Советы психолога

Здравствуйте! 

Дочь 18 лет. Агрессия к родителям. Упрёки - не так приготовила еду, не то сказала или не сказала, родили меня уродиной и т.п. Короче всё не так. И сразу орать, постоянно устраивает скандалы. Отвечаешь ей - начинает драться. Раньше избивала мать каждый день. Перестала учиться. Хочет все лучшее - телефон, как у одной подружки, костюм как у другой, машину. Она считает, что мы должны все это покупать. Наплевательское отношение к вещам. Купили платье, красивое, но карманы не хочу и руками их отрывать. Платье в клочья. Не убирает в комнате - все вещи бросает на пол еду, одежду. Требует денег. Если , что то не по её начинает царапать себя иглой, издеваясь над родительскими чувствами. Есть заболевание щитовидной железы.

Здравствуйте! 

Поведение Вашей дочери, точнее эмоциональная составляющая, во многом определяется заболеванием щитовидной железы. По этому вопросу необходимо проконсультироваться с врачом эндокринологом. Нестабильность эмоций заставляет девушку действовать импульсивно, агрессивно, ослабляя контроль над своим поведением. В любом случае, за причинение физического вреда кому-либо из окружающих, грозит ответственность. Ваша дочь уже взрослый человек, попробуйте объяснить ей, что агрессия в адрес другого человека просто недопустима. Попытайтесь также не следовать попыткам дочери манипулировать Вами. Например, определите размер суммы карманных денег, и придерживайтесь этого правила. В конце концов, дочь имеет право на самостоятельную подработку. Постарайтесь также избавиться от собственного чувства вины перед дочерью.

Мой сыну 4 года он растёт эгоистом, не понимаю что я делаю не так. Вот уже пол года с нами живёт племянник которому год и два мес. Сын очень ревнует, на просьбы помочь братику отвечает отказом или пока никто не видит пытается толкнуть или стукнуть. Хотя бывают минуты просветления когда он сам пытается ему помочь но, при этом он ждёт от нас словесного поощрения. Я не считаю что я из тех мам,которые потакают своим детям в их капризах. Сын знает, что если он будет капризничать то никакие правды и неправды ему не помогут. Я всё время объясняю ему что это его младший братик, что нужно жить дружно и помогать друг-другу. Стараюсь делать это деликатно чтобы не вызвать у сына ещё большей неприязни. Но как об стенку горох. Как мне себя с ними вести? Что мне нужно сделать чтобы мой сын не вырос эгоистом?

Здравствуйте! 

Проявления в поведении ребенка, которые Вы наблюдаете, в большей степени связаны со стремлением малыша «не разделять» внимание любимого родителя с кем-то еще. К тому же, разница между детьми такова, что Ваш сын не воспринимает брата как партнера по игре. Поэтому для него – младший ребенок только соперник. Чтобы снизить беспокойство ребенка, взрослому важно действовать уверенно и деликатно. Старайтесь, чтобы в течение дня у Вас и ребенка была возможность заниматься совместными делами, а также выделено время для того, чтобы пойти с обоими детьми на прогулку. Обязательно придерживайтесь единых требований к детям: запреты и поощрения должны быть одинаковыми. Попробуйте изменить формулировку «помоги братику» на фразу «научи братика тому, что уже умеешь сам!». Дело в том, что малыши очень любят быть полезными. А подобное высказывание взрослых поможет ребенку принять на себя новую социальную роль.

Здравствуйте!

Сын не хочет учится? Как заставить?

Здравствуйте! 

Пожалуй, стоит несколько переформулировать Вашу цель. Согласитесь, что «заставить» несколько отличается от цели сформировать у ребенка желания учиться. Попробуйте заинтересовать ребенка тем, что происходит в образовательном учреждении: от игр с одноклассниками до создания авторского проекта по учебному предмету. Попытайтесь помочь ребенку установить взаимосвязь между тем, что он изучает и реальной жизнью. Часто дети не желают учиться потому, что не видят практического применения полученных знаний. Также будьте внимательны к своим вопросам об учебных успехах: не спрашивайте только об оценках или приготовленных домашних заданиях. Попробуйте изменить свою реакцию на учение ребенка: обязательно хвалите его за то, что удалось сделать (выучить, нарисовать, решить и т.п.). А вот реакцию на учебные неудачи и промахи, напротив, лучше озвучить сдержанно: «Жаль, что так получилось».

Здравствуйте!

У меня происходят конфликты с мамой мальчика (они ходят в одну группу). Она обвиняет моего сына в конфликтах , при которых ни я, ни она не присутствовали. Воспитатели говорят , что все нормально, наши дети то ссорятся , то мирятся, что все ситуации ими разобраны. Но она все равно настаивает, что мой сын постоянно его обижает.А мой сын говорит , что его обижает этот мальчик и постоянно к нему пристает. У меня претензий нет, наверное дети должны учиться улаживать мелкие конфликты самостоятельно в этом возрасте. Но эта родительница преследует меня и порой даже при всех требует , чтобы я проводила беседы со своим сыном . И порой даже сама пытается с ним разбираться . Как быть ?

Здравствуйте! 

Попробуйте договориться о встрече в присутствии представителя администрации образовательного учреждения. Попросите оппонента изложить имеющуюся трудность. Будьте дружелюбны и спокойны, держитесь уверенно. Покажите собеседнику, что Вы готовы к разрешению ситуации, если это требуется. До начала встречи определите собственную позицию в этом вопросе. Например, Вы против того, чтобы с Вашим сыном беседовали родители других детей группы. Оставьте свои контактные данные и попросите связываться с Вами по вопросам, связанным с Вашим ребенком. Внимательно выслушайте суть претензии, задайте уточняющие вопросы. При этом используйте построение вопроса следующим образом: «Если я Вас правильно поняла, то…» или «Я понимаю, что Вы расстроены, но…». В итоге встречи постарайтесь договориться о конкретных действиях по формированию у детей уважительного отношения друг к другу.

Здравствуйте!

Нуждаюсь в вашей помощи. История такова. Я замужем во второй раз, имеется ребенок от первого брака и еще второй от нынешнего. Дело в том ,что я затеяла судебный процесс по лишению отцовства первой дочери, конечно не из за личной неприятности к первому мужу, как говориться он нам жить не мешает, с дочерью не общается, они не видятся и она считает папой нынешнего моего мужа, относиться как к настоящему папе. Просто я хочу полноценную семью, толчок дал на это разговор с первой дочерью, она спросила меня почему вы все одной фамилии ,а у меня другая, конечно я её успокоила, но объяснять ничего не стала. Затеяла процесс по лишению отцовства, конечно поговорив с мужем нынешним, он меня поддержал. Но видно рано радоваться я стала, наняла адвоката, дело пошло. Суд через две недели. Вот тут все и началось, не хочу признаваться, но факт остается фактом, мой настоящий муж отказывается быть свидетелем на суде, я расцениваю это как его трусость, но еще хуже как предательство по отношению ко мне. Получается, что он сделал такой шаг взяв меня с ребенком, а доделать его до конца не в состоянии, говорит не готов, это ты все затеяла, мне эти проблемы не к чему, я не хочу туда идти, обойдетесь без меня, а без него нельзя он должен полностью подтвердить, что берет все ответственность на себя за моего ребенка. Но только сейчас я поняла ,что он не может сделать ради нас такой поступок, честно виню себя за то, что раньше не заметила это и доверилась этому мужчине, хотя мужчиной теперь его и считать то не могу. Что мне делать, я на грани, хочу разрушить семью, эмоции одолевают.

Здравствуйте! 

Ваши эмоции действительно сейчас весьма выражены. Однако попробуем посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны. Постарайтесь отделить эмоциональные переживания по этому вопросу от того, что конкретно Вы хотите в настоящий момент. Не нужно сосредотачивать свое внимание только на обвинениях мужа в «неправильном поведении». Лучше попробуйте понять его позицию. Возможно, Вам так хотелось верить в то, что Вашей семье это действительно необходимо, что Вы не заметили отрицательного отношения мужа к этой ситуации. К сожалению, Вы не указываете, как именно муж поддержал Ваше мнение о лишении отцовства. Вспомните, что еще недавно Вашей целью было – соединение семьи воедино. А сейчас Вы готовы разрушить все, что имеете и лишить обоих детей отцовского внимания. Попробуйте еще раз, спокойно, без обвинений или упреков, переговорить с мужем. Скажите, что его поддержка сейчас очень важна Вам. Попросите помощи в разрешении этой ситуации. Учитывая Вашу обиду, разговор лучше проводить в присутствии профессионального «третьего лица». Рассмотрите возможность обсудить сложившиеся обстоятельства на консультации у семейного психотерапевта.

Здравствуйте! 

У нас проблема с сыном 16 лет. Вырос он в хорошей семье, в любви и взаимопонимании. У нас с мужем прекрасные отношения, ребенка любим и всегда уважали его интересы и точку зрения. С подросткового возраста начались проблемы, в школу ходить не хочет, сначала прикидывался больным, теперь открыто прогуливает, с 15 лет дружит с не очень хорошими компаниями, но все было в рамках приличного. Сейчас проблема в том, что он начал брать в долг у друзей большие суммы денег, нас ставит в известность, когда сам не может отдать. Карманные деньги ему выдаем достаточные, но ему все мало. На вопрос куда потратил, отвечает: гулял. Тест на наркотики отрицательный. Узнали что играет на деньги в карты и бильярд, на наши уговоры прекратить, обещает, но потом опять долги. Что делать?

Здравствуйте! 

Для преодоления любых форм зависимостей, в том числе и игромании, необходима очная профессиональная помощь психотерапевта. Ведь в такой ситуации в поддержке нуждается не только игрок, но и члены его семьи, для которых подобная информация становится стрессом. Вместе с тем, попробуйте несколько изменить условия жизни Вашего сына. Например, сориентировать ребенка на дальнейшую профессиональную траекторию его жизни. Предложите ему выбрать будущее образовательное учреждение, по возможности, рассмотрите варианты обучения в учреждениях, имеющих довольно «закрытую» систему образования (повышенная учебная и творческая нагрузка, привоз на занятия, повышенный контроль педагогов за пропусками учебных занятий и т.п.). Попытайтесь также проанализировать причины, по которым Ваш сын старается «отгородиться» от родительского влияния. Возможно, тяга к подобным приключением связана с его недовольством от собственной роли в семье. Попробуйте поговорить с сыном с равных позиций взрослых людей: уважительно, но твердо формулируя суть собственного волнения. Предложите сыну совместными усилиями найти выход из ситуации, одинаково неприятной как для родителей, так и для ребенка.

Здравствуйте!

Моя дочь учится в 2-ом классе,и у нас возникли проблемы с одноклассницей. Эта девочка постоянно ее бьет просто так подойдя случайно, разговаривая с классным руководителем я узнала, что не только моя дочь получает от этой девочки половина класса страдает от ее поведения. Разговор с этой девочкой не к чему не привел т.к она стояла и кривлялась мне в лицо когда я интересовалась почему она это делает. С родителями этой девочки разговор тоже не к чему не привел, они сказали "следите сами за своими детьми". Но что же делать если дети приходят домой побитыми , а родители виновницы не реагируют? Не могут же дети страдать от этого ребенка. Предложения обратится к детскому психологу родители что бы разобраться в поведении этой девочки , родители восприняли очень очень отрицательно! Что делать нам родителям ,как защитить своих детей?

Здравствуйте! 

Если в коллективе класса существуют конфликты, их причины чаще всего лежат в ослабленном контроле со стороны взрослых, а именно педагога, формирующего основы поведения между детьми. Именно классный руководитель во многом способен помочь в преодолении имеющейся трудности. Попробуйте занять объективную позицию, необходимую для того, чтобы найти выход из создавшегося положения. Стоит признать, что попытка переговорить с девочкой без присутствия ее родителей, была ошибочной. Вряд ли Вы одобрили, если кто-то из родителей одноклассников Вашей дочери попытался бы ее воспитывать. Поэтому принесите извинения маме девочки и предложите спокойно, в присутствии третьего лица, переговорить на волнующую Вас тему. Не стоит аргументировать необходимость в беседе тем, что «другие дети тоже страдают!». Говорите только о сложностях, с которыми столкнулся именно Ваш ребенок. Желательно, чтобы в качестве «третьего лица» выступал администратор учреждения, курирующей работу начальной школы. Что касается работы школьного психолога, то в подобной ситуации лучше всего, если специалист сможет курировать общую психологическую обстановку в детском коллективе. Предложите рассмотреть такой вариант психологического сопровождения детей, направленный на предотвращение детских конфликтов.

Здравствуйте!

Я развёлся с женой больше 3 лет назад, сыну было как раз 3. Он сильно переживал конечно. Он остался жить с женой. Сейчас она замужем, у сына уже сестра есть малолетняя. Сын и до этого был необщителен и сдержан в эмоциях, точнее в их проявлении. Сейчас же я теряю связь с ним. Раньше я регулярно его навещал, брал к себе на выходные. Теперь же, когда я вынужден ежедневно возить его в садик (дошкольное образовательное учреждение), я живу в другом городе, он всё реже и реже ездит ко мне. Он не хочет ко мне ехать, у него явно проявляются нервозность, начинает трясти руками, сам трястись, начинается истерика, тихий истерический плач и стон если узнаёт, что я приехал его взять к себе. Он видится со мной, говорит в ответ на признание в моей любви взаимностью, мы гуляем вместе, но со мной ехать ко мне на выходные отказывается практически всегда, изредка неохотно соглашаясь. Меня очень разочаровывает такое отношение к себе, я его очень люблю, но зачастую с порога натыкаюсь на опущенную в пол голову и почти злобный взгляд исподлобья. Раньше он к двоюродной сестре хоть ездил (моей племяннице), сейчас же и это для него не аргумент ехать со мной. У матери же он постоянно сидит перед телевизором, чего говорить, ещё не проснувшись бабушка или мать ему телевизор уже включают. Он может сидеть и играть весь день в ПК и телевизор всё это время будет гореть. Из-за развода, он год просидел дома с беременной матерью, прибавить к этому его необщительность и скромность и он уже не пойдёт в школу в этом году. Я с ним более года учил буквы, произношение, написание, а то что он в группе научился читать узнал чуть ли не через несколько месяцев. Раньше я думал, что он ко мне не едет, поскольку я пытался с ним заниматься, буквы учить, он всякому обучению с моей стороны противоречит, а теперь и не знаю что думать. Что мне делать? Как мне себя вести?

Здравствуйте! 

Возможно, Вашему сыну просто трудно адаптироваться к правилам, существующим в семье матери и в Вашем доме. Дело в том, что в дошкольном возрасте (примерно к 6-7 годам) ребенок начинает по-новому воспринимать то, что его окружает. Ваш сын живет в полной семье и если отношения между ним и отчимом благоприятны, то малышу просто не понятно, как себя следует вести по отношению к Вам. Вместо того чтобы обижаться на ребенка, попробуйте объяснить ему, те роли, которые занимаете в его жизни. Поймите, что мальчику сложно самостоятельно разобраться в существующей системе взаимоотношений. Для начала спокойно переговорите с матерью мальчика для того, чтобы уточнить требования к ребенку, которые существуют в семье, а также определить дни, которые ребенок будет проводить у Вас. Забирая сына к себе старайтесь, чтобы установленный распорядок дня, не менялся существенно. Проводя время с сыном, попробуйте не только предлагать мальчику различные занятия, но и давать ребенку возможность быть инициатором игр, домашних дел и иного времяпрепровождения. Относитесь к ребенку доброжелательно, будьте терпеливы, внимательны к нему и последовательны в своих требованиях.

Здравствуйте. 

Сыну почти 10 лет. Очень часто ,особенно когда злится рассуждает о смерти, говорит что застрелите меня, зачем меня вы родили, что он скоро уйдет на облако. Рассуждает ,что лучше бы родился не он, а кто нибудь другой. В последнее время, говорит, что убежит. ( В семье ни кто не бьет, ругать ругаем. Воспитываю одна и помогает мама моя) Что с этим делать? Спасибо.

Здравствуйте! 

Примерно с возраста 8-10 лет дети начинают осознавать страх смерти, являющийся своеобразным показателем «взрослости» ребенка. Этот страх усиливается еще и потому, что ребенок не имеет полного представления о себе самом. В вопросе самооценки он привык опираться на мнение взрослых. Однако теперь это не снижает беспокойство, а, напротив, только усиливает волнение. В любом случае подобное поведение ребенка является показателем сильнейших внутренних переживаниях, проявляющихся в тревоге, агрессии и враждебности. Для того, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, важно установить истинную причину, вызывающую эту беспокойство. Лучше всего, если Вы сможете обратиться за очной консультацией к детскому психологу, имеющему опыт работы с эмоциональными состояниями. Вместе с тем, попробуйте изменить стиль взаимоотношения с сыном. Чаще хвалите его, поощряйте, подчеркивайте его хорошие качества. А вот количество порицаний и упреков лучше снизить до минимума. Понаблюдайте за тем, как измениться поведение ребенка в случае использования такой воспитательной стратегии.

Здравствуйте!

Моей дочери 16 лет. Живем втроем: я, дочка и моя мама. С мужем разошлись 6 лет назад. Дочь с детства была активным ребенком. Серьезно занималась плаванием, ездила на соревнования, занимала призовые места, входила в сборную области. Училась хорошо, не отличница, но без троек. А потом (около года назад) все изменилось: забросила плавание, стала хуже учиться. При чем, получив 3 или даже 2 совсем не переживает. Стала грубой, даже можно сказать агрессивной. Дома ничего не делает. В комнате ее такой беспорядок, что просто стыдно кому-либо рассказать. Пыталась по-хорошему поговорить, ведь находиться в такой комнате просто неприятно. Бесполезно. Очень хочется взять и убрать все самой, но с другой стороны до каких же пор? Стала не ночевать дома. На все вопросы: «Где была? С кем? Почему не отвечаешь на мои звонки?», я слышу в ответ: «Нигде, ни с кем, ни почему. Не лезь ко мне, у меня все хорошо. С тобой мне не о чем разговаривать». Сейчас 9 класс - экзаменационный, но как она будет сдавать экзамены, просто не представляю. Ничего не учит, держится за счет полученных ранее знаний и своих неплохих возможностей (способности есть, но лень перевешивает все сильнее). Не знаю что делать, как себя вести. Предлагала пожить у отца, если уж с мамой и бабушкой плохо, говорит, что у него она жить не будет. Обстановка очень напряженная. Дочь говорит, что уйдет из дома, как только исполнится 18 лет, что она нас ненавидит. Откуда столько злобы? В детстве старалась, чтобы дочка была занята: водила ее на гимнастику, танцы, в бассейн, вместе ходили в театры, на каток, все отпуска проводили вместе на море. А сейчас – просто беда. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! 

Отношения родителей с взрослеющими детьми часто ставят взрослых в тупик: ведь Вы столько сделали для своего ребенка! Однако сейчас не время заниматься упреками. Лучше попробовать понять причины, по которым Ваша дочь так рьяно защищает свою самостоятельность. Вместо того, чтобы обвинять ребенка или искать причины в ошибках воспитания, попробуйте перестроить систему Ваших взаимоотношений. Предложите дочери вместе поискать выход из имеющейся трудности. Озвучьте, что Вы любите ее и очень переживаете из-за того, что Ваши отношения сейчас осложнились общим непониманием. Предложите посетить семейного психолога, который поможет вам обеим освободиться от груза обид и взаимных претензий. Вероятно, что именно это и является причиной сложившейся ситуации в Вашей семье. Попробуйте изменить форму вопросов, которые Вы адресуете дочери. Например, вместо фразы «Где была?» на выражение «Я очень волнуюсь, когда не знаю, где ты. Пожалуйста, предупреждай меня о том, где находишься». А вопрос «С кем была?» лучше переформулировать так: «Я была бы рада, если ты познакомишь меня с ребятами, у которых проводишь время».