Советы психолога

Вопрос:  Добрый день, это вопрос не совсем от родителя. Дело в том что в последнее время у меня появилось очень много проблем с родителями. Я их очень сильно огорчил. Живу я в другом городе, отдельно от них, родители платят за мое обучение в университете. У меня огромные проблемы, все доходит до моего отчисления... Я их очень часто обманывал, а так же тратил их деньги на всякую ерунду, и просиживал целыми днями за компьютерными играми. Я очень часто думал о том, чтобы перечеркнуть эти проблемы одним действием, это наложить на себя руки. Но все эти мысли были лишь для того, чтобы утешить самого себя. Но вот именно сейчас я хочу это сделать... У меня есть маленький братишка, которому всего 2 года и только он удерживаем меня от этого поступка. Пожалуйста помогите мне...
Ответ:  Добрый день, Никита! Ты переживаешь из-за того, что огорчил родителей, но поверь мне, твоя смерть не будет для них утешением, а наоборот – огорчит их еще больше, сделает им очень больно, и они будут горевать, так как это самая страшная потеря, когда ребенок уходит раньше родителей. Поэтому такой вариант совсем не вариант и не выход. Выход – начать исправлять оценки и перестать обманывать, сознаться родителям во всем и попросить прощения, если чувствуешь, что виноват. Это будет не просто, возможно, ты будешь краснеть, и тебе будет стыдно, но зато потом принесет тебе облегчение. Постарайся общаться с ними по телефону или скайпу более открыто и чаще, чем раньше. Расскажи им о своих переживаниях. Любую проблему ты можешь решить и любую ситуацию можешь исправить в течение жизни, и только смерть исправить нельзя. И очень хорошо, что ты думаешь о братишке, потому что ты всегда будешь для него примером, и он будет ровняться на тебя. Поэтому тебе надо стать хорошим примером своему маленькому брату, исправить свои ошибки сейчас, чтобы и он не совершил их потом. Желаю тебе силы воли и силы духа, а также взаимопонимания с родителями.
Читать далее

Вопрос:  Что делать если мне хочется умереть из за непонимания близких мне людей?
Ответ: 

Добрый день, Виталий. Жаль, что в вашем письме нет более подробного описания ситуации. Я хорошо понимаю, насколько трудным может быть непонимание близких, как и то, что эти трудности не навсегда. Для начала, попробуйте со своими близкими сесть за «стол переговоров» и спокойно, без надрыва и сильных эмоций с обеих сторон, обсудить важные для вас моменты, уточнить у друг друга видение ситуации и то, чего именно ожидает каждая сторона. Так же будет полезным обратиться к психологу очно или позвонить на телефон доверия и более подробно и конкретно рассказать свою ситуацию специалисту, вместе с которым вы будете ее решать. Нужно быть готовым и к изменениям, и к тому, что изменения придут не сразу. Но при работе над решением проблемы они обязательно придут. Желаю вам найти свою гармонию в общении с близкими.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Мне 14 лет. Родители в разводе, мама живет в другом городе, а я у бабушки. И я больше так не могу. сначала все было безобидно. Всего лишь постоянные оскорбления в мой адрес. Однажды я осталась ночевать у подруги и с тех пор я, цитирую: "шалава". Потом она начала рыться в моих вещах и кошельке. Она увидела, что у меня всегда есть деньги и окончательно убедилась в своей догадке, где я их беру. Вот только она не учитывает, что у меня есть родители, которые дают деньги на еду и одежду. Все это можно было терпеть. Я начала прятать кошелек и другие вещи. Недавно я начала каждый день слышать вслед "ты мне теперь никто, сюда не возвращайся". Потом я задержалась на дне рождении у подруги. Когда я пришла домой и начала раздеваться, бабушка начала меня душить. Я вывернулась и ушла в комнату. В слезах позвонила маме, а она ответила, что приедет скоро и все решит. Это было месяц назад. В одно воскресное утро я встала, сходила в душ и пошла готовить завтрак. Пришла бабушка проверить, что я делаю. Я уронила лопатку, наклонилась за ней, а она решила, что я на нее замахиваюсь и толкнула меня на плиту. Я обожгла плечо о горячую сковородку. Мама опять сказала, что скоро приедет. Я поставила ультиматум и сказала, что уйду из дома, если мама ничего не предпримет. На следующее утро я собрала вещи и ушла к своему другу. К сожалению, я заболела и мне пришлось вернуться. Я села и решила с ней поговорить. В ответ : алкашка ебанная, проститутка указывать мне еще будет.

Час назад. У бабушки что-то загорелось в духовке. Я все потушила, убрала, сгоревшее мясо с прилипшей пленкой пришлось выкинуть. она схватила меня за руку и потянулась к моей шее, но я снова вырвалась. Я спокойный человек, но сейчас у меня дикая истерика. Я плачу, кричу, хочу разбить что нибудь, сломать и причинить себе боль. Мне некуда обратиться. Мама ничем мне не поможет. Это все-таки ее мать. Я наверное тоже не стала бы. Но я на пределе. Боюсь что я сделаю что нибудь с ней или с собой.

Ответ: 

По закону вы имеете право жить с родителями. И по закону они обязаны заботиться о вас до совершеннолетия. Непонятно, почему сложилась такая ситуация, что вы живёте с бабушкой. И из вашего сообщения сложно понять, представляет ли реальную опасность то, что происходит между вами.

И мне непонятно, насколько реальный повод вы даёте для претензий со стороны бабушки. Когда вы «задержались на дне рождении», на какое время вы задержались – на десять минут или на несколько часов? Предупредили ли вы её? Она может злиться, потому что беспокоится за вас, и ей тоже может не нравиться жить с вами.

Пока мама никак не реагирует на происходящее, вы можете постараться оградить своё пространство, если у вас есть своя комната (врезать замок, чтобы иметь возможность побыть одной и не позволять бабушке трогать ваши вещи). Но помните, что это усилит недовольство и придирки со стороны бабушки, и если на своей территории вам может стать спокойнее, то на общей – ещё хуже, чем сейчас, и наладить отношения с бабушкой станет гораздо сложнее.

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте! меня беспокоит грудное вскармливание, не могу отучить. это очень влияет на психику,как считаете?
Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Ваше беспокойство понятно и вполне обоснованно. По каким-то причинам период теснейшей связи, характерный для отношений матери и младенца, в ваших отношениях затянулся, и грудное вскармливание здесь, видимо – всего лишь проявление более глубокой проблемы. В вашем письме, к сожалению, недостаточно информации для того, чтобы развернуто ответить на ваш вопрос. Уверена, что очная консультация с квалифицированным специалистом расставит все по своим местам и поможет вам определиться с дальнейшей линией поведения.

Читать далее

Вопрос:  У меня проблемы в общении с дочкой 9-ти лет. Все мои бытовые просьбы игнорируются или слышу ответ «сейчас сделаю», а «сейчас», как правило, и вовсе не наступает. Поэтому все просьбы, соответственно, превращаются в требования, а не исполнение требований приводит к скандалу. Уроки дочка делать патологически не хочет, может потратить целый день и так и не сделать. Аргумент, что их надо делать быстро, что бы оставалось время на развлечения, на нее не действует. На уровне привычек ничего не вырабатывается, например, каждый день необходимо отправлять человека в ванную умываться, но даже когда она оттуда выходит, половина дел так и не сделана. На кружки она тоже ходить не хочет, кроме телевизора ничего не удерживает ее внимания. Все общение между нами превратилось в постоянную ссору, нет возможности выделить среди этого процесса даже немного времени для "обыкновенного" любящего общения между мамой и дочкой, т.к. постоянно в воздухе висит какой-то ее "косяк", который не позволяет в этот момент пожалеть и приласкать ребенка. Я превратилась из спокойного, выдержанного человека в абсолютного надзирателя-истеричку. Помогите понять, что же с этим делать? Пробовала отпустить все "на самотек", не делать постоянно замечаний, не контролировать, не вмешиваться. Результат оказался плачевным. Ребенок ходит в школу не умытым, не заплетенным, с не выученными уроками, при этом ее комната была завалена различными вещами по пояс, по которым она спокойно могла ходить ногами. Соответственно, пришлось опять брать процесс под свой контроль, что и привело к первоначальному состоянию - отсутствия взаимопонимания и тепла между нами. Я в отчаянии, люблю свою дочь безмерно и хочу гармоничных отношений с ней. Помогите нам справиться с этой ситуацией.
Ответ: 

Ольга, похоже, вы разочарованы тем, что ваша дочь не стала к девяти годам самостоятельной, интересующейся и увлеченной девочкой. Ваше разочарование может вызывать агрессию в отношении ребенка, которую приходится подавлять, и это может мешать вам проявлять к ней теплые чувства. Слишком много ожиданий, что она будет делать все сама как взрослый человек, потому что к «взрослости» ребенка стоит приучать постепенно и последовательно.

Обратите внимание, что при взаимодействии с ребенком этого возраста важно говорить не в форме «бытовых просьб», а в виде спокойных требований, не оставляющих альтернативы не сделать это. Вы не просите выучить уроки, убрать в комнате, а сообщаете о необходимости сделать это и ждете результат. За невыполнение следуют санкции. Без ваших лишних чувств и истерик. Просто за А следует Б.

Пока вы все еще отвечаете за то, что происходит с вашей дочерью: за то, что она делает и не делает. Вы – мама и главная в отношениях с ней. Вам важно найти свою авторитетную родительскую позицию и начать постепенно приучать дочь к самостоятельности. Обычно на консультациях мы делаем это вместе с мамой или в паре мама-ребенок. И мама чувствует эту точку, где она спокойно и уверенно отдает распоряжения. Обычно у ребенка не возникает желания возражать или не делать то, что ему велела мама. В большинстве случаев и до трудного возраста, по крайней мере.

Детям важно слушаться родителей, для них это безопасность и стабильность окружающего мира, надежность авторитета родителей - залог их внутреннего спокойствия.

Для себя решите, что вам принципиально важно, чтоб ваша дочь делала, а что второстепенно.

Уделите особое внимание важным моментам, приучите ее слушаться в этом, но без крика. Будьте последовательны в своих требованиях. Не отступайте, пока не приучите к дисциплине, при этом выявляйте трудности и помогайте дочери в этом.

В зоне персональной ответственности вашей дочери могут быть ее личные интересы и увлечения. Учить уроки - это обязанность, но у девочки есть свобода выбора, когда и с кем учить эти уроки. Кто-то учит их с родителями, например, до 12-13 лет (вернее, родители учат уроки за своего ребенка). Кто-то в первом-втором классе начинает учиться сам. И часто это не только и не столько его личные качества, сколько работа и позиция его родителей.

Вам важно, как маме, справиться со своими чувствами к дочке и настроиться на то, что некоторое время вы будете приучать ее вас слушаться, а потом - постепенно расширять зону ее самостоятельности и ответственности.

С уважением, София.

Читать далее

Вопрос:  Звонить вам не хочу, так как стесняюсь. Пожалуйста помогите мне. Мне 17 лет, я закончил школу 2 года назад. Я не учился, прогуливал, сейчас у меня нет оброзования, у меня депрессия, так как не могу вооброзить чем буду заниматься в будущем. У меня отец умер когда я был ребенком, мать меня не любит и постоянно кричит и ругает. У меня нет друзей, меня во дворе бьют парни, и забирают и требуют денги. Я целый день сижу дома как отброс общество, я уже не нахожу себе место, очень хочется взять и покончить с собой жизнь. Я перечитал более 100 сайт как это сделать. Я очень хочу жить, просто иного выбора у меня нет! Что мне делать подскажите прошу вас
Ответ: 

Здравствуй, Эльдар. Когда ты читаешь такие сайты, это все больше и больше загоняет тебя в тупик, а ведь выход есть всегда. Ты можешь пойти получить образование, направь свои поиски на изучение информации о днях открытых дверей разных колледжей, институтов и университетов. На таких мероприятиях тебе помогут определиться с будущей профессией, проведут профориентацию и тебе станет понятно, какая профессия подходит именно тебе, а еще ты познакомишься с новыми интересными людьми. Лето – сезон вступительных экзаменов и твой шанс поступить учиться дальше. Начти подготовку к вступительным испытаниям, это поможет тебе увидеть цель для следующего этапа жизни и идти к ней. Пойди на подготовительные курсы – там ты получишь знания и новых друзей.

Мать любит тебя, просто проявляет это так, как умеет. Она беспокоится о твоем будущем и не могла не заметить твоей депрессии, но не знает, как тебе помочь и как тебя замотивировать, поэтому срывается и ругает. А возможно, что матери тяжело одной и ей тоже нужна твоя поддержка, которой она не чувствует. Попробуй наладить с ней доверительные отношения, начни помогать ей по дому и увидишь, как изменится ее реакция.

Любые трудности в жизни – временны и поправимы. Важно определить свои цели и тогда все получится. Будущее зависит от тебя.

Читать далее

Вопрос:  Что делать если собственный ребенок периодически раздражает?  До появления второго ребенка старший периодически с вреднющим лицом делал все что его просили не делать, когда ему говоришь о том что не надо так делат, он падал на пол с воплями " это ты меня ударила". С появлением второго такие закидоны  стали чаще и дольше. Младшему сейчас 10 месяцев.  К брату он относиться замечательно, а всю злость выплескивает на родителей.  Как правильно выходить из таких ситуаций, ведь я его очень люблю. И что делать что бы такое поведение не влияло на мое к нему отношение? заранее спасибо!  С уважением, Александра
Ответ: 

Скорее всего, вы идёте на поводу у старшего ребёнка и выполняете всё, что он хочет, стоит ему только начать бурно настаивать на своём. Тогда как вам нужно добиваться от него соблюдения правил. Подробнее о том, как устанавливать правила в общении с детьми, вы можете почитать в специальной литературе для родителей. Вам следует не просить или уговаривать ребёнка что-то не делать, а запрещать, если вы на самом деле считаете, что этого делать не нужно или нельзя. Разрешайте ребёнку злиться на вас, проявлять недовольство словами (говорить, что ему что-то не нравится и так далее), но запрещайте бить и обзывать вас.

По каким-то причинам вы не можете занять позицию взрослого человека в общении с ребёнком, и как только вы теряетесь, у него появляется возможность добиться от вас своего. Возможно, вам стоит обратиться за помощью к психологу, потому что основная проблема заключается в вашей позиции, а не в поведении ребёнка.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Мы уже четвертый год живем в Испании. Сын в три года пошел в частную школу(считается лучшей на острове). в семье все говорят на русском языке. в школе испанский основной и английский 7 часов в неделю. находится ребенок в школе с 9:00 до17:00. наблюдается у школьного психолога.первые 2 месяца были проблемы в общении с детьми. сейчас лучше, но психолог направила нас проверить слух. сына стал закрывать уши когда включают музыку и когда у них свободное время (очень шумно) думаю, что это что-то психологическое, причем тут слух? пожалуйста подскажите как помочь ребенку! это происходит исключительно в школе, в остальных условиях все нормально, правда замечаю за ним, что реагирует дома на различные звуки за окном, но страха нет-скорее интерес. мальчик очень спокойный, ласковый. спасибо за внимание!
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья! Причины такой реакции вашего сына на шум могут быть разными и психолог, которая работает с мальчиком, поступила грамотно, направив на обследование. Оно нужно для того, чтобы уж наверняка исключить медицинские причины. Скорее всего, причины именно психологические, такие, как перегруженность занятиями, чрезмерная нагрузка вообще (два языка основного пользования и такое усиленное изучение английского), утомляемость. Насколько важно такое усиленное изучение маленьким ребенком английского языка? Если причины именно в перегрузке, то стоит по возможности давать ему поменьше часов английского языка. Из вашего письма видно, что вам важно, чтобы ваш ребенок учился именно в самой престижной школе, важен статус. А вот детям, тем более в таком возрасте, это совсем не важно. Бывает, что даже наоборот – «самая лучшая школа» сильно изматывает ребенка, а обычная школа с хорошими преподавателями и обычной, не сверхзагруженной программой, наоборот – влияет положительно. Подумайте, так ли важен вам статус школы или вам важно, чтоб у ребенка было именно детство. Детство, игры, свободное время, детские шалости. Иногда каждому из нас так важно побыть наедине с собой, отдохнуть от всех, побыть в тишине, в спокойной обстановке. И когда потребность в этом есть, то важно, чтоб была и возможность удовлетворения этой потребности. Но чтобы отмести все возможные, но не относящиеся к вашему случаю, причины, лучше все же проверить слух тоже. Желаю вам и вашему ребенку здоровья и успехов.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Я занимаюсь спортом уже 7 лет и мне это порякомнадоело. все надоело я хочу уйти из этого но мне не как. это как секта из которой не выбраться. завязать я не могу. дома очень большие проблемы. выраслая в неблагополучной семье денег едва хватает.

а по повуду спорта у меня большие проблемы меня укатали(я не могу ехать) занимаюсь велоспортом. на самом деле расскажу вам в кратце мою историю, хотя даже не получиться, но слушайте

произошло это год или полтора назад. у меня было два тренера ЕА и ИБ и они разошлись, точнее поругались( из за того что Еа не хотела подчиняться ИБ как собачка) и перед нами детьми встал вопрос очень важный к кому идти, больше половины даже все пошли к ЕА, а я осталась у ИБ, а у него есть дом в майкопе, а точнее за 20 км от него, в котором мы сами все перетаскивали, убирали говно, мыли и готовили. Я даже не понимаю почему я у него осталась, хотя я прекрасно знаю что это за человек. все лето я тренировалась на износ на все 120 процентов, так трен невозможно марально и физически, на гонках я ехать не могла. а он говорил что это все лишний вес. каждый день плакала и хотелва уехать оттуда, но не могла денег не было вообще

и завязать тоже хотела. но это безуспешно, и в конце сезона все таки решила уйти. но при моем уходе если бы я ему сказала, то мне бы не отдал бы велосипед, поэтому я ушла в тайне от него к ЕА она мой первый тренер, и про меня моим подругам он начал писать всякую гадость и ерунду, это было очень обидно.

и я не знаю что делать,

Простите за ошибки

Ответ: 

Здравствуйте, Настя.

Мне очень понятны Ваши переживания. Одна из важных частей моей жизни была близка к профессиональному спорту.

Попадая в спорт, человек начинает жить жизнью, которая полностью поглощена этим видом деятельности. У спортсмена мысли, эмоции, действия, фантазии – все находится под властью незримого, но явно ощутимого «хозяина» – спорта. Вся жизнь направлена на достижение, и эти достижения требуют полной самоотдачи. Перестаешь ощущать боль, усталость, недомогание – лишь бы был бы результат.

Вся жизнь строится на законах спорта, а эти законы трудновыполнимые. И спортсмен включает все свои скрытые ресурсы, чтобы их выполнить.

Но есть и другая сторона. Чтобы занять почетное место, не достаточно одних способностей. Еще важно отношение с тренером, комитетом, с членами команды и с другими спортсменами, здесь зарождаются – неприязнь, интриги, зависть и так далее.

И все это – СПОРТ!

Как я поняла из Вашего письма, Настя, вы хотите оставить спорт, потому что он «засосал» Вас .

Когда полностью отдаешь себя этой деятельности, происходит полное слияние с ней – Вы как бы вживаетесь в нее. Все силы, какие у Вас есть – Вы отдали велогонкам, и это Ваша настоящая жизнь. Когда пытаешься оторвать от себя то, что является частью тебя, получаешь ощущение, что теряешь часть тела – руку или ногу, часть души, часть жизни. И это правда. Трудно отказаться от себя. Есть спортсмены, которые ушли на пике, кто-то завершил карьеру по болезни или из-за других обстоятельств. Но забыть, отказаться от чувств, которые были отданы спорту, легко и быстро, мало кому удавалось.

Если Вы хотите оставить спорт – это решение надо принимать осознано. Понимать, что Вы оставляете что-то очень ценное и важное для себя.

Я рекомендую прислушиваться к себе, к своим истинным желаниям, не принимать решение в эмоциональном аффективном или неустойчивом состоянии. Здесь необходимо спокойствие и рациональные логические рассуждения. Выявление своей выгоды от ухода или от продолжения. Если обиды и злость, связанные со спортом, не отпустили, лучше повременить с уходом или найти помощника – специалиста, который помог бы Вам найти безболезненное решение.

Что касается тренера ИБ.

Поговорите о своих опасениях и переживаниях с вашим тренером ЕА. Скажите, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации, чего боитесь, будьте откровенны, и я думаю, она Вас поддержит. В такой деятельности, как спорт, всегда есть жесткая конкуренция и интриги. Если Вы хотите добиться своей цели, не смотрите на такого рода обстоятельства, говорите про себя: «Я лучшая, я все делаю правильно» и идите вперед. Я желаю Вам удачи, а если у Вас остались вопросы или потребность в профессиональной помощи – обращайтесь – с удовольствием постараюсь помочь.

Читать далее

Вопрос:  Проблема состоит в пассивно-агрессивном поведении моей сестры. Ей двенадцать лет и она переживает сложный пубертатный период. Она не удовлетворена моей помощью и советами в чем-либо, в итоге игнорирование моих требований и разговора со мной, обвинения меня в плохом объяснении, обращении с ней, провоцировании ее конфликта с мамой и т. д. В конфликте со мной ведет себя уверенно и чётко определяет свою позицию и не желание соглашаться со мной в чём-либо (для согласия нужен долгий разговор с подробным разбором ситуации и признание своей частичной вины - и никакого результата на практике). В конфликте с мамой соглашается с ней (иногда после долгих споров), ее требованиями и делает это неопределенно ("да, хорошо, сейчас сделаю, потом") - в итоге не выполняет требования вообще, плохо либо не до логического конца. И тут возникают агрессивные конфликты с выяснением отношений, криками в воспитательных целях, в конце которых обида и обвинение всех во всем. И опять же все повторяется. Часто становлюсь крайней я, как старшая сестра, не ответственная с учительскими замашками дочь: это может быть и не сказано прямым текстом, выражается в напряженной атмосфере, игнорировании и наоборот слишком прекрасной обстановкой и видимым решением конфликта между ними (примирение, объятия).
Вопрос: как добиться изменения модели поведения моей сестры и результатов выполнения ее обязанностей как ученицы и наших требований? Каким образом я могу помочь ей найти нужное решение или способ решить ее проблемы и конфликты? Как я могу поддержать ее? В случае наших разговоров она не принимает мою позицию, и то как я вижу определенную ситуацию и ее (наше) поведение, я ее постоянно  перебиваю и она не желает меня слушать.
Прошу ответить мне по e-mail.
Ответ: 

Здравствуйте, Алёна!

Жаль, что Вы не указали Ваш возраст – тогда бы ситуация, о которой мы говорим, была бы несколько яснее.

Если сестра не удовлетворена оказываемой с Вашей стороны помощью, то стоит задаться вопросом: а действительно ли подростку нужна именно Ваша помощь? Запрашивает ли она какое-либо содействие? Если же, Вы действительно уверены в том, что Ваше участие необходимо, то стоит задуматься над тем, как именно оказать эту помощь. Может быть, сестра рассматривает требования вовсе не в качестве блага, а как вмешательство в её мир? Попробуйте побыть сестре другом, заняв партнёрскую позицию: снизьте количество требований, увеличив количество уступок. Необязательно полностью сдавать свои позиции окончательно. Важно соблюдать некий баланс: «Вы – ей, она – вам». Согласитесь, большинству людей гораздо приятнее выполнить дружескую просьбу, чем слушать чьи-либо назидания. Помните, что часто подросток начинает отвергать авторитет взрослых людей (педагогов и родителей). Поэтому, не стоит подменять для сестры мать. Постарайтесь принять факт постепенного взросления сестры, её увеличивающуюся независимость. Помните, что научиться выстраивать диалог – дело долгое и трудное, так что, вряд ли сестра изменит поведение в один момент. Тем более, что её близкие люди позволяют себе агрессивные склоки.

Читать далее