Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, Анна Вячеславовна!
Подскажите, пожалуйста, как настроить дочь (14 лет) в начале учебного года? Каждый год у нас одна проблема: ходит в музыкальную школу, закончила 5 классов, осталось 2 класса. Слух абсолютный. Педагоги восхищаются данными, но далеко на одном таланте не уедешь. Каждый сентябрь говорит, что ходить не будет и точка. И ей всё равно, что у неё талант. Отстаньте от меня. Я на распутье, может, действительно бросить музыкальную школу, но с другой стороны, бросить можно все и ничего не делать — это самое лёгкое.
Как настроить ребёнка, что дела надо доводить до конца? То есть достигать цели, а не бросать на полпути.
Ответ:  Добрый день!
Для начала необходимо установить причину отказа, если ваша дочь никогда не хотела заниматься музыкой и делает все без всякого желания, то польза ей от этого вряд ли будет. Поинтересуйтесь, как она справилась с 5 годами обучения в музыкальной школе, что чувствовала, что ей хотелось тогда и т.п. Расскажите о плюсах, которые в будущем ей могут пригодиться; расскажите как хорошо, когда у человека есть талант, как он помогает. Вся мотивировка должна исходить от причины, по которой ваша дочь не хочет ходить в музыкальную школу.
Поговорите с дочерью, попытайтесь понять ее и уже в зависимости от этого принимать решение, идти дальше или бросить, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Дочери 12 лет, перешла в шестой класс. Сегодня я узнаю, что лучшую подружку моей дочки перевели в другую школу. Класс у нас не дружный, сменилось много учителей и классных руководителей. Девочки дружат давно, их многое связывает. Дочь за лето соскучилась, очень ждет встречи.
Как же мне объяснить ребенку, как помочь? Жалко ее до слез!
Ответ:  Добрый день!
Расскажите дочери о том, что узнали, но при этом старайтесь успокоить, например, “подругу перевели в другую школу, но она же не уехала из города, вы можете общаться за пределами школы, для средств связи есть мобильные телефоны, социальные сети”. В первое время выступайте инициатором этих встреч, предлагайте дочери позвать подругу на чай, сходить погулять и так далее. Приведите другие примеры, когда дети с разных школ, классов прекрасно общаются, ваша дочь может просить вас перевести ее в ту же школу, если это невозможно, объясните почему, попробуйте объяснить, почему подругу перевели (если вам известно).
Со временем девочка привыкнет с неизбежностью ситуации и примет ее, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Доброе время суток!
У меня 2 вопроса.
Как вести себя с ребенком (1 год и 3 месяца), если он перестал слушаться. Например, если раньше говоришь, что мусорное ведро ка-ка, а по грядке ходить нельзя, он слушался, то есть в течение этого дня туда не лез. То теперь если объясняешь, что в ведре мусор и туда лазить не надо — ребенок начинает орать, дергать руками и стремительно добраться до запретной цели. Что делать, если отвлечения не помогают, он опять с завидным упрямством возвращается к нему? Тоже самое с грядками.
И второе.
Муж регулярно дает ребенку по рукам или по подгузнику, если сын его не слушается. На мой взгляд метод не действует, а компьютер, за которым работает папа от нажатий сына страдает. Такое воспитание через постукивание ребенка по рукам в таком возрасте к чему может привести? Нужно ли его практиковать? Или, может, просто подождать более осознанного периода у ребенка и опять, набравшись терпения, объяснять, что можно, а что нельзя?
Ответ:  Добрый день!
Поступки вашего малыша говорят о том, что он правильно развивается, перешел на новую ступень: от младенчества к детству. Ребенок начинает относиться к миру более осмысленно, ему интересно познавать многие вещи причем с огромным любопытством (это не относится к проказам или шалостям) — все действия рефлексивны; он недавно освоил ходьбу, ему интересно экспериментировать. До двух лет ребенок будет активно познавать окружающий мир, не стремитесь наказать его, шлепнуть, так как его действиями все еще руководят инстинкты. Как еще узнать, что случится с чашкой при падении на пол, если не сбросить ее со стола и так далее. Что-либо объяснить ребенку в год и три месяца достаточно сложно, хотя это обязательно нужно делать. Но малыш не может долго держать в памяти ваши напутствия, поэтому не поленитесь лишний раз спокойно повторить. Познание мира не должно носить негативный характер.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Помогите справиться! Сыну 5 лет. Дружил в компании мальчиков чуть старше его. Теперь один мальчик 7 лет настраивает всех против него. Когда этот мальчик есть, с сыном никто не играет, когда его нет, все нормально.
Ответ:  Добрый день!
Мне не совсем ясна проблема, ваш сын страдает от этого? Старайтесь не акцентировать на этом внимание, предложите поиграть с другими ребятами или предложите совместную игру с вами, отвлеките внимания сына от этих мальчиков; так же можете объясните ребенку, почему так получается. Попробуйте побеседовать с сыном, настройте на позитивные мысли, скажите, когда он пойдет в школу, там будет много мальчиков, девочек, с которыми он будет дружить, вместе гулять, играть, которые станую ему настоящими друзьями, а не просто знакомыми (можете пояснить разницу).
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моему сыну 12 лет, в этом году мы столкнулись с проблемами переходного периода. Криминального ничего нет, пытается отстоять своё 'я' дома. Помогать не хочет, занимался боксом 5 лет, этим летом бросил. В школе скатился от почти отличника до троечника. Да и класс тоже не простой в школе, на уроках беспредел. Вот мы с мужем и решили перевести в другую школу (вторая причина перевода — поменяли место жительства на постоянное). Очень переживаю, как он адаптируется, ведь сейчас не простые подростки. Тем более он у нас не русский мальчик (я — кореянка, папа — татарин).
Посоветуйте, стоит ли менять школу подростку?
Ответ:  Добрый день!
Попробуйте для начала поговорить с сыном, спосите, как у него дела в школе, почему ему разонравилось учиться. Подведите разговор о смене школы, например, чтобы ты хотел поменять; как ты относишься к тому, чтобы сменить школу (попросите сына объяснить свой ответ, какой бы он не был — для самоосознания присходящего), далее объясните, почему вы завели такой разговор (поясните, чем вызваны ваши беспокойства, чем выбранная вами школа отличается от той, где сейчас учися ваш сын). Не пытась что-либо сделать насильно, без воли ребенка лучше не стоит, так как положительных результатов не будет. Если вы твердо уверены, что в другой школе будет лучше, тогда старайтесь настроить сына на это, не ждите от него сразу ответа, дайте время для раздумья (ведь он хочет доказать вам свою самостоятельность, предоставьте ему это). И только после того, как вы придете к единому решению, сможете безболезненно перевести в другую школу.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, Анна!
Ребенка (3,6 лет) щипает в саду мальчик, практически каждый день привожу ее с синячками, говорила на эту тему с воспитателем, ходит с синяками. Говорила с мамой того мальчика, ходит с синяками. Учу сдавать сдачи, говорит, что сдает, а на самом деле не сдает. Укладываю на ночь спать, а она уже стала плакать, что не хочет в садик, боится, что мальчик ее будет щипать.
Что делать? Помогите!
Ответ:  Добрый день!
Поговорите с воспитательницей, как она видет, в чем причина такого поведения мальчика? Как он играет с другими детьми? Какая у него семья, какие там взаимоотношения? Попробуйте спокойно поговорите вместе с мальчиком и вашей дочерью, спросите, почему он щипает, скажите, как неприятно вашей дочери, объясните, что он — мальчик, должен защищать девочек. Если не будет результатов, то попробуйте поговорить вчетвером (вы, ваша дочь, мама мальчика и сам мальчик), в разговоре не старайтесь кого-либо обвинить, вам необходимо установить причину, по которой мальчик щипает вашу дочь (причины могут быть разные, дома имеется подобный пример, мальчик хочет играть с вашей дочкой, а она не хочет, или дочка берет первой игрушку, которую хотел взять он).
Для того, чтобы решить проблему необходимо установить причину, а пока просите воспитательницу ограничивать их общение. Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моим дочкам 4 месяца и 3 года. То, что старшая ревнует младшую — это понятно. Мы эту ревность сводим на нет.
Но мы заметили, что младшая стала ревновать к старшей, как с этим быть?
Ответ:  Добрый день!
Мне не совсем понятно, как проявляется ревность у младшей девочки. В таком возрасте у ребенка не развито чувство ревности, проявление эмоций — это как средство общения, стремление показать свое состояние (комфорта/дискомфорта). Посмотрите на себя и со стороны, возможно, вы уделяете дочери мало внимания, это и послужило причиной ревности.
Опишите более подробно, что вы заметили. Буду рада помочь, успехов!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня не хватает терпения в последнее время, и я кричу на ребенка (1 год 6 месяцев). Не знаю, как по-другому научиться реагировать на происходящее. Терплю, но сдают нервы, и я перехожу на крик. В последнее время еле сдерживаюсь, чтобы не шлепнуть по попе. Бабушка, которая воспитала троих сыновей, называет своего пока единственного внука (нашего сына) хитрецом, еще с полугодовалого возраста. У меня не получается его воспитывать без крика, а с криком я боюсь расшатать его психику. Вот к примеру, стоит сын возле стула, на котором сложены только что выглаженные вещи и хитро смотрит на эту стопку вещей. Я ловлю этот взгляд, пытаюсь увести его, он сопротивляется. Говорю, чтобы не трогал вещи, он начинает их раскидывать и смеяться при этом, я ему нельзя — он смеется и раскидывает по полу. И так во всем! С едой: сначала лукавый улыбающийся взгляд, потом мое: "Только не надо по столу кашу размазывать", — и понеслось. С игрушками: "Не кидай, нельзя!" — смотря, говорит "низя" и кидает. Начинаем одеваться, чтобы гулять, бегает от меня по всей квартире с криками "дага, дага" — догони. Не могу больше! Пустырник пью ложками, ору, что делать, не знаю. Уговоры только его раззадоривают на шалости. Помогите! Как быть, как его ставить в рамки, как не позволять все делать с задорным смехом, но непременно наперекор мне. Надо сказать, что с той самой бабушкой (мы видимся раз в неделю) он себя так ведет крайне редко. А вот с другой бабушкой (видимся пару раз в неделю) позволяет тоже самое, что и со мной. У меня времени не остается ни на что, кроме как убирать эти кучи. Я устала, ни уговоры, ни крики не помогают.
Что я не так делаю?
Ответ:  Добрый день!
Из вашего письма видно, что вы сами даете идею вашему сыну “что можно сделать”, ведь перед каждой его шалостью, вы сначала говорите, а уже потом он делает. Попытайтесь в тот момент, когда вы видите, что малыш хочет что-то сделать, не обращать внимание, не смотреть в этот момент на сына и не говорить ничего, либо отвлеките его от этого дела, например, позовите, предложите что-то сделать. Попробуйте занять свободное время ребенка, например, включите мультик, сказку или почитайте вместе книгу, поиграйте. Но кричать не стоит, так как ни к чему хорошему это привести не сможет, пытайтесь обыгрывать его шалости (например, когда он просит вас догнать перед тем, как одеться). Проявите терпение и спокойствие, ваш сын не старается делать вам назло, так как он еще не осознает свои поступки, для него это игра. Когда вы что-то предвидите, стремитесь присекать будущие действия, опередите сына (напрмер, белье на стуле, вместо запрета, подойдите и уберите его; мажет кашей по столу – подойдите возьмите ложку и в игровой форме покормите или сам пусть кушает). Ваш ребнок активный — это хорошо для его развития, будет преобладать стремление познавать окружающий мир. Попытайтесь более позитивно смотреть на все это, освойте для себя техники раслабления, которые помогут вам быть менее раздражительными. У вас все получиться, потерпите!
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Скажите, пожалуйста, как быть. Если на ребенка (3 года) я крикнула, дала по попе за дело. Муж сразу при ребенке говорит: «За что ты поругала? Зачем ты это сделала? Мама правильно поругала», — и жалеет ее. Если муж ругает, мне ее сразу жалко становиться, и я сама начинаю ее жалеть и спокойно объяснять, целовать и ласкать ее. После того, если я или муж крикнем на дочку, поругаем, объясним, что нельзя так делать, что неправильно сделала, просим у нее прощения.
Это правильно? Как воспитать дочку, если когда ругаем, то муж, то я, оба жалеем ее, как нам быть? Как прийти к тому, чтобы ругали ее за дело, и она понимала, что мы хотим до нее донести или объяснить?
Что сделать, чтобы она слушалась, а не делала по-своему?
Ответ:  Добрый день!
Вашей дочери 3 года, возраст характерный кризису трез лет, где процветает самостоятельность, которую ребенок стремится достичь любой ценой. То как доло продлится кризис зависит не только от особенностей ребенка, но и от окружающих. Для того чтобы ускорить процесс протекания кризиса без психологических травм для ребенка, необходимо придерживаться следующих моментов:

• обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виду утверждений (“Иди кушать”), а в виде вопроса (“Ты кушать будешь сейчас иил потом? Ты будешь кушать картошку или кашу? - все зависит от ответа, который вы ожидаете услышать);
• ведите себя с ребенком, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно благодарите, если малыш оказал вам услугу. Так вы избежите негативизм и упрямство ребенка, и подадите хороший пример для подражания;
• направляйте энергию малыша в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам, используйте игру (например, если рвет книгу или рисует на ней, предложите рвать газету, разукрашивать расскраску);
• уступайте ребенку в мелочах, расширьте его права, пусть он совершает ошибки, ведь сейчас он учиться именно на них, так как ваши объяснения, нравоучения ему еще трудно понять или понимаются по-своему, не старайтсь вмешиваться в детские дела, если ребенок не просит о помощи. Но в том, что касается его здоровья, безопасноти, здоровья и безопасности других людей, будьте неприклонны, если сказали «нет», то без всяких исключений «нет»;
• если ребенок сопротивляется вашему предложению из-за чувства негативизма (поступает вопреки не только просьбам родителей, но и собственным желаниям), просто подождите несколько минут. Ребенку нужно немного времени, чтобы самому принять решение;
• если у ребенка, несмотря на ваши усилия, началась истерика, то спокойно переждите ее, а потом объясните, как правильно себя вести и почему. Но не ждите, что ребенок поймет вас так, как вам хотелось бы, даже если вы все подробно объяснили. Скорее всего, придется не раз возвращаться к данному разговору.

Правильно ли, что вы сначала наказывайте, потом сразу же жалеете? Нет это неправильно, так как ребенок в такой ситуации не понимает, почему и за что ее наказали, либо поняла по-своему; она не будет всерьез воспринимать то, что вы ей запрещаете. Ребенок четко должен осознавать грани дозволенного и понимать слово“нельзя”, если вы ее наказали, дайте время подумать, осознать за что наказали, по истечению некоторого времени спросите: “Ты поняла почему тебя наказали?” — и уже после осознания примите решение, как поступить пожалеть или нет. Думаю, что большинство проблем у вас именно из-за кризиса трех лет. Это время трудное не только для малыша, но и для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к воспитанию ребенка, и если ничего не поменять, то кризис трех лет может затянуться. Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере (наглядный пример приведет к тому, что ребенок будет вам подражать, и все полученные навыки он воплотит во взрослой жизни).
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Дочке 3 годика. Бывают такие моменты, что она не управляема. Если надо уложить спать, у нас скандал начинается — я не хочу спать, я не буду; хотя сама хочет. Я стараюсь уговорить ее, но, бывает, не получается. Говорю ей: «Сейчас ты поспишь, а потом мы пойдем гулять», — на что она начинает говорить: «Мама, ложись со мной спать!» — и при этом орать и плакать, но у меня не всегда получается, так как у меня еще 2 маленьких детей (3 месяца). Если мы ложимся спать ночью, мы очень долго засыпаем, и если мы ее укладываем в 10, она может уснуть в 12, бывает, что и по попе дадим, бывает, что и криком на нее, и ложимся рядом, но это все бесполезно. Когда мы собираемся на улицу, она постоянно кричит в подъезде, я бы сказала визжит. Я ей и объясняла, что так нельзя, что ляльки спят, а она не понимает и все ровно делает по-своему, на что теперь я закрыла глаза на эту ситуацию. Бывает, что крикну на нее. Сейчас пошел такой период, что она начинает жадничать, мы только в этом году пошли в сад и ходим на адаптацию, она в садики находиться 2 часа, и не играет с детьми в кружке, когда зовет воспитательница, любит ходить сама по себе. Что делать? Это моя вина или воспитательницы… Бывает, что она может подойти и поиграть. Она очень добрая, ласковая и нежная девочка, и очень чувствительная, но бывает и не выносимая, с ней не справиться. Мне проще дать ей по попе и уйти, а когда прореветься, подойти и пожалеть. Я знаю, что это неправильно, но по-другому не могу, она не слышит и не хочет слушать, детей она любит, особенно мальчиков, я бы сказала залюбливает их. Со всеми она играет и общается, но в садике и без родителей, она ведет себя не так, как со мной. Как быть в такой ситуации? Она не хочет со мной заниматься, сейчас у нее планшетник, и она как зомби сидит в нем и смотрит постоянно, ей интересно смотреть мультики на английском языке, смотреть, как делают лепки. Как огородить от этого без скандалов? Просто забрать и не давать?
Еще такой момент — ей нравиться темные цвета, например черный, я стала его убирать вообще, что это может быть? Просто нравится или есть проблема психологическая? Если ее спросить, она не ответит. Она у нас не умеет выражать свои мысли до конца или даже сформулировать их, я не могу ее этому научить, не знаю, с чего начать.
Все врачи, педагоги, логопеды, говорят, что все нормально и не трогать ее, что она здорова, что она сама научится, что нет проблем, что нужно время.
Как быть в этой всей ситуации?
Ответ:  Добрый день!
Поведение вашей дочери — классический пример кризиса трех лет, где главным новообразованием становится стремление к самостоятельности, чего ребенок стремится достичь любыми средствами. То как долго продлится кризис зависит не только от особенностей ребенка, но и от окружающих. Для того, чтобы ускорить процесс протекания кризиса без психологических травм для ребенка, необходимо придерживаться следующих моментов:

• обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виду утверждений (“Иди кушать”), а в виде вопроса (“Ты кушать будешь сейчас или потом? Ты будешь кушать картошку или кашу? - все зависит от ответа, который вы ожидаете услышать);
• ведите себя с ребенком как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно благодарите, если малыш оказал вам услугу. Так вы избежите негативизм и упрямство ребенка, и подадите хороший пример для подражания;
• направляйте энергию малыша в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам, используйте игру (например, если рвет книгу или рисует на ней, предложите рвать газету, разукрашивать расскраску и тому подобное);
• уступайте ребенку в мелочах, расширьте его права, пусть он совершает ошибки, ведь сейчас он учится именно на них, так как ваши объяснения, нравоучения ему еще трудно понять или понимаются по-своему, не старайтсь вмешиваться в детские дела, если ребенок не просит о помощи. Но в том, что касается его здоровья, безопасноти, здоровья и безопасности других людей, будьте неприклонны, если сказали «нет», то без всяких исключений «нет»;
• если ребенок сопротивляется вашему предложению из-за чувства негативизма (ребенок поступает вопреки не только просьбам родителей, но и собственным желаниям), просто подождите несколько минут. Ребенку нужно немного времени, чтобы самому принять решение;
• если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика, то спокойно переждите ее, а потом объясните, как правильно себя вести и почему. Но не ждите, что ребенок поймет вас так, как вам хотелось бы, даже если вы все подробно объяснили. Скорее всего, придется не раз возвращаться к данному разговору.

Это время трудное не только для малыша, но и для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к воспитанию ребенка, и если ничего не поменять, то кризис 3 лет может затянуться. Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере (наглядный пример приведет к тому, что ребенок будет вам подражать, и все полученные навыки он воплотит во взрослой жизни).
Желаю удачи!
Читать далее