Советы психолога

Вопрос:  здравствуйте, у меня сын в шестом классе. Сегодня вызывали в школу, на уроках ничего не делает, витает в облаках, хотя мозги есть, может учиться на одни пятерки, дома уроки делает. В школе на уроках смотрит в окно, начинает писать, когда только на него смотрит учительница, вместо 5 строк -пишет одну. Потом переживает за оценки. Наказываю, лишила всего, а ситуация не меняется, может надо обратиться к каком-нибудь специалисту. Были на приеме у психолога в том году, прошли разные тесты, сказали что у него все нормально.
Что с ним делать?
Ответ:  Алена, добрый день!
Судя по вашему описанию, у вашего ребенка проявляются признаки очень распространенного психологического затруднения у детей, который называется синдром гиперактивности и дефицита внимания. Таким детям необходимо не наказание, а интенсивная помощь и поддержка, так как им очень сложно сосредоточиться, как бы они ни старались. Им самим трудно справится с состоянием рассеянности, от чего сами потом сильно страдают. Если вы замечаете, что вашему ребенку трудно удерживать внимание, он не может довести ни одного дела до конца, ему трудно организовать выполнение домашнего задания, она забывчив и кажется рассеянным. В таком случае стоит обратиться к детскому неврологу, если есть необходимость постановки диагноза. Это очень распространенное явление, поэтому вы далеко не одиноки в вашей проблеме. С такими детьми требуется еще больше терпения и заботы, поэтому искренне вам этого желаю!
Читать далее

Вопрос:  дв. моя дочка учиться в 6 классе.Проблема в том ,что она начала получать двойки. Ходим на курсы по математике , дополнительные занятие в школе. все равно не помогает. я не знаю что делать? помогите.
Ответ:  Елизавета, здравствуйте!
Многие дети, учась в школе, просто не понимают, зачем им нужен тот или иной предмет, они испытывают скуку, и полное отсутствие интереса. Прежде чем начинать предпринимать какие-то действия по ликвидации неуспеваемости, вам следует вместе дочкой разобраться, почему у нее выходят таки низкие оценки, что именно ей не нравится в этом предмете, что у нее не получается, как ей кажется, почему. Вы пишете, что ваша дочка начала получать двойки, значит, скорее всего, раньше таких крупных проблем с оценками не было. Поэтому вероятнее всего, дело не в интеллектуальных способностях, а именно в желании ребенка продолжать осваивать этот предмет.
Попробуйте поговорить с учителем по математике, так как он имеет возможность непосредственно видеть, что происходит с дочкой, какие делает ошибки и т.д. Зачастую дети очень любознательны и готовы с удовольствием познавать новое, но им нужно немного в этом помочь, вдохновить, найти для них индивидуальных интерес в той или иной области, чтобы они учились не потому что это нужно учителю, родителям или еще кому-то, а потому это интересно, прежде всего, самим детям.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Сильно наказала мальчиков-близнецов за проказы и испорченные мамины вещи, побила по попе сильно, даже появились синяки. Потом просила прощения, объясняла свой гнев. Запомнят ли дети такое наказание? Что делать и как себя вести теперь? Это уже за гранью и мне, наверное, нужно лечиться? Дети меня возненавидели?
Что делать? Помогите советом!
Ответ:  Юлия, здравствуйте!
Детей очень сложно воспитывать. Особенно, когда они кричат, не слушаются, дерутся, берут вещи, которые им не положено, портят их и т.д. Никто не застрахован от ошибок, и любой человек может сорваться, вам не стоит сильно расстраиваться по этому поводу и испытывать мучительное чувство вины. Дети очень чутко ощущают эмоциональное состояние своих родителей, поэтому они будут перенимать у вас тревожное состояние. Вместо переживания угрызений совести, которые никак вам не помогут разрешить ситуацию, стоит задуматься над следующими вещами. Например, что физические наказания не дают никакого воспитательного эффекта (психологи давно это доказали и с тех самых пор всеми силами пытаются донести это до всех родителей). продолжающее насилие над детьми в дальнейшем приводит только к огромной пропасти между родителями и детьми, глубочайшему недопониманию, конфликтам и ссорам. Кроме того, ребенок может усвоить этот стиль взаимодействия между людьми и будет проявлять такую же агрессию по отношению к сверстникам и взрослым людям.
Всегда нужно помнить, что ребенок не обязан быть идеальным и всегда все делать правильно. В тот момент, когда у вас возникает сильная негативная эмоция, вы чувствуете, что вам хочется его ударить, выразите свой чувства словами. Скажите детям, что вы очень сильно сердиты, вас раздражают дети, которые дерутся, пачкают одежду и т.д. Это дает безопасный выход эмоции, от чего обычно становится легче, во всяком случае, снижается накал желания применить физическую силу. А если больше разговаривать с детьми, вместе проводить с ними время, обсуждать их поведение, мотивы, чувства и желания, то и поведение становится намного лучше, ведь они видят, что родители их любят и проявляют к ним внимание, которое им так необходимо.
Читать далее

Вопрос:  дочке будет 14 лет, просит купить ей телефон за 25000. Считаю, что дорого. Взять в кредит? Как реагировать на такие просьбы? Кроме телефона ничего не хочет вообще, уже 2 года.
Ответ:  Наталья, здравствуйте!
На вопрос, покупать ли подростку дорогие вещи, не существует однозначного универсального ответа, так как все ситуации очень разные и индивидуальные.
Попробуйте понять, для чего вашей дочери так сильно нужен этот телефон. В настоящее время, к сожалению, в школьной среде существует такое негласное правило, что если у тебя нет знаков, отличающих тебя как принадлежащего к современной жизни (телефоны, смартфоны, планшеты, нетбуки и т.д.), то отношение к тебе автоматически становится несколько пренебрежительнее, чем к тем, у кого все эти «статусные» вещи есть. Поэтому для подростка невероятно важно мнение его сверстников, которое, в том числе, складывается из наличия дорогих вещей.
Кроме того, следует обратить внимание на то, как часто ваша дочь просит купить ей подобные дорогие вещи (насколько она понимает ваше семейное финансовое положение и что думает по этому поводу). Вы говорите о том, что ей уже в течение двух лет хочется приобрести телефон, то ест, скорее всего, она терпеливо относится к этой ситуации и готова ждать даже такой долгий срок. Вам стоит поговорить с дочерью, объяснить ей положение, узнать, как она к этому относится. Возможно, например, договориться о том, что сейчас вы ей дарите столь желаемый телефон, но в ближайший год-два вам придется ограничиться в покупке одежды или чего-то еще. Посмотрите, если дочка понимает ваше положение и готова идти на диалог и уступить в чем-то другом, то все же стоит порадовать любимого ребенка.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Подскажите, пожалуйста - надо ли хвалить ребенка за мелочи? Проблема в том, что, попадая в коллектив, ребенок не видит такого же отношения-похвалы за все, и очень расстраивается. Где грань - сколько нужно хвалить и как? И за что?
Спасибо!
Ответ:  Мария, здравствуйте!
Вы сделали очень верное наблюдение. Если ребенка хвалить за каждую незначительную мелочь, то ваше хорошее мнение о нем перестанет иметь какую-нибудь ценность. Здесь сложно дать определенные рекомендации, сколько и за что хвалить своих детей, можно только ориентироваться на свои ощущения. Чтобы, находясь в обществе, ребенок не ждал такого же одобрения всех своих действий от других людей, нужно всего лишь быть честным, хвалить только за то, что действительно заслуживает этого. Например, в шесть лет нет никакой необходимости хвалить ребенка за то, что он правильно держит ложку в руках, так как предполагается, что он давным-давно это освоил. Но за самостоятельное завязывание шнурков – нужно и похвалить. Однако есть важное правило, которое следует выполнять в любом случае. Когда вы хвалите ребенка, необходимо говорить не о том, какой ОН молодец, какой ОН умница, потому что такое высказывание входит в категорию оценочного суждения, что может сильно пошатнуть самооценку, как в чрезмерно завышенную, так и в сильно заниженную область (ведь где похвала, там и выговор). При выражении своего одобрения, говорите о том, какие чувства у вас вызывают его успешные действия («Я так рада, что у тебя получилось решить этот пример!», «Мне очень понравилось, как ты нарисовал рисунок!»). Кроме того, так вы делитесь с ребенком своими чувствами, что создает атмосферу доверительных отношений между родителями и детьми.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Моему сыну 6 лет. Он любит собирать на улице не только красивые камни, листья и шишки, но и откровенный мусор: грязную и порванную новогоднюю мишуру летом, пропахшие порохом остатки от хлопушек, всевозможные верёвочки, пульки, обломки игрушек, пуговки, кнопочки и денежки. Палки разной длины стоят в прихожей, льдины и сосулька могут храниться дома в виде талой воды. Он долго хранит всё и не соглашается выбрасывать. Воздушные шарики сдуваются и он хранит этот сдувшийся шарик, похожий на тряпочку. Всё фантики от конфет, найденные на улице или от конфет, съеденных дома, обёртки от киндер-сюрпризов хранит, упаковки от зубных паст, игрушек и т.д. Есть ли в этом что-то нехорошее, надо ли это останавливать?
На днях принёс и спрятал с десяток маленьких игрушек из детского сада. Я обнаружила, не ругала, сказала, что надо вернуть и он вернул воспитателю. Является ли эта кража продолжением подбирания мелочей на улице?
(Ребёнок с холеристическим темпераментом).
Ответ:  Вероника, здравствуйте!
Как правило, детские кражи – это просто невинные проступки, которые не несут за собой никаких серьезных последствий, при условии, что близкие им люди сами не совершают подобных вещей и если спокойно объяснить ребенку, что так делать нельзя.
Вероника, вас беспокоит, что сын собирает на улицах все подряд, всякий мусор, как вы пишете. Но вам стоит знать, как редко дети в таком раннем возрасте ярко проявляют увлеченность каким-то одним занятием. Подумайте, как можно было бы его занятие направить в полезное русло. Расскажите ему, например, про то, что бывают такие люди – коллекционеры, которые любят собирать и хранить определенные вещи. Или предложите ему посмотреть документальные или художественные фильмы про археологию и исторически раскопки на месте древних городов, сколько там много интересных и очень старых вещей находят и т.д. Можно также попробовать сводить в археологический или исторический музеи. Ваш сын сейчас активно познает этот мир и уже начинает искать свое место в нем, а вы можете ему помочь в этом, подмечая, что его больше всего увлекает и, показывая ему огромные возможности, которые таит в себе жизнь.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,у меня девочке 5 лет год она влюблена в своего сверстника в дет.саду,думала так детская влюбленность пройдет,но дело в том сто мальчик не обращает никого внимания на мою дочь по ее словам,она очень переживает по этому поводу ,часто плачет и говорит что не красива,я начала волноваться,а совсем недавно она играла в игру с куклой и пыталась оторвать ей голову со словами что убьет ее называя имя девочки с кем всегда играет ее одноклассник....я не знаю как реагировать ....мы общаемся она мне обо всем рассказывает но успокоить мне ее не удается ,говорит что ненавидит ту девочку....какаете странная ситуация в ее возрасте....подскажите меня волнует нормаль но ли то что в игре моя дочь хочет убить соперницу?заранее спасибо ,с уважением Юлия
Ответ:  Юлия, добрый день!
Первая влюбленность для ребенка любого возраста – большое потрясение, когда он впервые узнает о том, избранник может не ответить взаимностью, а может на его глазах играть с другим мальчиком или девочкой. Впервые узнавая эти сложные и тяжелые чувства, вашей дочке пока трудно с ними справляться, потому она не знает, как это делать. Для вас самое главное, это отнестись с пониманием к ее чувствам, ни в коем случае не смеяться над ними и не относится с пренебрежением, как к какому-то пустяку, так как для ребенка эти чувства полны серьезности и важности. Вы правильно делаете, что беседуете с дочкой на ту тему, выслушиваете ее жалобы и печали, это говорит о том, что дочка вам доверяет и прислушивается к вам. Говорите побольше о том, что она чувствует, необходимо научить ее выражать свои чувства словами, так как это освобождает ее от негативных эмоций и успокаивает. Отрывая кукле голову, ваша дочка очень грамотно переносит свою агрессию на игрушку вместо того, чтобы отразить ее на настоящей «сопернице», потому что держать внутри эмоциональное напряжение очень тяжело.
Поэтому, Юлия, вам не стоит переживать из-за того, каким образом дочка выражает свое состояние, но ваша задача заключается в том, чтобы научить ее обращаться со своими чувствами, понимать их и верно выражать при помощи слов, тогда ваше внутреннее состояние и вашей дочки существенно улучшится.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Нашему внуку 4,5года и он что не попросит или что не получается или что то не по нему, то он начинает плакать или ныть. И в садике себя так ведет. Прям как девочка маленькая. Мы с дедом не знаем как отучить его от этого
Ответ:  Добрый день!
Это может показаться странным или удивительным, но своими капризами по поводу действий, которые его не устраивают, ваш внук учится самостоятельности, которая в дальнейшей жизни лишней совсем не будет. Поэтому не нужно стремиться отучить ребенка от этого. Но есть другие способы, которые помогу вам направить первые проявление самостоятельности и силы воли внука в положительное русло. В возрасте трех-четырех лет дети начинают понимать, что у них есть собственные чувства, мысли, желания. Если они видят, что взрослые их игнорируют, то это вызывает бурный протест, слезы, крики и истерики. Вся хитрость заключается в том, чтобы найти те вещи, в которых внуку можно было бы предоставить свободу действий без ущерба для своего здоровья и здоровья окружающих. Например, в выборе того, что он хочет есть на ужин, или в какие игрушки он хочет поиграть. Задавая ребенку такие вопросы, вы даете ему некоторую степень свободы в выборе, что ребенок будет воспринимать как то, что вы обращаете внимание на его зарождающуюся личность, которой нужно признание и, скорее всего, будет намного спокойнее себя вести.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Меня терроризируют шестиклассники. Я не знаю, как от них избавиться. Ударить пару раз? - смелости не хватает, словесно заткнуть - тоже не получается.
Подскажите, как быть.
Марсель 10 класс.
Ответ:  Марсель, здравствуй!
Дети очень хорошо чувствуют людей, которым не хватает уверенности в себе. Они знают, что такие люди не смогу им ничего сделать, поэтому с легкостью цепляются к ним и всячески задевают. Тебе нужно разобраться, почему ты не можешь даже словесно не можешь дать отпор школьникам, которые на четыре года младше тебя? Что тебя тревожит? Что произойдет, если ты прикрикнешь на этих маленьких детей? Младшие школьники могу сильно приставать, что кажется, что им ничего не страшно и если ты скажешь им хоть слово, они пропустят это мимо и будут продолжать задевать тебя. Но ты ведь этого не знаешь, верно? На самом деле, если дети поймут, что ты в состоянии постоять за себя, что ты взрослый и серьезный старшеклассник, то они потом еще несколько раз подумают, прежде чем подойти к тебе. Попробуй найти в себе внутреннюю опору, на которую ты сможешь опереться, чтобы обрести уверенность в себе. Также у тебя друзья, родители или другие близкие люди, которые любят тебя и готовы помочь.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
У меня есть дочь, ей 6 лет.
Она никогда не ходила в детсад, но много посещала другие детские заведения (для развития и общения с детьми), сейчас ходит на подготовку в школу. Несмотря на это, у нее пока что нет постоянных подруг, с кем можно было бы говорить по телефону или пригласить в гости, т.е. общение с детьми у нее, к сожалению, ограничено.
Я работаю дома. Чтобы успешно совмещать работу и воспитание ребенка, у нас есть договоренность, что когда я работаю, дочка занимается своими делами (как правило, мы составляем с ней список дел на каждый день для нее, чтобы дочка не скучала). Она очень любит рисовать, лепить, я учу ее играть на пианино, научила ее фотографировать, читать, собирать конструктор, у нас живет дома кролик, за которым дочка ухаживает и играет с ним.
Мы с мужем стараемся сделать все, чтобы ребенку было интересно жить, чтобы у него были интересы и увлечения. Но я не только учу дочку, но и играю с ней, гуляю, просто общаюсь. Но сейчас столкнулась с такой проблемой, что дочка стала ждать от меня и, по ощущениям, от всего мира, «подсказок»: чем заняться, как одеться, куда идти, что делать. Я понимаю, что это, видимо, следствие того, что мы с ней пишем списки дел. Я хочу будить в ней интерес к разных вещам, хочу, чтобы она сама, опираясь на то, что я ей показываю, чему учу, делала потом какие-то вещи (рисовала, лепила, вырезала), чтобы ей было интересно сделать лучше, сделать необычно, но такого стремления нет, есть ожидание от меня и окружающих, что ее будет кто-то развлекать, что ей будут помогать, что ей будут говорить, что да как сделать, т.е. не хочет сама подумать: а как бы я могла это использовать, а чтобы мне сделать. Хочу научить ее думать самостоятельно, чтобы она перестала ждать подсказок, а научилась сама ставить задачи и старалась их решить (настолько, насколько позволяет ее развитие и возраст).
Буду очень рада, если поделитесь своим мнением по этому поводу.
Спасибо.
Ответ:  Марина, добрый день!
Вы необыкновенно много внимания уделяете воспитанию и развитию своей дочки, ставите правильные цели (заинтересовать ее разными вещами, вместе организовывать свою деятельность и досуг) и достигаете потрясающих успехов! Мне хочется выразить вам восхищение, как терпеливому и заботливому родителю. Вам кажется, что вашей дочке не хватает самостоятельности в реализации своих интересов, но выражая желание исправить этот, на ваш взгляд, недостаток, вы делаете очень правильное замечание, «насколько позволяет ее развитие и возраст». Дело в том, что в шесть лет дети еще просто не способны ясно для себя понять, что именно они хотят делать и как. В вашей ситуации нет ничего критического. Ваша задача, как родителя – показать, что существуют разные занятия, с чем вы хорошо справляетесь. Продолжайте вашу линию обучения и общения с дочкой, и вы увидите, что к школьному возрасту у нее будет достаточно знаний и умений для того, чтобы самостоятельно принимать решения о своих поступках и действиях.
Если вас сильно волнует этот вопрос, вы можете предоставлять дочке больше свободы в любых вещах, которые не представляют опасности для нее и окружающих. Например, решая заняться с ней каким-нибудь делом, спросите у нее, что именно она хотела бы поделать (и назовите альтернативы), кого бы она хотела позвать в гости, какое платье хотела бы надеть сегодня, какой мультфильм хотела бы посмотреть и т.д.
Задумываясь над такими вопросами, дочка научится прислушиваться к себе и своим ощущениям, что может способствовать развитию ее дальнейшей самостоятельности.
Читать далее