Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Сыну почти 2 года. с недавнего времени стал очень увлеченно играть с машинками. С огромным интересом рассматривает, как они ездят, как колеса крутятся и т.п. На улицу - с машинкой, спать - тоже. Проблема в том, что когда он на улице видит машинки других детей, то здесь начинается ужас. Ладно, если я ему успеваю сказать "чужая", и он кое-как мирится, но хотя бы без истерии, но когда дети играют коллективно в общей куче игрушек, и когда надо отдавать эту машинку обратно...Тут я даже не знаю. Крику на весь двор, ничем не отвлечь, помнит про нее даже через некоторое время. Каждый раз с ревом уношу его с площадки. Разве это нормально такое пристрастие к машинкам в этом возрасте? Татьяна
Ответ:  Татьяна, да, я не вижу в этом ничего ненормального. Маленькие дети периодически "заболевают" каким-то видом игрушек - машинками, пазлами, лего и так далее. Чаще всего через какое-то время это неожиданно проходит, в некоторых случаях формируется как устойчивый интерес (от игр с машиками к увлечению их строением и в конечном счете к поступлению в вуз на соответствующую специальность). Переживать из-за этого не стоит. Такое поведение на детской площадке в этом возрасте тоже нормально, просто ваш сын особенно остро реагирует именно на его любимые предметы, машинки. Освоение понятия "моё"-"чужое" происходит в возрасте 2-4 лет, и недаром эти два понятия идут в связке. Как только ребенок хорошо осознает границы своего, в том числе своей собственности, он легче принимает и чужие границы и необходимость их соблюдать. Однако не следует ожидать, что эмоция зависти уйдет совсем, даже когда ребенок будет четко осознавать, что игрушка - чужая. Тут важно разделить чувства ребенка, не отрицать их фразами вроде "ай, как нехорошо, это же не твоя машинка, а у тебя своих есть целый шкаф". Наоборот скажите ребенку "да, тебе очень хотелось эту машинку, у тебя ведь такой нет, но она не твоя, ты не можешь ее забрать". Ребенок постепенно будет реагировать менее остро. В целом, ваше поведение верное - отвлечь, объяснить. Иногда важно еще заранее обговорить, что "вы поиграете вместе, а потом мальчик заберет СВОЮ машинку, а ты - СВОЮ".
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  1402
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну исполнилось 16 лет. Полная семья, родной отец. Отношения с ребенком скорее демократичные, чем авторитарные. Открытость в отношениях-с переменным успехом, в зависимости от настроения. Успеваемость упала до 50% "троек" по сравнению с прошлым годом -1 "тройка". Учителя жалуются на лень и неготовность учиться. Недавно напился со сверстниками - мы в шоке. Устроили скандал (отец даже ремнем пару раз прошелся, чего не бывает), на неделю заблокировали телефон, отключили компьютер.Угрызений совести не испытывает, считает нормальным "раз в жизни напиться". Из-за этого инцидента не праздновали День рождения, подарок сделали символический...На следующий день поговорили, о том, что мы его любим, потому и переживаем, не хотим, чтобы катился по скользкой дорожке и т.д. Вроде бы не замкнулся, не отдалился, обещал больше не экспериментировать. Вопрос №1-если ситуация повториться, как себя вести? Я уверена, что наш ребенок зависим от компьютера (может уйти с урока,чтобы поиграть,готов за компьютер убирать,идти на уступки и т.д.) Вопрос№2 - как можно выстроить свое поведение без посещения психолога,чтобы минимизировать эту зависимость, возможно ли родителям отучить самостоятельно от компьютера? Виктория
Ответ: 

Виктория, первое, что бросается в глаза в вашем описании ситуации - неадекватность наказания проступкам. Единственная мера, имеющая отношение к проступку, - комендантский час. Я не вижу никакой целесообразности в том, чтобы лишать ребенка дня рождения, а уж тем более неадекватно применение физического наказания. Ваш сын почти взрослый, а вы настолько откровенно нарушаете его личностные границы. Как ему еще доказывать самому себе и вам свою взрослость? Напиваться (так делают взрослые), грубить, уходить из дома... Чем меньше вы будете доверять ребенку, тем больше он будет заявлять свой протест. В первую очередь, вам нужно перестраивать собственное отношение к сыну, ваши воспитательные меры подходят для дошкольник и младшего школьника, но никак не для подростка, юноши.  Почитайте книгу Байардов "Ваш беспокойный подросток", она поможет вам разобраться в том, что происходит с вашем сыном в этом возрасте, и каких это требует изменений от вас, родителей. Что касается вашего второго вопроса, то если мы имеем дело с компьютерной зависимостью, то в большинстве случаев без вмешательства узкого специалиста не обойтись. Родители могут оказать определенное влияние, но для этого опять же нужны доверительные отношения, одними карательными мерами хдесь не обойтись. В частности важно понять, от чего ваш сын "убегает в компьютер".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1401
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.  У нас 2 детей. Сейчас пишу и думаю боже спасибо за  все! Но иногда как будто черт  вселяется в меня и я превращаюсь ... начинаю срываться на мужа (хотя он у меня хороший работяга, все в дом,детей любит)  на детей, начинаю их ругать, кричу громко, матом, оскорбляю. Вот сейчас я спокойна и понимаю, что  дети у нас не самые плохие, есть хуже. Особенно меня выводит из себя старший сын он все старается делать по своему, младшая капризная (им 6,8 и 5 лет). Я себя не могу удержать, чтобы я не ругалась, не кричала. Я понимаю, что со мной что- то не то, с нервами, мне не охота никуда, настроение всегда плохое, всегда недовольна всем мужем, детьми, жизнью (хотя спасибо богу у нас все хорошо, я это понимаю когда я спокойна, а это на работе), но что делать с нервами, очень часто хочется, наложить на себя руки, часто повторяю выпрыгну из балкона, но удерживает мысль родила детей никому они ненужны кроме меня. Наверно есть какие-то таблетки эффективные (пила тенотен, глицин)Что делать, помогите!!!!??? А еще по какому адресу находитесь Центр социально-психологической помощи семье и детям «Семья»
Ответ: 

Здравствуйте, Наташа.

Очень хорошо, что вы осознаете проблему. Сейчас ваших личных сил для того, чтобы изменить ситуацию и измениться самой, не достаточно. Вам необходимо пройти курс индивидуальных консультаций у психолога, чтобы откорректировать и восстановить вашу эмоционально-волевую сферу. С удовольствием помогла бы вам очно.

Что касается адреса, о котором вы спрашивали, то я могла бы вам его назвать, если бы вы хотя бы указали город. В нашей большой стране очень много городов, в которых есть такие организации именно с таким названием.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!

Сегодня ночью увидела, что сын сходил в туалет на кухне, в раковину. Сын у нас не простой, не хочет учиться, вспыльчивый, часто доводит младшего братишку до слез, обзывая его или отбирая игрушки. Но это я еще как-то могу объяснить - лень, ревность, переходный возраст...
Но сегодняшний его поступок, просто нет слов. Что Вы думаете? Как быть? Пожалуйста, дайте совет.
Ответ: 

Здравствуйте, Лейсан.

Вы правы, поведение Вашего сына полностью отражает переходный возраст – взросление ребенка.

Этот возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Наиболее аффективные бурные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих ущемить самолюбие подростка. Пик эмоциональной неустойчивости приходится у мальчиков 11-13 лет. Ребенок тянется ко взрослой жизни, многое он делает сам, но еще полностью зависим от родителей: родители кормят, поят, одевают, дают деньги на карманные расходы, могут наградить – на свое усмотрение или наоборот – наказать. И здесь у подрастающего человека возникает внутренний конфликт. Ребенок пытается отсоединиться от родителей, быть полностью самостоятельным, но в то же время понимает, что сделать так, как он хочет, не получается, так как он еще зависим от взрослых, как материально, так и зачастую в выборе своих желаний. Многие взрослые не хотят, по своим причинам, посмотреть на своего ребенка, как на уже взрослого человека, и продолжают навязывать ему свои желания и взгляды, не прислушиваясь к его мнению.

Ребенок копирует роли своих родителей, пробует применять их в жизни и тем самым социализируется.

Внешний вид подростка часто приводит к конфликтам в семье. Родителей не устраивает внешний вид, мода, цены на вещи. Между тем, внешний вид играет очень большую роль в жизни ребенка, он стремится ничем не отличаться от сверстников. Отсутствие у него какой-либо вещи подросток может рассматривать как трагедию, потому что от ее наличия зависит принятие его группой, а соответственно уровень самооценки.

У подростка появляется своя позиция, он стремится к самостоятельности и к полному отделению. Помощь и контроль полностью отвергаются, появляются свои вкусы, взгляды, оценки, линии поведения. Часто взрослые не успевают перестроиться, принять тот факт, что ребенок взрослеет, и продолжают относиться к подростку как к маленькому, навязывают свои взгляды, применяют давление, что приводит к серьезным конфликтам, непониманию, в итоге каждая сторона отстаивает свои позиции.

Если давление родителей в таких ситуациях очень сильное, ребенок замыкается, перестает делиться своими проблемами, у него растет недоверие и агрессия, которая в итоге может проявляться на сверстниках, попытках отыграться на младших братьях и сестрах, не совсем в адекватных поступках, как в случае с раковиной.

В это период подросток вливается в группу, ему очень важно мнение ее членов. Принадлежность к группе дает дополнительную уверенность в себе, которая в свою очередь влияет на поведение подрастающего человека. Группа может обладать большим авторитетом, т.к. подросток опирается на мнение группы и в большинстве случаев ценит ее авторитет больше, чем авторитет родителей.

В это время ребенку необходим друг, который удовлетворял бы его потребность в самопонимании. Задача родителей – быть очень внимательными к жизни и чувствам взрослеющего человека. Стараться проявлять внимание, заинтересованность в жизни ребенка, прислушиваться к его желаниям и мнениям. При общении спокойно, без агрессии и давления высказывать свое мнение, взгляды на проблему, больше рассказывать о себе, о том, как вы поступали в различных жизненных ситуациях, какие ошибки совершали, как справлялись с этими ошибками. Но без назидания, оставляя место для выбора, чтобы ребенок мог сам, опираясь на свое мнение и опыт найти свое решение. Дайте ему право на ошибку, ибо никто не совершенен, а в некоторых случаях ошибка –лучший урок жизни.

Если родители нагружают свое чадо большим разнообразием обучающих программ: английский язык, пение, танцы, спорт, интеллектуальные занятия – ребенок лишается общения со сверстниками. Возникает протест, проявляется агрессия, ребенок начинает формально учится по всем предметам, у него формируется тревожность.

Теперь, что касается поступка вашего ребенка – походить в туалет в раковину на кухне. Если нет на то объективных причин: не был занят туалет, а очень хотелось, поговорите с ним, спросите своего мальчика, что им двигало? Как часто вы разговариваете со своим ребенком, какие чувства проявляете к нему?

Если этот поступок был совершен нарочно, значит, есть что-то не выговоренное, не проявленное. Такое поведение говорит об скрытой агрессии, и этим действием ребенок пытался вам что-то, донести, показать. Кухня является территорией матери, мать на кухне устанавливает свои порядки и законы. Справление нужды в раковину на кухне говорит о том, что действия ребенка содержат агрессивное послание именно к Вам. Он нарушил Ваши границы и установил свои законы, можно сказать пометил « территорию. Это может говорить о конкуренции или о подсознательном акте «войны».

Мне сложно судить о Ваших отношениях с сыном в данной ситуации, так как я не знаю всей картины происходящего и отношений в семье. В данном случае я бы рекомендовала Вам обратиться к специалисту, чтобы подробно разобрать эту ситуацию и найти лучшее решение для Вас и для Вашего ребенка.

Здесь же могу только порекомендовать:

• Не ругайте чрезмерно своего ребенка, не отвергайте его, прислушивайтесь к нему;
• Любому ребенку необходима родительская любовь и принятие. Он должен знать, что его любят бескорыстно и безусловно, а такое могут дать только Вы – родители. Тогда он чувствует себя уверенно и спокойно, готов легко справляться с жизненными трудностями и без боязни проявлять себя;
• Доверяйте своему ребенку, не говорите с ним с позиции взрослого. Криком и назиданием ничего не добьетесь. Будьте ему другом. Другом, с которым он сможет поделиться мыслями и проблемами, которые его волнуют.

Читать далее

Вопрос:  Сын после ухода папы из семьи (прошёл год) стал очень агрессивен ко мне, я не сдерживаюсь бывает повышают голос на него потом ругаю себя. Как мне исправить ситуацию, незнаю как быть? Спасибо!
Ответ:  Уважаемая Любовь! Ситуация, с которой Вы столкнулись, непростая, и для нее не существует «заочного» решения. Потому что может быть много причин того, почему Ваш сын так ведет себя. Для того, чтобы понять причины агрессивного поведения Вашего сына и помочь и ему и Вам, стоит обратиться к психологу за личной консультацией. Специалист поможет Вам разобраться и выработать верную линию поведения.
Читать далее

Вопрос:  У меня с братом ужасные отношения...Мы с ним вообще не общаемся, то есть совсем. А если что-то и говорим, то только такое ''выключай свет,мне рано вставать'', ''где мама?'', ''и убери свою собаку,я её когда нибудь придушу или утоплю''...Последнее меня особенно пугает, он все время грозится убить моего той терьера... Он часто кричит и истерит, но заботится обо мне,только так чтобы я не узнала. В детстве мы часто дрались но иногда ( очень редко) и ладили....Он даже носил меня на руках, хоть мне было уже 8 лет.Сейчас он стал намного сильнее, и я боясь вызвать его гнев и получить,старалась его избегать. Потом бабушка как-то раз сказала что его очень волнует то что я от него шарахаюсь. Я перестала избегать брата а он очень часто ко мне придерается типо ''не катайся на качели так сильно'', ''не виси на турнике'' итд. Мне иногда кажется что он специально это говорил чтоб я его больше ненавидела. Сейчас он продолжает заботится обо мне через маму и бабушку что меня сильно раздражает.  Я уже перестала думать о нем как о брате,но чуствую что он обо мне переживает. Что мне делать?
Ответ: 

Начните с того, что ответьте себе на вопрос, чего же вы хотите от общения с братом? Это главное, так как от ответа на данный вопрос зависит, что вам делать дальше. Если хотите наладить отношения с братом, то нужно разговаривать с ним, при этом обсуждать не только ваши отношения, конфликты и т.д., но и ваши интересы, даже если они у вас разные.

Если же вы хотите уменьшить общение, избежать его гнева, то меньше контактируйте. Старайтесь не отвечать, когда старший брат пытается спровоцировать вас на конфликт, не заходите на его «территорию»: не берите его вещи без спроса, не заходите в его комнату без разрешения (или в его часть комнаты, если вы с братом живете в одной комнате). Можете узнать у брата, что его раздражает, обсудить, как избегать конфликтов, спросить, что он сам думает о происходящем, какое взаимодействие с вами его бы устроило.

Читать далее

Вопрос:  Мне 13 и у меня есть младший брат Ваня. Ему 7 лет и он просто невыносим! Когда мамы нет и я с братом одна,он начинает психовать и реветь на всю квартиру,так сильно что у меня болит голова. Если вылить ему на голову стакан воды он начинает плакать тише а потом и вовсе успокаивается. Он меня совсем не слушает, когда я хочу его покормить, он отказывается. В школе он ведет себя ужасно, вечно дерется... И часто начинает танцевать танец стриптизерши! ( извиняюсь, но подругому не объяснить). С воображаемым шестом....Он еще не понимает что это плохо,и я ума не приложу где он мог это видеть....Я не знаю как ему объяснить что то что он делает это плохо.... Я не знаю что делать...
Ответ: 

Уход за ребенком, воспитание, вопросы дисциплины – это ответственность родителей. Обсудите с мамой, что входит в ваши обязанности старшей сестры, а что – нет. Почему вам приходится «кормить» его? В семь лет ребенок уже в состоянии поесть сам, когда он проголодается. Если брат отказывается есть, оставшись с вами, то поест, когда вернется мама. Можете спокойно оставить его в покое и заняться своими делами, он все равно не станет слушаться вас и волне понятно, почему. Унижение – неэффективный способ воспитания, а именно это способ вы и используете, выливая брату на голову стакан воды, когда он плачет. Если вы считаете такой подход эффективным средством для успокоения, то почему бы не опробовать его и на себе? Можете сделать это в следующий раз, как только начнете сердиться на брата.

Брат не обязан слушаться вас лишь потому, что вы старше, тем более, что в описанных вами ситуациях вы сами ведете себя как ребенок. А пытаясь воздействовать на него силой, вы будете способствовать его поведению, которое так вам не нравится.

Читать далее

Вопрос:  моя дочь живёт гражданским браком отдельно от нас, звонит 1 раз в день, но разговор как то не складывается, нам поговорить не о чем, мне не очень хочется задавать вопросы такие например,  как дела?, чем занималась?, хочется поговорить, а не знаю как.

Ответ: 

Анна, здравствуйте!

Ваша дочь звонит Вам – значит, с ее стороны есть мотивация выходить с Вами на контакт (и это само по себе замечательно). Правда, из письма я не смогла понять, сколько ей лет, и многого не узнала Ваших отношениях. Вы пишете, что «поговорить не о чем», хотя, как кажется из письма, вопрос не в том, что не о чем поговорить, а в том, что трудно говорить, трудно построить разговор. Для этого «трудно» могут быть самые разные причины – недомолвки и обиды, которыми сопровождался уход дочери из дому (или которые послужили одной из причин), дистанция, которая и раньше существовала в ваших отношениях, сложности, которые возникли уже после того, как дочь переехала и многие другие причины. Может быть, в этой ситуации мог бы помочь личный разговор, личная встреча с дочерью, в ходе которой можно было бы поговорить обо всем этом напрямую, высказаться, услышать друг друга.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите как справиться с ребёнком! Сыну 1 год и 5 месяцев он очень плаксив, но самое главное он криком всё берёт!! Соседи уже грозились,что соц службу на меня наведут, что ребёнок так кричит!!Да же на простое слово нет или замечание такой крик поднимает!!Может упасть на пол плашмя при этом, получается ударяется головой!И не важно где, дома или на улице! !Я переживаю за его голову. Занятиями никакими не могу заинтересовать, игрушками толком не интересуется!У меня есть ещё старший сын ему 3 года 9 месяцев, с друг дружкой они ладят замечательно.,но младший стал его лупить. Старший ни разу ему да же сдачу не дал.В семье у нас никто не дерётся, обстановка спокойная, от куда он это берёт.Как справляться с ним, я уже стала от безысходности кричать на него.Потом прощение прошу.. Не знаю как быть, с старшим такого не было.Помогите, спасибо!!!!
Ответ: 

Здравствуйте Лидия.

Бесконтрольное, плаксивое и крикливое поведение Вашего ребенка говорит о том, что он находится в кризисе. Первый и достаточно ощутимый кризис у детей начинается примерно в год, он также может проявляться и в полтора года. Интенсивность проявления кризисных моментов у детей индивидуальна. Одни очень спокойны в конкретный период, другие наоборот. На запреты такие дети реагируют криками, капризами, кидаются на пол, их поведение становится непоследовательным, они могут с криком оттолкнуть, а когда Вам надо уйти, хвастаются за ноги, не давая сделать шаг.

Это период, когда ребенок начинает осознавать свое «Я». У него появляются собственные желания, и он понимает, что может удовлетворить их самостоятельно. Раньше он плохо осознавал себя, почти не отделял себя от мира, а сейчас чувствует себя автономной личностью на уровне сознания, у него начинает зарождаться воля («я хочу – дай мне») и целеполагание («я хочу» – значит надо добиться). Появляются познавательные интересы, когда надо все исследовать, потрогать, попробовать.

Все, что происходит с ребенком в кризисный период – это нормально. Ребенок учится самоутверждаться и Ваша задача правильно построить свое поведение и взаимоотношения с малышом. Главная задача – поддерживать его.

Общайтесь с ним в сотрудничестве, а не в руководстве. Постоянно показывайте ему свою любовь, он очень в ней нуждается .

Как можно меньше запретов, дайте ему самостоятельно исследовать и познавать мир. Все хрупкое и ценное уберите, закроете острые углы – сейчас много разных приспособлений для этого. Прогулки проводите на детских площадках или в парках, чтобы было как можно меньше внешних опасностей для ребенка.

Как можно меньше обращайте внимание на социальные нормы (например, нельзя стоять на коленях в песочнице, ползать по скамейке, съезжать с горки на животе, не залезать в ящик с кастрюлями, не копаться в маминых вещах или не играть на папиной гитаре и так далее). Все, к чему притрагивается малыш, дает развитие и расширяет его кругозор. Тюбики, баночки и техника для ребенка интереснее сейчас многих игрушек. Запреты могут быть только на вещи, которые связаны с опасностью для жизни.

Ребенок очень чувствителен к тону взрослых, поэтому не кричите, не будьте назидательны, если запрещаете, то объясняйте ребенку, для чего Вы это делаете.

Внимательно наблюдайте за своим малышом, старайтесь понимать его, обращайтесь с ним как с взрослым – с уважением, не сюсюкайтесь. Ребенок слышит, как взрослые общаются между собой, впитывает модели общения, начинает подражать взрослым.

Если ребенок не хочет отпускать Вас даже в ванную комнату – посадите его рядом на табуретку, пусть поиграет с мочалкой. Если Вам надо уйти – не обманывайте его: не уходите тайком – говорите, что Вам надо уйти, и Вы скоро придете. Уделите ему хотя бы 15 минут – поиграйте, потом малыш будет спокойно сидеть и заниматься своими делами.

Капризы также могут быть связаны с усталостью, поэтому очень важно соблюдать режим дня. Следите за режимом и неукоснительно его соблюдайте. Когда ребенок чувствует постоянство, он ощущает себя в безопасности и ему легче справляться со своими эмоциями и желаниями.

Режим в этом возрасте безболезненно входит в жизнь ребенка и становится нормой для него. Впоследствии он сам будет садиться за стол в определенное время или идти спать.

Если Вы говорите «нет», то четко отстраивайте свою позицию, но не агрессивно, колебание приведет к манипуляциям со стороны ребенка. Везде используйте игру, собираетесь ли на улицу, одеваетесь или кормите. Если трудно уложить ребенка в кровать, поиграйте в зайчат, сделайте норку из одеяла, ребенок с удовольствием в нее «нырнет».

Говорите с ребенком обо всех явлениях и предметах вокруг – куда поехала машина, какое сейчас время суток, что происходит. Не торопите, не дергайте малыша – ритм у ребенка намного медленнее, чем у взрослых, он умеет наслаждаться и созерцать, и через это познает жизнь, учится с ней соприкасаться. Если начинаются истерики и несогласия, старайтесь, переключите свое чадо на другую деятельность или расскажите сказку, в которой будет звучать ваша просьба или наставление. Через сказки можно рассказывать об опасностях, разъяснять, что хорошо, что плохо, приучать к горшку.

Не подгоняйте малыша под себя, под свои желания и стереотипы, дайте ему в этом возрасте больше свободы и любви и результат Вас удивит в хорошем смысле этого слова.

Читать далее

Вопрос:  Как реагировать маме, если ребенок(7 лет мальчик) все время ставит условия,(если я сделаю то то, то ты мне дашь то то). мама (трое детей, полугодовалая девочка, девочка два годика и мальчик 7 лет, мальчик от другого отца, две девочки от одного) не может реагировать спокойно, срывается на ребенка.
Ответ:  Маме нужно терпение, несмотря на усталость и напряжение, ведь трое маленьких детей – это очень непросто. А еще необходимо обратить внимание на то, что вы говорите своему сыну. Скорее всего, он общается с вами так, как вы общаетесь с ним – ставите свои условия. Попробуйте поменять свой стиль общения с мальчиком, это должно помочь.
Читать далее