23.03.2021
Ребенок с ЗПРР не хочет ходить в школу
Вопрос:
Здравствуйте. Как правильно объяснить ребёнку с ОВЗ (ЗПРР) зачем учиться? Обучается в первом классе, со второго полугодия всё чаще стал говорить, что ненавидит школу, что ему там скучно. При этом утром едет без истерик, вполне весёлый, но перед сном всегда говорит, что не хочет завтра в школу.
Также присутствует страх ошибок или помарок при письме, пугается, расстраивается, может слегка заплакать. Почему появился этот страх, не понимаю, я никогда не требовала от него работы без погрешностей, делаю упор на том, что хорошо получилось, а не наоборот. Хвалю, поддерживаю, объясняю, что он всему научится и ничего страшного нет в ошибках и т.д. Заранее спасибо.
Ответ:
Здравствуйте. Тут вопрос скорее не в том, зачем учиться, а в том, что у ребёнка есть чувства, с которыми он не может справиться. Начну с начала. Про ненависть ребенок может говорить не потому что он так чувствует, а скорее ввиду незрелости психики. Дети не умеют чувствовать всю гамму чувств, они могут быть только в одном полюсе, мол, если не нравится, то это прямо ненавижу, если приятно, то люблю больше жизни. И тут важно помогать признавать чувства, которые есть, но и находить новые. Не знаю степень выраженности ЗПРР, поэтому прошу самостоятельно найти степень сложности. Ну, например, можно спрашивать ребёнка: "А что ещё ты чувствуешь?". А можно предлагать на выбор: "Ты сейчас расстроен или злишься?" И так постепенно учить определять свои состояния. Это поможет не фиксироваться на "ненависти", а видеть ещё и то, что наполняет его с утра.
Кстати, утром тоже можно называть чувства и спрашивать или просто проговаривать самостоятельно то, что его сейчас наполняет, откуда веселье и интерес. А потом "возвращать" это, например, так: когда он снова ненавидит школу, напомнит то, что радует. И ещё, дети сложно обходятся со временем. Поэтому, пожалуйста, верните его в настоящее, а когда наступит завтра, он снова будет с радостью идти в школу. Сказать можно примерно так: "Понимаю, ты сейчас не хочешь в школу, но сейчас и не нужно, сейчас вечер и мы дома, с тобой".
При этом важно узнать, что именно вызывает недовольство и помочь ребёнку с этим справиться. Скука? Может быть поменять учителя? Или дать тетрадь для рисования, когда становится скучно. Тут правда вопрос сложный, надо смотреть по возможностям психики. Но варианты точно есть.
Про страх ошибок. Вообще, это возрастная норма 6-8 лет. Но так как вы пишите, что у ребёнка ЗПРР, возможно, это не столько страх ошибок, сколько страх наказания. Опять же, зависит от степени выраженности задержки. В любом случае, тут важно не обесценить его переживания "ничего страшного", а посочувствовать: "Ты расстроился, понимаю. Хотел, чтобы было красиво, но не получилось? Мне жаль". Обнимите, дайте поплакать, позлиться может быть. А когда эмоция пройдёт, поищите вместе возможность исправления этой ситуации (например, если это помарка, переписать, затереть и т.д.). Очень хорошо, что вы акцентируете внимание на том, что получилось хорошо, но нет ли в игнорирования того, что получилось плохо? Здесь важно найти этот внутренний баланс и помочь ребёнку справиться со сложными чувствами. Есть такая техника, называется "контейнирование эмоций". Суть её не только в том, чтобы поддержать, но ещё и назвать и легализовать эмоцию (сделать нормальным то, что происходит). Настоятельно рекомендую её вам.
Читать далее
24.03.2021
Дочь бросает все на середине пути
Вопрос:
Здравствуйте! Видимо из-за пробелов в своем миропонимании, неожиданно впала в ступор. Может я и не права, но подозреваю, что все-таки есть проблема. Дочь имеет качество " безответственность". Вообще, она беспроблемный ребенок, учится на 4,5, занимается хобби, что удивительно, нет признаков зависимостей от гаджетов. Отношения спокойные, без конфликтов. Но. Она видимо действительно делает только то, что хочет. Например, когда она моет пол, она может на середине квартиры понять, что больше не хочет, убрать тряпку и лечь, например, спать.
Когда делает уроки, если у нее кончается интерес, она сразу же бросает домашнее задание. Если это например реферат, который нельзя не закончить, она может набрать много отличных картинок, сделать 3 слайда презентации и потом бах! И она доделывает до состояния на слабую тройку и спокойно сдает. Так и в делах, где она работает в команде. Ей все равно, что про нее думают. Поехала вожатой в лагерь, сначала был энтузиазм, она завоевала доверие детей, а через 5 дней, когда она подустала, она стала в плохом смысле игнорировать обратную связь.
Меня пугает ее привычка делать только то, что интересно, а все неинтересное делать спустя рукава. От взрослых про нее часто слышу "безответственная". Но она понимает, что делает " плохо", понимает, что дети и директор лагеря не рады ей, но ей все равно. Перфекционизм, конечно не лучше, в ее классе есть девочки- отличницы, которые делают все только на 5, сидят по 7 часов за домашкой и делают это, как мне кажется, из желания понравится. Но должна же быть какая-то хотя середина.
Разговаривала с дочкой об ответе за взятые обязательства. Она говорит: да, я понимаю, что у меня будет плохая репутация на работе, но мне все равно. Если я буду хорошим спецом, могу позволить себе и недисциплинированность. Во многом я ее понимаю, так как сама не стремлюсь делать все идеально и ещё лучше. Мне тоже говорят, что я спокойная как удав во время сессий в университете. Потому что оценка мне были не важны, я была уверена, что они очень часто необъективны. Хотя училась хорошо. Может мне надо самой разрешить этот ребус. Может я избалованный ребенок и она тоже? Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вам важно назвать то, что происходит. Как будто подбираете слово/имя, а все не то. Отсюда есть ощущение тревоги. Конечно, ведь происходит то, не знаю что! Понимаю вас. Тяжело ориентироваться в том, что даже словом знакомым назвать нельзя.
Окружающие вас люди придумали такое понятие, как "безответственность" и лихо применяют его по отношению к вашему ребенку. Но вы чувствуете, что это не совсем то. И я соглашусь с вами. Так что же это? А что если я вам скажу, что это норма? Хочется поспорить со мной? Наверняка. Ведь норма - это что-то такое, что не вызывает неприятных ощущений. Да? Так часто думают. Но нет. Давайте разбираться. Во-первых, давайте определимся с тем, чей это запрос. Ваша дочь нормально себя чувствует с этим. Её все устраивает. Конечно, ведь она обладает редкой связью с собой. Она верна себе и живёт ту жизнь, какую хочет. Что вы чувствуете, когда видите это? Стыд? Зависть? Радость? Интерес? Страх? Ваши чувства подскажут путь, куда двигаться. Например, если это зависть, то стоит больше себе разрешать. Если стыд, то перевести фокус внимания с общества на саму себя. Если интерес, то вы хотите узнавать об этом ещё больше. Радость говорит об удовлетворении той или иной потребности. Страх - об опасности (реальной или предполагаемой).
Вернусь к своему вопросу. Чей это запрос на изменение тактики поведения ребёнка? Ваш? Если да, то возникает ещё ряд вопросов: Что вам не нравится в этом? А это точно про ребёнка, а не про вас? А откуда желание вносить изменения в жизнь другого, а не работать со своими состояниями? Тут поясню. Все что угодно - это факт без плюса и минуса и только наше отношение заряжает его каким-то значением, только мы сами определяем это как "хорошо" или "плохо". И важный момент: ничто не определяет личность человека. Каждый отдельный случай - это отдельный факт. Если ребёнок подрался, он не задира, он просто сейчас решил конфликт так. Если оставил дело в середине процесса, он не безответственный, он просто закончил дело. И тогда возвращаемся к вашим чувствам. Чем вы наполняете эти факты о своей дочери? Как окрашиваете их и почему именно так? А может быть вы скажете, что вообще-то понимаете своего ребёнка, что сами бы бросали все, что даже гордитесь ей в глубине души.
Тогда возможно это запрос общества? Это оно хочет изменить поведение ребёнка? Тогда почему вы оказались на стороне социума? Зачем помогаете ему изменить ребёнка, а не систему вокруг неё? А может быть дать девочке возможность самой отстаивать свою позицию? Тут ведь правило простое: кто принимает решение, тот и ответственность несёт. Если девочка её несёт, то дайте ей право быть другой, отличной от ваших представлений, не соответствовать вашим ожиданиям. Если ответственность несете вы, отдавайте её ребёнку. Да, до её 18 лет вы несёте финансовую и юридическую ответственность. Это дает вам и власть. Вы можете ограничивать ребёнка в этих вопросах. Но то, как выстраивать свои отношения, как регулировать их - это уже точно зона ответственности вашей дочери.
Читать далее
Вопрос:
Что делать если ребенок ворует деньги дома и у друзей?
Ответ:
Добрый день, Ольга! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Ребенок ворует
Воровство статья
свое-чужое
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. После переезда в новую квартиру (уже без отца ребенка), он побывал на даче с папой и бабушкой, по приезду (при конфликтной ситуации между нами), расстроился и заплакал что теперь будет видеться с папой только на выходных, а ему хочется всегда! Я постаралась успокоить, но он грустит. Что еще я могу сделать? Бывший муж будет проводить с ним время и в будни, при возможности
Ответ:
Здравствуйте, Ирина! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Развод родителей
Статьи на тему развод родителей
подборка консультаций на тему родители в разводе
Видеоролик развод
Читать далее
Вопрос:
У меня немного другой вопрос мне 25лет у меня есть дочь ей 8лет мой муж старше меня на много лет и держит меня в заперти у меня нет работы я хочу сбежать с дочкой но незнаю куда как быть?
Ответ:
Добрый день, Ксюша! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье.
Читать далее
23.03.2021
Сын застрял в возрасте 6 лет
Вопрос:
Сыну 8 лет . Он некрупный, даже мелкий мальчик. Младшему 4,5 года, и часто приходится играть с младшим. Из-за этого старший застрял в возрасте 6 лет. Переживаю что отстаёт от ровесников. Не уверен в себе. Боюсь испортить жизнь в будущем, не привив уверенность в себе из-за ряда комплексом (мелкий, худенький) и отсутствии собственного мнения.
Еще заметила, что сын перестал смеяться. Ходим на комедии, он даже не улыбнется. Помогите воспитать счастливого ребенка.
Ответ:
Здравствуйте. Обратите внимание, что первое с чего вы начали свое письмо - это определение внешних параметров своего ребёнка. Причем не просто назвали характеристики, а оценили его, как "мелкого". Этим я хочу сказать, что самооценка ребенка - это ни что иное как зеркало восприятия его родителями. Обратите внимание, что в самом слове "самооценка" кроется слово "оценка". То есть это то, как я сам себя оцениваю. Но повторюсь, закладывается это в семье. Поэтому, первое, с чего важно начать работу - это научиться самой видеть в своём ребенке силу и индивидуальность. Что он умеет делать хорошо? Вы пишите, что он "застрял в возрасте 6 лет". Напишите себе на бумаге, что это в действии/по факту/без оценок. Например, это открытость новому опыту, интерес к подвижным играм и т.д. Станет видимым то, что делает ваш ребёнок, когда это никто не оценивает.
Если вы говорите о задержке психического, физического и/или интеллектуального развития, то это вопрос серьёзный и никак не связан с тем, во что и с кем играет ребенок. Это физиология, а лечением занимается психиатр. Если же вы говорите о том, что он отличается от сверстников в разрезе своих интересов, то это нормально. Мы все индивидуальны. Нельзя сравнивать людей друг с другом (у каждого своя история, генетика, семья и т.д.). Можно сравнивать только себя с собой же (например, по сравнению с прошлым годом, что изменилось в вашем ребенке?).
Уверенность в себе не прививается. Это результат поддержки со стороны родителей: ребёнок чувствует опору, надёжный тыл сначала в родительской поддержке, а потом учится помогать сам себе. Но это речь про корень уверенности. Даже скорее про принятие себя. А что именно вкладываете в это понятие вы? Напишите чёткие, измеримые характеристики уверенности. Пусть это будут действия, которые характерны для уверенного в себе человека. Обратите внимание, что некоторые из пунктов скорее про тип темперамента (а это физиология, которую невозможно контролировать), что-то про навык, который можно развивать, что-то про ваши ожидания.
Есть мнение, что самое большое горе - это когда тип темперамента родителя отличается от темперамента ребенка. Причина в том, что сложно понять отличного от нас. Так вот, я призываю вас увидеть своего ребёнка не плохим, слабым, отстающим и закомплексованным, а другим, не таким, как вы. Счастливым детей мы сделать не можем, можем только верить в них и давать возможности. А чтобы дать возможности вашему ребёнку, я прошу вас обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Центры психологической и социальной помощи семье.
Вопрос:
Добрый день,
У нас возникли проблемы с ребёнком, ему 15 лет, замкнулся в себе, ни с кем не хочет общаться.Не хочет учиться, не хочет ходить в школу, не хочет общаться с друзьями. По его словам все его раздражают. Предлагаем сходить к психологу, не хочет.Говорит, что все время хочет быть один, целыми днями находится в комнате с занавешенными шторами, или лежит , или сидит за компьютером или с телефоном, говорит читает, из всех соц сетей вышел. На все вопросы ответ один не хочу общаться
Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
С уважением,
Люба
Ответ:
Здравствуйте, Люба! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
ребенок замкнулся в себе
замкнутость
Мои дети ничего не хотят
Ребенок ничего не хочет
Читать далее
Вопрос:
Когда идёт по улице и не видет рядом человек кажется что кто то идёт за ней
Ответ:
Добрый день, Даша! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье.
Читать далее
Вопрос:
Хочу умереть
Ответ:
Добрый день, Олеся! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
я не хочу жить хочу умереть как это сделать?
Ответ:
Добрый день, Катя! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее