Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Прошу вас помочь мне. Мне 18 лет. Учусь в в школе в 11 классе. Я всегда был как белая ворона, вечно меня все оскорбляли и унижали, иногда и били. Мои родители относятся ко мне всегда хорошо. В доме проблем нет. А вот в школе или вообще вне дома, я вечно был ослом опущения. Мне надоело так жить. Недавно на меня наехал 8 классник. Мне после этого вообще жить не хочется. Я не люблю драться и не умею. И так как это все продолжается очень долго, у меня теперь целый вагон комплексов скопился. У меня нет друзей. А если кто-то и хочет подружиться, то я не знаю вообще о чем мне разговаривать с этим человеком и в итоге ничего не выходит. Я боюсь публики. Я не ловко чувствую себя всегда и везде, где есть посторонние люди. Это беда. Что делать? Неужели ничего нельзя поделать, кроме суицида?
Ответ: 

Здравствуй, Аноним. Я очень тебя понимаю, это так не просто – быть белой вороной. И при этом так важно, чтобы была поддержка семьи и хорошие отношения с членами семьи. И просто замечательно, что эта поддержка у тебя есть. Бывает, что в жизни появляется черная полоса, но все трудности временны и обязательно пройдут. До конца школы тебе осталось совсем немного времени, скоро у тебя полностью сменится окружение, будет новая, студенческая жизнь и совершенно другие люди вокруг. Для развития дружеских взаимоотношений и для развития уверенности в себе стоит записаться в какую-нибудь спортивную секцию, например, на любой вид борьбы. Люди быстро сплачиваются на основе общих интересов, а когда это «кружок», то общие интересы уже есть и тебе будет проще общаться. Если тебе не по душе спортивные секции, выбери себе досуг по интересам (быть может, это будет какой-то технический кружок или творческий). Когда знакомишься с кем-то в школе, то разговор тоже можно начать с обсуждения хобби, с интересов, любимых праздников, школьных событий, интересных или не интересных предметов. Также можно узнать, в каком месяце день рождения. А еще можно спросить по пути ли вам идти домой из школы, и если по пути, то добираясь вместе обратно (а может быть и в школу тоже), ты подружишься с кем-то из сверстников со школы. Жизнь продолжается и у тебя еще всё впереди. Сложности закаляют человека, и тем, кто прошел когда-то испытания, в будущем гораздо проще. Желаю тебе преодоления трудностей и успешного перехода на новый этап жизни.

Читать далее

Вопрос:  Что делать в данной ситуации? Мой ребёнок себепоставил оценку 4 по английскому в журнал? Его заметили . Чем это закончится?

Ответ: 

Иван, здравствуйте!

К чему приведёт данная ситуация во многом зависит от поведения Вашего ребёнка. Конечно, в школе ответственный за документы человек - учитель. Да и вряд ли администрация будет раздувать скандал, если была поставлена какая-то текущая отметка. Её достаточно будет исправить. Но поступок школьника может привести к конфликту с учителем. Какова была реакция педагога на ситуацию? В любом случае, ребёнку стоит самостоятельно подойти к нему и принести извинения за поведение. Обязательно донесите до сына, что с документами надо обращаться бережно, за каждый из них несёт ответственность множество людей.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнку 4 года, не разговаривает, подскажите, пожалуйста, что делать.
Ответ:  Здравствуйте, Оля. Вы дали очень мало сведений о ситуации. Причины отставания речевого развития могут быть разные и, соответственно – разные концепции действий. Для полного ответа не достаточно предоставленной информации. Для выявления причин обратитесь сначала к логопеду-дефектологу и к нейропсихологу, эти специалисты проведут диагностику, действуйте по их рекомендациям. Квалифицированных специалистов такого профиля можно найти, например, в Морозовской больнице и в НИИ Педиатрии.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 14 лет. Я учусь в физмате, перешел как раз в восьмом классе. Спустя почти весь учебный год, моё отношение к учебе и жизни резко изменились. В старой общеобразовательной школе был практически отличником (2-3 "четверки" в году), но теперь я  получил первую в жизни "тройку" в четверти. Моё отношение к учебе изменилось. Если мне было интересно и просто понимать темы, то теперь мне безынтересна вообще суть знаний. Я задался вопросом: "А зачем оно мне?". Я обленился донельзя. И теперь, даже когда есть не сделанное д/з, я сижу в компьютере или пялюсь в телевизор. Отчасти, с горя. Но эта "привычка" сидеть в инете попусту, думая, что все это пройдет, осталась и в жизни! Даже если появляется возможность прийти домой раньше и сделать больше уроков (или сделать их качественнее) я сижу и пялюсь, тычюсь, играю в танки, сижу вк. Я выпал из реальности в надежде на то, что интернет заменить мне жизнь. Я хотел уйти от проблем, но сделал огромную ошибку. Сейчас я стремлюсь уйти в старую школу. Я дал клятву, что если мне получится это сделать, то обязательно найду себе занятие, применение в жизни, займусь спортом и другими интересными вещами. Но что если я не перейду? Или у меня не получится отбросить все эти муки с интернетом? Поэтому я и прошу помощи, я хочу жить как раньше. Иметь больше свободного времени и тратить его только с пользой. А получается только наоборот. С одними уроками сидеть до 2:00 не редкость. И сейчас не исключение.. Так что прошу вас, ПОМОГИТЕ МНЕ!!!
Ответ: 

Здравствуй, Роман!

В Твоём рассказе я вижу сразу несколько проблем. Но обо всём по порядку.

Из описания ситуации можно предположить, что была выбрана программа обучения, которая требовала дополнительных затрат времени и сил. Поскольку требования в новой школе стали выше, отметки стали ниже. Вообще, при смене места учёбы такое случается часто, а в нашем случае речь идёт о профильной школе, где уровень обучения выше. Не думаю, что стоит отчаиваться из-за появившихся троек. Измени отношение к отметкам! В нашем случае они становятся преградой к достижению успеха, а надо заставить даже тройки и двойки работать на Тебя. За каждой отметкой стоит большой труд и опыт, на который школьник может опираться: как строитель выстраивает кирпич за кирпичом добротное здание, так и ты накапливай себе опору. Отметки существуют не для того, чтобы Тебя наказать, а для того, чтобы показать, в каком направлении совершенствоваться.

Другая проблема - личная ценность учёбы и знаний. То, что, Ты, Роман, задался таким вопросом - очень правильно. Перед каждым развивающимся и мыслящим человеком рано или поздно встаёт подобная задача: “А зачем я делаю то, что делаю?”. Любое знание даётся нам не ради того, чтобы его зазубрить, получая хорошие и отличные отметки, а ради того, чтобы его применять на практике - улучшить окружающий мир, жизнь людей вокруг. И получить положительную отметку - не самоцель образования. Совмести получение знаний с активной деятельностью, и любая учёба будет приносить Тебе удовольствие. Если интересна физика, то найди исследовательский кружок, например, по механике или робототехнике. Если увлечёшься, то стимул к дальнейшей учёбе появится сам собой! Кроме того, Ты найдёшь новых друзей и знакомых, расширишь круг общения, так что замыкаться в четырёх стенах будет хотеться меньше.

Что мешает заняться полезными и увлекательными вещами уже сейчас? Возможно, на первых порах придётся переступать через себя, так что учись бороться с ленью! Проводить свободное время с пользой - дело привычки, которую можно выработать волевыми усилиями. Удели пять минут для составления короткого списка задач на день, которые было бы реально выполнить, и чётко следуй ему. В перечень дел включи не только домашние задания, не только домашние дела, но и занятия спортом (любые другие полезные занятия, которые способствуют развитию Тебя как личности). Важно уметь планировать собственный день: вот столько-то времени выделять на уроки, столько-то - на общение с друзьями, столько-то - на, допустим, уборку. Не стоит делать уроки ночью. Возможно, что именно недосыпание отнимает у Тебя много сил, вгоняя в апатию. Вообще, не забывай про активный отдых. Компьютер вполне может заменить обычная прогулка в интересное место. Не перегружай психику! Если нельзя справиться с домашними заданиями самому, то можно попросить помочь учителей, которые обязаны помогать ученикам в учёбе, или, сверстников - друзей или одноклассников.

Перед тем, как менять школу, необходимо ещё раз взвесить все перспективы такого решения. Возможно, с переходом нужно подождать или отказаться вовсе. Ведь поступая в профильную школу, ты к чему-то стремился? Не будешь ли ты сожалеть о поспешном выборе? Рекомендую начать с перечисленных мною шагов, а затем, попросив совета у родителей, решить окончательно.

К сожалению, Роман, столкнувшись с трудностями, ты попытался убежать от жизни. Но невозможно спрятаться от жизни: она настигнет каждого из нас даже в виртуальной реальности, ставя всё новые задачи. Надеюсь, что Ты прислушаешься к советам, сделав первые шаги навстречу реальности, в которой есть и успехи, и провалы.

Успехов Тебе, Роман, и найти верный путь!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, ранее я никогда не обращалась к такому способу выражения себя "Психологу" в электронной форме... Но, мне кажется, что я нахожусь в безысходном положении, а точнее в какой-то собственной клетке, от этого мне страшно и тем самым все более чаще повторяются мои истерики и когда внутри хочется кричать и попросту линчевать себя.

Я вроде бы простой человек, моя семья (мать, я, ст. сестра отдельно живет) среднестатистическая, давала она мне все что может, не бедно и не богато.

У меня были трудности с учебой после 4 класса т.к моя мать требовала и акцентировала на этом всю мою жизнь, утверждая что "Это моё будущее" я не отрицаю, потом просто начала ленится и специально не поддаваться ей. Но за этим всем она не понимает и не знает меня вообще...Чем старше, тем дальше от родителей.

Чувствую себя отшельником. И слишком рано повзрослев.

Что мне делать со стеной, через которую я не могу пробиться, а слова с каждым разом бьют больнее или же селят во мне ненависть и параллельность, что хуже? Я не знаю. Как понимать "Я воспитала, и на этом дальше ты сама"? Как пытаться поговорить, когда только разногласия и на твое 1 слово 5 других....

Я младшая в семье, старшей уже давно за 30 и она служила якобы примером, а в итоге лицемерие и безумная злость в душе этого человека ко мне покрытое высокомерием...

Хочется порой наложить руки на себя, а страшно. На злости свернуть горы? А не могу, это значит я слабая?

В этом году у меня рубеж учебы и вышки, последняя попытка... Год перед я усердно работала на то, что хочу, 2 месяца как взять себя в кулаки и готовится...

Прошу Вас, это уже крик внутри меня просто, как расположить маму и стать немного счастливее и увереннее там внутри?... Как собраться...

Ответ: 

Элла, здравствуйте!

Я думаю, Вам пора открыть клетку и направиться в сторону окружающего мира. И ключ от счастья, как часто бывает, находится в руках самого человека. Нужно понять, что именно Вы недополучили в детстве от матери, а затем - постараться отпустить обиду. Жизнь не стоит на месте, не зацикливается на одной точке: рано или поздно отношения между родителями и детьми меняются. Последние становятся независимыми, начиная создавать вокруг себя новое окружение - свой мир, не лучше и не хуже родительского. Так что, важно уметь опираться на собственную оценку себя. Смотрите на свою личность не глазами мамы, а собственными глазами. Обратите внимание на тех, кто мог бы стать сейчас Вашими друзьями. Ведь, наверняка, у молодой девушки есть множество увлечений и интересов, которые помогли бы найти товарищей! Именно развивая новые социальные контакты, Вы сможете выполнить задачи, которые ставит жизнь в юности. Поэтому не стоит оставаться в прошлом, а смело идите в будущее. Не линчуйте себя, но возложите на себя ответственность за собственную судьбу! Мама дала Вам, Элле, всё, что было возможно. Сестра долгое время была для Вас опорой, но сейчас у неё своя жизнь, и некоторое отдаление вполне естественно. Поэтому полезно уделить немного времени себе и вспомнить то, о чём мечталось и мечтается. Мечты помогают нарисовать образ будущего, которому можно следовать без злобы и отчаяния. А по-настоящему силён тот человек, кто может преодолевать трудности, не озлобляясь на мир и людей!

Я думаю, не бывает так, что между родными людьми бывают только одни лишь разногласия. Необходимо найти точки соприкосновения, на которые можно опираться в общении. Кроме того, надо соблюдать некоторые правила, которые помогают выйти на продуктивный диалог, способствующий тому, чтобы раскрыться перед близкими:

• любой серьёзный разговор требует подходящего времени и места;
• если эмоции достигли “точки кипения”, лучше отложить разговор по душам;
• в диалоге живут две равноценные позиции - нельзя ставить ни одну из них выше другой: и Вы и Ваша мать нуждаетесь в том, чтобы быть услышанными;
• не стройте диалог с мамой по принципу “или моя точка зрения, или её” - учитесь компромиссу: “и точка зрения мамы, и моя точка зрения”;
• не игнорируйте, не отбрасывайте советы, которые даёт Вам мать - таким поведением Вы покажете, что отворачиваетесь от неё;
• выстраивая диалог, постарайтесь оказать всемерную поддержку родному человеку.

Элла, помните о том, что подлинная воля появляется там, где мы способны сами управлять собственной жизнью, мыслями и чувствами, настолько, что ради любви отказаться от злобы и обиды.

Радости и успехов Вам, Элла!

Читать далее

Вопрос:  Уважаемая Екатерина Михайловна!
Большое спасибо за Ваш ответ на мой вопрос «Как не срываться на детях?». Вы учите действовать на опережение и действовать сразу. Но как совместить этот совет с советами психологов не реагировать на истерику, особенно, когда ребенок криком и истерикой пытается добиться своего и не всегда хорошего, например, толкает и пытается спихнуть маму со стула, когда она ест, требуя уступить ему именно этот стул? Советуют игнорировать плохое поведение, не «подпитывать» истерику своим избыточным вниманием, эмоциями, а больше обращать внимание на хорошее поведение ребенка. До настоящего момента я старалась этим руководствоваться. Теперь я в замешательстве. Значит, получается, нужно даже в случае истерики «хочу и все тут!» реагировать сразу и останавливать? Спасибо!
Ответ: 

Я не устаю повторять, что дети обучаются действием и событием. Если вы бездействуете, то какой опыт получает ребенок? Ведь есть биологические программы внутривидового поведения, бессознательное ребенка знает: «Я в безопасности, когда моей жизнью управляют, есть правила, меня учат, что хорошо и что плохо». Если мама молчит, значит, я все делаю правильно, если я буду делать что-то плохое или опасное – меня обязательно остановят. Маме всегда стоит задавать себе вопрос: «Какое мое действие сейчас учит ребенка? Оно дает понять ребенку, что он делает все хорошо? Учит его, что от таких поступков ему стоит отказаться?».

Истерика и крики – это всегда повод выразить сочувствие ребенку, сказать, что вы понимаете, как ему сложно смириться с правилами, обнять, погладить, поцеловать. И дальше мама может сказать, что если ребенок очень зол и хочет еще покричать, то он может это сделать в любом свободном месте в квартире (там должно быть светло, тепло), а когда накричится, пусть сразу к вам приходит, вы его очень ждете. Это дает ребенку возможность «выплеснуть недовольство», но исключает «звуковую атаку на родителя» – по принципу «Буду орать пока ты не сделаешь, как я хочу».

Мама всегда любит, всегда поддерживает, всегда нежна и всегда настаивает на соблюдении важных правил поведения.

Ребенок может очень хотеть сам перебежать через дорогу, но мама всегда остановит, крепко возьмет за руку и будет держать, как бы малыш не выкручивался. Плохое и опасное мама сделать не даст.

Читать далее

Вопрос:  мой муж алкоголик как защитить детей от его влияния.я очень переживаю дети видят скандалы.два раза избил меня на их глазах.уехать нам некуда дом куплен на мат.капитал.прошу помогите нет сил больше терпеть.я неработаю живем на средства мужа .при разводе я не получу ничего.он сказал что денег на содержание детей давать не будет.дословно  корми детей сама.как мне быть помогите пожалуйста я нехочу чтобы дети так росли
Ответ: 

Елена, здравствуйте!

В Вашем письме звучат несколько тем. Первая и основная, которая представлена в Вашем запросе – как защитить детей от влияния мужа? Вторая тема – о том, какие страдания причиняет Вам супруг (и Вы пишете: помогите!) Третья тема – тема Вашей беспомощности и полной незащищенности в сложившихся обстоятельствах (уехать некуда, корми сама и другое). Между строк словно читается: я жертва и вынуждена терпеть. Вы пишете «помогите», но все Ваше письмо словно о том, что помочь Вам ничем нельзя (описание Ваших обстоятельств), можно лишь придумать «волшебный ход», который защитить детей.

Уважаемая Елена, такого хода нет. Нет такого средства, которое защитит ребенка в ситуации, когда он живет с насильником-отцом и жертвой-матерью. Наблюдая побои, скандалы, физическое и моральное насилие в родной семье, он никак не может не вовлекаться во все это, тем более, что один или оба родителя, осознанно или нет, всегда вовлекают в это ребенка. Вырастая, он прочно осваивает одну из ролей – насильник (преследователь – и тогда мать говорит о вырастающем чаде: весь в отца), жертва (страдает вместе с матерью), либо спасатель (встает на защиту матери от отца и наоборот), или периодически находится в двух остальных, потому что в этом треугольнике – Преследователь, Жертва, Спасатель – роли оборачиваются очень быстро. Например, Жертва может легко стать Преследователем (жены алкоголиков, когда те трезвеют, обычно психологически преследуют их). Поэтому защитить детей Вы можете, только изменив что-то в сложившемся сценарии. Перестав быть жертвой.

Вы пишете, что при разводе вы не получите ничего – так ли это? Вы обращались за консультацией к юристу? Муж не будет давать средств – но у вас двое детей, и развод будет неизбежно связан с выплатой алиментов. Вы не работаете – почему?

Говорят, что не бывает безвыходных ситуаций, есть ситуации с неприятными решениями (выходами). Роль жертвы всегда связана с определенной психологической (и не только психологической) выгодой – она оправдывает бездействие, снимает ответственность за собственные поступки, позволяет получить поддержку и помощь окружающих. И как это ни трудно признать, Ваша ситуация – не исключение. Вам важно внутренне взвесить все «за» и «против» и сделать выбор – сохранять статус-кво или что-то серьезно менять и в самой себе, и в собственной жизни. Хороший психолог мог бы помочь Вам в этом, но даже он не может взять на себя ответственность за те решения, которые Вы принимаете. Выбор – за Вами.

Читать далее

Вопрос:  Скажите, в чем может быть проблема отдаленности парня?
Раньше, буквально недели 2 назад, он всегда звонил, писал, приезжал ко мне ( мы живем в разных городах, но соседних). Потом вдруг так все изменилось, ни одного звонка, может не писать, даже если напишет, то общего очень сухое. Он так отдаляется, но на вопрос "что случилось" он отвечает, что все хорошо. Мне кажется, что это не так, какая причина может послужить этой ситуации ?
Заранее, спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Вика!

Причиной перемен в поведении молодого человека могут служить самые разные обстоятельства. Трудно судить о ситуации по Вашему короткому сообщению. Если парень не выходит на контакт, то, возможно, он слишком занят, чтобы связаться. Иногда нас слишком увлекает повседневность и мы, к сожалению, физически не можем уделить достаточно внимания близким людям. Посему советую позвонить или отправить сообщение первой, не ожидая инициативы от парня. Ни в коем случае не давите на него, не будьте навязчивой – такие ошибки могут испортить даже самое прекрасное общение. Если Вам, Вика, кажется, что в отношениях с любимым человеком что-то не так, то полезно обсудить проблему вместе, но при личной встрече. Постарайтесь сформулировать то, чего Вы хотите от партнёра. Расскажите парню, например, о том, что хотите больше внимания с его стороны – таким образом Вы сможете узнать его мнение о сложившейся ситуации. Ещё хочу попросить Вас не переживать: находясь в другом городе трудно судить о том, что мыслит и чувствует другой человек. Не стоит пытаться решать что-то за другого человека. Нужно понять собственные желания и претворить их в жизнь.

Вика, желаю Вам счастья и удачи!

Читать далее

Вопрос:  Ребенок,не слушает,о чем его просишь,добивается только своего.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Жаль, что Вы так мало рассказали о том, что беспокоит в поведении ребёнка. Возможно, он переживает кризисный этап своей жизни: рано или поздно малыш начинает требовать больше самостоятельности, упорно настаивать на своём, несмотря на то, что взрослым его поведение кажется неразумным. Такие сигналы говорят о том, что психика ребёнка требует дальнейшего развития. Ваша задача на данном этапе – проявить терпение, показать ему новые перспективы роста, а не порицать его поведение. Постарайтесь превратить его упрямство – в упорство (весьма необходимое в современном обществе качество, предложив ему увлекательные виды деятельности). В возрасте четырёх лет особенно актуальна игра. Научите ребенка слышать себя, показав, как можно уступить близкому человеку, идти на компромисс. Помните, ребёнку требуется пространство, где бы он смог быть полностью самостоятельным. Возможно, на данном этапе им станет маленький игровой мир, за который он станет ответственным. Важно также выработать свод понятных малышу правил поведения в доме, которые он мог бы выполнять. Покажите ребёнку, что и Вы, в свою очередь, выполняете данные ему обещания.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не знаю куда обратиться. Мне 18 и недавно я стала за собой замечать частые мысли о самоубийстве. Матери говорила что у меня депрессия и я не хочу выходить из дома, мне сказали лишь обратиться к специалисту. Но я не знаю куда. Да и мама не подсказала. Забыли про этот разговор. Но недавно отец сказал: "Тебе 19 лет, пора бы и искать себе жилье". Я начала искать. В итоге ничего не нашла, потому что с работы уволилась ради учебы, на которую и ходить желания нет. Опять же мой отец сказал мне одну простую фразу: "Либо делай все молча, либо нам не мешай". Сегодня искала антидепрессанты и все чаще задумываюсь о том что пора бы уже все закончить и спрыгнуть. Так будет легче всем. И у отца останется "замечательный" сын, а "хреновой" дочери не будет. Но при этом боюсь сделать себе больно или больно матери. Не знаю что делать.
Ответ:  Добрый день, Виктория.

Из любой ситуации всегда можно найти выход, а любая проблема имеет свое решение. Хорошо, что ты осознаешь, как маме может быть больно от потери дочери. Все родители, даже самые непростые, любят своих детей, просто не все умеют правильно выражать свои чувства. Читая твое письмо, появилось несколько вопросов. Ты учишься – ты сама выбирала свою будущую специальность? Где бы ты хотела учиться и на кого? Есть ли в твоем ВУЗе общежитие? Если оно есть, то это могло бы решить проблему с жильем. При очном обучении можно найти себе подработку, если это необходимо. При заочном – полностью работать и учиться одновременно. Может, тебе следует перейти на другую специальность, которая будет тебе по душе? С чего именно, с каких событий появились депрессивные мысли и настроение? Не рекомендую принимать антидепрессанты, тем более, без назначения, не по рецепту – у таких препаратов слишком сильные побочные действия, и они могут навредить здоровью. Твои родители верно рекомендовали тебе обратиться к специалисту. Приходи на индивидуальную консультацию к психологу – начнем разбираться и решим проблему депрессии, а также определим, какая профессия тебе больше всего подходит.
Читать далее