Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте!
Меня зовут Альбина, мне 34 года. Хотела бы посоветоваться с Вами в моей сложившейся ситуации. Я мать одиночка, все 7 лет воспитывала сына одна. Недавно познакомилась с мужчиной, вроде бы у нас с ним все хорошо, но мой сын категорически против того, чтобы я строила свою жизнь, объясняя тем, что у меня есть он, и, значит, я не имею права выходить замуж. Я уж ему объясняю, что у всех деток когда-нибудь должен появиться папа, что для меня он будет самым первым и самым любимым. Но, увы, никак. Мой молодой человек очень хорошо относится к моему сыну, он не пьет, не курит (что в принципе самое главное для моего ребенка, так как он не любит людей у которых есть такие привычки).
Подскажите, что надо мне сделать? Что делать моему молодому человеку? Как найти общий язык? Заранее спасибо! Буду ждать Ваш ответ.
Ответ:  Добрый день!
Главное — не настаивать, дайте сыну время самостоятельно прийти к тому, что он для вас на первом месте, вы счастливы все вместе. Но не забывайте не только говорить об этом, но и показывать, так как сын должен чувствовать и видеть, что он незаменим. Вашему молодому человеку следует больше общаться с ребенком (даже если сын нехотя будет отвечать – все это лишь из-за ревности), попытаться найти общие интересы, но все это должно выглядеть не настойчиво.
В семье должно быть взаимопонимание, уважение, любовь, у каждого свои обязанности и ответственность, все у вас получиться, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Моему сыну 1,5 года. С недавнего времени у ребенка начались истерики. Истерики происходят по любому поводу его недовольства. Например, ребенок взял какую-либо вещь, я прошу отдать его, объясняю, что нельзя брать эту вещь, после забираю. Ребенок падает на пол, начинает реветь, бьется ногами руками, сначала истерики, отталкивает меня, не дается на руки, чуть позднее я его беру на руки и успокаиваю, во время истерики так же пытаюсь отвлечь его чем-то интересным, изредка получается но, как правило, он просто отталкивает и продолжает капризничать. Сын с самого рождения находится в тесном контакте с нами, практически все младенчество провел на руках, в кроватке не спит с трех месяцев, спит только с нами. Часто возникают проблемы с ночным сном, так же сопровождаемые истериками.
Как правильно себя вести в таких ситуациях? Как донести до ребенка, что можно, а что нельзя?
Как правильно себя вести, чтобы истерики не стали для него нормой и средством достижения своих целей?
Ответ:  Добрый день!
Ваш ребенок только освоил новый навык «ходьба», он уже более уверенно стоит на ножках и вследствие этого появляется желание залазить, куда только возможно, и изучать предметы, которые раньше были недоступны. Предоставьте малышу как можно больше возможностей попрактиковаться, однако, необходимо обеспечить ему безопасность и хороший присмотр. Практика и бесконечные повторения будут сопровождать ребенка, так как они закрепляют приобретенные навыки.
«Как донести до ребенка, что можно, а что нельзя?» - сделайте разграничения, что можно, а что нельзя и почему и четко следуйте этому; когда ребенок захочет взять какой-либо запретный предмет, постарайтесь перевести его внимания на что-то более яркое, интересное. Но не уступайте малышу, иначе все ваши старанья в другой раз будут тщетны. Когда ребенок впадает в истерику, говорить ему что-либо в этот момент бесполезно, подождите пока ребенок успокоиться, подойдите обнимите и обсудите его поведение, если необходимо еще раз объясните, почему было нельзя.
Будьте терпеливы и последовательны в воспитании, любовь, ласка, и все получиться, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Мне 31 год, я — мама двух дочерей. Старшей дочери 7 лет 7 месяцев, она от первого брака. Дочь очень активная, когда с ней разговариваешь вроде бы всё понимает, но проходит немного времени, и она забывает, о чем ещё просили. Мне всегда кажется, что она делает все назло. Когда мы с дочерью находимся вдвоём, она спокойно себя ведёт, но если появляется кто-то третий, она становится просто неуправляемой.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
Ответ:  Добрый день!
Мне не совсем понятно, что вы подразумеваете в слове «неуправляемая» (как она себя конкретно ведет)? Может быть, ваша дочь ревнует, ей не хватает внимания, вашей ласки. Попытайтесь больше времени уделять старшей дочери, чаще разговаривайте, по возможности ходите вдвоем в магазин, все вместе совершайте прогулки, включайте дочь в совместную с вами деятельность. Чаще хвалите дочь, объясните ей, почему младшим оказывается чуть больше внимания, успокойте ее (скажите, что любите, чаще обнимайте, целуйте, показывайте ее значимость). Когда дочка все поймет, и она будет знать, что думала неправильно, все пройдет (только не рассчитывайте, что все будет сразу, для этого может потребоваться много времени, но не сдавайте, а продолжайте показывать дочке ее значимость), желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, советом: мне 16 лет, и я очень стесняюсь знакомиться и общаться с девушками. Дело в том, что я девушкам почему-то не нравлюсь, да и стесняюсь я их, например, совершенно не знаю, о чём говорить с ними и так далее. Мне кажется, что у меня внешность самая заурядная, которая не понравится девушке.
Скажите, пожалуйста, как преодолеть робость перед общением и знакомством?
Ответ:  Добрый день!
Ваше высказывание «Дело в том, что я девушкам почему-то не нравлюсь» совершенно не объективно, вы так думайте лишь потому, что у вас заниженная самооценка (необходимо ее повысить). Для того чтобы нравится окружающим, вы должны нравится самому себе, должны научиться «преподносить» себя. Например, стиль в одежде должен соответствовать возрасту, одежда должна быть по размеру; обучитесь ходить уверенней. Спина должна быть прямой, голова слегка приподнятой, улыбка должна сиять у вас на лице. Не стоит прятать руки в карманы, их нужно держать свободно и не скрещивать их на груди или за спиной. В этот момент не думайте о том, как вас видят окружающие.
Попробуйте прийти в какое-нибудь общественное место и попытайтесь заговорить с любым незнакомцем. Спросите его по интересующему вас поводу, улыбнитесь и поблагодарите за ответ. Чем с большим количеством людей вам удастся завести беседу, тем более уверенно вы станете себя чувствовать. Перед вступлением в беседу никогда не думайте :«О чем я буду говорить, я не знаю». не впадайте в панику, из-за этого получается «ступор», который вы называете стеснение, наоборот, расслабьтесь спросите о том, что интересует и слово за слово завяжется диалог.
Когда вы находитесь в обществе не думайте о том, что подумают окружающие о вас. Тут надо понять, что они и не думают наблюдать буквально за каждым вашим движением. У них и так достаточно собственных проблем и мыслей.
Станьте более инициативными. Даже если вы где-нибудь ошибетесь, то нужно не расстраиваться, а сделать анализ своего поступка с целью избежать таких ошибок в будущем.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Дочери 13 лет. Не хочет ходить в школу. В начальной школе была отличницей. Сидит в контакте, мечется, хочет быть то эмо, то челку отрастить как у них. Любит музыку, есть кумиры в музыкальном мире. Воспитываю одна, не справляюсь. Хочет быть на домашнем обучении.
Что делать? Помогите!
Ответ:  Добрый день!
Ваша дочь-подросток (трудный момент в жизни ребенка и семьи), которая переживает кризис подростничества, находится в поисках своего Я. И то, что она отдает предпочтения то одной, то другой субкультуре, в этом ничего страшного нет. Ваша задача — помочь ей найти себя, старайтесь чаще беседовать (будьте откровенной с дочерью), интересоваться ее делами, прислушиваться к ее мнению и желаниям, давать советы (но при этом не настаивать на их правильности), предоставьте ей немного больше свободы и права выбора.
Что касается школы, чем вызван отказ учиться? Если он вызван отсутствием мотивации, то необходимо замотивировать ребенка: поговорите с дочерью, объясните, для чего необходимо учеба, для чего нужен каждый предмет по отдельности, как он необходим в повседневной жизни; не требуйте от дочери быть отличницей; хвалите за любые успехи, поддерживайте, уважайте ее выбор; не стремитесь сравнивать ее с кем-либо и не требуйте от нее больше того, что она может; восполняйте проблемы в знаниях вместе.
Также причина отказа, может быть, вызвана негативным опытом общения с учителем, одноклассниками, здесь играет момент психологический фактор, и в данной ситуации желательно действовать в пользу ребенка: удовлетворить ее желание учиться дома (если возможно) или предложить перевестись в другую школу, помочь дочери изменить себя.
Необходимо выяснить причину и в зависимости от этого искать пути решения.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моему сыну 9 лет, скоро исполнится 10. Он занимается уже четвертый год в музыкальной школе. В последнее время, точнее прошлый год и этот, он стал плохо заниматься и отказываться от занятий. Говорит, что с конкретным педагогом, он заниматься не может, а с другим может, причина в том, что оба педагога очень хорошие специалисты и как люди, но просто один более требовательный и строгий, он мужчина, а второй, женщина, более мягкий, но основной педагог по специализации, тот который строгий и более требовательный. Доходит до скандалов и слез. Сын говорит, что готов заниматься чем угодно, только не этим предметом. Сын говорит мне, что я виноват в том что записал его на этот предмет, хотя когда это было в 1 классе, он и не возражал. Преподаватели говорят, что у него есть все способности, и он просто ленится, да и жалко три года уже отзанимался. Предлагали ему достичь каких-то успехов в этом предмете, а потом перестать заниматься, то есть учиться еще хотя бы год, сначала он согласился, но сейчас опять не хочет.
Посоветуйте, как поступить в такой ситуации?
Ответ:  Добрый день!
Вы должны узнать у ребенка, почему ему не нравится преподаватель, может, дело не в строгости, а в том, как он эту строгость демонстрирует, ребенку тяжело психологически, ведь, как я поняла, музыка ему нравится, а дело конкретно в преподавателе. Если есть возможность, смените преподавателя по данной дисциплине, обговорите все детали с ребенком, прислушайтесь к нему. «Предлагали ему достичь каких-то успехов в этом предмете, а потом перестать заниматься, то есть учиться еще хотя бы год» - а достигнет ли он? Что может измениться за год, да с таким отношением к преподавателю (а не к предмету)? Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Разобравшись более подробно в данной ситуации, вы сами решите для себя, как лучше будет для ребенка (не забудьте учесть интересы и пожелания ребенка).
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Сыну 7лет, ходит в школу, со сверстниками общается. Есть проблема в том, что он меня практически не слушается (может огрызаться и материться). Дошло до того, что я начала сильно срываться на него, ругать каждый день за это. Раньше непослушание было, но как-то не так (было, но не много). Я вела себя с ним спокойно, объяснением все обходилось. Но сейчас ни на что не реагирует, наоборот, будет истереть и нервничать. Не слушается буквально во всем (даже по мелочам). Когда ругаю, говорит, что я не люблю его. Хотя когда не ругаемся, ласку даю в полном объеме. А когда заругаю, то сразу становится ласковым.
Неужели нельзя без ругани?
Ответ:  Добрый день!
Приходить к ругани и крикам не стоит, вы сами видите это и отмечаете: «Раньше непослушание было, но как-то не так (было, но немного). Я вела себя с ним спокойно, объяснением все обходилось. Но сейчас ни на что не реагирует, наоборот, будет истереть и нервничать». Вам следует поговорить с ребенком, объяснить, что ругаться нехорошо, расскажите, когда и кто ругается матом, научите контролировать свою речь, расскажите, что за нецензурные слова в сторону другого человека предусмотрена уголовная ответственность (найдите в интернете информацию и предоставьте ребенку). Если в семье кто-то позволяет в разговоре использовать нецензурную лексику попросите того человека контролировать речь в присутствии ребенка, так как ребенок неосознанно переносит услышанное в свой обиход. Он видит, что взрослыми это поощряется и сам ведет себя так же. Важно, чтобы у ребенка перед глазами был положительный пример. И всякий раз, когда поведение вашего сына будет неправильным, спокойно беседуйте на данную тему, объясняйте, почему неправильно и как следует поступать, когда замечаете динамику даже самую маленькую, хвалите сына, ему будет приятно, и у него появится стимул дальше вас радовать.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мой сын (7 лет) пошел в 1 класс. В школу он пошел с желанием и очень гордился тем, что он школьник. До этого он год посещал занятия по подготовке к школе (при этой же школе). В конце занятий прошел тестирование и учитель сказала мне, что к школе он готов, дала рекомендации по развитию мелкой моторики. В настоящее время учитель моего сына вызвала меня на консультацию, в ходе которой сказала, что у моего ребенка не сформирована готовность к школе: он разговаривает на уроке, не успевает со всеми выполнять задания, не организован (у него на парте беспорядок, все падает, медленно одевается и так далее).
Она постоянно делает ему замечания и поднимает его, чтобы он стоял у парты. Сын переживает, что у него плохо получается выполнять задания, что он не успешен. Дома, выполняя письменные задания, ему становится скучно и неинтересно, он начинает разговаривать, отвлекаться, в результате выполняет долго и некачественно. Я поддерживаю его, хвалю, если получается хорошо. Но если он отвлекается могу повысить голос, ругать.
Подскажите, как мне помочь сыну стать более организованным, развить у него самоконтроль, улучшить его поведение на уроках? Я разговариваю с ним на тему поведения в классе постоянно, объясняю, почему так надо вести себя, но его хватает максимум на два первых урока. Я очень переживаю, так как заметила, что постоянные замечания учителя стали негативно отражаться на отношении к моему ребенку со стороны одноклассников.
Ответ:  Добрый день!
Потренируйтесь с ребенком в собирании портфеля, уборка рабочего места, переодевание на физкультуру и обратно, повторяйте данную «процедуру» до тех пока не заметите динамику в результатах (тренируйтесь каждый день). Объясните ребенку, почему необходимо придерживаться темпа класса. По вечерам вместе собирайте портфель (ребенок собирает, вы контролируете, где необходимо подсказывайте), учите самостоятельно одевать обложки, следить за чистотой в тетради, научите его складывать вещи, можете все это делать в игровой форме (поле деятельности вашего воображения). Когда ребенок отвлекается, кричать не стоит, спокойно верните его к сфере деятельности, между уроками делайте разминки (вначале вы говорите, что делать, затем ребенок сам придумывает). И не стоит забывать, это еще первый класс, важен момент адаптации, возможно, ребенок еще плохо адаптировался, ведь прошло мало времени, а каждый ребенок индивидуален, для кого-то хватает 2-3 недели, а для кого-то и 5-6 месяцев. Помогите ребенку адаптироваться, и все будет хорошо, главное — любите, поддерживаете, будьте спокойны, чаще хвалите, всегда объясняйте ребенку его неправильное поведение и исправляйте на правильное.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Дочери 11 лет. Я обнаружила, что она в компьютере смотрит порно, как себя вести в такой ситуации, что делать?
Ответ:  Добрый день!
Ваша дочь приблизилась к подростковому возрасту, в этот период начинает активно как физиологически, так и психологически меняться организм ребенка, на первый план выходит половое созревание, девочки начинают по-другому смотреть на себя, засматриваться на мальчиков. Поэтому в том, что у вашей дочери проснулся интерес к фильмам порнографического содержания, нет ничего удивительного. Вам необходимо основательно подготовиться и поговорить с дочерью о половом созревании, рассказать, как это происходит, как зарождается любовь между мужчиной и женщиной, к чему может привести (обязательно расскажите об ответственности, которая накладывается на двоих), как можно все избежать и так далее. Не бойтесь разговаривать с дочерью на данную тему, ведь не зря говорят «предупрежден, значит вооружен», вы расскажите дочери все, она будет осведомлена и в будущем будет отдавать отчет своим действиям.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Дочке 4,5 года, и есть несколько моментов в поведении:

1. Если с ней не играем, то ее занятие это диалог с вымышленными героями, причем без игрушек и действий, может на диване сидеть и беседовать по ролям. практически больше сама ничего не затевает, ни лепка, ни рисование. Как это надоест, то просит играть или мультик.
2. Просит играть постоянно и говорит, что ей скучно. Может просить играть во время ужина, когда я в душе и тому подобное, то есть не видит, когда можно играть, когда нет.
3. На улице и дома начинает говорить громко глупости, кривляться, громко смеяться и тому подобное, просьб перестать не слышит.
4. Немного о нас вообще: до последнего времени не было четких границ, где мои дела и где я с ней, у нас у всех нет четких собственных границ, мы все время вместе и не играем и не врозь. сейчас я стараюсь разделить время на время и общение игры с дочкой и свое время и дела, когда я не могу играть, говорю Сейчас я занята и не могу поиграть, закончу поиграем. Правильно я делаю?

Поясните, пожалуйста, дочкино поведение во всех перечисленных пунктах, что с этим делать? Все перечисленное похоже на недостаток внимания, она всегда играет на виду, вслух, все слышат, кого она изображает и что делает, с ней занимаемся хотя бы раз в день или играем, читаем пару раз книги перед сном, косвенно участвуем в ее играх, разве этого недостаточно? Дочка зимой ходит в сад, сейчас после летнего отпуска еще пока снова не пошли, на море.
Ответ:  Добрый день!
В возрасте 4-5 лет появляется новый ведущий тип деятельности — сюжетно-ролевая игра, поэтому ваша дочь играет, моделируя разные ситуации и героев (пусть даже вымышленных), что ей скучно, и она пытается себя чем-то занять — это нормально. Когда вы заняты, предложите дочери собрать пазл, кубики, посмотреть мультик (далее обсудите мультфильм) или смастерить домик для кукол, а потом вы в него поиграете и тому подобное. Или можете включить дочку в совместную с вами работу, поручив ей выполнять примитивные дела (даже если они в вашей работе не имеют сильного значения).
«Может просить играть во время ужина» - можно кушать в игровой форме, например, предложите дочери покормить любимую игрушку, далее предложите помыть посуды за игрушкой, если была выделена отдельная тарелка и тому подобное.
«Когда я в душе» - предложите дочери вариант того, чем ей можно заняться пока вас нет.
«То есть не видит, когда можно играть, когда нет» - вы неверно трактуете поведение малышки, ей хочется играть, она не осознает того, что сейчас это не уместно, так как у нее в силу возраста не сформирован система ограничений, вы должны сами говорить, объяснять, почему надо делать и поступать так, а не иначе.
«На улице и дома начинает говорить громко глупости, кривляться, громко смеяться и тому подобное, просьб перестать не слышит» - проиграйте ситуацию, сделайте вид, что вы испугались, скажите как испугались прохожие, объясните, что так себя вести нельзя, поясните почему и скажите как можно, возможно, это необходимо будет сделать ни один раз.
«С ней занимаемся хотя бы раз в день или играем, читаем пару раз книги перед сном, косвенно участвуем в ее играх, разве этого недостаточно?» - предложите дочери варианты того, чем можно заняться, пока вы делаете свои дела, объясните, что вам это необходимо сделать и почему, не оставляйте ребенка в неведении.
Продолжайте любить, заботиться, проявите больше терпения, спокойствия, будьте примером для подражания, и все будет хорошо, желаю удачи!
Читать далее