Советы психолога

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, как быть.
Я замужем 2 раза, дочь (7, 5 лет) от первого мужа, сын (2,5 года) от второго, но дочка считает, что это и ее папа. Cложность заключается в том, что с некоторых пор, а она пошла в 1 класс, она стала плаксивой, обидчивой, не хочет помогать по дому, все ей не интересно, все скучно. А вчера выдала, что ей надоел брат, что не хочет больше за ним смотреть, поэтому соберется и пойдет жить к кому-нибудь другому (она собиралась к однокласснице, которая живет неподалеку). По ее словам и лицу было понятно, что это, что-то вроде проверки, отпустим ее или нет, для нее это было как игра. Я не знала как себя правильно повести, дать возможность уйти (было уже поздно, темно и до одноклассницы далековато)-страшно, я сказала, что если она это серьезно собралась уходить, пусть уходит обратно я ее не пущу, и будет она ночевать на улице, где темно, сыро и холодно, после чего позвонила бабушка и дочь стала разговаривать с бабушкой. После разговора она сняла куртку и пошла в комнату, о чем они говорили я не знаю. Но сегодня утром она заявила отцу, что ТВОЯ машина не проедет по улице, на что тот взбунтовался и спросил почему МОЯ, разве не НАША? Дочка ничего не сказала, потом в разговоре со мной пояснила, что не хотела так говорить, и забирает свои слова обратно, но извиняться перед папой не пойдет. Мою просьбу все-таки извиниться, сказать, что она не хотела так говорить, дочь выполнила.
Моя трудность состоит еще в том, что на такое поведение ребенка очень остро реагирует муж (ревнивец жуткий), считает, что я специально внушаю дочери, что он не ее папа (я же наоборот не хочу чтобы она вспоминала своего родного отца, чтобы она считала папой моего мужа как и есть на самом деле). И ведет он себя не совсем правильно, на мой взгляд, на ее заявление по поводу машины выпалил ей, что она не хочет чтобы он жил с нами, что он тогда уйдет если она не хочет с ним жить, а на ее извинения ответил, что не даст себя унижать.
С дочерью я поговорила и попробовала сгладить ситуацию, с мужем поговорю вечером без детей, но подскажите что ему сказать, как объяснить что нельзя так с дочкой, что она еще ребенок, что нуждается в поддержке.
Ответ:  Наталья, здравствуйте!
Ваша родительская интуиция и жизненный опыт абсолютно верно подсказали вам, что дочка проверяет, насколько вы позволите ей нарушить установленные правила (например, уйти из дома в позднее время и не вернуться). Дети дошкольного и школьного возраста нуждаются в том, чтобы в семье были установлены четкие правила, потому что, когда все родительские запреты известны, им проще ориентироваться в том, что можно делать, а что нельзя.
Наталья, вам необходимо определить четкие границы для ребенка. Если возникнут подобные ситуации, необходимо уметь спокойно и уверенно говорить «да» и «нет». Когда границы установлены, дети ощущают себя более комфортно еще и потому, что чувствуют уверенность родителей.
Вместо угроз и описаний тягот ребенка в случае, если он уйдет из дома (как ему будет холодно и страшно одному на улице), следует уверенно сказать, что этого делать нельзя и лучше попытаться узнать причину, по которой у вашей дочери возникло желание уйти из дома, может быть, ей что-то не нравится дома или в школе.
Объясните мужу, что у дочки сейчас нелегкий период, она начала ходить в школу, что сильно меняет жизнь ребенка, ей приходится самостоятельно адаптироваться к школьному распорядку и общению с новыми сверстниками. Расскажите ему, что дети грубым обращением просто хотят обратить внимание родителей на себя и на свои проблемы (а по-другому они не умеют, или на попытки привлечь внимание хорошим поведением родители не реагировали), получить от них поддержку, любовь и помощь, а вовсе не унизить или оскорбить.
Если вы почувствуете, что самостоятельно вам не удается решить эту задачу, то стоит обратиться к семейному психологу.
Читать далее

Вопрос:  Меня зовут Настя.
Я - классический ботан,совершенно забитая, незаметная, закомплексованная. Иногда сама себе противна. Раньше (до 7 класса) я такой не была: всегда ходила с кучей друзей, веселилась, смеялась. Сейчас я уже в 10 классе: перестала улыбаться, 3 года не гуляла просто так(моя прогулка - дорога до школы) сама я очень люблю хорошие книги и фильмы(умею абсолютно всё:шью, вяжу, готовлю, занимаюсь спортом, рисую) но это никому не нужно: моим сверстникам интересно только одно - одежда и кто и с кем переспал...Мне ничего не остаётся, как замыкаться в себе, самой от этого паршиво. Меня очень измотала эта учёба взахлёб: начала искать поводы избегать школу, учителей, надоело абсолютно всё, но остановить зубрёжку никак не могу: боюсь, что больше я никому не буду нужна, если перестану учиться идеально. Дома тоже несладко: отец изводит меня и маму, которая разрывается между мной, работой, домом и моими бабушкой и дедушкой.
Я просто не знаю, как мне поступить, как вылезти из ямы учёбы, зажить снова, начать улыбаться и просто радоваться?
Ответ:  Анастасия, здравствуй!
Часто бывает так, что сверстники, которые оказываются в нашем окружении, не разделяют наших интересов. Но это совсем не повод расстраиваться. Ты разносторонняя девушка, у тебя много интересных увлечений. Ведь существует большое количество секций (спортивных, по рисованию и т.д.), где ты могла бы встретить людей с теми же самыми интересами, что и у тебя.
Ты пишешь, что все те вещи, которые ты умеешь делать, никому не нужны. А знаешь, в чем заключается секрет радости жизни? Заниматься тем делом, которое действительно нужно и важно именно тебе! Подумай наедине с собой и ответь себе на вопрос, что из «абсолютного всего», которое ты умеешь делать, тебе нравится больше всех? Когда человек обладает внутренней уверенность, когда он знает, что делает и для чего, то он становится гармоничен и счастлив, что обязательно замечают окружающие люди и начинают тянуться к такому человеку.
Кто-то из близких людей неосторожно внушил тебе мысль, что если ты не будешь идеально учиться, то ты станешь не нужна. Настя! Подобные внутренние убеждение сильно портят нашу жизнь. Приходится тратить огромное количество сил и времени на то, что не является для нас важным. Представляешь, сколько бы всего полезного и интересного ты могла бы сделать вместо того, чтобы из последних сил выбивать себе ненужные пятерки.
Я уверена, что твои родители любят тебя не за хорошие отметки в дневнике, а просто за то, что ты у них есть, безо всяких условий!
Прислушайся к себе, попробуй ответить на вопросы, что для тебя важно, что тебе нравится, чем бы ты действительно хотела бы заниматься? Учись слушать свои чувства, свои желания и мысли.
Удивительная магия заключается в простой мысли, что, если ты хочешь понравится окружающим людям, ты сначала должна научиться любить саму себя.
Что касается учебы, я бы также очень хотела, чтобы ты ориентировалась на собственные ощущения. Если ты почувствуешь, что затраченные усилия не стоят того результата, который ты получишь, то останови себя, скажи «хватит».
Эти нехитрые приемы помогут тебе вернуться к самой себе.
Читать далее

Вопрос:  Моему ребенку 8 лет. Сейчас мы оказались в какой-то безвыходной ситуации. Ребенок перестал нас слушать, отвечает на вопросы неохотно, на просьбы отказами, дело доходит до криков и применения силы. В школе ситуация тоже резко изменилась. Ребенок обижает детей, может нахамить учителю, сказать "я хочу так делать, значит буду", связался с самыми плохими учениками... Как выбраться из этой ситуации, мы не знаем. Ребенок был добрым, воспитанным и очень вежливым ко взрослым. И вдруг этот ад.
Ищем психолога и решение проблемы, т.к. сами исправить ничего не можем. Может ли Ваш цент помочь нам решить эту проблему?
Заранее спасибо.
Ответ:  Инна, добрый день!
Все дети бывают капризными и упрямыми. В современной динамичной жизни дети начинают взрослеть гораздо раньше, чем это происходило в прежние времена, поэтому в возрасте восьми-девяти лет дети могут уже входить в подростковую стадию. Скорее всего, ваш ребенок через конфликты и противостояние окружающим людям учится отстаивать свое мнение и свое формирующееся «Я». Если он чувствует, что в его окружении (родители, преподаватели) продолжают относится к нему, как к ребенку, у него это вызывает сильный протест. Будьте внимательными к своему ребенку и попробуйте понять, что именно ему не нравится и вызывает неприятные чувства, если он так агрессивно настроен против всего мира.
Если вам не удастся решить эту проблему самостоятельно, обратитесь к любому специалисту по детской или семейной психологии, вам обязательно помогут!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моего сына мучают, причём беспричинно одноклассники. Они выше, сильнее, "быдлее". Он не такой как они, боюсь доведут до суицида, как мне поступить? Куда обратиться?
Ответ:  Добрый день!
Поговорите с классным руководителем, узнайте, почему так происходит; поговорите с сыном, выслушайте обе стороны и проанализируйте услышанное. Быть может, вам следует сменить школу? Подумайте об этом, обсудите с сыном, также можете попробовать записать его на силовые единоборства (в зависимости от интереса ребенка), чтобы мальчик научился за себя постоять и быть более смелым. В любом случае ваши действия должны быть направлены во благо ребенка, для его комфортного пребывания, старайтесь в нем больше воспитывать мужских качеств, но при этом не перегибать палку и не быть хамом (объясните разницу между «быть мужчиной» и «делать вид, что мужчина», которое достигается путем проявления грубости и хамства).
У вас все получиться, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь очень тяжело находит друзей, в школе всегда одна, дети не хотят общаться, она в 6 классе, сменила 4 школы по семейным обстоятельствам, приходит со школы и плачет, что сидит одна за партой, в поездках тоже одна, сама она приятной внешности и отличница, но друзей нет!
Как быть, помогите!
Ответ:  Добрый день!
Необходимо установить причину, по которой с дочерью не общаются. Поговорите с классным руководителем, спросите, как она ведет себя на перемене, как реагирует на вопросы одноклассников, почему по ее мнению ей трудно найти общий язык с одноклассниками. И поговорите с дочерью, спросите, с кем ей хотелось бы дружить, пусть она вам их опишет, пробовала ли она затевать диалог первой, что из этого получалось и тому подобное. Научите дочку быть более раскованной и не бояться первой начинать диалог, знакомиться (покажите, как это можно сделать, с чего можно начать, какие темы можно развить), поднимите дочери самооценку. Предложите дочери посещать спортивную секция, музыкальную, художественную школу или танцы, все зависит от интересов ребенка, возможно, там она найдет настоящих друзей, объединенных общей целью и интересами. Главное, чтобы мысль об отсутствии друзей не стала навязчивой, поэтому следует научить дочку более лояльно к этому относиться и стараться исправить в себе то, что может мешать знакомству и общению, помогите ей в этом.
У вас все получиться, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня такая проблема моему сыну 3,4 годика он не разговаривает ходили к логопеду к невропатологу потом к психологу. Все как один говорят, что это ненормально что вам нужно пить таблетки и проставить уколы, но я то знаю что он и без этих уколов все равно заговорит потому что я наблюдаю за своим ребенком я вижу что он нормальный все понимает просто почему то молчит. А еще с 2,5 года мы ходим в садик и там нам постоянные вопросы почему он у вас не разговаривает постоянно ищут повод и отстраняют от садика за незначительные сопли хотя таких сопливых половина садика ходит. И мать моего мужа тоже согласна со всеми что мы такие не такие как все что нам лечиться надо. Муж тоже как-то вяло отстаивает нашего ребенка, иногда такое ощущение что я со своим ребенком одни против всех. Так сложно, когда подержать нас не кому и все как сговорились, а я сама мама молодая мне 25 лет получаю высшее образование так как забеременела и взяла академ теперь дальше продолжаю учиться и параллельно работаю потому что муж один не сможет нас обеспечить всем необходимым.
Вот такая сложная ситуация когда все одна и на себе, иногда даже плакать хочется.
Ответ:  Ирина, здравствуйте!
Возраст 3,5 года – самый благоприятный период для того, чтобы ребенок смог научиться разговаривать. Специалисты, с которыми вы консультировались, наверняка провели тщательное обследование и прописали препараты, необходимые для улучшения ситуации с вашим сыном. Ваши ощущения о его полном здоровье только интуитивные, хотя вы уверены в своей правоте. Но если сейчас ваш сын не обучиться способности говорить, то потом это будет очень сложно восстановить и это займет большое количество времени. Не научившись говорить, ребенок, вероятно, будет иметь сложности с чтением и письмом и дальше эти проблемы повалятся как снежный ком с угрозой задержкой в развитии.
Ирина, ответьте себе на вопрос, готовы ли вы рисковать здоровым будущим своего ребенка из-за подтверждения своей правоты? Если нет, то попытайтесь сделать все возможное для того, чтобы ваш сын развивался в соответствии со своим возрастом.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Мы в эпицентре под названием "переходной возраст". Не хочет дочь учиться, стала пропускать школу. Не делает домашнее задание. Направлена только на свою красоту. Высветляет волосы, наращивает ногти, краситься очень ярко. в целом очень милый ребенок.
Ленится что-то делать по дому. что то прошу, она кривится. Делать не хочет.
Ответ:  Ксения, добрый день!
Вы наверняка знаете, что в переходном периоде ребенок всеми силами стремится обрести самостоятельность, свое собственное мнение и его ценность. Ваша дочь пробует искать себя в пока еще полувзрослом мире, составить представление о себе, начиная со своей внешности, потому что это часть, наиболее заметная окружающим людям. В этот период для вашей дочери необходима ваша поддержка, которую она всегда оценит. Ей важно знать ваше мнение, что вы думаете о ее внешнем виде. Вы постарайтесь аккуратно высказать свое мнение, и не забудьте сказать, что это только ваше мнение, а право принимать решение вы оставляете за ней.
В этот период важно выстроить разумную дистанцию между родителями и ребенком. Постарайтесь избежать навязчивого вмешательства в каждый момент жизни ребенка, но дайте ему понять, что вы всегда готовы его поддержать и выслушать, не осуждая и не высмеивая его поведение.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Мой гиперактивный. Учится отлично, но поведение просто ужас. Постоянные жалобы от преподавателей. За полтора года обучения сменили 3 преподавателя. Что делать ума не приложу.
Подскажите пожалуйста куда отвести, кому показать
Ответ:  Татьяна, здравствуйте!
Существует такое заболевание, как синдром гиперактивности и дефицита внимания. Как правило, такие дети не могут длительно сосредоточиться, делают много ошибок из-за невнимательности, они легко отвлекаются на посторонние предметы, плохо организованы и очень забывчивы. Кроме того, такие дети часто бывают суетливы и неусидчивы, много бегают, болтают и всегда находятся в движении. Легко догадаться, что такие дети испытывают сложности в учебе, где необходимо в течение продолжительного времени сидеть на одном месте и выполнять задания.
Если вам кажется, что ваш ребенок имеет большинство этих признаков, то стоит обратиться к детскому неврологу.
Читать далее

Вопрос:  Mы недавно переехали в подмосковье на пмж. у дочери выпускной класс, репетиторы. не помогает в домашних делах, приходиться просить по нескольку раз, когда сорвешся и заореш, она ногтями полосует себя. одна нога в шрамах, сегодня ногтями располосовала вены до крови. я уже хотела скорую вызывать.
что мне делать? или без мед вмешательства не получится
Ответ:  Елена, здравствуйте!
Ситуация, которую вы описали, часто происходит с подростками, и это не случайно. Причиняя себе боль, ваша дочь пытается подать сигнал бедствия, что ей нужны ваша помощь, поддержка и ласковое участие. Скорее всего, она испытывает чувство глубокого бессилия против вашего давления, она думает, что вы никогда не сможете ее понять, услышать, с уважением отнестись к ее чувствам и желаниям. Полосуя себе руки, ваша дочь снимает сильную агрессию, которая направлена на вас (это называется саморазрушающее поведение). Вероятно, чем сильнее вы будете оказывать давление на нее, тем серьезнее и опаснее будут повреждения.
Елена, как видите, крики и угрозы могут только усугубить сложившуюся ситуацию. В 16 лет ваша дочь уже давно не маленький ребенок, приказы немедленно сделать что-то ограничивают ее самостоятельность и чувство самоуважения. Попробуйте прислушиваться к ее чувствам, желаниям и состояниям. Вместо привычной резкой фразы «иди, мой посуду сейчас же» попробуйте мягкой интонацией сказать: «Доченька, я сегодня очень устала, я была бы очень рада, если бы ты нашла немного времени и помыла посуду».
Вы увидите, как ваша дочь, может быть, и не побежит тут же выполнять вашу просьбу (а не приказ), но совершенно точно задумается и не будет прибегать саморазрушению.
Читать далее

Вопрос:  После развода бывшая супруга осталась жить с ребенком и ненавистью ко мне-отцу сына.
Одним из наиболее частых механизмов формирования у детей негативного отношения к отдельно проживающему родителю является психологическое индуцирование, которое может осуществляться в различных формах от отражения ребенком мнений и оценок значимых взрослых до активного внушения ребенку установок взрослого, с которым он проживает.
Сын последнее время начал говорить при встречах (вначале встречи и в конце, когда я провожают его домой) что папа плохой! (((возможно это связанно с тем что мать внушает это сыну! Как быть в такой ситуации, я стараюсь быть ласковым с сыном, вместе играем в игры познаем мир, а в ответ я слышу, папа плохой! Как вести себя с ребёнком которому говорят, что папа плохой, хотя в процессе прогулки он отвлекается от внушений, смеётся, играет, просится на руки, то есть и не помнит о внушениях со стороны матери? И ещё вопрос, почему папа плохой после прогулки? Срабатывает какой-то якорь! Воспоминание! Когда я сына завожу домой с прогулки, но всю прогулку мы радостно провели и не было конфликта, как избежать этого якоря-воспоминания и что его может вызывать, может близость матери, которая в конфликте со мной, может то что папа заводит сына домой?
Спасибо за ответ!
Ответ:  Иван, здравствуйте!
Конечно же, если вы перестанете после прогулки приводить сына домой, решить проблему вам не удастся. Конфликты между родителями лишает ребенка внутренней опоры, чувства уверенности в себе. Ведь когда мама настроена против папы, а с папой тем не менее получается весело проводить время, ребенок оказывается в ситуации крайней неопределенности - кому же верить? Такая ситуация закономерно приводит к отсутствию чувства доверию к нестабильному миру, где ни в чем нельзя быть уверенным и чувство неполноценности.
Иван, для того, чтобы ваш сын хорошо и верно развивался, вам с его матерью необходимо разрешить все противоречия и конфликты, которые у вас остались. Вам не нужно проводить с ней время, если у вас нет к этому желания, однако вам нужно найти общий язык и научиться договариваться о важных моментах, которые касаются вашего сына (в какой садик он пойдет, в какой школе будет учиться и т.д.).
А также обоим родителям следует понять и обговорить, что у каждого свои правила, и другой не вправе контролировать время, проведенное с ребенком.
Читать далее