Советы психолога

Вопрос:  Ребенку 7 лет. Отец сына умер 4 месяца назад. Ребенок очень активный. Можно сказать, неуправляемый. Гены это или воспитание – непонятно. В последнее время сын начал и в школе, и дома говорить о том, что его никто не любит и все ненавидят. Предпосылок к этому вроде бы нет. Дома мы говорим ему, что он самый лучший. В школе взаимоотношений не складывается, наверное, потому, что балуется и т.д. Советую как себя вести, но он меня не слышит. Все по-своему делает. Не слышит, пока не крикнешь. Спит плохо.
Посоветуйте, что мне делать.
Ответ:  Быть активным для ребенка нормально, а вот неуправляемость - это педагогическая запущенность, а не генетическая предрасположенность. Научить ребенка управлять своим поведением, эффективно подстраиваться под конкретные обстоятельства, соблюдать правила и принятые культурные нормы - задача родителей. Базовое знание ребенка - "меня любят" основывается в первую очередь на ощущении безопасности. А безопасность - это когда взрослый управляет жизнью ребенка, настаивает на соблюдении правил. Вседозволенность и отсутствие правил вопреки общему мнению часто формируют у ребенка ощущение, что его не любят (не заботятся о его безопасности). Поэтому важно не рассказывать, а действовать, брать на себя ответственность за жизнь ребенка и устанавливать правила.
Активная социализация - самостоятельное формирование благополучных отношений с другими детьми и взрослыми, возможна только когда ребенок в семье (в близком кругу) чувствует стабильность и готов выходить во внешний круг общения. Хорошо помогут в этом истории, предлагающие успешные способы поведения, знакомства, организации игры.
Запомните, что дети плохо воспринимают долгие разъяснительные разговоры.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок раньше очень любил гулять: в любую погоду, в любое время суток. Много общался с другими детками. Сейчас предпочитает сидеть дома, отказывается одеваться. Если уж и выходим на улицу, то просто гуляем за ручку, играть с другими детками не хочет, хотя дома активен и весел.
С чем это может быть связано?
Ответ:  Возраст до 3-х лет - период пассивной социализации. Пассивная социализация - это когда мама (или взрослый, опекающий ребенка) осуществляет все необходимые социальные контакты вместе с малышом и часто вместо него.
Например, мама и ребенок подходят к песочнице, затем мама здоровается за ребенка, называет его имя, спрашивает разрешения взять машинку/лопатку, говорит спасибо. Мамина задача говорить и делать все "как надо", чтобы малыш смог освоить эту не простую задачу - успешное взаимодействие с другими детьми.
Так же в этом возрасте мама защищает ребенка, если его пытаются обидеть, чтобы бы ребенок получил опыт безопасного освоения внешнего мира. Если кто-то хочет ударить вашего ребенка (толкнуть), то вы должны создать физическое препятствие для реализации этого действия: встать между своим ребенком и обидчиком и строго запретить последнему обижать малыша. Или остановить замахнувшуюся руку и потребовать прекратить драку. С другой стороны, если ваш ребенок толкается или дерется, вы и его должны остановить.
Когда пассивная социализация проходит благополучно, дети с удовольствием вливаются в игры на площадках и психологически готовы после 3-х лет пойти в детский сад.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Ситуация возможно типичная, но справиться с ней не получается. Дочка абсолютно неуправляемая, постоянно плачет, требует внимания. Такое поведение естественно для маленького ребенка, но это продолжается целый день. У меня нет ни секунды, целый день она плачет и хочет ко мне. В общественных местах, дома, везде. С другими она себя так не ведет. Только прихожу я, начинается.
Что мне делать?
Как себя вести? Я вижу, что она манипулирует мной в 90 процентах случаев.
Ответ:  Все дети капризничают с матерью чаще, чем с другими людьми. Мама - самый близкий для ребенка человек. Если говорить о природных инстинктах (бессознательном знании), то провоцировать (раздражать) кого-то кто сильнее и больше тебя (взрослого) опасно. А мама принимает ребенка любым, с мамой можно позволить себе лишнее.
Но это вовсе не означает, что мама должна все терпеть и не имеет права на личное пространство. Восстанавливайте ведущую роль мамы и учите девочку правилам. Ведь это вы управляете жизнью малыша, а не он вами.
Для начала не позволяйте малышу вас двигать: брать за руку и водить, пересаживать с места на место и пр. Дома, на улице и в магазине всегда настаивайте на том, чтобы ребенок следовал за вами. Это важное правило безопасности. Если ребенок уходит или убегает от вас, берите его за руку и в эту прогулку уже не отпускайте.
Если вы попросили ребенка подождать, сказали "нет", запретили что-то взять, а он раскричался, то действуйте так: наклонитесь к нему или присядьте на корточки, а потом обнимите (погладьте по голове), поцелуйте. Скажите, что любите и жалеете его, но правила от этого не изменятся. Если ребенку так обидно, что хочется покричать и потопать ногами - пожалуйста, но в стороне от вас. Можно отправить его в свободное помещение в квартире или самой выйти в другую комнату. Вы даже можете сказать: "Накричись, натопайся и возвращайся ко мне, я тебя жду". Когда малыш успокоится и придет к вам, обнимите его еще раз и инцидент будет исчерпан. Не стоит дальше обсуждать произошедшее или читать ребенку нотации.
Таким образом, вы разрешаете малышу злиться и даете возможность спустить пар, но отучаете криком заставлять взрослого выполнять требования ребенка.
Достаточно двух недель настойчивых маминых действий и поведение ребенка заметно изменится.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моему сыну 3 года и 9 месяцев. Недавно он начал интересоваться куклами и постоянно просит их купить. Игрушки для мальчишек: пазлы, конструкторы, пистолеты – его не интересуют.
В магазине он сразу спешит в отдел с Барби. Мы не знаем, как поступить в этой ситуации. Как объяснить ему, что куклы для девочек?
Ответ:  Наталья, здравствуйте!
Вполне возможно, что такое поведение сына – реакция на внешние события. Постарайтесь вспомнить, не было ли в последнее время семейных ссор в присутствии ребенка. Может быть, у малыша был повод обидеться на вас.
Выбирая игрушки для девочек, он, скорее всего, выражает недовольство или протест.
В следующий раз, когда зайдете в детский магазин, проведите больше времени в отделе с игрушками для мальчиков, позвольте ребенку самому выбрать понравившуюся игрушку. Хорошо, если в это время в отделе будут другие родители с сыновьями. Это послужит для вашего малыша примером и вызовом.
Если через месяц-другой ситуация не изменится, обратитесь к детскому психологу.
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 11 лет, учится в 5 кл. По учебе очень скатилась, какое либо желание учится отсутствует. Классный руководитель говорит, что у нее любовь началась с 7-ми классником, мне она ничего не рассказывает. Переписку по телефону скрывает. В семье у нас есть еще малыш 3 летний. Она его очень любит и он ее. С нами родителями из за учебы и ее вранья отношения совсем натянутые, недоверие. Очень боюсь ее потерять, но и она не прислушивается ко мне.
Помогите мне пожалуйста направить ее в нужное русло и убедить что еще очень рано играть в любовь.
Ответ:  Анна, добрый день!
Вам кажется, что влюбленность дочери – просто ерунда, не стоящая внимания, для которой она еще, к тому же, не выросла. Но для нее это важные и очень серьезные чувства! Она видит, что вы не воспринимаете ее всерьез, поэтому скрывает от вас все и не чувствует к вам доверия. Таким образом, вы оставляете ее наедине со своими чувствами и в этой области половых отношений, где можно от незнания наделать много ошибок. В настоящее время дети очень рано взрослеют и считается, что в 11 лет очень многие дети уже способны испытывать чувства первой влюбленности.
Вам необходимо отнестись со вниманием и уважением к тому состоянию, в котором она находится. Признайте ее право на эти чувства, ей сейчас так необходимы ваше участие и поддержка! В 10-11 лет уже начинается переходный возраст, когда дети хотят иметь свои тайны и им необходима своя территория, куда доступ родителям будет закрыт (например, явным посяганием на самостоятельность и право сохранения своей личной информации будет является требование показать переписку в телефоне, подобных вещей не следует делать ни при каких обстоятельствах). Ваша дочка постепенно начинает переходить во взрослую жизнь, поэтому не стоит пытаться указывать ей, что делать и во всем контролировать, вам нужно просто быть рядом с ней, и помочь в случае, если ей будет трудно на этом тяжелом пути открывания взрослой жизни.
Читать далее

Вопрос:  У меня два сына, одному 14 лет, другому – полгода. Раздражает то, что старший сын игнорирует все мои просьбы помочь с младшим братом. Сам помощь вообще ни разу не предложил. Ходит сам в себе, докричаться до него нереально.
Почему от так ко мне относится?
Ответ:  Добрый день!
Ваш сын сейчас входит в подростковый возраст, поэтому естественно, что ваши отношения с ним тоже становятся другими. Для подростков типично отдаляться от родителей, не слушать их, не доверять их авторитету. Особенно часто такие проблемы возникают, если до этого между родителями и ребенком не было теплых, доверительных отношений. Плюс на ваши отношения могло повлиять рождение младшего ребенка, которому вы, по-видимому, уделяете все свое внимание.
Вы пишете, что он отстранен, но с помощью чего он отстраняется? Есть ли у него увлечения, друзья? Чем он живет?
Нежелания сына помогать вам с ребенком – это его право. Подобная помощь может быть жестом доброй воли со стороны старшего ребенка, но требовать ее криком – не самый лучший вариант.
Постарайтесь наладить отношения с сыном так, чтобы он сам захотел вам помогать, дайте ему понять, как вам тяжело и как вы любите его. Но не воспринимайте эту помощь как должное, не принуждайте к ней.
Вы ничего не пишите про отца (отцов?) ваших детей. Помогает (ют) ли он(и) вам в воспитании детей? Часто в семье, если отец никак не помогает матери с маленьким ребенком и вообще абстрагируется от всех проблем, связанных с младенцами и маленькими детьми, то старшие сыновья могут начать копировать такое поведение, считая, что забота о детях «не мужское дело».
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Я замужем уже 15 лет, есть два сына – 14 и 12 лет, мне самой 38. Муж уговаривает родить еще одного ребенка, тем более что семья у нас дружная.
Я вроде бы и хочу, но боюсь, как старшие дети к этому отнесутся и переживаю, что я уже слишком старая для этого.
Ответ:  Добрый день!
Все зависит прежде всего от вашего здоровья, возможностей и желания иметь ребенка. Есть такие, кто вообще не может родить по состоянию здоровья, а есть те, кто рожает и после 40 лет, и потом успевает поднять детей на ноги и нянчить внуков. Поэтому вопрос очень индивидуален. Посоветуйтесь в врачом, оцените свое материальное положение и готовность еще раз стать родителями.
За детей не переживайте, если у вас дружная семья и хорошие отношения с сыновьями, то появление еще одного ребенка никак не должно их травмировать.
Читать далее

Вопрос:  Сыну два года и четыре месяца. Хороший активный ребенок. Но проблема в том, что у него есть друг-ровесник, сын моей подруги. Они дружат и иногда сорятся, и даже дерутся. Проблема в подруге – она совершенно спокойно воспринимает, что ее сын может отобрать у моего игрушку или толкнуть, считает, что вмешиваться не надо, сами разберутся. Мы даже какое-то время не общались, но сын скучает по своему другу.
А я не хочу, чтобы моего ребенка обижали. Как быть?
Ответ:  Добрый день!
Дети часто сорятся, могут и подраться, и это не является чем-то страшным (при условии, что в целом между детьми хорошие отношения, никто не доминирует, и опасности для здоровья эти драки не представляют).
И как правило, дети сами прекрасно разбираются в подобных ссорах. Судя по тому, что ваш сын скучает по своему другу, отношения между ними хорошие и все возможные «обиды» на это не влияют. Я бы советовала не разлучать мальчиков, а вам постараться спокойнее относится к тому, как сын общается с другими детьми.
Понятно, что каждому родителю хотелось бы, чтобы его ребенка никто и никогда не обижал. Но это невозможно, и через такие детские ссоры и обиды дети учатся общаться со сверстниками и справляться с проблемами.
Читать далее

Вопрос:  Помогите пожалуйста!
Отец моей дочки женат. Еще во время беременности обещал, что бросит жену и будет жить с нами, но ничего не сделал и его обещаниям я уже не верю, уже и плакала, и просила, но все бесполезно. Дочке почти полгода, она уже начинает все понимать.
Как ей объяснить, почему папа приходит с ней, играет, гуляет, иногда остается на выходных, но в остальное время не с нами?
Ответ:  Добрый день!
Обычно дети принимают мир таким, какой он есть (при условии, что родители и другие люди не делают из этого проблему и спокойно относятся к существующему положению вещей).
Вопрос в том, устраивает ли вас саму эта ситуация, и считаете ли вы ее нормальной? Судя по вашему письму, эта ситуация вас мучает. Быть может все-таки следует завершить отношения, в которых вы страдаете?
Лучше всего постарайтесь для себя решить, как вам следует жить дальше. Если будет хорошо и спокойно вам, то и у ребенка проблем не возникнет.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, сколько часов в день можно смотреть мультфильмы, моей дочке 2,5? И еще вопрос. Моя дочка стала замахиваться на меня, если я ее ругаю, еще стала убегать в другую комнату, ложится в кровать закрывает лицом руками если что-то не разрешаю или не по ее.
Ответ:  Елена, здравствуйте!
В возрасте до трех лет можно разрешать детям смотреть мультфильмы примерно 1,5-2 часа. Однако важно отметить, что родителям необходимо тщательно следить за тем, что именно ребенок смотрит, на каком расстоянии от монитора телевизора (многие дети любят вплотную приближаться к нему и если вовремя этого не заметить, то могут возникнуть проблемы со зрением). Детские психологи, конечно, рекомендуют как можно больше времени проводить вместе с ребенком, вместо того, чтобы усаживать его за просмотр мультфильмов. Но современная жизнь такова, что родителям за день нужно успеть переделать много дел и на ребенка времени не остается. Тогда можно подобрать развивающие передачи, которых сейчас большое количество или добрые мультфильмы без грубых выражений и слишком резких смен изображений и сюжетов.
Когда приближается рубеж трех лет, то у детей наступает особый период, в детской психологии называемые «кризисом трех лет» или «кризис «Я сам». В это время ребенок уже начинает понимать свои собственные чувства и желания, которые часто подавляются строгим родителем. Двигательные возможности детей также увеличиваются. Теперь они легко могут подставить стул, залезть на него и достать желаемую, но запретную вещь. Главная хитрость здесь заключается в том, что необходимо определить те сферы жизни, где вы можете спокойно предоставить вашей дочке свободу выбора и самостоятельность. Например, в выборе игрушки, или в выборе платьица, в котором она хотела бы пойти сегодня в детский сад и т.д. Так вы дадите дочке понять, что вам важно ее мнение, вы им интересуетесь и готовы давать ей столь необходимую свободу. На самом деле, этот период хотя и полон конфликтов, однако он является очень важным для дальнейшего становления самостоятельности ребенка сначала дома и в саду, а затем в школе и даже во взрослой жизни!
Читать далее