Советы психолога

Вопрос:  У меня проблемы с родителями.

Когда мне было 6 лет, мои родители развелись, они долгое время не общались. Мама не разрешала общаться с отцом и всеми родственниками с его стороны, резко прекратились все контакты, все просто стало совершенно другим. От уютной семейной жизни с веселыми праздниками, с полной семьей, от этого не осталось ничего. И вот уже 10 лет я живу без папы, мать так и не нашла себе никого, это, наверное, даже к лучшему. Я общаюсь с отцом, но очень редко, он не звонит, не спрашивает, как у меня дела в школе или нужно ли мне что-нибудь. Мать стала срываться очень часто, доводит до слез. Я не могу поговорить с ней, не могу рассказать о своих проблемах, потому, что мне уже стало казаться, что она будет кричать на меня, что бы я ей не говорила, это ужасно.

Я всегда хотела полную семью, хотела маму и папу.

Раньше меня это не так задевало, а сейчас, когда вижу на улице маленького ребенка и играющих с ним родителей, они смеются, улыбаются. Они счастливы.

Ну, не знаю, что вы можете мне на это ответить.
Ответ:  Анжелика, здравствуй!

К сожалению, так случается, что родители перестают жить вместе, не спросив у ребенка, что он думает по этому поводу. Но так складываются обстоятельства, что им сложно находиться рядом друг с другом. Представь, наверное, было бы намного хуже, если бы мама с папой продолжали жить вместе и ссориться и ругаться каждый день, тебе бы это тоже было очень тяжело выносить.

Жаль, что твои родители не смогли разойтись по-хорошему и остаться добрыми друзьями, но по отдельности. Взрослые часто совершают неразумные поступки, но ведь все люди ошибаются. Анжелика, ты чувствуешь себя сейчас несчастной и, может быть, ты обижена на маму, что она запрещает тебе видеться с папой, на папу, за то, что, как тебе кажется, он равнодушен к тебе. Но ты уже сама становишься взрослой личностью. Попробуй найти в себе силы, чтобы простить своих родителей и принять то обстоятельство (безусловно, очень тяжелое для тебя), что они больше никогда не будут жить вместе. Однако на этом не заканчивается, а возможно, даже начинается новая и интересная, только твоя обида мешает тебе это увидеть.

Если ты примешь ситуацию и будешь дальше думать, что же можно сделать, чтобы ты сама чувствовала себя лучше, ты увидишь, как здорово все может быть! Ты уже в таком возрасте, когда можешь понимать, что наша жизнь зависит только он нас самих. Конечно, часто врываются события, над которыми мы не властны, но всегда можно найти выход. Если ты хочешь почаще видеться со своим папой, если ты знаешь, что когда ты проводишь с ним время, то тебе становится спокойно на душе, то не стесняйся, попробуй сама ему позвонить и пригласить заранее в воскресное утро посидеть в какой-нибудь кафешке весело поболтать.

Маме твоей сейчас тоже тяжело, поэтому вы могли бы попробовать пойти навстречу друг другу и поддержать. Если тебе кажется, что разговоры про папу ее расстроят, то лучше об этом не говорить, но ты можешь попытаться немного открыть ей свой мир, свои чувства и переживания, хотя бы, приходя из школы домой, расскажи ей, как прошел твой день, что вы проходили, что тебе понравилось. Тебе кажется, что твоя мама совсем тобой не интересуется, но поверь, она думает точно также про тебя, что ты ничем с ней не делишься, значит, ни во что не ставишь. Может быть, не сразу, но через какое-то время, она увидит, как тебе хорошо, когда ты общаешься с папой, и по-другому посмотрит на ваши с ним отношения.

Вы, мама и дочка, самые близкие друг другу люди живете в одной квартире, переживаете по одному и тому же поводу, но никто из вас не хочет сделать первый шаг навстречу. Анжелика, я думаю, у тебя хватит сил и решимости на это!
Читать далее

Вопрос:  У меня малышу-1,7.Очень у нас любит сок, Начала отучать от бутылочки: днем наливаю в поильник сока, а в бутылку "любимую" просто воду (воду мы не любим и почти не пьем).Все ничего, да только ужас начинается ночью. На ночь я наливаю кефирчику и пока засыпает, даю бутылку сока - без нее не уснет, совсем не уложить! Кефир кушает часов в 12 ночи...И вот самое интересное...Просыпается посередине ночи, может три раза или четыре за ночь, лежит просто и пищит. Требует бутылку, если не даю - орет до посинения, если наливаю воду -тоже орет...Только сок!!! Это не возможно: утром просыпаюсь вся разбитая...Длится уже долго...Живем в одной комнате, мужу на работу – в общем, не высыпаемся. Прочитала где то пусть орет ,пару дней продержится и будет спать. Но ведь соседи есть, мужу на работу...сумасшедший дом, да и как спать ,если ребенок кричит. Может, посоветуете, что делать? Или у кого-нибудь похожее было...
Ответ:  Александра, добрый день!

Воспитывать малыша невероятно трудно. Само тяжелое то, что нет никаких четких правил, как это нужно правильно делать и как действовать в той или иной ситуации. Я бы, например, в первую очередь уточнила, какой именно сок вы даете малышу: если упаковочный магазинный, то необходимо решительно научиться отказывать ему в этом капризе, так как в упаковках сока большое количество вредных веществ для организма маленького ребеночка. В любом случае, любую привычку лучше всего пресекать постепенно. Попробуйте начать понемногу разбавлять сок водой, сначала в небольших количествах, затем увеличивая долю воды по отношению к соку.

К сожалению, в мире еще не придумали универсального средства, которое бы стопроцентно гарантировало спокойный сон для ребенка и для его уставших родителей. Однако можно и нужно пробовать разные способы для того, чтобы успокоить малыша перед сном. В первую очередь, не давать играть ребёнку в подвижные и активные игры за час перед сном, чётко придерживаться режима дня – дневной сон в таком возрасте обязателен. Можно принимать успокоительные ванны перед сном — хвойные, с морской солью или успокоительным сбором трав. Самое сильное средство для ребенка — слышать тихий и спокойный голос своей мамочки, лучше всего, если вы будете читать ему перед сном сказки, пока он не заснет. Со временем все детки перестают плакать по ночам, если чувствуют, что их мама любит их и полна нежной заботы и любви к ним.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, обращаюсь к вам, потому что не знаю что делать. История моя такая. Мой брат женился довольно давно. В браке у них родились два замечательных ребенка: мальчик и девочка с разницей в 2 года. Когда девочке было 1,5 года, мама уехала и оставила детей с отцом без объяснения причин, просто ушла. Мы лишили ее родительских прав и развели, так как она не давала о себе вестей никаких в течение 12 лет. Сейчас девочке 15 лет и мама вдруг появилась и проявила желание воспитывать детей. Старший наотрез отказался с ней общаться, а младшая сказала, что будет жить с мамой. Девочка до этого времени жила и училась у бабушки, так как папа женился и отношения с мачехой у нее не сложились. Но проблема в том, что сейчас девочка наотрез отказывается учиться, а только присутствует на уроках. Огрызается с учителями, сверстниками, с отцом, матерью, слушает только 3 своих подруг. Учится она в 9 классе и хотелось бы, чтоб хоть 9 закончила. Подскажите, что делать. На разговоры она не реагирует и на контакт идти не хочет. Даже из дома один раз убегала из-за того, что гулять долго не отпускают.
Заранее спасибо.
Ответ:  Надежда, добрый день!

Вы переживаете, что племянница совсем запустила учебу, что она замкнулась в себе, не делится своими проблемами и хочет жить с матерью, которая появилась спустя 15 лет и требует каких-то прав.

Дело в том, что девочке уже 15 лет, а это самый расцвет подросткового возраста, когда дети уже не совсем дети. Они хотят больше самостоятельности, чем в младшей школе, им необходимо чувствовать себя отдельной становящейся личностью, чье мнение и интересы уважают. Сложность обращения с подростками в том, что они находятся в переходе между детством и взрослой жизнью, поэтому родители часто не знают, как к ним относится: ведь для них дети – это всегда маленькие создания, которых надо строго во всем контролировать.

Чтобы приблизиться к взаимопониманию с девочкой, вам следует найти с ней диалог на другом уровне, как с человеком, который уже давно не является ребенком. Например, давать ей больше свободы в определенных вещах (хотя бы в выборе того, какое количество времени она будет гулять, однако при условии, что пообещает потом сделать уроки). Подросткам очень важно знать, что их чувства и желания ценят близкие, которые находятся рядом. То, что ваша племянница стала так плохо учиться – это ее сигнал о помощи, о том, что ей необходимы ваше понимание и поддержка, а не правила и наставления. Девочка находится сейчас в очень трудном периоде, когда она хочет понять, кто она, где ее место. Ей может казаться, что если она будет общаться с мамой, то сможет найти ответы на свои вопросы или обрести близкого человека, которого ей не хватало. Не стоит этому препятствовать, позвольте племяннице самой учиться жить в этом мире, определять, что для нее важно, а что нет, что ей нравится, чего бы ей хотелось.

Проявите уважение к ее личности и самостоятельности выбора, тогда она будет намного терпимее к вам, если почувствует, что вы с вниманием относитесь к ее чувствам.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!

Мне очень нужна ваша помощь! Ситуация очень серьёзная. Моей дочери 10 лет. Это дочь моего мужа от первого брака. Он отсудил её у матери, когда ребенку было 2 года. С тех пор они жили у знакомых бабушек и дедушек. Девочка посещала детский сад с ясельной группы и до подготовительной. Отличалась высокой активностью (даже гиперактивностью). Постоянно играла, скакала, бегала. Был даже случай, когда она на прогулке в детском саду спряталась от воспитателей и не выходила около двух часов. Только после приезда отца и сотрудников полиции удалось её найти. На вопросы, почему она так поступила, ответа не последовало. До восьми лет девочка росла без матери. Отец очень грубо начал её наказывать за её неспособности к учёбе. Когда девочке исполнилось 8,мы с ее папой решили создать семью (жить вместе). Причем в выборе мамы, мнение дочери было выше других. И вот тут я столкнулась со страшной проблемой. Девочка оказалась совершенно неуправляемой. Неподдающейся воспитанию. Даже простое "спасибо" от нее было не допроситься. После моих бесед с ней, в которых она обещала внимательно меня и папу слушать, на уроках внимательно слушать преподавателя и прочие обещания ни разу не выполнялись. Учиться категорически не хочет или не может. Даже правописание простейших слов запомнить не в состоянии (вместо "не хочу" она постоянно пишет "нихачю"). И уж поверьте, не однократно я указывала ей на эти ошибки. Из жалоб учительницы: "Среди урока математики встает из-за парты, подходит ко мне и спрашивает: "а давайте я лучше цветы вам полью?""...

Кроме того девочка постоянно врёт, даже в мелочах.

Всё время, что мы живём вместе, супруг упрекает меня в том, что дочка не хочет учиться. Он говорит, что я мало с ней занимаюсь, что плохо объясняю. В общем, виновной в сложившейся ситуации считает меня. А я, честно говоря, сама в ужасе от того, как ведет себя ребенок. И самое печальное, что никакими путями я исправить эту ситуацию не могу.

Спасите! Посоветуйте!
Ответ:  Елена, добрый день!

Вас сильно расстраивает поведение дочери, поскольку вы не знаете, как можно исправить эту ситуацию, кроме того, вам обидно, что муж вас обвиняет в том, против чего вы, по сути, бессильны.

Получается, что вы остаетесь один на один с проблемами дочери. Судя по тому, что вы описываете в письме, ваш муж – человек очень решительный и настойчивый. Наказывать ребенка за то, что у него не получается справляться с учебой – это большая ошибка, ведь так можно только еще больше вызвать в ребенке отвращение ко всему, что связано со школой.

Прежде всего, попробуйте поговорить с вашим с мужем, расскажите ему, какова ситуация на самом деле, про ваши опасения и даже отчаяние. Попросите его помощи, потому что дочка попала в серьезные затруднения и она сможет справиться со своими трудностями, только если будет чувствовать поддержку обоих родителей!

Вы пишете, что ваша дочь не может учиться, и это настоящая правда. Существует такое неврологическое заболевание, как синдром гиперактивности и дефицита внимания. Как правило, такие дети не могут длительно сосредоточиться на чем-то одном, делают много ошибок из-за невнимательности, они легко отвлекаются на посторонние предметы, плохо организованы и очень забывчивы. Поэтому им бывает очень тяжело учиться. Таким детям нужна серьезная помощь. Во-первых, очень важны ваша любовь и поддержка. Если ее отец невнимательно относился к ее проблемам и вместо того, чтобы выслушать ее и попытаться помочь, просто применял физические наказания, то теперь у нее есть вы. В ваших силах помочь этой девочке преодолеть тяжелые трудности, с которыми она столкнулась. Во-вторых, сходите на консультацию к детскому неврологу. Если он поставит диагноз СДВГ, то принимая медикаменты, дочке будет легче управлять своим поведением. Но одних таблеток здесь, конечно, мало, необходимо ваше участие и помощь в том, чтобы она организовывала свою деятельность. Например, прежде чем сесть за уроки, составьте вместе список того, что необходимо сделать, не забыв указать небольшие перерывы между заданиями, так как они для детей с СДВГ очень нужны. Попробуйте вместе с дочерью определить легкие задания, которые она способна выполнить сама и трудные, в которых ей требуется поддержка. Таким образом, дочка будет чувствовать, что она и ее трудности вам небезразличны.

Помните, что плохая учеба девочки – это не просто каприз, а проблема даже для нее, она не сможет самостоятельно с ней справиться, без вашего участия. Сил вам и терпения!
Читать далее

Вопрос:  Я являюсь отчимом ребенку, он меня не понимает, не ставит меня ни во что , как быть в такой ситуации?
Ответ:  Евгений, добрый день!

15 лет для ребенка и его родителей и без того очень непростой период. Почти все подростки в этом возрасте перестают понимать даже своих родных родителей и ни во что их не ставят. Основная ошибка всех родителей в том, что их ребенок взрослеет, начинает постепенно переходить во взрослую жизнь, но родители этого не замечают и продолжают относиться к нему как к маленькому ребенку, который должен во всем их слушаться. В таких ситуациях дети чувствуют, что родители не уважают их права на самостоятельность (в выборе времени возвращения домой или в выборе друзей и мест для прогулок), им начинает казаться, что родители их не понимают, не слышат, не позволяют им становиться самостоятельными, заставляя жить так, как им кажется правильным. В вашем случае ситуация может осложняться тем, что ребенок может думать, что вы не имеете права им командовать, так как вы ему не родной папа. Однако, как вы можете заметить, дело здесь совсем не в этом. Таким образом подросток хочет просто сделать вам больнее за то, что вы мало учитываете его мнение на счет того, чем бы ему хотелось заниматься. Попробуйте с большим вниманием относиться к тому, что он чувствует, чего хочет и что думает по тому или иному поводу. Дети (особенно уже в подростковом возрасте) хотят видеть, что из родители их любят, с вниманием и уважением относятся к их формирующимся взглядам на жизнь и готовы их поддерживать, не диктуя свои правила. Конечно же, это не означает, что необходимо давать подростку полную свободу во всем. Можно пытаться договариваться с ним. Например, вы разрешает ему вернуться домой на час позже обычного, но только если он обещает, что точно это сделает, вместо того, чтобы сразу говорить категоричное «нет».

Учитесь слышать вашего ребенка, и вы увидите, как это ему было необходимо, и он будет вам за это благодарен.
Читать далее

Вопрос:  В 14 лет при получении паспорта ребёнок имеет право без согласия отца поменять фамилию?
Ответ:  Мадина, здравствуйте!

В Росси ребенок считается совершеннолетним только с 18 лет. Поэтому если вы хотите поменять ему фамилию, то необходимо наличие согласия обоих родителей, усыновителей или попечителя, а при отсутствии такого согласия принятие решения о перемене фамилии производится на основании решения суда. Но здесь может быть много нюансов, о которых мне неизвестно, для какой цели вы хотите поменять фамилию вашему ребенку, по каким причинам вам затруднительно получить согласие отца и т.д. Все эти детали важны для перемены фамилии. Чтобы получить качественную и достоверную консультацию по юридическим вопросам, вам лучше всего обратиться к юристу по семейным вопросам.
Читать далее

Вопрос:  Мой сын развелся с женой 5 лет назад. Все эти годы внучка жила на две семьи, три дня в неделю она проводила у нас. Нет смысла говорить, как сильно мы ее любим, и что она для нас значит. Когда бывшая жена сына вторично вышла замуж, она предложила ему отказаться от дочери, чтобы дать ей фамилию и отчество отчима. Сын, конечно, не мог с этим согласиться, и тут началось… Сначала супруга пыталась через суд лишить его родительских прав. Потом переключилась на дочь – перестала давать нам ребенка на выходные. Затем девочку начали настраивать против отца. Сейчас мы можем видеться с ней только в школе на перемене.

Как нам быть?

Диалог с бывшей женой сына не получается. Но и отказаться от внучки в угоду ее матери мы не можем. Ситуация тупиковая, мы не можем найти выход.

Помогите советом.
Ответ:  Светлана, здравствуйте!

Хуже всего, когда в конфликтах между родителями страдают дети, которые уж точно ни в чем не виноваты. Судя по вашему описанию, на внучку в семье матери оказывается сильное давление, которое вынуждает ее ограничить с вами общение, несмотря на то, что она вас очень сильно любит. Дочка находится в сильнейшем напряжении, которое грозит психологическим неблагополучием. Детям сложно постоянно находиться в такой психологически дискомфортной ситуации, поэтому они ищут свои способы этого избегать: кто-то начинает проявлять бурную агрессию и даже жестокость к окружающим людям, кто-то глубоко замыкается в себе и впоследствии становится пассивным, бездеятельным и несчастным человеком, другие просто сбегают из дома, не выдержав негативного давления.

Сейчас самое главное для вас – вернуть внучке спокойствие и перестать бороться за нее как за главный приз. Если у вас будет возможность с ней поговорить, то попробуйте спросить у нее самой, чего же хочет она, как бы ей хотелось жить и с кем проводить свои выходные. Если ее чувства и желания в семье матери полностью игнорируются, то, возможно, стоит уступить?

Как я поняла из вашего письма, мать вашей внучки раньше была совсем не против ее общения с вами. Она потребовала только юридического признания отцовства отчима. Здоровье ребенка, как физическое, так и морально-психологическое, намного важнее, чем запись в паспорте об отцовстве. Попытайтесь с ее матерью обсудить этот вопрос. Если ей нужно просто дать дочери фамилию отчима, то, может быть, позволить ей это сделать? Пусть у вашей внучки будет другая фамилия, но вы снова сможете спокойно проводить с ней время, гулять в парке, кормить вкусным ужином и дарить ей свою любовь и заботу. А что может быть важнее этого?
Читать далее

Вопрос:  У меня есть сын, ему 7 лет. Он спрашивает, где его папа, и я не знаю, как ответить на этот вопрос. С мужем я прожила 2 года в гражданском браке, но когда родила сына, он бросил нас и женился на другой женщине. С тех пор ни звонка, ни новостей… Муж был гражданином другой страны, уехал к себе на родину. Я думала, может, у него проблемы, из-за которых он не может нас найти. Начала искать его сама, и нашла в «Одноклассниках»… Ребенка муж не признал: сказал, что он не от него, и попросил, чтобы я оставила его в покое. Теперь не знаю, как мне быть.
Сказать ребенку правду или соврать, что его отец умер?

Своим ответом я боюсь травмировать сына. Помогите, пожалуйста, как мне быть с этим? Мне очень трудно. Спасибо!
Ответ:  Аида, добрый день!

Очень многие матери, оказавшиеся в подобной ситуации, не знают, как поступить, что сказать своему ребенку про отца, который их бросил. Кто-то предпочитает придумать историю про то, что он умер или ушел в дальнее плавание, другие говорят всю правду своим детям так, как сама мама видит эту ситуацию. Но стоит помнить, что обман рано или поздно раскрывается, и тогда ребенок утрачивает доверие к родителям, которое потом восстановить может быть очень трудно. Если сказать ребенку правду, как она есть, что отец не желает признавать его своим ребенком и не хочет знать о существовании вашей небольшой семьи, то такая излишняя откровенность тоже может ранить сына.

Правильнее всего в вашем положении было бы честно сказать сыну, что у вас с его папой совсем разные точки зрения на жизнь, поэтому вы расстались и живете отдельно. Очень важно не ругать отца в присутствии сына, так ребенок в любом случае воспринимает себя как часть своих родителей, поэтому если вы ему скажете, что папа был плохой, то и он отчасти будет считать себя именно таким. Лучше всего сказать, что ваш папа был хорошим человеком, что он любит своего сына, но так сложилась жизнь, что вы не можете быть вместе. Если ваш сын будет настойчиво просить вас рассказать что-нибудь о своем отце, то постарайтесь вспоминать про него только самое хорошее.

Другой вопрос, как вы сами относитесь к поступку своего бывшего гражданского мужа, чего вы хотите: чтобы он признал ребенка и участвовал в его жизни или чтобы совсем не появлялся? Если вы уверены в том, что он отец вашего сына, то нет ничего проще, чем подтвердить его отцовство через суд с помощью генетической экспертизы. Вам стоит подумать над тем, какую вы занимаете позицию по отношению к сложившейся ситуации. Когда дети видят, что их родители спокойны и уверенны, то и сами перестают переживать из-за проблем, которые вам удалось решить для себя.
Читать далее

Вопрос:  У меня есть друг, но я не интересую его как девушка. С одной стороны, я буду безумно рада, если кто-то его оценит, действительно влюбится или может быть даже полюбит. Но с другой стороны, я не хочу терять его как друга, потому что друзей у меня почти нет. Настоящих друзей! Я очень ревную его, и надеюсь, что он расстанется с той или иной девушкой и обратит внимание на меня.

Мы встречались, но недолго. Он решил, что лучше все это прекратить. И я была согласна, потому что видела, что это ему не нравится.

Мы много планировали. Уехать в другой город. Друзьями или нет – это было даже не важно. А сейчас я просто его достаю. Он не хочет делиться своими мыслями, хотя я действительно его самая близкая подруга. Мне становится больно от этой обиды. Я ужасно боюсь его потерять.

Кто-то считает, что мы выделяемся на фоне других сверстников. А я в то же время понимаю, что готова работать с этим человеком в команде хоть всю жизнь. Потому что взаимопонимание между нами действительно на довольно высоком уровне.

В целом, мы общаемся чуть ли не идеально, но избегаем каких-то тем слишком личного характера. Все попытки найти новый интерес бессмысленны – сколько бы я не пыталась. И я вижу единственный выход: оставить его. Не говорить с ним, не видеть его.

Но разве это не выбор слабака?
Ответ:  Юлия, здравствуй!

Ты действительно стоишь перед сложным выбором. С одной стороны, этот человек является для тебя самым близким другом, и ты им очень дорожишь, но с другой стороны, тебе невыносимо находиться с ним рядом и принимать на себя лишь роль его друга, сестры, товарища, ведь тебе нужно больше. Чувство ревности, возникающее в тебе при виде его отношений с другой девушкой, сильно гложет тебя и отдаляет вас друг от друга. Такая недосказанность в ваших отношениях и твои чувства к нему изматывают тебя, поэтому ты имеешь полное право оставить собственные терзания и прекратить видеться с этим человеком, как бы тяжело тебе ни было.

Но разорвать отношения ты всегда успеешь. Ведь наверняка ваша дружба также важна для него, если он столько лет поддерживает с тобой близкие отношения. Подумай, что он будет чувствовать, если ты, не узнав его мнения, вычеркнешь его из своей жизни. Прежде чем принимать кардинальные решения, найди в себе смелость открыто обсудить с ним возникшую ситуацию. Попробуй поделиться с ним своими чувствами, настоящими желаниями, расскажи ему, как тебе трудно было все это время: все, что ты столько раз проговаривала, находясь наедине с собой.

Если где-то внутри ты уже серьезно обдумывала прекратить с ним всякое общение, то тебе уже нечего терять, так какая разница, как он отреагирует на твою откровенность?

Твое решение оставить его не может быть проявлением слабости. На самом деле, Юлия, это взвешенное решение совсем взрослой девушки, которая живет в согласии с собой и знает, чего она хочет в отношениях с людьми. Старайся больше доверять себе и прислушивайся к своему внутреннему голосу.
Читать далее

Вопрос:  не слушается и все делает наоборот
Ответ: 

Добрый день, Ольга!

К сожалению, слишком мало вводных для того, чтобы дать более полную консультацию. Непонятно даже, о ком Вы пишете – о сыне или дочери.

В любом случае, исходя из возраста, можно сделать вывод, что у ребенка кризис самоопределения, которые еще часто именуют кризисом семи лет.

Этот возраст является одним из ключевых этапов взросления, когда ребенок становится более самостоятельным и начинает считать себя взрослым. Часто этот переходный этап сопровождается упрямством, отстаиванием своей точки зрения, то есть, ребенок не слушается, и все делает наоборот.

Часто в этот период ребенок копирует поведение взрослых из своего окружения. Ваш ребенок хочет не просто самостоятельности, он отстаивает свое право на «взрослость».

Очень важно, чтобы в этом возрасте ребенок видел правильный пример для подражания, поэтому следите за своим поведением и окружением ребенка. Общайтесь с ним на равных, как со взрослым, будьте объективной в отношениях с ребенком, придерживайтесь одной модели воспитания с остальными родственниками. Используйте Я-сообщения при выражении недовольства поведением ребенка и учите его этому же.

У Вас все получится! Удачи!

Читать далее