Советы психолога

Добрый день! 

Моему сыну 8 лет. Я вышла замуж когда сыну было 4 года. До этого он жил без отца. Так же мой муж его усыновил. У нас родилась совместная дочь. Мой муж воспитывает нашего сына очень строго. Говорит, что вы, женщины, не понимаете как воспитывать мальчиков. Мой сын сам по себе эмоциональный мальчик. Он не играет в машины, в пистолеты, точнее он не играет в мальчиковые игры. Он больше любит рисовать животных, заниматься аппликацией. Отец ему покупает игры компьютерные, они его особо не интересуют. Недавно сын стал прибавлять в весе. Так муж постоянно ему это говорит в лицо. Мол живот убери, толстый стал в лицо. А это меня пугает. Боюсь, что сын обидится на него. Мой муж его никогда не обнимает, не целует. Он так и говорит, что его не любит как сына. Я его не заставляю. Я лишь хочу, чтоб он уважал моего сына, не унижал как личность. Мой муж говорит, что его раздражает, что сына не интересует мальчиковые вещи. Он до сих пор в школе не подружился с мальчиками. Есть ли повод беспокоиться. Мои подруги не раз говорили, что мой сын очень нежный внешне.

Здравствуйте! 

 Формировать у ребенка мужские качества, это не значит заставлять его быть агрессивным или воинственным. В любом случае, используемые Вашим мужем попытки воспитать из ребенка мужчину, во многом обречены на провал. Такое давление со стороны взрослого приведет к тому, что ребенок перестанет контактировать с отчимом. Вместо обвинений в адрес мальчика, лучше предложить ему проводить время за занятиями, которые относятся к мужским заботам (например, спорт, физическая помощь по дому и т.п.). Важно не только уважать личность ребенка, но и принимать его индивидуальность! Если у Вашего сына выражена творческая потребность (рисовать, мастерить и т.п.), пусть он занимается тем, что ему нравится. Вы просто можете предложить ребенку другие занятия: возможно, он заинтересуется какой-либо спортивной секцией. Обязательно подчеркивайте мужские качества ребенка: сильный, смелый, уверенный, и т.п. Попробуйте спокойно переговорить с супругом о том, что лучший способ формирования мужских качеств в ребенка – это пример поведения взрослого мужчины. Поэтому оскорбления со стороны мужчины по отношению к маленькому ребенку вряд ли являются показателем мужественности.

Здравствуйте! 

Я сама еще ребенок, мне 14 лет и как мне кажется у меня действительно серьезные проблемы. Первая из них заключается в разногласиях с мамой. Мы ссоримся каждый день, иногда по несколько раз, при чем иногда я могу вообще не сказать ни слова на протяжении всей беседы, при том как тон мамы все нарастает и нарастает. Очень часто все заканчивается рукоприкладством, меня бьют, таскают за волосы, толкают, мне становится действительно больно и я начинаю плакать, при этом мама говорит, прекрати себя жалеть. Я ни разу не слышала от нее слов поддержки, но зато хорошо запомнила слова недовольства: шлюха, шалава, тварь, мразь, уродка и тд. Последний раз она заявила что я самое худшее, что когда либо случалось с ней в жизни. Мне действительно становится не по себе, я сильно переживаю, пыталась привлечь ее внимание к проблемам, резала руки, пыталась уйти из дома, в ответ только агрессия, а не разговор по душам, на что я рассчитывают. Собственно проблема заключается в том, что я не доверяю своей маме, не люблю ее, боюсь. Я всегда была недостаточно хороша для матери, 2 года назад я поступила в лучший лицей России, по всем рейтингам, но и теперь, я недостаточно умна. Я не понимаю этого.

Здравствуйте! 

Ситуацию, в которой Вы оказались, нельзя назвать простой. Однако постарайтесь не отчаиваться и не воспринимать события своей жизни, как полное разочарование. Попробуйте взглянуть на собственные отношения с матерью с другой стороны. Представьте, что в аналогичной ситуации оказалась Ваша близкая подруга. Подумайте, что бы Вы смогли ей посоветовать? Возможно, Ваша мама почему-то обижена на Вас. Постарайтесь перестроить существующую систему Ваших взаимоотношений. Например, остановите ссору: вместо того, чтобы доказывать свою правоту, спокойно скажите: «Мама, я не хочу ссориться с тобой! Мне это неприятно». Подумайте также, кому из близких людей (родственников) Вы можете довериться о существующей сложности во взаимоотношениях с матерью. Попросите совета у человека, которому Вы доверяете. Только воспринимайте ситуацию не эмоционально (я обижена, расстроена, подавлена и т.п.), а спокойно и рассудительно. Не забывайте также об уверенности в себе. Возможно, недовольство мамы связано с тем, что она чувствует Ваше недоверие к ней. Подумайте, смогли бы Вы пригласить маму в кино или на прогулку, чтобы попытаться начать все заново. Удачи!

Здравствуйте. 

Моему ребёнку 2 года 1 месяц. При играх с другими детьми (ровесники и чуть старше), у него отнимают игрушки (и его, и чужие). Он не обращает на это внимания и начинает играть другими. Нормально ли это, и что делать мне, как родителю.

Здравствуйте! 

В возрасте, в котором находится Ваш ребенок, такое поведение является абсолютно нормальным. Малыши обладают уникальной способностью относиться к миру дружелюбно, так как негативного опыта взаимодействия с ним у них просто нет. А вот с появлением у ребенка ощущения своего Я (обычно это начинает проявляться в возрасте 3-х лет), реакция на подобные явления может измениться. Если сейчас ребенок спокойно относится к тому, что его игрушки забирают, не стоит драматизировать эту ситуацию. Если же малыш станет расстраиваться и переживать - обязательно помогите ему найти способ решения такой трудности.

Здравствуйте! 

Мой сын учится во 2 классе. Случается так, что между учениками происходят ссоры, драки, дети обзываются. Педагог приучила детей докладывать ей обо всем, что происходит между ними. Дети растут ябедами, мало того основная часть родителей сами это поддерживают, участвуют в "разборках". Учитель не считает, что доложить о происходящих перепалках значит наябедничать. Вот последняя ситуация-одноклассник сказал моему сыну: "У тебя во рту писька", мой ответи:"Сам ты писька". Меня вызвала учительница и сказала, что мой сын матерится, что он начал первый и что она верит детям, которые пожаловались, т.к их было семь человек. Я ей ответила, что поговорю с сыном. Сын, узнав, что на него жаловалась учительница, долго ревел, а теперь отказывается идти в школу, настаивает, чтобы его перевели в другой класс. Посоветуйте, что делать в этой ситуации. Спасибо

Здравствуйте! 

 Отношения между детьми в начальной школе во многом определяются влиянием педагога. Если в классе, в котором обучается Ваш сын, действительно существует такая сложная эмоциональная обстановка, стоит серьезно обдумать варианты изменений в обучении сына. Однако, вне зависимости от того, какое решение Вы примете (будет ли сын продолжать здесь обучение или будет переведен), обязательно спокойно переговорите с ребенком. Постарайтесь понять причины его нежелания идти в школу. Только не «навязывайте» сыну свое мнение о ситуации в классе. Пусть ребенок сам попытается сформулировать причины своего беспокойства по поводу сложившейся ситуации. В любом случае, если Ваше мнение по поводу педагога ребенка, уже имеет негативный оттенок, то отношение ребенка к учителю будет повторять Вашу позицию.

Наша семья недавно переехали в Баку и 6-летнего Савву пришлось отдать в иностранную школу, где обучение на английском. В детском саду и в своей предыдущей школе (куда он ходил всего пару месяцев) он был лидером и любимчиком учителей и других детей. Он явный экстроверт и у него никогда не было никаких проблем с общением, хлебом не корми, только дай поболтать. В новой школе занятия начались в середине августа. Но Савва присоединился к классу в начале ноября. Из-за языкового барьера он не смог свободно общаться с другими детьми и за два месяца так и не нашел общего языка с ними. Одноклассники дразнят его, говорят, что он плохой мальчик и «А ну ка догони меня», что его раздражает. Савва стал агрессивен дома и в школе, все время плачет, говорит, что ненавидит школу и как хорошо было бы если он стал большим и смог школу раздавить. Вчера схватил двоих детей, которые его дразнили и столкнул их лбами. Педагог пожаловалась, но как оказалось, понятия не имела о том, что Савву дразнят одноклассники, на большой перемене, когда дети выходят на прогулку во двор без учителей. Хочу помочь ребенку, но не знаю каким образом. Поэтому решила обратиться к профессионалам.

Добрый день! 

Чтобы помочь ребенку, необходимо разобраться с тем, что происходит с ним на самом деле. Агрессия по отношению к школе («хочу раздавить») всегда является показателем дискомфортных ощущений малыша, вызванных, в том числе, трудностями общения со сверстниками. Обычно языковой барьер является причиной затруднений в контактах для более взрослых людей. Ведь основным приемом детского общения является игра. А для этого достаточно знать язык игры. Понаблюдайте за игрой ребенка, когда Вы совместно проводите время. Обратите внимание на его реакцию на проигрыш; соблюдает ли ребенок правила, установленные в игре (или пытается их изменить); какую роль стремится занять (лидера или ведомого игрока). Попытайтесь в мягкой форме изменить сложившуюся модель, посоветуйте или обратите внимание ребенка на некоторые моменты взаимодействия. Например, «Понимаешь, ребята тоже хотят быть ведущими в игре, нужно уметь уступать!» или «Понимаю, что расстроен из-за проигрыша, но думаю, стоит поздравить соперника с его победой!». Обязательно переговорите с учителем класса, где обучается ребенок. В младшем школьном возрасте отношения между детьми легко изменить при помощи грамотной педагогической поддержке. И напротив, если учитель будет «изолировать» ребенка, отношение к нему среди одноклассников только ухудшиться. Попросите у педагога рекомендации о том, как лучше помочь ребенку «войти» в коллектив класса. По возможности, обратитесь за очной поддержкой к детскому психологу. Ребенку желательно посетить занятия, снижающие уровень агрессии и враждебности, под руководством грамотного специалиста.

Моему ребенку 9 полных лет, мы с мужем находимся в разводе, ребенок ведет себя неадекватно. У него проявляются вспышки ярости, он может не произвольно выпалить оскорбительные слова ,иногда, мне кажется, что я чрезмерно даю любовь, а взамен только садиться на шею. Как быть дальше?

Добрый день! 

Любовь к ребенку не отменяет системы требований, которые предъявляет к нему взрослый. И уважение к другому человеку является одним из таких требований. Поэтому определите свою реакцию на оскорбительные высказывания сына. Например, спокойно и твердо, глядя в глаза, скажите: «Пожалуйста, перестань говорить мне обидные слова! Я уверена, что тебе неприятно их произносить, а мне – неприятно их слушать!». Если Ваш развод произошел недавно, то вполне возможно, что эмоциональные всплески ребенка являются его реакцией на изменения в семье. Следует спокойно поговорить с сыном о том, как теперь будет строиться его общение с обоими родителями (особенно это важно сделать, если у ребенка были близкие отношения с отцом). Постарайтесь справиться с собственным гневом и обидой на мужа. Возможно, сын просто транслирует Ваши скрытые эмоции по отношению к сложившейся ситуации. Подумайте о совместных занятиях с сыном: играх, спорте, прогулках, походах в кино, кафе. Общайтесь с ребенком с позиции искреннего, любящего, заботливого родителя, не заискивайте и не угрожайте.

Здравствуйте!

Моей дочери 10 лет, последние 7 лет она живёт с моими родителями в селе. Отец её нас бросил и она его ни разу в жизни не видела. Я же работала в городе и приезжала к дочке на выходные. Она всегда была очень жизнерадостной, смышлёной, хорошо училась, всё свободное время или играла с детьми или рисовала, ну в обществе находила чем себя занять. Но в сентябре этого месяца её «перемкнуло». Началось с того, что стала категорически отказываться ходить в школу. Просто садилась и начинала натурально выть! Громко и часами. Если заставляли всё же идти выла в классе. Естественно я пыталась узнать, может что–то случилось, обидел кто–то? Она отвечала «я боюсь учителей, они орут». Я ей говорю, а раньше не орали? Отвечает «орали и раньше, но я на это не обращала внимания». В итоге мы были у трёх разных психологов и все как один сказали, что ребёнок здоров и ей просто не нравится эта школа. Пришлось забрать документы, но в другую школу она ходить тоже отказалась! Пришлось перевести на домашнее обучение. И вот прошёл месяц (при этом я этот месяц живу с ней, не работаю) и теперь она вообще отказывается что либо учить!Говорит что ей плевать к чему это приведёт, постоянно хамит мне и моим родителям, ничем не занимается, ни с кем из детей не общается, никуда не ходит. Часто говорит «мне грустно, отчего не знаю» и начинает плакать. Мотивировать ничем не возможно, т к. «мне ничего не надо». Запретить тоже, т.к «мне плевать». И постоянно винит меня то в плохом своём настроении, то просто может сказать «мама, не пой! Или не говори так! Не танцуй! Не сиди здесь!» И всё это приказным тоном и чуть ли не переходя на крик. Я не понимаю, что с ней происходит? И нет уже ни сил ни терпения. Порой хочется просто ударить. Помогите! Это какой–то кошмар.

Добрый день! 

Сложность, с которой Вы сейчас столкнулись, связана с тем, что Ваше с дочерью «возвращение» в жизнь друг друга, совпали с возрастными изменениями ребенка. Ваша дочь впервые «столкнулась» с собственными внутренними ощущениями (эмоциями, желаниями, потребностями), которые она уже осознает и понимает. Вот только руководить своим поведением подростки не умеют, а потому пытаются выразить скопившийся негатив в отказе от любой деятельности. Первое, что Вам необходимо сделать, это выстроить детско-родительские отношения с дочкой. Запаситесь терпением, стремлением понять ребенка (а не осудить его), а также уважением к личности подростка. Постарайтесь принять то, что все провокации в поведении дочери являются показателем неуверенности ребенка, ее страхом быть одинокой. Попробуйте вовлечь дочь в совместные занятия, пусть и не связанные с учебой: в домашние дела или в свободное времяпрепровождение. Исключите из общения фразы, которые начинаются с «Ты-сообщения» и содержат различные обвинения «Ты опять не сделала! Не убрала! Не выучила!». Лучше замените их на высказывания: «Я очень расстроена звонком учителя о том, что из-за невыученных уроков получена двойка» или «Я не хочу продолжать разговор на повышенных тонах, пожалуйста, постарайся успокоиться!». Старайтесь всегда говорить спокойно, сдержанно, но доброжелательно. Не кричите и не применяйте физическую силу, тем самым Вы еще больше увеличите существующую дистанцию в Ваших отношениях. Категорически запретите ребенку использовать хамство по отношению к кому-либо из членов семьи. Наказанием здесь может служить прекращение общения с ребенком, запрет на его любимые занятия. Только помните, что наказание имеет смысл тогда, когда взрослые придерживаются своих требований, а не меняют их в зависимости от настроения.

Здравствуйте. 

У меня ситуация такая. Я вышла замуж рано, а затем развелась когда дочери исполнился год. Я временно отвезла малышку к своей маме. А потом училась, затем работала. Время шло, с каждой нашей встречей мама оттягивала разговор о том, чтобы я забрала дочь. Отношения с дочерью были хорошими. Она всегда ждала меня, я очень сильно скучала и переживала. И вот когда ей исполнилось шесть у меня настала реальная возможность забрать ее, я встала на ноги, купила квартиру. Тем не менее у мамы были самые разные отговорки, мол поживи еще год, через год заберешь. Я не согласилась, настояла на том, чтобы мы жили вместе, так как все эти пять лет они были вместе и разлучить их было бы неправильным. Сейчас мы живем вместе. Это просто кошмар. Дочь слушается только меня. Бабушка ее балует. Но как только я наказываю ее за что то бабуля вмешивается и таким образом дочь воспринимает это так : мама злая и жестокая, бабушка самая добрая. Иногда даже говорит что ей не нужна такая злая мама. Да характер у меня несносный порой, но я пытаюсь делать все, чтобы стать хорошей матерью, ведь целых пять лет я упустила. Да, я не заботилась, меня не было рядом когда она болела, но на то были свои обстоятельства. Мне очень тяжело сейчас. Не знаю как лучше поступить, возможно я делаю что то не то. С мамой пыталась разговаривать. Мы как будто говорим на разных языках. Совсем перестали понимать друг друга.

Во-первых, следует принять, что в Вашей жизни был период, когда Вы жили отдельно от дочери. Постоянно оглядываться на это и ощущать себя виноватой за прошлое не стоит. По большому счету не имеет значения кто и как жил раньше. Самое главное, что на настоящий момент в состав семьи входят Ваши дочь и мама. Определите роли каждого из членов семьи. Кто за что отвечает? Как распределены домашние обязанности? Кто является главой семьи? Понятные роли в семье определяют характер взаимоотношений и снижают уровень конфликтности. Во- вторых, определите правила взаимодействия друг с другом, а также способы поощрений и наказаний в адрес ребенка. Важно, чтобы все члены семьи разделяли позиции по отношению к воспитанию. Спокойно скажите маме, что очень рады ее помощи и поддержке, однако Вам было бы особо приятно, если разногласия в воспитании ребенка были преодолены. Настаивайте на том, чтобы эти вопросы обсуждались и взрослые придерживались выбранной стратегии. Например, ни мама, ни бабушка не поощряют ложь или грубость ребенка. Не обвиняйте и избегайте высказываний типа: «Вот ты опять не так делаешь, говоришь, и т.д.». Используйте приемы «Я- сообщения»: «Я считаю, что нельзя разрешать ребенку говорить со взрослыми на повышенных тонах» или «Я уверена, что неприятно после завершения уборки видеть разбросанные ребенком вещи».

Месяца 2 назад отлучили ребенка от соски. И с того момента все пошло вверх дном - невыносимые истерики, каждый день все сильнее и сильнее. Доходит уже до 2 часов бесперестанного визга. Может стоит вернуть соску? Так и психику всю кончить ребенку можно - потому что не выдерживаю и начинаю ругаться. Только вот можно ли возвращать соску через 2 месяца?

Добрый день! 

Вероятно, ни Вы, ни малыш оказались не готовы к тому, чтобы принять этап жизни «без соски». Дело в том, что сосание является важным элементом развития ребенка. Это своеобразная связь между матерью и малышом, способствующая эмоциональному комфорту младенца. Безусловно, понимая, что отказ от соски явился для ребенка сильнейшим стрессом (плач, истерики), желательно вернуть все обратно. Не слишком акцентируйте внимание ребенка на соске, не уговаривайте отдать ее, выбросить. Когда придет время, малыш сам даст Вам понять, что этот атрибут в жизни ему больше не нужен. Удачи!

Добрый день! 

У нас такая ситуация. Перед сном лежим с дочкой, разговариваем, как прошел день. Она мне вдруг говорит, что ее шлепала воспитательница, несколько раз, причем несколько раз такое было еще в прошлом году. Ее, и еще троих детей, она видела тоже шлепали. Один раз она не хотела спать ложиться в сон-час, и еще залезла на улице на детской площадке на лестницу, куда можно лазить только на физкультуре. Я крайне возмутилась внутренне, но ребенку сказала, что она молодец, что мне сказала, я всегда на ее стороне и буду ее защищать. Всю ночь не могла спать и на следующий день написала заведующей жалобу на воспитателя. Заведующая была на моей стороне, переговорила с воспитателем, естественно, воспитатель на меня "наехала", что на самом деле ничего подобного она не делала в отношении моего ребенка. Более того, она при моем ребенке все это говорила и спрашивает ребенка - "Разве я тебя бью?". Что может ответить на это маленький ребенок. Я была возмущена и таким поведение воспитателя. Через пару месяцев все утряслось, воспитатель в итоге извинилась за то, что ребенок что-то неправильно понял. Сейчас меня беспокоит, что на все мои расспросы, как прошел день в садике, ребенок отвечает, что все нормально, не рассказывает мне ничего подробного. Конечно, она мне по секрету рассказала, а в итоге воспитатель отчитала ее, что она все неправильно поняла. Я дочке сказала, что никто не имеет право ее обижать и она может мне доверять, я смогу ее защитить. Подскажите, пожалуйста, как мне сделать так, чтобы ребенок снова смогла мне все рассказывать? Спасибо!

Добрый день! 

Для начала ответьте себе на вопрос, почему считаете, что ребенок сейчас что-то скрывает от Вас? Возможно, что в данный момент действительно ничего особенного в детском саду не происходит. К тому же очень многое зависит и от вопросов, которые задают ребенку. Если Вас продолжает беспокоить ситуация взаимодействия ребенка и воспитателя группы, используйте разнообразные вопросы: «Вы сегодня играли? На улице или в группе? А во что играли? А с кем ты играла? Это та девочка, с которой ты здоровалась утром?» и т.п. Только не стоит постоянно акцентировать внимание ребенка на вопросах о воспитателе группы. Дело в том, что дошкольники (как и младшие школьники), довольно сильно привязаны к педагогу. Чувствуя отрицательное отношение родителей к человеку, с которым они проводят значительное количество времени, дети стараются уйти от расспросов на эту тему. В любом случае, поверьте, что ребенок наверняка поделиться с Вами, если у него возникнут какие-либо сложности в детском саду. Говорите дочке не столько о вашем доверии друг к другу, но и о том, как сильно Вы ее любите.