Участие в игре с ребенком
Вопрос:
<div style="text-align: justify;">Здравствуйте!</div>
<div style="text-align: justify;">Дочке уже почти 4 года и все эти 4 года мы с ней играем, но честно говоря я играю вполсилы, не могу сосредоточиться на игре, не испытываю большого интереса. К тому же в последнее время дочка останавливает мои попытки, что то сделать самой и все идеи в игре отвергает ,все хочет по своему, я не спорю, но получается мне вообще не понятно, как участвовать в игре. Иногда мне более всего интересны ролевые игры, но и здесь меня хватает на 10 минут и мысли убегают. Как вы считаете, страдает ли моя дочь от этого? Рисование,лепка и т.п. мне тоже интересно 10 минут, общее интересное подобрать не могу, люблю коньки,спорт ,пазлы,но дочке это не интересно.</div>
Ответ:
<div style="text-align: justify;">Добрый день!</div>
<div style="text-align: justify;">В первую очередь, отметим, что игра это абсолютно уникальный вид деятельности, которую взрослые позаимствовали у детей. Другими словами, игра это то, что является важной потребностью детей. Значение игры и ее смысл для ребенка трудно переоценить: в игре происходит развитие всех важных процессов и функций; в игре ребенок познает взаимоотношения с окружающим миром; в игре ребенок овладевает действием. Сложность детской игры развивается вслед за возрастным развитием ребенка. Старший дошкольник уже играет по правилам, сюжетам и ролям, которые будут понятны взрослому человеку. Взрослый, включаясь в игру малыша 2-5 лет, не всегда может понять всю важность совершаемых ребенком манипуляций. Скорее всего, Ваша сложность в том, что Вы пытаетесь научить дочку играть по взрослым правилам, которые ей еще не понятны. Поэтому те игры, которые кажутся Вам наиболее привлекательными, пока не слишком интересуют ребенка. Попробуйте пересмотреть свои взгляды на игры с дочерью: во-первых, обязательно предоставляйте ребенку свободу – девочка может играть одна и это совершенно правильно. Во-вторых, включаясь в игру дочки, сразу уточняйте правила, по которым ребенок играет. Не пытайтесь доминировать и перестроить игру по-своему (скорее всего ребенок сразу потеряет к ней интерес). Лучше «следуйте» за дочкой, предоставляя ей возможность быть лидером в игре. И, наконец, понемногу привлекайте дочку к тем занятиям, которым Вы отдаете предпочтение: спорт, пазлы и т.п. Только помните, что девочка еще мала, потому будет быстро уставать. Не стоит намечать сразу грандиозные планы: время занятий должно быть непродолжительным. И, последнее: от отсутствия игры в своей жизни ребенок будет испытывать дискомфорт, а вот от того, что взрослый играет «вполсилы» - вряд ли: малышка просто Вас не поймет.</div>
Читать далее
Cын не может адаптироваться в жизни
Вопрос:
Добрый день!
Мой сын не может адаптироваться в жизни: не учится, не работает, не живет полной жизнью. Проблем с алкоголем и наркотиками у него нет и никогда не было. Эта ситуация длится три года. Были проблемы в семье с разводом, судами, разделом имущества с отчимом сына. Было разочарование в первой любви. Были даже обращения в клинику с острым депрессивным расстройством сына. На этой почве у него развился сахарный диабет 1 типа. Это ещё усугубило ситуацию. Но отношения у нас добрые, доверительные.
Как направить сына на самостоятельный жизненный путь?
Ответ:
Добрый день!
Преодолеть своеобразную «пассивность» взрослого человека возможно, если Вы сумеете помочь сыну найти новый смысл в жизни. Только не забывайте, что у каждого человека свой личный смысл. Вероятно, череда разочарований и сложностей спровоцировали у него желание «уйти» в сторону от существующей реальности. Попробуйте изменить эту позицию. Обращайтесь к сыну за помощью и поддержкой: купить лекарства, сходить в магазин и т.п. Рассмотрите возможность переезда на новое место жительства. Возможно, смена окружающего пространства пойдет на пользу и избавит от постоянных воспоминаний о прошлом негативном опыте. Кстати, не стоит постоянно вспоминать о прошлом, лучше строить планы на будущее. Учитывая, что Ваши отношения доверительные, смело скажите сыну о том, что Вас беспокоит. Предложите ему заняться спортом или устроиться на учебу, работу. Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное – забота о живом существе, а также молчаливая преданность домашнего питомца способны поддержать человека, который отчаялся обрести смысл своего существования.
Читать далее
Поведение подростка
Вопрос:
Добрый день!
Девочка (14 лет) стала очень скрытная, поведение постоянно меняется, разговаривать со мной ни на какие темы не хочет. Когда я захожу в её комнату, она просит выйти и ни о чем не говорит. То учит уроки, то не учит. Иногда отказывается идти в школу, т.к. не сделала уроки. В школе требуют форму и заплетенные волосы- это требование игнорируется. На мои вопросы: "что случилось", отвечает, что "все нормально".
Вчера порезала себе руки, говорит что не хотела покончить жизнь самоубийством, при это смеется и говорит, что все нормально.
Что мне делать? Не надо пустых ответов, что это подросток и все пройдет с возрастом. Я все это прекрасно понимаю, и про терпение тоже. Если можете дать конкретный ответ, как мне себя вести, чтобы не дай бог ребенок себе жизнь не сломал и тем более не лишил себя жизни.
Очень переживаю.
Помогите, если можете.
Ответ:
Здравствуйте!
Действительно, общение с подростком часто ставит в тупик родителей: отделить реальную опасность от воображаемой - очень сложно. Если Вы понимаете, что использовали весь ресурс, а сложность с каждым днем увеличивается (тем более у Вас есть опасения за жизнь ребенка), то лучше всего срочно обратиться за очной консультацией к специалисту. Будет еще лучше, если Вы воспользуетесь телефоном службы экстренной психологической помощи. Так Вы не только сможете обсудить конкретный случай, который произошел между Вами и девочкой, но и получить незамедлительную поддержку и помощь. В процессе анонимной телефонной беседы легче осознать стратегию своего взаимодействия с ребенком, а также представить другие альтернативы выхода из имеющейся сложности.
В любом случае, попробуйте изменить вопрос к девочке с фразы: «Что случилось?» на высказывание: «Я очень переживаю, что мы отдаляемся друг от друга… Скажи, что происходит? О чем ты думаешь или беспокоишься? Обещаю, что пойму тебя и постараюсь помочь…» Не воспринимайте все поступки и действия подростка, как ее попытку скрыть от Вас свои мысли и чувства. В конце концов, ребенок также является самостоятельной личностью, имеющей собственные границы своего Я. Без уважения и искреннего отношения взрослого к подростку в решении этой сложности обойтись нельзя.
Читать далее
"Я сам ребенок"
Вопрос:
Добрый день!
У меня такие проблемы в семье:
1. 5 человек проживают в двух комнатной квартире: бабушка, отчем, мама, я, брат. Квартира маленькая. У меня даже нет своей комнаты.
2. Моя бабушка меня во всем упрекает. В том, что я нахлебник, мой отец живёт отдельно, мне не помогает ничем. Моя Мама не отпускает меня никуда, кроме двора. Мне 16 лет.
3. Я хожу в плохой одежде в школу. Гардероб у меня маленький, зимой - всего одна кофта и то с дыркой, хожу в летних брюках, ботинках с того года, у меня только две приличных футболки.
4. Мы собираемся переезжать в дом. Он в 15 км от города, там 55 домов построили, только 6 домов заселены. Я не хочу туда ехать.
5. Я живу с бабушкой в одной комнате. Она смотрит телевизор допоздна. Она работает ещё, а когда ей на работу, она ложится в 22-30, 23-00. Я могу засидеться до 00-00, ну до 00-30, из-за того, что у меня нарушен режим сна, а из-за бабушки я сижу на кухне с компьютером. Включаю две лампочки, бабушка приходит и выключает свет. Я не вижу клавиатуру и из-за этого я испортил своё зрение.
Отец пьёт!!!!
Ответ:
Добрый день!
Искренне жаль, что в довольно юном возрасте, 16 лет, Вам уже пришлось столкнуться со множеством вопросов, решение которых во многом зависит от взрослых.
Попробуйте все-таки, невзирая на все обстоятельства, поставить себе цель преодолеть возникшие сложности. Вероятно, в ближайший год Вы будете заканчивать школьное обучение. Начните уже сейчас рассматривать различные варианты дальнейшего образования. Подумайте над тем, сможете ли Вы совмещать образование и подработку. Поговорите с родителями о том, что Вам бы хотелось иметь свой личный уголок в доме: пусть это место будет отделено ширмой. Чтобы члены семьи стали относиться к Вам с большим уважением, попробуйте сами относиться к ним с теплотой и заботой.
Определите круг своих обязанностей по домашним делам. Строго соблюдайте исполнение всех поручений, которые Вы на себя взяли. Интересуйтесь здоровьем и самочувствием близких. Наверняка ни бабушка, ни мама не хотят Вас обижать, ведь они за Вас волнуются. Попробуйте проявить внимание к ним: помогите с уборкой по дому, приготовлением ужина, просто каким-то приятным сюрпризом.
Если в особо трудные времена члены семьи найдут в себе силы поддержать друг друга, то все обязательно наладится.
Также подумайте над тем, что положительного может быть в переезде семьи на другое место жительства. Возможно, это и будет началом положительных изменений в Вашей жизни.
Читать далее
Проблемы в детском саду
Вопрос:
Добрый день.
Подскажите, пожалуйста, моей дочери 3,5 года, полгода мы посещаем детский сад. Дочери нравится воспитательница (дочь в принципе общительная и идет ко всем), но в последнее время в некоторых ситуациях воспитатель пытается манипулировать ребенком, а именно: моя дочь мне как-то сказала, что ее наказала и ударила няня в садике (это повторилось 3 раза). Я обсудила данный вопрос с воспитателем, она меня заверила: "разберемся, узнаем, что произошло". Вечером того же дня после садика дочь мне сообщает: "Меня там никто не ударял. Меня там любят. Мне нельзя рассказывать про детский сад" и др. Воспитательница при этом заняла оборонительно-надменную позицию: "будете возмущаться, мы вас тут быстро на место поставим". Мне кажется, дочь теперь вообще мне много не договаривает, зато теперь она своего воспитателя почему-то любит еще больше и каждый вечер рассказывает, какая она хорошая. Как объяснить ребенку такого возраста, что маме и папе рассказать можно и нужно все, и доверять нужно, в первую, очередь маме и папе, а не воспитательнице в детском саду?
Спасибо.
Ответ:
Добрый день!
Желательно разделить две сложности, о которых Вы говорите. Во-первых, ситуацию, о которой Вам рассказала дочь, следует обсудить с руководителем учреждения. Также Вы можете предварительно переговорить с родителями других детей группы, деликатно поинтересовавшись, не являются ли рассказы детей о физическом воздействии воспитателя обычной воспитательной практикой. Во-вторых, спокойно скажите дочке, что Вам очень важно знать все, что с ней происходит в детском саду, для того, чтобы помочь. Не настаивайте на том, чтобы девочка детально воспроизводила свой прошедший день. Используйте косвенные вопросы: «Тебе не было грустно?»; «Мне показалось, что ты была расстроена, почему?»; «Расскажи, пожалуйста, чем вы занимались в группе, мне так интересно!» и т.п. Избегайте прямых расспросов ребенка о том, что и как делала, о чем говорила воспитатель группы. В своих контактах с воспитателем группы, которую посещает Ваша дочь, используйте спокойный, уверенный тон. Не допускайте обвинительные высказываний, а свои вопросы формулируйте, например, так: «Я хотела бы уточнить распорядок дня группы, чтобы дома придерживаться аналогичного графика…» или «Мне важно услышать Ваши рекомендации по поддержке ребенка. Ведь мы ходим в детский сад сравнительно недавно!».
Читать далее
Может ли ребенок психологически созреть раньше, чем физически?Добрый день! Как у любого возрастного кризиса человека, границы кризиса подростка весьма условны, а изменения, сопровождающие кризис, начинают обнаруживать себя уже в возрасте 10-11 лет. В пер
Вопрос:
Здравствуйте.
Дочке 10,5 лет. Всегда была послушной умницей и вдруг стала неуправляемой: абсолютно не слушается, спорит по каждому поводу. Теперь у нас конфликты каждый день, я просто не знаю, как с ней общаться, даже подходить к ней уже совсем не хочется. Я понимаю, что это не правильно, плачу из-за этого. Семья у нас полная, с мужем хорошие отношения, никогда на нее руку не поднимали. Вряд ли это подростковые проблемы, ведь физически она еще совсем ребенок, даже намека на переходный возраст нет.
Может ли ребенок психологически созреть раньше, чем физически? Как пережить этот кризис?
Ответ:
Добрый день!
Как у любого возрастного кризиса человека, границы кризиса подростка весьма условны, а изменения, сопровождающие кризис, начинают обнаруживать себя уже в возрасте 10-11 лет. В первую очередь речь идет о внешних проявлениях внутреннего осознания ребенком границ своего Я. Это связано с развитием сознания подростка, его пониманием уникальности и ценности собственной личности. Отсюда повышенная конфликтность с окружающим миром, недовольство или стремление доминировать в отношениях с членами семьи. В любом случае, отчаиваться или излишне расстраиваться из-за взросления ребенка не нужно. Важно помочь девочке гармонично пережить свои внутренние ощущения. Во-первых, больше интересуйтесь настроением ребенка, ее мыслями и чувствами: вместо вопроса «Что ты делала?» используйте «Как ты считаешь?» или «Что ты почувствовала?». Во-вторых, активно привлекайте дочку к домашним делам, только используйте не тон приказов, а как просьбу или пожелание. Например: «Было бы здорово, если ты сможешь помочь мне с уборкой!» или «Мне приятно, когда мы вместе готовим ужин!». В качестве наказания за серьезные проступки ребенка лучше всего использовать прекращение взаимодействия на какое-то время («Я не хочу с тобой разговаривать, пока не успокоюсь»). Только после ссоры обязательно «проживите» возникшую ситуацию, объясните свои требования и проговорите выводы на дальнейшее. Поддержите и уделите время собственному эмоциональному состоянию.
Успехов Вам!
Читать далее
Как дать понять ребенку, что внимание не всегда должно уделяться только ему?
Вопрос:
Добрый день!
Дочке 3.5 года. Раньше я, считая, что ребенку нужно дать как можно больше, постоянно играла и проводила время рядом с дочкой, часто через силу, а теперь получилось, что она считает, что все внимание должны уделять ей постоянно, все время просит с ней играть, даже карандаш принести - говорит "пойдем вместе".
Постоянно кривляется и привлекает внимание. У меня вопрос, как дать понять ребенку, что внимание не всегда только на нее. Как научить ее самостоятельно играть? Фантазия у нее очень хорошая но нет желания играть одной, и где грань мало ей внимания,поэтому она так себя ведет или наоборот привычка что все вокруг нее?
Ответ:
Добрый день!
Для того, чтобы научить ребенка самостоятельности в той или иной степени, нужно постепенно добавлять в ежедневные занятия малыша время, в которое он будет занят сам собой. Разделите время так, чтобы часть времени дочка проводила с Вами за совместными занятиями, а часть – самостоятельно. На просьбу дочери что-то принести, спокойно скажите, что сейчас Вы заняты и не можете ей помочь. Не стоит также создавать напряженные ситуации, если ребенок требует Вашего внимания. Реагируйте сдержанно и уверенно: «Извини, но я сейчас не могу!». Если до настоящего времени все Ваше внимание было сосредоточено не ребенке, то процесс привития девочке самостоятельности должен проходить в мягкой форме и очень постепенно. Начните с небольших временных промежутков для самостоятельной деятельности ребенка, а затем увеличивайте их. Обязательно искренне хвалите дочку за то, что она сумела сделать сама.
Важно, чтобы у ребенка закрепилось ощущение личного успеха и одобрения ее поступков со стороны взрослых.
Читать далее
Родители не справляются с ребенком, что делать
Вопрос:
Мальчику 3 года. Достаточно проблемный в плане поведения, бывает становится просто неуправляемым, случается что с ним не может справится ни мама, ни бабушка. Мама, несмотря на это, оставляет его на бабушку и улетает на другой конец земного шара отдыхать.
Это нормально, вообще оставлять ребенка в таком возрасте и улетать на край света?
Ответ:
Здравствуйте!
Трудности в поведении трехлетних малышей чаще всего связаны с тем, что взрослые непоследовательны в своих требованиях к ребенку. При этом система наказаний и поощрений и вовсе расплывчата: например, мама что-то запрещает, а бабушка, наоборот, разрешает. Отсюда непослушание ребенка, его капризы, агрессия или страхи. Кратковременные расставания с мамой не будут чрезмерно стрессовыми для ребенка при условии, что малыш в этот период находится в атмосфере заботы и любви.
Также важно, чтобы режим дня ребенка, к которому он приучен мамой, соблюдался в момент ее отсутствия. Взрослым, которые обеспечивают присмотр и уход за ребенком, не следует выражать при малыше недовольство поведением его матери. Причины негодования он не поймет, но эмоциональный фон воспримет сразу, что тотчас отразиться на его поведении. Безусловно, по своей природе маленький ребенок скучает по родителям и не желает с ними разлучаться даже на короткое время. По возвращении мамы, помогите малышу приготовить ей какой-нибудь сюрприз (поделку, рисунок и т.п.), где он сможет выразить свою любовь. Такой поступок способен несколько разрядить напряженную обстановку в семье ребенка, вызванную отъездом матери и неодобрением ее поступком со стороны других членов семьи.
Читать далее
Что делать, если кажется, что ребенок все делает "назло"
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, моей племяннице 2,5 г. Она начала ходить в детский сад в группу ясли, характер своенравный, все по ее должно быть, истерики по каждому поводу, если ей что-то не разрешают, еще специально делает плохие поступки и не слушает воспитателей, натворит что-нибудь и улыбается сидит, воспитатели не знают, что и делать уже, дома тоже бывают такие истерики, но реже. Все делает назло.
Ответ:
Здравствуйте!
Для начала следует перестать воспринимать действия ребенка, как ее стремление делать все «назло». Дело в том, что малыш в принципе не может так поступать, поскольку его психика еще не обладает способностью воспринимать позицию других людей. Ребенок лишь выражает свои потребности, а также эмоционально реагирует на то, что ему мешает. Другими словами, малыш не имеет цель разозлить или обидеть взрослых! Для начала определите систему правил, которых девочка должна придерживаться: например, мыть руки перед едой. Вместе с ребенком совершайте те действия, к которым хотите приучить малышку. Затем только озвучивайте необходимые дела и контролируйте их выполнение. Наберитесь терпения, разговаривайте с ребенком спокойным, уверенным и доброжелательным тоном голоса. Избегайте угроз или физических наказаний: от этого ребенок станет еще эмоциональнее. Для того, чтобы добиться исполнения ребенком Ваших указаний, используйте прием «контакта глаз» (Ваши глаза и глаза ребенка должны быть на одном уровне), а также обращение по имени. Определите систему запретов, наказаний и поощрений за конкретные поступки или проступки ребенка. Будьте последовательны в своих требованиях: не оставляйте без внимания те действия ребенка, которые считаете недопустимыми. Очень важно, чтобы аналогичным образом действовали все члены семьи, которые участвуют в воспитании девочки.
Читать далее
Проблемы взаимоотношений братьев-близнецов
Вопрос:
Мои близнецы-мальчишки очень любят друг друга, но в последнее время постоянно спорят, иногда могут ударить друг друга.
Как должна поступать я, чтобы не развить между ними чувство неприятия друг друга и злобы, чтобы ни у кого из них не появилось чувство, будто мама больше любит другого.
Спасибо за помощь.
Ответ:
Здравствуйте!
Для того, чтобы во взаимоотношениях братьев и сестер не возникало ощущение о силе родительской любви, требования к ним со стороны взрослых всегда должны быть одинаковы. Безусловно, каждый ребенок является самостоятельной, уникальной личностью. Поэтому часто родители, пытаясь помочь детям в формировании индивидуальности, невольно сравнивают их друг с другом. Попробуйте отреагировать на ссоры детей замечанием, одинаковым для обеих сторон: «Я прошу вас прекратить этот конфликт! Мне неприятно слышать, как вы обзываете друг друга! Вы родные братья и так себя вести просто некрасиво и неправильно! Придется вам побыть пока поодиночке…». Обратите внимание на то, что если причина конфликта связана с разногласиями по какому-либо вопросу, предложите детям выступить «третейским судьей»: «Стоп, стоп, стоп! Так вы не договоритесь! Давайте, по порядку, расскажите мне каждый свою точку зрения, а я приму решение, которое учтет оба мнения или это будет новое решение вашей проблемы!». Кстати, иногда дети, в порыве обиды или гнева могут сказать родителю: «Ты больше любишь моего брата!». Если такая ситуация возникнет, спокойно и уверенно скажите: «Ты ошибаешься. Я люблю вас обоих одинаково сильно. Просто сейчас ты расстроен (обижен) и тебе кажется, что это не так…»
Читать далее