Советы психолога

Вопрос:  Добрый вечер! У мня к Вам уже не вопрос, а крик о помощи. Моему сыночку в июле будет 7 лет, но уже сейчас мы от него плачем, он может от того, что ему лень идти в туалет, пасикать в стакан, посередине комнаты может разжечь костёр!!! с начала с воровством его поймали в магазине, потом стал красть деньги в школе, по малу, но тем не менее. Выдумывает в школу нелепые истории, то говорит, что Я хочу его смерти, то выдумывает, что старший брат пьёт алкоголь с бабушкой(для уточнения бабушка не пьёт вообще, а старшему брату всего 9 лет) Но последней каплей было то, что он сегодня на нашей машине(иномарка) молотком разбил фары с обеих сторон. Обращались к невропатологам ни один из них отклонений не видит... Просто лёгкая гиперактивность. Скажите пожалуйста куда нм обращаться? И что делать???
Ответ:  Здравствуйте! Вы описываете не легкую гиперактивность, а достаточно серьезные нарушения поведения. Как можно скорее обратитесь к психиатру. Возможно, вам понадобится и психологическая помощь, но в вашей ситуации начать нужно с посещения психиатра.
Читать далее

Вопрос:  У меня две доченьки от разных браков, последние два месяца я перестала понимать старшую дочь, из любимицы всеобщей она превратилась в бандитку (ей еще нет 7 лет), она срывает в детском саду тихий час, она посещает дополнить но танцы и школу раннего развития, на танцах балуется, нам жалуются, в школе засыпает на уроке.
Ответ:  Вы не задали вопрос, на который можно было бы ответить, а по вашему описанию ситуации можно лишь предполагать, в чем причина перемен в поведении дочери. Чтобы разобраться с реальными причинами «непослушного» поведения и понять, как вам следует вести себя с ребенком, нужно обратиться за очной консультацией к психологу.
Читать далее

Вопрос:  с бывшей женой находимся в разводе, проживаем раздельно, ребенок проживает с ней. по суду установлен порядок общения с ребенком. общаться с ребенком могу только тогда, когда мама ей скажет, во всех остальных случаях она просто убегает от меня. бывшая жена говорит, что ребенок сам не хочет со мной общаться, хотя я знаю точно, что это не так. как быть в такой ситуации?
Ответ:  Андрей, видимо, ваш развод проходил непросто, если порядок общения с ребенком установлен судом. Если ваша дочь убегает от вас, то неясно почему вы решили, что она хочет общаться с вами. В восемь лет с детьми можно разговаривать, как со взрослыми, и вы можете выяснить, что ваша дочь хочет, чего боится, почему убегает от вас. В любом случае вашей дочери сейчас сложно. Она живет с матерью и вынуждена быть лояльной ей. Если вы уходили от жены, то она, скорее всего, присоединится к обиде своей матери, будет жалеть ее и злиться на вас. Если до развода у вас с дочерью были хорошие близкие отношения, то ей особенно тяжело потерять вас, и очень тяжело открыто проявлять симпатию и любовь к вам, тем более, что нужно быть лояльной своей матери. Ваша задача донести до своей дочери, что вы с ее матерью больше не супруги, но оба по-прежнему ее родители. Что вы любите ее, что хотите общаться с ней, что вам важно, что с ней происходит, что вы всегда будете ее отцом, несмотря на развод и (возможно) другие отношения. Параллельная задача – налаживать отношения с бывшей женой в сторону доброжелательного партнерства, это будет наилучшим вариантом для развития и взросления вашей дочери.
Читать далее

Вопрос:  Стоит ли обращаться к психологу, если у ребенка появилась агрессия и желание нанести душевную боль людям?
Учителя жалуются на агрессивное поведение дочери: бьёт детей из начальной школы, хамит и повышает голос на учителей. Иногда я замечаю, что дочь бессердечно относится к чувствам других людей и не чувствует вину за содеянное. На мой вопрос:
-Почему ты так себя ведешь?
- Потому что все должны страдать, - ответила она.
Ответ:  Стоит ли обращаться к психологу, если у ребенка появилась агрессия и желание нанести душевную боль людям?
Учителя жалуются на агрессивное поведение дочери: бьёт детей из начальной школы, хамит и повышает голос на учителей. Иногда я замечаю, что дочь бессердечно относится к чувствам других людей и не чувствует вину за содеянное. На мой вопрос:
-Почему ты так себя ведешь?
- Потому что все должны страдать, - ответила она. Ответ:

Уважаемая Анна!
Обращаться к психологу однозначно стоит. А вот чего делать не стоит, так это принуждать к этому дочь. Она уже достаточно взрослая и ее, полагаю, невозможно будет «заставить» прийти к психологу, да тот и не сможет помочь, если она сама в этом не заинтересована. За ее репликой о том, что «все должны страдать», лежат гнев и боль. Вероятно, потребность разобраться в себе и что-то изменить могла бы побудить вашу дочь обратиться за психологической помощью. Повторяю – лишь в том случае, если с ее стороны есть заинтересованность работать с этим. Поэтому вы можете лишь предложить ей рассмотреть возможность обращения к психологу. Ее выбор – согласиться или нет.

В письме слышится много и ваших чувств – поведение дочери вызывает в вас самой целую гамму переживаний. Вы ничего не написали о ваших отношениях с ней. Возможно, обратившись к психологу, вы сами сможете глубже понять то, что происходит в вас самой в связи с описанной проблемой и то, как это связано с вашими взаимоотношениями.

С уважением, Анна Азарнова.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок ушел из дома 6 дней назад. Думала, что так шутит, но ее нигде нет и на связь не выходит.
Ответ: 

Первое, что вы должны сделать - заявить в полицию о пропаже ребенка. Узнать, посещает ли школу или то место, где ваша дочь учится или работает.

Обзвонить всех друзей. Возможно, если у вас после шести дней отсутствия дочери эти мысли не появились, то между вами пролегала стена отчуждения. Возможно, ваша дочь бунтует против вашего равнодушия и формального отношения к ней, против вашего несерьезного отношений к ней. Говорить наверняка сложно - слишком мало фактов в вашей реплике. Если она вернется, то важно говорить об этом, прояснять, что стоит за ее поступком. Из-за чего она ушла, что ей не хватает, а что избыточно?

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, почему дочь говорит мне , что я её не люблю, а кошку сильнее люблю чем её? Из-за проблем с работой у меня упадническое настроение, мало денег и не могу позволить того чего хотелось бы для ребёнка и для себя. стараюсь искать работу, но как то пока что неудачно всё.Я понимаю, что ни смотря ни на что ребёнку нужна любовь, но я пока что не могу её дать, я незнаю почему.Может я действительно плохая мама??
Ответ:  Здравствуйте, Юлия! В вашем письме очень мало информации для полного ответа. Могу сказать только, что ребенок чувствует, когда что-то происходит не так, когда есть недостаток внимания и т.д. Но замечу, нет таких родителей, которые бы не любили своих детей. Есть те, кто не умеет или не знает, как выразить свою любовь. Для этого вам стоит обратиться за консультацией к психологу очно и, моет быть, пройти курс психологических консультаций. Буду рада вам помочь в случае очного обращения.
Читать далее

Вопрос:  Доброе время суток!!!у меня вопрос касающийся поведения сына. Сыночку 1,3 года,за последние три месяца лежали дважды в больнице,первый раз с инфекционным заболеванием, второй-с вирусным! После приезда домой стал постоянно кричать,требуя то,что хочется, не зависимо то ли игрушки, грудь,на грудном вскармливании, или я его одеваю гулять или просто переодеваю, да поводов для криков масса. Уже настолько устала от капризов,что что-то запрещая,могу по попе шлепнуть, но все равно реакции желаемой нет, тянется к запрещенному предмету, типа розетки,провода,. В последнее время стал истерить на улице, падает на попу,выгибается....как мне себя с ним вести, я хочу,чтоб сынок рос спокойным и воспитанным маьчиком, и помогите найти правильные подходы, возможно мне нужно самой как-то по другому себя везти? заранее спасибо!!!




Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Такое аффективное поведение Вашего сына может быть вызвано эмоциональным и физическим истощением. Перенесенные друг за другом заболевания провоцируют агрессивное и капризное поведение малыша, которое говорит о его внутреннем дискомфорте. Ребенок в этом возрасте не еще может осознавать, что с ним происходит, он не понимает свою усталость и то, что ему не хватает. Через капризы он сообщает Вам о своем состоянии.

Длительное пребывание ребенка в больнице могло сказаться на его эмоциональном фоне. Возможно, незнакомая обстановка, медицинский персонал, различные процедуры (несмотря даже на то, что он был вместе с Вами) зародило у него тревогу, которая сейчас наложилась на его психическое состояние.

Ваш малыш прибывает в кризисном состоянии, которое обусловлено ощущением себя, как самостоятельной личностью, у него зарождается воля и целеполагание. Появляются познавательные интересы – необходимо все исследовать, потрогать, попробовать. Так ребенок учится утверждать себя.

Старайтесь держать себя в ровном эмоциональном состоянии, вашему ребенку сейчас как никогда необходима любовь и ласка. Обнимайте своего сыночка, гладьте, ласкайте. Детям очень необходим телесный контакт. Через прикосновение матери они чувствуют любовь, тепло, заботу, нужность. Впоследствии это сформирует самооценку и отношение к себе. Если ребенок начал кричать, капризничать – возьмите его на руки и крепко обнимите, держите его в объятиях пока он не успокоиться: так он почувствует защиту и безопасность.

Установите режим дня. Вашему малышу необходимо много отдыхать и хорошо питаться. Рассказывайте ему сказки. С их помощью Вы сможете заинтересовать малыша и снимете эмоциональное напряжение. Не давите, переключайте малыша на другую деятельность, если он начинает что-либо требовать или капризничать. Включайте для него красивую мелодичную музыку, можно классику. Классическая музыка успокаивает ребенка и обогащает его внутренний мир. Не бойтесь ставить сложные композиции. Маленькие дети усваивают и понимают музыку быстрее и лучше, чем взрослые. Ограничите просмотры мультфильмов и телевизора в целом, не включайте его фоном.

Дайте больше свободы Вашему чаду, не кричите, не назидайте, меньше запрещайте что-то делать, лазить, трогать. Этот возраст – возраст Исследователя. Движение и познание формируют кору головного мозга, устанавливают связи, которые закладываются как фундамент дальнейшего развития. Все к чему притрагивается малыш – все дает развитие. Тюбики, баночки, техника сейчас интересны ему больше игрушек.

Если есть предметы, которые опасны, хрупкие или дорогие Вам вещи, уберите их. Закройте розетки заглушками, прикройте острые углы, уберите провода. Иначе Вы не сможете все контролировать и за всем уследить.

Можно сводить ребенка на прием к неврологу. Он посмотрит его и, возможно, выпишет витамины, которые придадут сил вашему сыну.

Читать далее

Вопрос:  Я не родитель, а ребёнок. Меня зовут Лера, мне 13 лет. Последнее время я много думаю, плачу и переживаю. Подростковый возраст, никто и не спорит, но мне очень плохо. Я никогда не могла бы подумать, что это так тяжело. У меня, как и у кучи других подростков, просто огромное кол-во проблем. Это и общение с родителями, и общение со сверстниками.
Я каждый день убеждаю себя, что суицид - это очень плохо! Я сдерживаю себя от суицида, алкоголя и никотина. Это очень тяжело.
Ещё я не люблю показывать свои эмоции людям. Я не выплёскиваю их, они копятся, а потом я срываюсь. Это всё очень раздражает!
И я не знаю, как продолжать перекапывать желание напиться или начать курить.
Я считаю, что пить и курить - это низко. Я не хочу опускаться ниже плинтуса, но больше просто нет сил...
А теперь вопрос: как мне бороться с желанием сделать непоправимое и долго это всё будет продолжаться?
Ответ: 

Здравствуй, Лера!

Ты умница, что понимаешь последствия и осознано борешься. Это правильно. Сейчас тебе тяжело, но это временно, и как ты уже успела заметить – ты не одинока с такими проблемами, другие подростки испытывают те же трудности. Какие бы ни были отношения с родителями – они любят тебя, как и ты их. И это стимул жить дальше, причем – жить здорово. Самое страшное для взрослого человека – пережить своих детей, а любящий человек не станет причинять боль своим близким из-за того, что ему самому тяжело. Алкоголь и никотин не помогут справиться с ситуацией, они только добавят тебе проблем и еще больше ухудшат отношения с родителями.

1. Чтобы справиться с эмоциями и переживаниями, ты можешь позвонить на телефон доверия для подростков. Таких горячих линий по стране много и ты можешь позвонить туда в любое время суток. Психологи телефонов доверия помогут тебе и выслушают тебя.
2. Также ты можешь записаться на курс тренингов, который направлен на помощь в таких ситуациях. Цель тренингов - научить справляться с проблемами. Выбор таких тренингов сейчас очень велик. Можешь индивидуально обратиться к психологу (если нет доверия к школьному психологу, то узнай у него о ближайших психологических центрах).
3. А еще тебе стоит поговорить с родителями по душам, поделиться с ними своими переживаниями. Такие беседы многое расставят по своим местам (люди начинают понимать причины поведения друг друга и не накручивать себя, додумывая причины поведения других). Если ты не будешь закрываться от них, они смогут тебе помочь. А если у тебя есть сестры или братья (родные или двоюродные, или троюродные) примерно твоего возраста или старше, то это отличный тыл и поддержка.
4. Еще один способ преодолеть подростковый возраст – выплескивать эмоции через творчество. Творчество любого плана очень эффективно: при погружении в творческий процесс твои переживания выходят из тебя в твое творение, будь то рисунок, стихотворение или музыка. Еще поможет ведение дневника, в котором ты, если не можешь сказать что-то другим, записываешь события, переживания, ситуации, все самое наболевшее и сокровенное. А когда записываешь – становится легче.

Пройдет время и ты, преодолев этот период, станешь более закаленной, выносливой, сможешь решать и более трудные ситуации. Помни, что выход есть всегда и любая ситуация решаема.

С поддержкой и наилучшими пожеланиями, Ирина Григорьева.

Читать далее

Вопрос:  Проблема дочери с одногруппницей
Одногруппница её не на видит .Сегодня бросила в него что-то пластмассовое и сказала что это не она.За спиной постоянно обзывает её
Ответ: 

Дарья, здравствуйте!
К сожалению, вы ничего не написали о вашем запросе, то есть непонятно, о чем конкретно вы хотели спросить психолога. Если вы уточните вопрос и немного больше напишете о создавшейся ситуации, сориентироваться в ней специалисту будет гораздо легче.

С уважением, Анна Азарнова

Читать далее

Вопрос:  Ребенок (девочка) постоянно стремится быть везде первой. Тяжело переживает неудачи, не любит проигрывать, уступать.
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

К сожалению, весьма трудно дать анализ ситуации по столь лаконичному рассказу. Мне неизвестно, каков Ваш стиль общения с дочкой, в какой семье воспитывается ребенок, каковы были приоритеты воспитания и т.д. Тем не менее, предлагаю разграничить, где именно кроется проблема. То, что девочка хочет достичь высоких результатов деятельности – социально приемлемая черта характера, которая сама по себе может стимулировать личностный рост. Но мне кажется, невозможно быть везде первым! Важно донести до ребенка: тот, кто хочет достичь успеха, должен уметь расставлять приоритеты – что-то на данный момент важно, а что-то нет. Научите девочку разделять цели на близкие и дальние, тогда и уступки не будут казаться проигрышем. Если же дочка трудно переживает собственные неуспехи, то это сигнал родителям: «Мне нужна поддержка!». Возможно, ребенок внутренне неуверен в себе, боится потерять любовь близких (в таком возрасте школьнику важно получать одобрение и со стороны педагогов). Поэтому девочка должна знать, что даже в случае ошибки родные люди всегда поддержат и помогут. Причем говорить об этом мало – нужно, чтобы так было на деле!

Читать далее