Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте!
Когда идем играть в его комнату, ребенок (22 месяца) занят тем, что отбирает у меня игрушки, например, если я строю, собираю пазл, рисую, леплю, все разрушит, отберет, разорвет, и тут же его интерес пропал. Если я не участвую и просто с ним сижу и ничего не трогаю, инициативы почти нет, слоняется по квартире, хватает то, что для игры не предназначено (мышки от компьютера, провода, все, до чего дотянется). Убрать? Но все провода ведь не уберешь, он найдет и будет тянуть, тянуться к плите ладошками, опрокидывать на себя стулья. Игрушки как таковые ему не интересны. Только если я их беру. Пробовала пока он играет заниматься своим каким-то ненавязчивым делом (писать письмо с телефона, шить, читать книгу), он злится, отбирает. Читала ему детские сказки, тоже плач, отбирает книгу, рвет. Ладно, откладываю. Ему вдруг хочется пойти в другую комнату, плетусь за ним. Кажется, ему дома скучно, он много плачет и раздражается, а вместе с ним и я. С недавних пор стал смотреть мультики, но это была крайняя мера, когда мне нужна была передышка. В итоге наше пребывание дома сводится к

1. попыткам поиграть в игрушки с его плачем и недовольством, а также быстрым отвлечением на что-то другое;
2. я оттаскиваю его от потенциально опасных предметов дома ( с криками с обеих сторон);
3. прием пищи - относительно спокойное время, главное - не есть что-то одной, а все время делиться, или есть всем вместе за столом, тогда он не отбирает (поэтому сладкое я ем, только когда он спит)
4. просмотр мультфильмов. Мультики погружают его в состояние транса, как приклеенный сидит. Использую, когда устала и хочу отдохнуть;
5. его сон — пара часов днем.

У меня ощущение, что моё скучающее состояние дома передалось и ему. Ему тут очень скучно, и новые игрушки не радуют. Меня спасает улица, прогулки на свежем воздухе, там ему интересно, можно возиться в песке, я почти ничего не запрещаю. Но вот я заболела, много гулять не могу, а что делать дома, не знаю.
Скажите, что я делаю не так?
Ответ:  Добрый день!
В этом вашей вины нет, старайтесь дома самостоятельно организовывать досуг ребенку, просите помощи от других членов семьи, по возможности больше времени проводите на свежем воздухе (как вы сами отметили, на улице он ведет себя хорошо). Делает все, что запрешают – ребенок ведет исследовательскую деятельность, самостоятельно познает окружающий мир, помогите ему в этом, расскажите, что нельзя (почему, чем опасно и так далее), а что можно. Также не старайтесь злоупотреблять словом “нельзя” (кроме случаев, когда что-то угрожает жизни и здоровью ребенка) дома, так как у ребенка формируется позиция – дома нет, а на улице можно практически все. По мере взросления все пройдет, главное — быть терпеливой и спокойной.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Почему ребенок (2 года и 4 месяца) просыпается под утро, и начинается истерика 2 часа. Засыпает только на руках. Начинаешь укладывать, она просыпается и начинает орать.
Ответ:  Добрый день!
Ребенок просыпается сам? Быть может, приснился плохой сон или ребенок почувствовал голод. Или вы его будите в детский сад? В этом случае причина, возможно, связана с недосыпанием или опять с чувством голода. Очень важно соблюдать режим дня, желательно кормить и укладывать спать в одно и тоже время, не допускать активных игр перед сном (чтобы не было перевозбуждения). Попробуйте будить заранее, таким образом вы дадите ребенку время окончательно проснуться. Быть может, ребенком овладевает желание подражать поведению взрослых. Если он каждый раз видит, как мама или папа нервничают по утрам, то невольно, не осознавая того, малыш начнет повторять. Следовательно, необходимо вести себя так, как вы хотели бы чтобы вел себя ваше чадо.
Также возможен вариант того, что это особенности нервной системы ребенка. Когда ребенок впадает в истерику, говорить в этот момент что-либо бесполезно, дайте время малышу разрядиться, далее обнимите, посадите на коленки, покачайте и проведите беседу о его поведении, покажите ему другой способ выражать свои эмоции, недовольства. Истерики могут выступать как средства манипуляции родителями, стремление добиться желаемого, старайтесь не поддаваться и четко следовать вашей позиции, пытайтесь найти альтернативный вариант.
Для борьбы с истериками в первую очередь вам необходимо быть спокойными и терпеливыми.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня дочка, 4 года. Состоим на учете у невролога, диагнозы — гиперактивный синдром, энурез, кроме этого дисплазия соединительной ткани, вальгус. Кроме того, что она совершенно нас не слушает, сейчас очень остро встала проблема с одеванием! Мы не можем ее одеть и выйти на улицу! А у нас есть еще второй маленький пятимесячный ребенок, с которым нужно гулять. Опускаются руки! Она орет, что ей мешает одежда. Как только говоришь, что будем одеваться, впадает в истерику, мешают колготки, трусы, штаны. Орет страшно! И не переставая очень долго, орет так, что я впадаю в отчаяние. Катается по полу! Просто ужас! Как правильно на это реагировать, что делать? Помогите, пожалуйста! Пробовали жалеть, уговаривать — ор очень сильно растягивается, и все равно орет также. Муж бьет по попе, насильно одевает. Орет очень страшно — но зато короче. На улице все проходит — ничего не чешитесь и не мешает! Как правильно поступать? Все время ругаю мужа. Два дня уже не можем выйти из квартиры.
Заранее спасибо!
Ответ:  Добрый день!
Прежде чем ругать ребенка, необходимо узнать, почему он так яростно не хочет одеваться. Быть может, в каких-то вещах дискомфортно или не нравятся, не стоит игнорировать вкусы ребенка. Попробуйте предоставить ей выбрать самой (положите несколько вещей на выбор), вещи не по сезону должны быть убраны из поле зрения ребенка. Также предложите ей попробовать одеться самостоятельно, в таком случаи необходимо учесть, что время одевания затянется. Можно попробовать одевать ребенка в форме игры, придумайте какой-нибудь забавный сюжет или предложите ребенку одевать куклу, игрушку (говоря, что теперь они не замерзнут на улице и не заболеют), а вы параллельно ее. Если ребенок будет отказываться от всего, что вы ему предлагаете, быть может, и не стоит тогда идти гулять (для ребенка не прогулочный день).
Когда вы найдете подходящий способ одевания, то забудите про крики и истерики со стороны ребенка, главное — сами проявляйте терпение и будь спокойны.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Когда я с годовалым сыном поднималась на лифте домой, тишину нарушил очень громкий и резкий звук: на нашем этаже делали ремонт и пилили что-то металлическое. От неожиданности я очень испугалась. После этого случая что-то произошло с ребенком. Он может внезапно начать плакать в квартире, показывая на дверь и говоря "дяди". Если знакомые пытаются разговаривать с ним, он впадает в истерику.
Понимаю, что, скорее всего, это стресс на ту ситуацию. Что делать? Как помочь ребенку? Наталья.
Ответ:  Наталья, здравствуйте!
Для беспокойства нет повода, ваш ребенок показывает вполне здоровую реакцию на произошедшее. Дело в том, что сын воспринимает действительность через маму. Испугались вы, испугался и ваш малыш. Чтобы избежать подобных ситуаций, вам нужно своим примером показывать, что ничего страшного не произошло. Будьте спокойны и малыш так же не будет волноваться.
Через некоторое время негативная реакция на произошедшее уйдет сама по себе.
Желаю вам удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня со старшей дочкой (7 лет) как будто никогда не было связи. Как только она родилась, я боялась ее приучить к рукам. Мне кажется оттуда все и пошло... Теперь никак не могу поменять свое отношение. Все только на строгости. Приходится очень себя контролировать, чтоб не шлепнуть ее. Пыталась пить успокоительные (чтоб не взрываться), но не очень то помогает. Кричу почти каждый день на нее. И жаль мне ее, и люблю я ее, но никак не могу по-другому. И знаю, что не права. Есть младшая дочь (3 года) с ней все по-другому. Поэтому есть, с чем сравнивать.
Как привести отношения в нормальное русло? Я в отчаянии...
Ответ:  Добрый день!
Вы сделали важный шаг, осознали свои чувства к старшей дочери, поняли, что есть проблема. И вам будет лечге с этим бороться, так как вы не должны “закрываться” и “успокаивать” себя словами “я не могу” или “у меня не получается”. Постарайтесь быть мягче с дочерью, чаще проявляйте ласку, хвалите, вместе совершайте какую-либо работу, не прибегайте к крикам, лучше тихо, спокойно объясните, что она сделала не так и как надо. Будьте терпеливы и спокойны, постепенно, вы научитесь себя контролировать (будет на уровне автоматизма).
Главное — поставьте цель и не сдавайтесь! Когда вы примите дочь, будете к ней снисходительней, ласковей, она изменется в лучшую сторону для вас, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Помогите разобраться в поведении ребенка. Моей дочери 3 года 10 месяцев, у меня такое впечатление, что она меня не слышит, и не только меня (папу, бабушку, воспитателя в развивающем центре), делает все по-своему, на слово "нельзя" отвечает "можно", реагирует, если только я скажу ей, что отправлю в угол.
Что это — упрямство, проявление характера или какие-то психологические проблемы? С ровесниками особо не играет, на занятиях, когда воспитатель говорит всем делать так, то и тут она сделает наоборот, помогите, пожалуйста, разобраться!
Ответ:  Добрый день!
У вашей девочки нет никаких проблем, просто она переживает кризис трех лет, где главным новошеством становится стремление к самостоятельности, чего ребенок стремится достичь любыми средствами (упрямство, стремление сделать по-своему один из “симптомов” кризиса). То, как долго продлится кризис, зависит не только от особенностей ребенка, но и от окружающих. Для того чтобы ускорить процесс протекания кризиса без психологических травм для ребенка, необходимо придерживаться следующих моментов:

• обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виду утверждений (“Иди кушать”), а в виде вопроса (“Ты кушать будешь сейчас иил потом? Ты будешь кушать картошку или кашу? — все зависит от ответа, который вы ожидаете услышать);
• ведите себя с ребенком, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно благодарите, если малыш оказал вам услугу. Так вы избежите негатива и упрямства ребенка, и подадите хороший пример для подражания;
• направляйте энергию малыша в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам, используйте игру (например, если рвет книгу или рисует на ней, предложите рвать газету, разукрашивать расскраску и так далее);
• уступайте ребенку в мелочах, расширьте его права, пусть совершает ошибки, ведь сейчас он учиться именно на них, так как ваши объяснения, нравоучения ему еще трудно понять или понимаются по-своему, не старайтсь вмешиваться в деские дела, если ребенок не просит о помощи. Но в том, что касается его здоровья, безопасноти, здоровья и безопасности других людей, будьте неприклонны, если сказали “нет”, то без всяких исключений;
• если ребенок сопротивляется вашему предложению из-за чувства негативизма (ребенок поступает вопреки не только просьбам родителей, но и собственным желаниям), просто подождите несколько минут. Ребенку нужно немного времение, чтобы самому принять такое же решение (как вы ему предложили);
• если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика, то спокойно переждите ее, а потом объясните, как правильно себя вести и почему. Но не ждите, что ребенок поймет вас так, как вам хотелось бы, даже если вы все подробно объяснили. Скорее всего придется не раз возвращаться к данному разговору.

Это время трудное не только для малыша, но и для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к воспитанию ребенка, и если ничего не поменять, то кризис трех лет может затянуться. Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере (имея наглядный образ, ребенок будет вам подражать, и все полученные навыки он воплотит во взрослой жизни).
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Сыну 16 лет, все говорят мне ,что у нас отношения, не как у мамы с сыном, а как у ровесников. Не думаю, что это плохо (или это плохо?), он говорит мне все, как есть: свои чувства и переживания, рассказывает про свои комплексы, когда я прошу его, я прошу его как друга, иногда он дурачится, я подыгрываю, а потом говорю: «Ну, все, иди». Но в последнее время, я заметила, что у него низкая самооценка, он все время думает, что я его сравниваю с кем-то. Бабушка часто критикует его и дед, брат, сестра, я иногда ловила их волну, но сейчас я говорю себе «Стоп!» Как поднять ему самооценку? И еще он стал, часто просить меня подать то, подать это. Бабушка раньше ему все преподносила на блюдечке, даже носки ему одевала, сейчас она истерично орет, делает, что он просит, но столько упреков и плохих слов. Ужас просто! Говоришь: «Мама, вы что?» — она на меня: «Он сам виноват, он такой лентяй, он сякой, ему ничего не надо в этой жизни». Он начитанный умный мальчик, не курит, не водится с плохой компанией, есть свое мнение, друзьям спокойно может сказать «нет», если не хочет. Мне это нравится. Поэтому утром и в другие места собираю его. Даже если опаздываю на работу. Не собирать — тоже не пойдет, он не приучился, он не умеет по-другому. Потихоньку стараюсь, но не знаю, в чем причина его «подай» и «дай». То ли приучен, то ли манипуляция? Сейчас хоть чашки себе сам доставать встал.
Как мне приучить его делать самому все, готовить себе одежду с вечера, самостоятельно вставать? Сегодня шнурки по просил завязать, мне, говорит, неудобно их завязать. Завязала, время уже поджимало, опоздала бы на работу, да и то с утра отношения выяснять не в моих правилах. Потом стал просить подать очки и протереть их. Он уже опаздывал, не торопится никогда. Поэтому бужу пораньше и тормошу, с интервалом 15-10 минут. Так сидеть будет до победного. Нашла, подала протерла очки, но сказала: «Делай и готовь с вечера очки и протирай сам». Меня это уже завело. Почему он так делает? В чем причина? И что-то говоришь ему, он сидит, говорит: «А как я сделаю? А я не могу, не умею». Было время, я очень часто ездила в командировки, очень напряженный тяжелый график был. И, видимо, в это время я упустила что-то в воспитании. Что он сам себе готовил одежду, собирал уроки. Заметив, что он стал истеричен, часто ругался со мной. Я сменила работу. Он стал меняться и успокаиваться и отношения наладились, но вот есть такая проблема «подай-дай». Скажешь: «Сынок, ну-ка подними матрас», — он: «Сама поднимай!» Я не обижена, но он взрослый же, почему реакция такая? Сейчас делаю, что просит, но вежливо комментирую ему. Без истерик, как у бабушки. Понимаю, что нужно терпение, но хочется знать причины такого поведения, то ли он манипулирует, мания величия, то ли вправду не приучен. С бабушкой старюсь ограничивать отношения. Живем вместе. Чуть что, она сразу кричит, ругается, возмущается, да он — лентяй, он не добьется в жизни ничего, но ведь это моя ошибка, я не приучила его в детстве, (работая в поте лица, оставила его без внимания), убирать за собой вещи и собирать их. Как мне теперь приучить взрослого парня? Я разведена, папа его знать не знает, не приходит, как развелись, приходил только один раз, когда ему было 6 лет, и то он спал. Развелись сразу после рождения ребенка. Понимаю, что нет вины сына, в его несамостоятельности. Помогите найти причины и откорректировать! Так парень умный начитанный. Правда много вопросов задает, ужас просто, как пиявка прицепится, тоже в чем причина?
Ответ:  Добрый день!
Судя по вашему письму, можно предположить, что парень таким образом пытается компенсировать все то, что не хватало в детстве (его поведение напоминает поведение 3-4 летнего ребенка). Вам не стоит потокать всем прихотям сына, наоборот, необходимо это прекратить. Попытайтесь поговорить с ним, объясните все, расскажите, что переживаете и просите прощения за то, что вас не было рядом, когда он был маленький, объясните причину вашего отсутсвия в тот период, расскажите, что он взрослый парень (объясните разницу между маленьким мальчиком и юнешей, кем он является на данный момент); чаще просите о мужской помощи, показывайте его значимость как мужчины (если откажется, не настаивайте, пусть все обдумает, через некоторое время он попытается сделать то, о чем вы просили). Продолжайте оставаться для него другом, но не старайтесь продолжать подпитывать его пассивность в поведении, вы должны наоборот побуждать активность: совместные прогулки, культурные мероприятия, просьбы о помощи, необходимо воспитать в нем самостоятельность.
Так как у вас полное доверие, то сделать это буде не трудно, главное — терпение, любовь, умение высказаться, сказать правду и выслушать, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Прошу, помогите разобраться в себе, наверное, в первую очередь. У меня двое детей, сын, которому 7 лет и дочка, ей 2 года. Сейчас беременна третьем ребенком. Мои дети очень активные, это лето мой сын начал самостоятельно гулять во дворе, жалобы соседей сыплются чуть ли не каждый день: "Он у нас задира, обижает маленьких", — и так далее. Сама я так не думаю, просто муж прививает его давать сдачу, когда его обижают, и он может очень хорошо стукнуть другого ребенка, но с его стороны я не замечала агрессии. Но эти жалобы меня расстраивают, боюсь, как бы не вырос хулиганом. Корю себя за то, что не уделяю ему побольше внимания, если честно, сил не хватает просто посидеть и поговорить с ним. Дочка все время крутится возле меня, беременность проходит тяжеловато, домашнее хозяйство никто не отменял, стараюсь, чтобы в доме был порядок, муж и дети одеты чисто и выглажены. Бабушки есть, но они работают, а свекрови вообще не до меня. Дочка у меня очень активная, может в песочнице ударить ребенка или бросить песком в него, объясняю, что нельзя так делать, но почему то не хочет понимать. Иногда срываюсь и начинаю кричать на них, потом сама же и плачу. Не знаю, то ли я такая плохая мать и не могу воспитать детей, настоять на своем, то ли надо просто перетерпеть этот возраст. Помогите разобраться! Наверное Вас заинтересует информация о моем муже, он практически все время на работе, но детей любит, и они его тоже, но сам на прогулке с ними терпит максимум час. Были у нас и из-за этого тоже ссоры. Сейчас чувствую себя уставшей, сил нет ни на что, боюсь рожать третьего ребенка, как бы не было еще хуже.
Ответ:  Добрый день!
Вам необходимо пояснить сыну разницу между “давать сдачу”и “вступать в драку”, так как многие дети не разграничивают данные понятия. Когда родитель говорит “дай сдачу”, ребенок воспринимает это буквально, то есть “меня тронули, я отвечу тем же”. Но ведь бывает и такое, что дети друг друга задевают, толкают, наступают на ногу нечаяйнно, кто-то извиняется, а кто-то и не замечает этого, а ребенок думает его преднамеренно обижают. Необходимо четко уточнить, при каких условиях следует давать сдачу. И не ругайте ребенка, пока не выслушайте его позицию, помогите советом, чтобы в следующий раз избежать подобной ситуации.
“Дочка может в песочнице ударить ребенка или бросить песком...” - в такие момент спокойно спрашивайте малышку, зачем она это сделала? Что она хотела, чтобы он сделал, и тому подобное. Далее объясните, что так делать нельзя и как можно. Будьте терпеливы и последовательны, настаивайте на выбранной вами тактике в том или ином вопросе. Также вам следует подготовить детей (если это еще не было сделано) к появлению малыша в доме. По возможности просите помощи по управлению с детьми у родственников, чтобы у вас было время отдохнуть, расслабиться.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моей дочке 6 лет. Я узнала, что дети из одной семьи, которые общаются с моей дочерью (там девочка 5 лет и мальчики 5 и 9 лет) заставляют девочек снимать трусики и фотографируют их гениталии. Я дочку попыталась очень аккуратно расспросить, фотографировали ее или нет, у меня сложилось впечатление, что нет, но я все равно очень озабочена данной ситуацией. Как мне поступить? Я же не могу в лоб спросить своего ребенка об этом, да и если она осознает, что сделала что-то неправильно, то вряд ли сразу ответит. И что делать с такими друзьями, физически ограничить общение я не могу (ну не дома же ее держать целыми днями — мы летом живем на даче, и все дети общаются вместе). С мужем посоветоваться не могу, боюсь, что он дел натворит за свою дочку.
Подскажите, что делать, пожалуйста! Как объяснить ребенку, что подобные действия неправильны?
Ответ:  Добрый день!
По возможности старайтесь наблюдать за игрой детей, спрашивайте после прогулки, как погуляли, чем занимались и тому подобное. Придумайте историю, как будто вы прочитали в газете. перескажите, что вас волнует, объясните, почему вы захотели об этом рассказать. Если что-то подобное ваша дочь знаете, она обязательно расскажет.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня такая проблема: сын (4 года) не может дать сдачу! Я его учу, что драться — это нехорошо, но иногда получается, что его обижают (он рассказывает со слезами на глазах), а он молчит! То его кусают. а он даже не дернется, то игрушку заберут, а он постоять не может за себя. Его толкнут, а он молчит. Сын ходит в сад уже два года, он спокойный, уравновешенный, воспитанный, послушный ребенок. Общается в основном с одним мальчиком, остальных не считает друзьями.
Помогите советом, пожалуйста!
Ответ:  Добрый день!
Вам необходимо научить сына давать cдачу, но не драться. Поговорите с ним, объясните, что давать сдачу — это не тоже самое, что драться (поясните разницу), поясните при каких условиях необходимо давать сдачу.
Из вашего письма можно предположить, что ребенок не знает такого понятия “давать сдачу”, для него это приравнено к слову “драться”, а драться запрещено, это нехорошо. Быть может, об этом необходимо будет разговаривать не один раз. Когда ребенок это усвоит, он не будет давать себя в обиду.
Желаю удачи!
Читать далее