Советы психолога

Вопрос:  Мне 20 лет. Я ничего не добился в своей жизни. Еще в 8 классе я спросил у родителей, кем мне стать? На что они ответили: «У тебя все впереди, сынок, нет смысла беспокоиться раньше времени». С того момента прошло больше 7 лет, а я так и не определился, чего хочу в жизни. В школе были первые серьезные отношения. Любовью это, конечно, не назовешь, но я до сих пор не испытывал этого чувства. После школы я ушел в армию, остался служить по контракту, начал учиться на заочном отделении, но бросил учебу из-за своего безразличия к ней. Мне осталось всего ничего дослужить контракт до конца, оставаться в армии я не намерен, но чем заняться после службы я не знаю. С отношениями тоже большая проблема: я слишком привязываюсь к девушкам, даже если это просто подруги. Со своей подругой детства я был знаком еще с детского сада, в школе мы вместе сидели за одной партой, очень дружили. Дружба закончилась, когда к нам в выпускной класс пришла новенькая девочка, и я забыл о своей подруге детства. И вот, спустя годы, я попытался возобновить прежние отношения со своей первой любовью. Боюсь, что безрезультатно. Ведь для нее я нынешний – другой человек – совсем не тот, кем я был для нее раньше.
Ответ:  Есть много очень успешных в своей профессии людей, у которых не было любимых предметов в школе. К счастью, наша деятельность не ограничивается школьными предметами и науками. Подумайте, какие сферы деятельности вам ближе, что вам нравится больше: аналитика, прикладная деятельность (ручная работа) или творчество (фантазирование)? Узнайте, какие профессии самые востребованные. Сходите на мастер-классы, обучающие разным ремеслам. Многие учебные центры организуют дни открытых дверей, чтобы познакомить людей с различными профессиями. Помните, выбор профессии можно сделать, узнавая новое и примеряя ту или иную деятельность на себя.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!

Моему сыну почти 7 лет. Уже больше месяца он не хочет ходить в детский сад. Сбор в сад превратился в настоящий кошмар. Я целый час уговариваю его встать с постели, одеться... Если с уговорами доходим до сада, в саду его начинает тошнить и рвать. Забираю его после обеда. Но он все равно не хочет ходить. Равно как не хочет ходить на курсы по подготовке к школе – тоже тошнит и рвет. После новогодних каникул не смогла уговорить пойти в сад даже на один день до обеда. Сидим дома. Что делать? Первого сентября надо идти в первый класс…
Ответ:  Вы описываете серьезный невроз и психосоматическую симптоматику. Простым советом тут не обойтись, нужна полноценная консультация специалиста (клинический психолог или психотерапевт).
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!

Моей дочери 10 лет. Она перестала меня слушаться, у нее нет желания учиться, дочь стала меня обманывать. Четыре месяца назад умер наш папа. Может, поэтому все проблемы? Помогите, пожалуйста, я не знаю, что делать. Перепробовала все: и кричала, и ругалась, и наказывала ее, и беседовала с ней по душам, но пока ничего не помогает.
Ответ:  Переживание потери родного человека может стать тяжелым испытанием даже для психологически сильного взрослого. А для ребенка это тяжело вдвойне. Первые два-три месяца – посттравматический шок, только потом человек начинает осознавать случившееся и понимать, что это навсегда. Возможно, у девочки развивается депрессия и поэтому она не хочет учиться. Сейчас важнее помочь ребенку пережить утрату. Поговорите с дочкой о своих и ее переживаниях. Вам и вашей дочери сейчас очень нужна поддержка. В Интернете существуют специальные сайты для людей, переживающих утрату близких, там вы найдете терапевтические истории для детей, которые помогают справляться с утратой.
Читать далее

Вопрос:  Тип темперамента моего ребенка – холерик. Его очень тяжело воспитывать. Дочь очень упрямая и вредная. Со всеми сверстниками дерется, обижает их, забирает у них игрушки. Меняется ли с возрастом тип темперамента или это уже навсегда?

Может, нужно отвести ребенка к невропатологу?
Ответ:  Темперамент – это (если формулировать упрощенно) скорость психической реакции, временной промежуток между раздражителем и ответной реакцией. У холериков скорость реакции очень быстрая, и проявления ее шумные и активные. Но. При любом темпераменте важно учить ребенка управлять своим поведением, выполнять правила, а также социализировать его. То, о чем вы пишите, скорее всего, педагогическая запущенность и отсутствие ведущей роли взрослого в жизни ребенка.

До трех лет дети находятся на стадии пассивной социализации, когда мама осуществляет за них все контакты: здоровается за ребенка, сообщает его имя другому малышу, просит поделиться игрушкой и т.д. Мама буквально управляет своим чадом: останавливает его при попытках ударить других детей, его руками отдает детям их игрушки и пр. Для вас важно оставаться спокойной и настойчивой в любой ситуации. Вам потребуется не только объяснять, но и действовать. Не думаю, что ребенка надо показывать невропатологу. А вам можно рекомендовать курсы родительского мастерства. На них вы узнаете, как взаимодействовать с ребенком в разном возрасте и испытывать радость родительства.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!

У нас с мужем двое сыновей – старшему 3,3 года, младшему – 9 месяцев. Пять месяцев назад старший сын начал ходить в детский сад. Редкое посещение садика обходилось без проблем: постоянно слезы, крики, истерика. Сын стал часто болеть, плохо спит, ухудшилось его поведение, он начал драться со мной и с детьми во дворе. Из сада приходит с синяками и ссадинами. Воспитатели жалуются, что он отбирает игрушки у других детей и дерется с ними.

Может ли адаптация проходить так долго? Или, может, не стоит водить его в детский сад насильно?
Ответ:  Тут может быть несколько причин. Детям младше трех лет сложнее принять своих младших братьев и сестер. Они еще серьезно зависимы от мамы, и появление еще одного ребенка в семье их пугает (на бессознательном уровне) и может вызвать стресс.

Важно, чтобы ребенок не видел прямой связи между переменами в своей жизни (например, такими, как детский сад) и рождением младшего члена семьи. Поэтому разумно было бы начать ходить в сад или до рождения братика или через полгода после него.

Поведение старшего сына, которое вы описываете, говорит о высоком уровне тревожности и плохих навыках социализации. Между тем, ребенка к саду нужно готовить. Для этого рассказывайте ему сказки и истории о том, что, вырастая, дети начинают ходить в садик, где за ними присматривают, пока мама и папа заняты важными делами. Еще нужны сказки, которые учат ребенка, как вести себя в детской группе, в какие игры можно играть, как договариваться с другими детьми, как обмениваться игрушками. Возможные ситуации можно обыграть с ребенком в ролевой игре.

Убедитесь, что ваш ребенок достаточно самостоятелен и умеет обслуживать себя в рамках базовых потребностей (т.е. самостоятельно есть, одеваться, раздеваться, справляться в туалете) – это важно, чтобы он чувствовал себя уверенно без родителей. Дети часто боятся детского садика потому, что не могут самостоятельно решать элементарные вопросы, а обращаться за помощью не решаются. Тем более, воспитателям объективно трудно всех обслужить.

Родителям важно решить для себя, нужен ли детский сад их ребенку? Навыки общения, самостоятельность можно воспитать и дома. Детям же бывает трудно понять, зачем их куда-то отдают, если дома есть мама.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!

У моей сестры есть внучка (4,5 года). Родители ребенка в разводе, мама девочки учится в пединституте, во втором браке у нее родился еще один ребенок (сейчас ему 1 год 4 месяца), но второй брак тоже не сложился. Мама девочки постоянно ищет поводы, чтобы обвинить нашу семью по любом поводу: то ребенок истерики закатывает, то не слушается, то от нас приходит совсем другой…

Мне кажется, что ребенку не хватает материнской любви. Она сама говорит, что мама ее не жалеет, обзывает врушкой, не хочет с ней общаться. Бабушка по материнской линии, со слов девочки, ведет себя по отношению к ней еще хуже: обзывает матерными словами. Два года назад, когда мы забирали нашу внучку от пьяной бабушки с милицией, та на людях не стеснялась в выражениях, поэтому я не думаю, что ребенок сильно преувеличивает.

В последнее время я замечаю, что внучка не просто врет, а делает это с особым цинизмом. Например, она вылила флакон шампуня на голову младшей сестре и заявила, что это баба Таня – то есть я велела ей издеваться над сестренкой. Или жалуется матери, что якобы я ей сказала, что она будет жить у нас, а к маме только в гости ходить, после чего ее мать набирала мой номер и закатывала истерики.

Когда девочка у нас, то ведет себя хорошо. Я никогда не замечала вранья, фантазии были, но не вранье. Почему тогда дома истерики? Причина тому – недостаток внимания со стороны матери или что-то еще? Что нам делать, как убедить мать, чтобы она уделяла больше внимания девочке? Я пыталась говорить с ней по этому поводу, но она очень скандальная. Из всей семьи хоть как-то говорить с ней могу только я. Подскажите, что делать? Почему наша девочка обманывает, прикрываясь мною?

Помогите, пожалуйста, очень жалко ребенка. Спасибо.
Ответ:  Возможно, девочке действительно не хватает внимания, или она манипулирует взрослыми для своей пользы. Думаю, мама уделяет ребенку столько внимания, сколько может, ведь еще есть младший ребенок, да и учеба в институте требует времени и сил. Часто дети, которые гостят у бабушек, получают представление, что весь мир вращается вокруг них. Подвох в том, что свои дела бабушки делает в другое время, а когда приходит внучка, развлекает только ее. Так складывается ситуация, когда мама – «плохая» – она всегда занята, постоянно воспитывает и требует, а бабушка – «хорошая» – играет, все разрешает и занимается только ребенком. Ребенок манипулирует и «устраивает игру» – соревнование между мамой и бабушкой, рассказывает взрослым небылицы и сталкивает их в конфликте. Как общий способ, могу посоветовать вам сказкотерапию. Расскажите девочке историю, которая описывает текущую ситуацию и предлагает правильную стратегию привлечения внимания, а также учит бережно и с пониманием относиться к маме, которой тяжело вести дом, заниматься детьми и учиться в институте. Другим подспорьем будет включение ребенка в хозяйственные дела у бабушки дома. Это позволит девочке понять, что у взрослых есть много других забот. Бабушка же может многому научить внучки и тем самым способствовать ее развитию. Если девочка будет более самостоятельной и сможет помогать маме по дому, у мамы появится время для совместного чтения книжки или рисования.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!

Я не родитель, а ребенок, точнее, подросток – мне 16 лет. У меня проблема. Я вру своей маме. То есть, как вру: говорю, что иду с подругой, а сама иду гулять с мальчиком, с которым мы встречаемся уже 4 года. Мама с самого начала не хотела видеть меня с ним. Ссор было много, слез еще больше, но мы мирились. Теперь, когда мне почти 17 лет, я по-прежнему отпрашиваюсь у мамы, куда бы ни шла. Я понимаю ее и делаю так потому, что не хочу, чтобы она лишний раз волновалась из-за меня. Но не врать не получается. Я опять говорю, что иду гулять с подругами, а на самом деле – с ним. Сама не понимаю, зачем я это делаю. Мама совсем перестала мне доверять. Я обманываю только в этом (на счет прогулок), в остальном всегда говорю правду.
Папа меня понимает, но помочь не может, потому что никогда не перечит нашей маме.

Как вернуть доверие мамы?
Ответ:  Наша психика устроена так, что человеку важно иметь свое личное закрытое пространство, причем не только физически – своя комната, но и психологически – только я знаю. В условиях повышенного контроля вранье – защитная реакция. Хотя такое поведение действительно подрывает добрые и доверительные отношения между людьми. Разумнее выбрать другую стратегию защиты личных границ. Постарайтесь договориться с мамой, что какое-то время будете сообщать ей, куда идете и когда планируете вернуться, а также отвечать на телефонные звонки, чтобы мама за вас не волновалась. А вот с кем вы будете – пусть останется секретом.

Обязательно скажите маме, что знаете о ее переживаниях и добрых намерениях, но просите уважать ваш выбор друзей.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Я с мужем воспитываю 12-летнего сына. Перед Новым годом мы сказали ему, что пригласить друзей, как в прошлом году, он не сможет и праздник у нас будет семейный и скромный. Несмотря на запрет, он написал друзьям в интернете, чтобы они приходили. А буквально за час до Нового года начал звонить им и отменять визит. Когда решили также скромно отметить в кругу семьи Старый Новый год, ситуация повторилась. Я серьезно поговорила с ним и наказала.
Что посоветует психолог? Такое поведение сына – это нормально?
Ответ:  Добрый день, Александра!
Причина подобного поведения вашего сына в следующем: в прошлом году новогодние праздники он провел в компании друзей и надеялся, что в этот раз будет так же интересно. Поэтому не отменял приглашение и ждал, что вы измените свое решение.
В его поступках нет злого умысла, и с точки зрения ребенка он поступает правильно. Нам, взрослым, не всегда легко понять логику детских поступков, но в данном случае никаких причин для опасений за психическое здоровье вашего ребенка нет, он поступал, исходя из своей картины мира
Что можете сделать вы?
Объясните ребенку, что отмена праздников – временная мера, и раз вы решили не отмечать их, приглашать друзей было не нужно. Иначе, он обманывает их, а это может навредить дружбе, которую он так ценит.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.

Сегодня я сильно поссорилась со своей мамой. Я понимаю, что в этом есть доля моей вины, ну как доля, это моя вина....Но мы поссорились настолько сильно, что я её боюсь. Хотя я знаю, что она мне ничего не сделает (Я в смысле насилия), но она моя мать, и может убить меня морально (Не разговаривать, свалить кучу дел, запретить некоторые вещи и тд). Я не знаю, как попросить прощения. Хотя я тоже очень гордая, и не сильно хочу просить у неё прощения. А она тем более гордая, ещё и не захочет прощать.

Как мне попросить прощения корректно? Заранее спасибо.
Ответ:  Даша, здравствуй!

Это очень здорово, что ты задумываешься над такими вещами, а значит, тебе важно как-то разрешить ссору с твоей мамой, но ты не знаешь, как это лучше сделать.

Извиняться и правда бывает тяжело, ведь это значит признать свою ошибку и неправоту, а для этого тебе понадобится много смелости и мужества. Ты понимаешь, что задела мамины чувства и теперь сама из-за этого переживаешь. Маме тоже, наверное, непросто переживать ссору с тобой. Если ты сможешь преодолеть в себе чувство гордости, которое не позволяет тебе наладить отношения с мамой, то тебе самой будет приятно и радостно, что ты освободилась от чувства вины, которое угнетает тебя. Просить прощение, конечно, сложно, потому что ты никогда не знаешь, простит тебя человек или нет, как он отнесется к твоему поступку.

Для того, чтобы мама по-настоящему простила тебя, она должна увидеть, что ты искренна, что ты смогла понять, в чем ты была не права и через что заставила ее пройти. Все люди совершают ошибки, но тем люди и отличаются от животных, что им дана способность просить прощение и прощать.

Когда ты подойдешь к маме, чтобы попросить прощение, попробуй выразить ей все свои чувства по этому поводу. О том, какое сильное чувство вины ты испытываешь и о том, как тебе жаль, что из-за тебя мама была так разочарована твоим поведением и очень огорчилась. Поверь, когда ты это сделаешь, ты почувствуешь сильное облегчение, а также и твоя мама. Умение просить прощения – это способность, которая есть только у сильных и мудрых людей. Даша, желаю тебе удачи!
Читать далее

Вопрос:  Я подросток, мне 18, уже студент. У меня до 13 лет была полная семья, с отцом все было в пределах нормы, но до 5-6 лет, потом я получал ремнем, один раз подтяжками по спине, помню следы от металлических зажимов, но все равно любил его, глупая такая любовь. Не мог противостоять ему, помню упреки и его любимая привычка высмеивать мои недостатки перед всеми, не наедине сказать, а что бы все знали. Потом он ушел, сначала я злился на него, не знаю почему, потом забыл о ненависти. Но даже за 4000 км от меня по телефону и летом, когда я приезжал, была ругань, жил не у него. А сейчас, на место ненависти и обиды пришел страх, я его очень сильно боюсь, мне начались снится кошмары, даже мысль, что он далеко и попасть в мой город не так просто, я просыпаюсь в слезах и от страха. Я пару раз принимал снотворное (Фено***м) перед экзаменами, уверен что это все обостряет не учеба. Помогите, я не могу нормально это переносить, начал терять вес, не хочу волновать маму.

Что мне делать? Заранее спасибо за ваш ответ и уделенное на меня время.
Ответ:  Михаил, добрый день!

Вы очень чутко воспринимаете события, которые с вами происходят. Вполне возможно, что тяжелый период в учебе усугубляет ваше напряженное состояние и вызывает такую бурю чувств, вплоть до глубокого страха к человеку, которого рядом с вами давно уже нет. Фигура отца с самого детства была для вас очень значима. Возможно, в детстве вам необходим был взрослый и сильный человек, который мог бы сказать вам, как нужно жить в этом мире, который мог бы вас защитить и поддержать. Но, к сожалению, он оказался не очень хорошим человеком. Благодаря ему, в детстве вам постоянно приходилось чувствовать обиду, даже унижение, когда ваш отец в присутствии посторонних людей высмеивал ваши недостатки. Так он был для вас важен, то вам нужно было доказать ему, что на самом деле вы не такой, каким вас выставляет отец, поэтому вы такие сильные эмоции испытывали к этому человеку. Когда этот человек исчез, оказалось, что у вас больше нет того, кому бы вы могли доказать, что вы на самом деле стоящий человек, что вы на многое способны. Ваш страх может быть связан с тем, что раньше вы искали опору в другом человеке, вашем отце, а теперь вы ее лишены и растеряны.

Михаил, вам необходимо переработать, пережить свое прошлое и отпустить его, а дальше учиться находить опору и личностную силу внутри себя. Вы пытаетесь разобраться в себе и своих ощущениях, но одному это бывает сделать сложно. Попробуйте найти психолога и вместе с его помощью вы сможете внутри себя найти ответы, которые вам так необходимы.
Читать далее