж считает себя абсолютным авторитетом в воспитании дочки
Вопрос:
Здравствуйте, мой муж считает себя абсолютным авторитетом в воспитании нашей 4х летней дочки. При всем при этом реальный вклад в воспитание и дел по уходу с его стороны минимален. Я не работаю, быт полностью на мне, муж очень много времени проводит на работе и обеспечивает семью, плюс занимается ремонтом нашего дома.
Когда возникает конфликтная ситуация между мной и ребёнком, он встревает и говорит (прямо при дочери), что я неправильно с ней поступаю- несправедливо/ через чур эмоционально/ нетерпеливо/ и тд. Я понимаю, что со стороны человека, не вовлеченного в непосредственно процесс быта с детьми, такие ситуации могут выглядеть не совсем приятно, и он, конечно, во многом прав. Я и сама все понимаю, но он не учитывает, что это намного более сложный процесс, чем он себе представляет со стороны.
Он наверняка бы изменил свою точку зрения, если бы была возможность ему в полной мере поучаствовать в жизни ребёнка, но к сожалению, такой возможности нет. Как наладить отношения и прийти к общему?
Ответ:
Здравствуйте. Как бы банально это не звучало, но диалог возможен только в случае, если к нему готовы оба: когда оба готовы слышать, слушать и говорить. При этом цель диалога - не победить/доказать/найти правду, а прийти к общему знаменателю, договориться, найти решение, которое устраивает всех. И теперь возникает вопрос, а готов ли к этому ваш муж? А заинтересован ли?
Хочу сразу обозначить - эти вопросы лежат вне плоскости ваших компетенций (вы не должны его мотивировать/обучать/объяснять). Если готовность есть, прекрасно. Договаривайтесь о правилах, следите за их соблюдением, помогайте друг другу и напоминайте о них. Если он не готов слышать о ваших потребностях, то проблема гораздо глубже. В этом случае важно обозначить свои личные границы и чётко придерживаться правил общения с вами.
Что это значит и как выглядит на деле? Вам нужно чётко, ясно и предельно понятно обозначить то, как вы видите и чувствуете ситуацию, что вам важно это. Затем, если ваш муж станет обесценивать ваши потребности, устроит саботаж или просто откажется это обсуждать (прямо или под различными предлогами), вам стоит обозначить санкции, которые вы готовы выполнить, если все будет продолжаться так и впредь. Обращаю ваше внимание, что санкции - это цена последствий, а не наказание. Например, если ты вновь станешь оценивать мое поведение при ребенке, я расстроюсь и не захочу пойти вечером к друзьям - это санкция.
А наказание - это когда есть иерархия. Например, если ты скажешь это ещё раз, я уйду к маме. Важно сначала предупредить о мерах, а потом их выполнить, если муж будет по-прежнему так вести себя. Голословность и непоследовательность только подорвут ваш авторитет.
А самое важное - оказать поддержку ребенку. И прямо в моменте, когда муж так говорит, стоит взять ребёнка за руку, посмотреть в глаза и сказать что-то вроде: "Так с тобой нельзя, я погорячилась. Был сложный день, я устала и не сдержалась. Прости меня, пожалуйста, я буду стараться так больше не делать". Ребенок будет знать, что вы тоже видите свои ошибки, готовы их признавать и просить прощения. А мужу хорошо бы дать понять, что вы понимаете его потребность защищать ребёнка, но когда он оценивает ваше поведение, вы хотите защищаться, а не исправлять ошибку. Поэтому, если его цель помочь ребёнку и вам, а не стать "добрым полицейским", то лучше обсуждать такие моменты наедине. Это будет прекрасным решением, где есть разные точки зрения, есть защита у ребёнка, но нет обвинений и открытого конфликта.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок не слышит не слушает, делает только то что хочет сам, если отказываем слезы, в саду не слушает воспитателей, на вопрос почему не слушается отвечает, я так хочу и потому что. Разговариваю , объясняю, что и как, да я все понял , больше так не буду и все заново. Дома тоже самое, не слушает и делает как он хочет. Убери пожалуйста игрушки, не хочу.... Давай вместе уберем? Начинаем убирать, он играет или делает вид что убирает. Я не понимаю как с ним общаться, и уже нервы сдают начинаешь кричать. Укусил младшего брата потому что тот подошёл и хотел играть в то же что и он. Объяснила , что так нельзя, понял. Бывает ощущение что не слушает когда с ним говоришь по поводу того, что он себя ведёт плохо, и кажется просто на отвали отвечает, чтоб потом идти заниматься дальше своими делами. Делаешь замечания, не слышит как будто, продолжает делать, потому что ему так хочется, просишь повторить что я сказала, повторяет. Брата любит и очень хотел его, тут проблем нет, да иногда не ладят младшему 1.8 нов целом отношения у них хорошие.
Ответ:
Добрый день, Вера! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
не слушается
Послушный ребенок
как научить ребенка слышать с первого раза
Последовательность
неуправляемый ребенок
Подборка ответов по теме границы
Ребенок испытывает на прочность
старший ребенок
старший ребенок статья
Читать далее
Вопрос:
У моей младшей сестры расстройство пищевого поведения. Что посоветовать сделать моим родителям, чтобы помочь ей принять себя, и куда можно обратиться за помощью сестре?
Ответ:
Добрый день, Ксения! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылке:
Пищевое поведение
Читать далее
Вопрос:
Были много численный попытки суидида, нету смысла жить. Просто не хочу ничего делать , не могу нечего делать хочется лежать или исчезнуть из этого мира. Селфхрам с 13 лет, мне нужна помощь. Как выйти из этого состояния
Ответ:
Добрый день, Александра! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее