Советы психолога

Вопрос:  Моему сыну скоро будет 7 лет.Я всегда с ним разговариваю как со взрослым ребенком.Говорю сколько зарабатываю и сколько за что трачу.Недавно был случай.Он попросил меня положить на телефон деньги,я сказала,что у меня данный момент нет денег,и сказала на что потратила,купила ему в школу рубашки и т.д. потратила почти5 тыс.Он меня послушал ничего не сказал и положил трубку. Об этом я рассказала своей племяннице(20 лет)она мне сказала что я оскорбляю,унижаю,почти лишаю детства своего ребенка говоря ему что и за сколько покупаю вещи  или игрушки своему сыпу. А я считаю что, он должен знать как достаются деньги,научился с детства ценить и вещи и людей.Я своему ребенку ничего не жалею все ему покупаю,у него все есть.Но я ему говорю что сколько стоить. Разве это плохо? Зифа
Ответ:  Зифа, ситуация, как она описана вами, не наносит вреда ребенку при условии, что суммы трат не ставятся ему в вину. А судить, какие философские или моральные, педагогические ценности хороши, а какие плохи - не наша задача. Вы воспитываете в ребенке те качества, которые считаете ценными, и это не только ваше право, но и единственное что вы можете делать – не можете же вы воспитывать в ребенке принципы, которыми не обладаете сами.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1429
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын (ему почти 3 года) никак не может отказаться от бутылочки. То есть днем он пьет из чашки, но вечером, укладываясь спать, просит бутылочку, и ночью порой просыпается, просит попить из бутылки. Я его убеждаю, что он уже большой, что бутылочка для малышей, но он обижается, если ему не дать попить. Как помочь ребенку отказаться от бутылки? Екатерина
Ответ:  Екатерина, а почему вам непременно хочется отобрать у него эту бутылку, если навык пользования обычными приборами у него есть, и сын его использует? Бутылочка стала для ребенка ритуалом успокоения и отхода ко сну. Чем эта бутылочка мешает лично вам?
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1428
Читать далее

Вопрос:  Добрый день.У моей дочери не складываются отношения с одноклассницами - многие уже разбились на компании, пары. Дочь практически одна, на переменах приходится сидеть читать книгу.Если звонит сама, проявляет инициативу- приглашает на прогулку, предпочтение отдают не ей.Учится хорошо, закончила начальную школу на отлично.Очень эмоциональна, гиперответственна, сочувствующая, понимающая.Иногда упряма (по знаку овен и дракон). Можете что-то порекомендовать? Можно ли приехать к Вам на консультацию? Где можно записать дочь 11 лет в психологическую группу для детей? Аделя
Ответ: 

Если дочка не находит адекватного социального окружения в своём классе и при этом не имеет явных психических проблем с самооценкой, общением, эмоциональным состоянием, значит просто она по ментальности отличается от своих соучеников. В таком случае её попытки влиться в это окружение были бы так же успешны, как попытки смешивать масло с водой. Такие люди находят себе подходящий круг общения, как только у них появляется возможность выбора, мобильность передвижения, что позволит найти «круг по интересам». Вы можете попробовать ускорить этот процесс, записав её на какие-либо занятия в школу искусств, секцию или кружки.
Чтобы ответить относительно очной консультации и группы для подростков, нам необходимо хотя бы знать город вашего проживания
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1427
Читать далее

Вопрос:  Сын Борис (недавно исполнилось 7 лет) проткнул своему брату Глебу, двойняшке, обе шины на велосипеде.
Когда вечером я стала выяснять, что у велосипеда вчера не было проколото сразу два колеса на улице, а это произошло дома, Борис опустил голову и после прямых моих вопросов – сознался. Объяснял свой поступок злостью на брата. Он разозлился на Глеба из-за того что тот не давал ему скейт по очереди, второй скейт (было не найти), ходил и думал, что бы ему сделать плохого. И придумал, и проколол. А потом помирился и играл, как ни в чём не бывало, катался на своём велике, пока я пыталась накачивать шины его брату.
Вообще, я последнее время тщетно борюсь с тем, что Борис спокойно может брать вещи взрослых, крутить их, сломать, потерять, только из-за того, что ему захотелось, и было интересно. После объяснений, вроде говорит, что сделал вывод, что больше не будет, а потом опять тоже самое.
С велосипедом ещё пару моментов… так получилось, что изначально было два велосипеда, один побольше, «покруче» - его Борис сразу с лёгкостью освоил, а Глеб не мог, и тогда ему купили поменьше, с которым он справлялся. Всех это устраивало, особенно радовало Бориса, что у него велосипед «крутой». Этой весной Глеб явно из велосипеда своего вырос, и я ему купила побольше, и получилось, что он «покруче», т.к. с переключением скоростей. Борис очень расстроился, что у него без переключения скоростей, что теперь «ребятам он будет не интересен», что у Глеба велосипед лучше. Я ему объяснила про "отношения с друзьями и вещи", и пообещала, что как увижу объявление о продаже подобного велика, то обязательно куплю, только надо подождать. Он успокоился.  
Но месяц назад, Борис залез в мой ящик и утащил моё украшение (бижутерию) и потерял его где-то. Я была очень расстроена и объясняла это Борису, что это моя любимая вещь, что я теперь буду копить деньги на такое украшение, сняв с его будущего велосипеда, и значит покупка его велосипеда откладывается, пока я не куплю себе украшение. Он был очень расстроен, что велосипед откладывается. Так что может здесь и зависть ещё к велику брата.
Такое поведение нормальное? Я не знаю как мне себя вести. Какие последствия за содеянное должны быть для Бориса? Пока я говорила с ним, объясняла какую подлость он сделал своему брату, как я расстроена, как я была рада, что у обоих хорошие велосипеды и мы будем кататься втроём на даче к озеру (он эти прогулки очень любит). Сказала, что теперь, пока велосипед сломан (а быстро мне его действительно не починить) Глеб будет кататься на велосипеде Бориса. Вообще его лишить велосипеда или пересадить на старый маленький Глеба? Почему у него не срабатывает в голове планка, через которую переступать нельзя? Что мне посоветуете, я в полной растерянности, не знаю как себя вести. Наталья
Ответ:  Наталья, то, что вы описываете, - вполне нормальное поведение детей. И ваши родительские решения выглядят тоже вполне адекватными ситуации. Вы растеряны из-за того, что ваши методы воспитания как бы не работают. Но они и не должны работать по принципу «сделал всё правильно - и получил нужный результат раз и навсегда». Если вы в какой-то ситуации правильно отреагировали на детский проступок, это не значит, что больше ребенок никогда не будет так делать. Будет. И не один раз. Но через время он вырастет и усвоит сложные для него сейчас вещи, научится контролировать себя и думать шире чем «здесь и сейчас».
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1426
Читать далее

Вопрос:  Сын никак не хочет переходить с грудного вскармливания на нормальную еду, если хочет есть просит маму накормить его грудью, любые попытки покормить с ложечки проходят неудачно (капризы, слезы), о бутылочках, сосках и всем прочим с 7ми месяцев ничего не хочет знать.
А проблема в том что молоко у жены кончается, коровье он отвергает. Что нам с этим делать? Вячеслав
Ответ:  Вячеслав, к сожалению, вы описали ситуацию не достаточно подробно. Вопрос ввода прикорма, отлучения от груди, перехода на обычную пищу многофакторный, и причины, по которым ваш сын отказывается от прикорма, могут быть очень различны, от причин органического характера (проверяли ли вы состояние ЖКТ сына у врача?) до манипулятивных, основанных на взаимоотношениях матери и ребенка, и не имеющих никакого отношения к еде как таковой.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1425
Читать далее

Вопрос:  Я занимался сыном 7мес.жена пропала т.е.бросила нас,сейчас она вспомнила о сыне и забрала его. Увезла далеко. Скажите, пожалуйста, ребёнок меня не забудит за3месяца? Ему сейчас 1,5 года. Владимир
Ответ: 

Владимир, нет за три месяца он конечно же вас не забудет. И что бы эти три месяца не превратились в более длинный срок вы наверно уже предпринимаете какие-то шаги. Удачи вам в этом.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1424
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня старшему сыну скоро будет 6 лет.  Он был всегда очень сложным и тяжелым ребенком. Ярко выраженный лидер, не желает подчиняться ни в каком виде. Всегда хотел и хочет быть в центре внимания, болезненно реагирует на его отсутсвие. Очень активный, постоянно скачет, часто кричит.  Если занимается с логопедом, то ему надо постоянно что- то в руках теребить. Договориться очень сложно, зачастую невозможно. Раньше невозможно было дать таблетку или померить обувь... Сейчас стал устраивать постоянные истерики, возможно, еще накладывается ревность к брату 2,5 года. Не могу наладить контакт, большинство моих предложений отвергает, заниматься не хочет ( логопед дает задания), основные реплики:" не пойду, не буду". Все решения мотивирует. " мне не нравится, потому что ...." Постоянно бьет брата, жадничает, присвает игрушки или вещи брата и не отдает. Незнаю как организовать совместные игры. Садимся играть со старшим, маленький прибегает и мешает. В саду были всегда проблемы с поведением. Находит на него что-то и не хочет идти на занятия и.т.п.  Вроде слушает меня, а все равно делает по своему. Я стала срываться на него, часто переходу на крик, тк он начинает реагировать на меня,  редко в порыве могу дать подзатыльник или отталкнуть его... помогите наладить контакт, через год ему идти в школу, а с таким поведением. Юля
Ответ: 

Юля, вы описали ситуацию, которая при прочтении больше всего похожа на проявления СДВГ или на категорическое несоответствие ваших с сыном характеров и, как следствие, неэффективность ваших родительских установок и методов в отношении данного конкретного человека. Именно эти две версии я советую вам проверить у специалиста в первую очередь.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1423
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь ходит в садик (группа кратковременного пребывания) уже 8 месяцев, с 2-х лет. С недавних пор группы укрупнили и детей перевели на полный день в другую группу. Новая воспитательница просто деспот. Таскает детей за уши, бьет по носу (со слов детей и родителей). Директор в курсе её методов, но ничего не предпринимает. У нас такая ситуация произошла: дочь разлила горшок и воспитательница её то ли отругала, то ли потрясла сильно и с тех пор мы стали писать в штаны в садике. Дома стала часто писаться ночью. Воспитательница её за такой "проступок" ударила мокрой юбкой по попе и сказала грубое слово (по рассказам дочки).  Мы на горшок ходим давно и с тех пор как пошли в садик всё было нормально. Ночью с нами конфузы случались крайне редко. Ещё она стала держаться за ухо и, в моменты, когда плачет или расстроена, держит за ухо меня. Ребенок у меня общительный, в садик ходить любит, и на вид ни чего для неё не изменилось. На сон остается, вроде, хорошо. Но я решила её не водить пока новая воспитательница не уйдет в отпуск (уже на днях). Как же быть мне в такой ситуации? В начале лета я выхожу на работу и, хотя воспитатели в саду будут другие, гарантий, что это ответственные, уравновешенные работники нет. Маргарита
Ответ: 

Маргарита, я читаю ваше письмо и не понимаю, почему у вас, вообще, возникает какая-то дилемма. Ваша главная задача, как матери, сейчас - защитить вашего ребенка, защитить от эмоционального и физического насилия. Это прозвучит жестко, но ваша тактика сейчас - прятать голову в песок. Никто не имеет права бить вашего ребенка, таскать его за уши, кричать на него! Почему вы и остальные родители ждете, пока воспитатель уйдет в отпуск, тогда как вы должны требовать увольнения этого сотрудника за грубейшее нарушение педагогической этики и прав детей?! Если не реагирует заведующая детским садом, вам нужно идти в районное управление образования, городское, не просить и разговаривать, а писать официальные обращения, подавать в суд, в конце концов. Ваша дочь должна чувствовать вашу защиту, должна понимать, что никто не имеет права бить и унижать ее.
Это первое, что вы должны сделать, и это должно быть сделано, даже если воспитатель уже будет работать в другой группе, иначе ваша дочь будет воспринимать то, что произошло с ней, как нечто обычное, а себя - достойной такого обращения.
Вторым вопросом должна стать работа с психологической травмой, которая, судя по вашему описанию, нанесена уже вашей дочери. И для этой работы сейчас уже необходимо вмешательство специалиста. С помощью специальных методов девочка сможет отыграть напряжение, тревогу, избавиться от страхов. На это уйдет определенное время, и потребуется ваше непосредственное участие. И пока это работа хотя бы не начата, дочь не должна ходить в тот же сад и ту же группу, не должна возвращаться в травмирующую ситуацию.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1404
Читать далее

Вопрос:  Моему ребенку 14 лет. Я воспитываю его одна, отец умер когда моему сыну было 1 год.  С недавнего времени его поведение сильно изменилось. Он стал грубым со мной настолько, что доходит до матерных выражений. Сначала я срывалась и доходило до криков и слез но его это только раздражало, сын начинал тоже орать, хлопать дверьми, швырять предметы. Я попыталась выбрать другую тактику - быть спокойной, но когда я пытаюсь поговорить с ним, убедить его что так нельзя сын говорит что ему все "пофигу", что я не имею права вмешиваться в его жизнь. Сын стал очень плохо учиться, все свободное время проводиь на улице, я с трудом заставляю помочь мне по дому. Стал требовать денег, и угрожать что если я их ему не дам, то он будут вести себя еще хуже. При любом разговоре у меня такое ощущение что я наталкиваюсь на стену непонимания. Простите за эмоциональное письмо, но я просто не знаю что мне делать. Я боюсь что сын попадет в плохую компанию, что он испортит себе будущее тем, что не хочет учится. Помогите мне, я не знаю к кому мне обратиться, живем в маленьком поселке и у нас нет специалистов - психологов. Заранее благодарна. Татьяна
Ответ: 

Татьяна, я могла бы сказать вам про подростковый кризис и буйство гормонов, но в вашем случае дело далеко не только в этом. Видно, что ваш сын не срывается,а вполне осознанно ведет себя так, как ведет, считая, что имеет на это право. Подростковый возраст ребенка часто оголяет все наши предыдущие ошибки в воспитании. Невыстроенная ранее семейная иерархия, отсутствие границ "можно" и "нельзя" для ребенка приводит к тому, что подросток позволяет себе вести себя подобным образом.
Править ситуацию сейчас достаточно сложно, но начинать это делать необходимо. И начинать нужно с себя. Задумайтесь о том, почему вы позволяете ребенку оскорблять вас, ругаться на вас матом. Почему? Разве кому-то позволено так вести себя с вами? Почему это позволено вашему сыну? Раз он делает это не раз и не два, значит вы позволяете это делать, скорее всего, конечно же, невольно. По какой-то причине ваш сын решил, что можно вас шантажировать и требовать у вас денег, а вы сомневаетесь, как же реагировать на этот шантаж, тогда как реакция на шантаж, от кого бы он не исходил, должна быть достаточно однозначной. В вашей же ситуации у вас возникает много сомнений. Это лишь гипотеза, вы мало написали о себе и своей ситуации, но часто подобная ситуация вызывается глубоким чувством вины матери, вины перед ребенком. Вина это причем в большиснтве случаев не оправдана какими-то объективными причинами, но живет глубоко внутри и, вследствие этого, человек ведет себя так, что окружающие считывают, что его можно шантажировать и оскорблять. Очень важно разобраться с этими моментами. Пока ваша внутренняя позиция не будет достаточно жестком, вы не сможете выстроить адекватного взаимодействия с вашим сыном. Ведь и кричать в ответ, и "оставаться спокойной" - это внешние, тактические действия. Раз они не приводят ни к какому результату, значит за ними не стоит необходимый внутренний посыл.
Таким образом, Татьяна, я, конечно, могу порекомендовать вам ряд хороших книжек, которые могут быть полезным в вашей ситуации ("Книга для неидельных родителей" Млодик, "Ваш беспокойный подросток" Байардов - в первую очередь, вы наверняка найдете их в электронном виде в Интернете). Но самое лучшее, что вы можете сделать - это поработать с психологом очно, вероятнее всего потребуется несколько встреч для разбора вашей позиции, ваших чувств. После чего можно будет говорить и о каких-то рекомендациях по взаимодействию с ребенком. Если в вашем населенном пункте нет психологов, рассмотрите вариант консультирования по скайпу с видеосвязью, так сейчас консультируют многеи специалисты, этот вариант максимально приближен к очной работе при соблюдении ряда организационных условий. Если и это невозможно, какой-то эффект даст работа по ICQ или электронной почте, но это должен быть диалог между вам и специалистом, а не разовый вопрос-ответ.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1405
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь не реагирует на слово НЕТ и НЕЛЬЗЯ. Что мне делать? Оля
Ответ: 

Оля, не зная никаких деталей вашей ситуации, можно дать лишь общие рекомендации по этому поводу. Первое - убедиться, что запретов в жизни вашей дочери не слишком много, что запрещается только то, что действительно опасно или вредно. Второ е- убедиться, что суть запретов понятна вашей дочери, что это не звучит как "потому что я так сказала/". Третье - проанализировать последовательность ваших действий и согласованность между членами семьи, что у вас нет ситуации когда сегодня можно, а завтра нельзя, при маме можно, а при папе нельзя и так далее.
Если такое поведение началось лишь недавно, то, возможно, вы имеете дело с началом возрастного кризиса, втаком случае, в первую очередь, надо пересмотреть ваш подход к воспитанию таким образом, чтобы в жизни ребенка появилось больше самостоятельности и свободы.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1403
Читать далее