Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте!
У сына (15 лет) не складываются отношения с классным руководителем, она же и учитель алгебры и геометрии. Когда она попыталась унизить его в моем присутствии, я сорвалась и поставила ее на место. После этого она давит психологически на сына. В результате начались проблемы с учебой.
Я на грани срыва, что делать? Она угрожает испортить характеристику и выдать справку вместо аттестата.
Ответ:  Добрый день!
Обратитесь за помощью к директору, объясните ему всю ситуацию, если результата не будет, обратитесь в министерство образования, там вам точно должны помочь.
Удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Меня зовут Полина, мне 13. Я всегда была очень эмоциональной и открытой, но сейчас я боюсь плакать или говорить о своих проблемах родителям. Друзей у меня мало, а лучших вообще нет.
Что делать? С кем общаться ? И как начать доверять окружающим?
Ответ:  Добрый день!
А что произошло? Почему вы перестали доверять окружающим людям? Вы должны помнить, что родители вам не враги, они хотят вам лучшего, поэтому им вы можете доверять всегда, у них богатый жизненный опыт (ведь раньше они вам помогали? Вы им доверяли?). А для того, чтобы поделиться с друзьями, достаточно одной подруги, в которой вы уверены, «куча» псевдо друзей ни к чему. Главное не закрывайтесь в себе, когда поделишься с кем-то своими проблемами, станет легче.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, Анна Вячеславовна!
Прежде чем написать Вам, я прочла на этом сайте много "вопросов" и "ответов" на них, вследствие чего, моё обращение к Вам, это не совсем вопрос получается. Очень часто в своих "ответах" Вы пишите, что родитель должен быть сдержан и последователен в воспитании детей, только, ох, как порой это сложно сделать. У меня 2 сына (14 и 6 лет), вот уже почти год как я развелась с мужем и поменяла место жительства. Брак у меня был не очень удачным (19 лет), но "видимость дружной, замечательной семьи" я создавала осознанно, вопреки всем "нельзя!", поэтому не удивительно, что когда я все же решила "разрушить" семью, дети меня мягко говоря не поняли. Начать "новую" жизнь я решила с переезда на съемную квартиру, с которой старший сын все же через месяц уехал жить к отцу, где и проживает до сих пор. Продолжая менять свою жизнь я переехала с младшим сыном в другой город (в другой субъект за 300 км от прежнего места жительства). Как ни старалась, "вернуть" старшего сына не получилось, даже сейчас, когда он якобы "осознал свою ошибку", извинился передо мной и звонит мне практически каждый день и жалуется на жизнь с отцом, от моего предложения переехать ко мне он отказался (якобы из-за школы и друзей). Но хочу я все же более подробно рассказать Вам о своем младшем сыне (6 лет). Своих детей я люблю одинаково, конечно, я не самая лучшая мама на свете, но самое меньшее что я могу им дать - это любовь, заботу, научить самостоятельности и, как мне кажется, немаловажным, научить уважать людей. Вернусь чуть назад к "переменам" и скажу, что мы с сыном живем сейчас в замечательной семье, нас приняли как родных, ни ко мне, ни к моему ребенку никто так хорошо никогда не относился, здесь нет лжи и ссор, тут вообще голос никто не повышает, кроме меня... А я сдерживаюсь, стараюсь не реагировать на поведение сына и не получается, срываюсь, кричу, наказываю, а потом переживаю. Мне говорят: "Не реагируй, контролируй свои эмоции, не поддавайся на манипуляции…" Порой мне кажется, что мой 6-летний сын реагирует на меня как бык на красное, в его поведении только протест, упрямство и нежелание слышать меня вообще. Я разговариваю с ним, объясняю, он все понимает, соглашается, что поступил плохо, но продолжает вести себя по-прежнему. Более того, когда мы с ним вдвоем, он, можно сказать, идеальный ребенок, как только появляется кто-то третий-всё, начинается "борьба характеров". История стара как мир — развод, порождающий стресс, дети испытывают недостаток внимания со стороны родителей, а родители в свою очередь находятся в замешательстве и требуют понимания и подчинения от детей.
Приношу свои извинения за то, что возможно отняла у Вас время на прочтение моего письма, но, возможно, Вы мне подскажете, как объяснить своему ребенку, что я ему не враг? А прежде чем объяснить, что нужно сделать, чтобы он меня услышал?
Ответ:  Добрый день!
Для начала отвечу по поводу старшего сына, вы помирились — это хорошо, но не настаивайте на переезде, просто говорите ему, что любите, скучаете, и если он надумает переехать, вы будете рады его принять, зовите на каникулы, таким образом, сын сможет сам принять решение (для подростка это немаловажно).
По поводу младшего сына: протест, упрямство, нежелание слышать вас – это всего лишь защитная реакция на ваше поведение, попытка показать, что так не надо делать, в силу возраста иначе он отреагировать не может. Попытайтесь прислушаться к советам, которые вам дают «Мне говорят: "Не реагируй, контролируй свои эмоции, не поддавайся на манипуляции…"». Также продолжайте вести с сыном разъяснительные беседы о его поведении, обязательно поясняйте каждый свой новый шаг, новый шаг ребенка, чтобы не вызывать стресс и волнение. Не сразу постепенно, но вы заметите результат.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Моей дочке 7 лет, она учится в 1 классе. Она пытается привлечь к себе внимание учителя и зачастую не очень хорошим способом: дует в колпачок от ручки как в свисток и смотрит на учительницу, не стала делать уроки на продленке, не пошла гулять на продленке – сказала, что нет шапки (шапка была, так как пришла она в шапке), сидела это время в коридоре на лавочке. Не хочет идти на физкультуру, потому что там заставляют отжиматься, не хочет на урок «танец», потому что у учительницы свисток, и в итоге не пошла на физкультуру, потому что медленно переодевалась и пришла на урок к звонку.
Как донести до нее, что привлекать к себе внимание нужно хорошими поступками, и дать понять, что даже если что-то не нравится в уроке – это урок, его нужно выполнять. (А потом она скажет, что не хочет решать задачу и поэтому не пойдет на математику…)
Ответ:  Добрый день!
А почему вы думаете, что ваша дочь делает все назло учителю? Быть может, она таким образом старается привлечь ваше внимание? Пересмотрите свое отношение к дочери (может, ей мало внимания уделяют в семье, вы много работаете или есть младшие дети, чаще всего девочка предоставлена сама себе: играет, смотрит телевизор и тому подобное), старайтесь больше времени (все свободное время) проводить с дочерью, совершайте совместные прогулки, покупки, походы, вместе выполняйте как-либо работу, например, включайте дочку в помощь при готовке (можете советоваться с ней, что приготовить, что лучше купить), уборке, таким образом вы подчеркнете ее значимость в семье. Чаще хвалите, стимулируйте в выполнении какой-либо работы, мотивируйте на учебу (хвалите, не ругайте за неуспехи, а наоборот, подбадривайте и помогайте устранять пробелы в знаниях, не сравнивайте успехи дочери с успехами других детей и не требуйте от нее больше того, что она может).
У вас все получится, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моему сыну 3 года и 3 месяца, он месяц как ходит в садик. До рождения младшего сына он никому не давал трогать свои игрушки, отвечал, когда его обижали. Сам подходил к чужим детям и игрался, общался. А сейчас последние пол года он стесняется чужих детей, не может дать сдачи ни в садике, ни на улице.
Он такой же общительный, но теперь не со всеми.
Ответ:  Добрый день!
Если вы связывайте изменения в поведение вашего сына с рождением младшего ребенка, то проследите, как изменилось ваше отношение к старшему, и попробуйте это исправить. Быть может, ребенок был не подготовлен к появлению маленького, родительского внимания стало меньше, он хочет, чтобы с ним поиграли, позанимались, чтобы его замечали, им гордились. Предоставьте ему все это, также объясните, что маленьким надо чуть больше внимания и почему, успокойте сына, скажите, что вы его любите не меньше чем раньше, когда он был маленьким, с ним также нянчились. Когда ребенок будет спокоен, будет чувствовать поддержку, любовь, и он и вы будете ощущать себя хорошо.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Сыну уже 23 года, но у него нет друзей, он не замкнутый, но когда начинает с кем-то общаться и не важно: парень это или девушка, через короткий промежуток времени человек от него отдается и прекращает общаться. Он добрый хороший парень. Долгое время сидел только в компьютере.
Сегодня он говорит, что хочет живого общения, у него ничего не получается. Что нужно сделать чтобы ему помочь?
Ответ:  Наталья, добрый день!
Очевидно, что большое количество времени, проведенное за компьютерными играми и в Интернете, лишает подростков возможности учиться взаимодействовать с людьми, выстраивать с ними отношения. В 23 года вашему сыну теперь предстоит самостоятельно получать этот навыку только при непосредственном общении с людьми.
Ваша задача – верить, что у него все получится и обеспечить поддержку, чтобы он знал, что вы любите его, несмотря ни на что.
Читать далее

Вопрос:  Мой сын в основном молчит. Началось с садика, воспитатель говорит: "Знает, но не отвечает". Спрашивала ребенка, говорит: "Боюсь ответить неправильно". Объясняла, что в любом случае надо либо ответить, либо сказать не знаю, но вот школа и опять молчит, хотя самостоятельные работы показывают хорошие его знания.
При это когда задают пересказ произведения мне интересно его слушать. Не знаю, что делать, а может ничего не делать?
Ответ:  Светлана, здравствуйте!
Боязнь ошибиться при ответе говорит о высокой тревожности вашего сына. Возможно, когда-то он дал неправильный ответ, за который его отругали, что вызвало в нем крайне негативные чувства. И теперь он предпочитает молчание неправильному ответу. Можно объяснить сыну, что мир не рухнет, если он сделает ошибку, но эмоциональный след от воспоминаний может быть настолько силен, что заглушит все разумные доводы. Можно предложить ему использовать специальные слова, которые помогают избежать однозначного промаха в ответе.
Если перед основным ответом сказать: «Как я понял…» или «Я не уверен, но мне кажется, что…» или даже прямо признать «Я могу ошибаться, но мне кажется, что…» Подобные формулировки помогают разгрузить ответственность за сказанное и снизить тревожность.
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 7 лет. В этом году пошёл в 1 класс . Постоянно закатывает истерики , не так дотронулись , не то сказали ( и истерики выражаются просто в крике во всю глотку ) . Не знаю как на это реагировать , не всегда получается спокойно, иногда приходится орать .
Такое поведение мешает учебе и отношению со сверстниками . Что делать ? Как объяснить ему что так себя вести нельзя.
Ответ:  Анна, здравствуйте!
Для детей начало учебы в школе – сильное испытание, которое не всем удается сразу пройти. Понадобится много терпения с вашей стороны и усилий со стороны вашего сына. Вам важно понять, что истерики возникают не из-за упрямства и желания вам досадить, разозлить и вывести из себя. Чаще всего крики и истерики – сигнал о том, что с ребенком что-то не в порядке, что он находится в тяжелом эмоциональном состоянии в связи с какими-то школьными проблемами. Повышая голос на сына, вы показываете ему пример, что так себя обычно ведут в сложных ситуациях – и он следует вашему примеру. Поэтому вам трудно выйти из такого неверного и вредного способа выражения эмоций. Вам следует подумать над двумя вещами: во-первых, попробуйте конструктивно выражать свои чувства, говорите сыну, что именно вам не нравится, что вы чувствуете злость, раздражение. Во-вторых – помогите понять сыну, что он чувствует, чем недоволен и почему. И предложите ему вместе решить проблемы, которые у него возникли. Так вы дадите ему понять, что вы беспокоитесь о нем, готовы помочь и поддержать в любой момент.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мне очень нужна Ваша помощь! Моей старшей дочери 9 лет, сыну 9 месяцев. Она всегда была сложным ребенком, настойчивым, капризным, скорее всего по моей вине, всегда ее жалела и шла у нее на поводу. Но сейчас мы совсем не можем спокойно разговаривать друг с другом, каждый раз все переходит в жуткий скандал с ее слезами. На все мои просьбы она отвечает игнором, все наказания и мои слова она так же игнорирует и продолжает делать то, что ей хочется. Она совершенно никого не уважает и ничего не ценит. Попытки поговорить с ней ни к чему не приводят, и через некоторое время все начинается заново.
Меня все это жутко раздражает, я начинаю на нее кричать, срываться и становится еще хуже. Я не знаю, как заработать авторитет в глазах дочери! Помогите мне пожалуйста!
Ответ:  Ирина, здравствуйте!
Возраст девяти лет – нелегкий в жизни девочек. Они начинают подступать к границе переходного периода, когда им важно принимать себя и ценить, чтобы пробовать себя и свою самостоятельность в жизни. Для того, чтобы уметь себя ценить и любить, необходимо, чтобы сначала кто-то полюбил детей (чаще всего это, конечно, родители). Дочь нуждается в вашей любви и участии. Совсем недавно у вас родился сын, и, как и всем маленьким детям, ему приходится уделять много времени. Это может вызывать у вашей дочери чувство, что ее вы любите гораздо меньше, возможно, даже зависть к младшему брату. Сейчас своим плохим поведением она пытается привлечь ваше внимание к своему тяжелому внутреннему состоянию.
Необходимо дать уверенность вашей дочери в том, что несмотря на то, что вы вынуждены уделять маленькому братику много времени, вы все-равно любите ее и готовы ей помочь и поддержать, если это будет необходимо.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, в какой форме правильнее сообщить ребенку 5 лет (моя крестница) о смерти бабушки. Случилось это в результате болезни (девочка знает что бабушка в больнице) но такого завершения болезни никто не ожидал. Девочка очень привязана к бабушке, ждет из больницы, переживает за ее здоровье. Родители ранее говорили об абстрактном понятии смерти. Но как быть теперь, когда дело коснулось близкого человека и что сказать с учетом возрастных особенностей ребенка, чтобы меньше травмировать психику.
Буду очень благодарна за ответ в ближайшее время.
Ответ:  Марина, добрый день!
Наиболее лучшим вариантом сообщить вашей крестнице о смерти бабушки – это сказать правду. Не нужно придумывать варианты с тем, что она на небесах, у ангелов или просто надолго уехала, они искажают представления ребенка о мире и о смерти, как неотъемлемой его части. Необходимо, чтобы ваша племянница пережила смерть бабушки, как необратимый уход, давать надежду на то, что она еще сможет ее когда-нибудь увидеть, было бы даже жестоко.
Можно сказать, что все живые существа на этой планете умирают, что бабушка прожила долгую и радостную жизнь, она сделала в жизни много хорошего, но для нее настало время уйти из этого мира. Быть честным со своим ребенком – самое верное решение.
Читать далее