Советы психолога

Вопрос:  Ребенок боится не успеть сделать уроки,плачет когда много задают,жена с ним постоянно делает уроки.Уроки делает долго со слезами.Не знаем что делать.На уроках тоже бывает не успевает ,хотя учится без троек.
Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

Вероятно, школьник просто боится не оправдать ожидания учителя или родителей. Хорошо, что мама поддерживает его, помогая делать уроки. Ведь ребенку важно знать, что близкие люди не бросят его, не смотря ни на какие ошибки. Обратите внимание на то, как Ваш ребенок реагирует на собственные неудачи. Готовите ли Вы его к подобным ситуациям? Возможно также, что темп обучения в классе слишком высок для Вашего ребенка. Я бы на Вашем месте поговорила с учителем и посетила несколько занятий, которые проводятся в классе, обратив внимание на следующие моменты:

• каким образом педагог поддерживает школьника в случае неудачи?
• не слишком ли он строг, не ведет ли себя антипедагогично?
• уделяет ли он ребенку достаточно внимания, отвечает ли на заданные вопросы?

Кроме того, я посоветовала бы обратиться к школьному психологу, который может провести подробную диагностику проблем Вашего ребенка, ответив на возникнувшие вопросы.

Читать далее

Вопрос:  У моей дочери, когда она находилась в лагере ( поехала по направлению одного из своих кружков,- с группой ребят этого кружка) был конфликт с одной из девочек их группы. По словам других ребят конфликт начался в процессе расселения. Во время общения моя дочь попросила у той девочки телефон - "Посмотреть". Во время "изучения" телефона написала смс, адресованное маме девочки. Не отправила, но дала прочесть той девочке. Девочка смс стерла. Но  текст был такой "Ваша (имя девочки) умерла" - по словам мамы девочки...По телефону лично обсудить эту ситуацию со своей дочерью пока не смогла - она не смогла толком объяснить, сказала, лишь, что хотела пошутить.. Жду приезда, чтобы обсудить "с глазу на глаз". Но понять  и принять текст смс не могу. Понимаю лишь только как очень-очень глупую шутку...и осознаю, что если бы ко мне пришла такая смс - всерьез бы ее не приняла. Т.к. если бы действительно, что то и случилось бы с моим ребенком - эта информация была бы от вожатых и не в качестве смс.  Подскажите, пожалуйста, как лучше объяснить своей дочери о ее проступке. Боюсь, что простого объяснения "шутки с жизнью, смертью и здоровьем недопустимы,и т.п." будет мало. Отягощает ситуацию еще и поведение мамы девочки - она грозится подать заявление в полицию и пр. Моя дочь в лагерь ездит уже не в первый раз,но такая ситуация в-первые. Правда она ездила в "языковой", где не очень много детей и несколько преподавателей и вожатых. В этот раз с ними не было руководителя кружка, но ведь это не облегчает проступка...Мне важно узнать почему так произошло и как предотвратить подобное впредь, а самое главное понять своего ребенка
Ответ:  Вы не видели ту смс своими глазами. Получается, что вы верите не своей дочери, а чужому ребенку. Почему? Если описываемый случай действительно имел место, подробно обсудите произошедшее с дочерью. Шутить таким образом может лишь ребенок, который не может поставить себя на место другого человека. Но это умение формируется, а не заложено в нас от рождения. И вы можете помочь дочери научиться понимать, как окружающие относятся к ее поведению. Постарайтесь выяснить у нее причины ее поступка (конфликт с другой девочкой), обсудите, как еще она могла поступить в такой ситуации.
Читать далее

Вопрос:  здравствуйте сыну 10 лет он зависим от тел игр скатился до двоек стал огрессивным очень тяжело не слушается некого
Ответ: 

Ваш вопрос предполагает активное обсуждение образа жизни ребенка, взаимодействия с родителями. Какие правила действуют в вашей семье? Кто и как занимается ребенком, какой совместный досуг есть семье?

Ребенок не может сам себе купить телевизор и компьютер, не может сам решить играть в компьютерные игры и начать их приобретать. Дети учатся у нас тому, как себя вести и проводить свой досуг. Часто сами взрослые приучают детей к телевизору и компьютерным играм, чтобы ребенок не приставал и не раздражал. Со временем ребенок погружается в виртуальную реальность, учится существовать по ее правилам. Виртуальная реальность затягивает, там ты можешь стать королем, дружить с драконом, там не важны оценки в школе, успехи в спорте.

Выход из сложившейся ситуации очевиден, но не прост. Важно всей семьей сократить общение с телевизором до запланированных просмотров хороших фильмов, отказаться от привычки слушать телевизор фоном. Отдайте предпочтение научно-развивающим фильмам. Предоставляйте ребенку доступ к компьютеру и интернету только по учебной необходимости. Проводите время вместе: катайтесь на роликах, велосипедах, ходите в походы, стройте дом на дереве - учите сына получать радость от деятельности и проводит время с пользой без компьютера.

Научите ребенка ответственности. Начните с того, что поручите ему обслуживать себя самому. Затем закрепите за подростком домашние обязанности. Важный аспект обучения ответственности – позволять ребенку сталкиваться с последствиями своих решений и поступков.

Возвращайте подростка в реальный мир. Необходимость трудиться и обслуживать себя – помогают оставаться в настоящем. Конечно, как у всякого зависимого, у ребенка будет трудный период – первые две недели, когда он будет кричать, злиться, требовать. Запаситесь терпением, проявите понимание и сочувствие, но не уступайте.

Читать далее

Вопрос:  Как мне приспособиться к размеренному образу жизни приемного ребенка? Я- довольно активный человек, 4 приемных детей, много животных, работаю.  Моя приемная дочь чересчур ленива, медлительна. В свои почти 16 лет не имеет друзей. На улицу отправляю  на час с трагедией- сидит на лавке возле дома или идет в библиотеку.  Делать ничего не хочет-ни по дому, ни в школе, ни на кружки. Любит лежать на диване и смотреть телевизор, либо сидеть в интернете. Вроде бы "живи и радуйся" ребенок дома всегда, не пьет не курит, компании не заводит, с мальчиками не гуляет. Но меня выводит из себя некая "тормознутость", не желание ни к чему. Это скорее гены, т.к. ее био лежит на диване 40 лет, нигде не работала никогда, лицо умыть не может. Как мне бороться с собой, чтобы принять стиль жизни ребенка, изменить его не реально, просто  хочу не выходить из себя, когда она  3 месяца каникул  в 25 градусов жары будет сидеть в комнате с закрытыми окнами и огрызаться на предложение выйти погулять на полчаса.
Ответ: 

Анна, вы очень хорошо осознаете свою ситуацию. Из вашего рассказа следует, что вы не принимаете свою приемную дочь (Извините, за такой каламбур). И вы, как это часто бывает у приемных родителей, видите в поведении своей дочери наследственность. Судя по вашему тону, вы в глубине души презираете родную мать своей 16-летней дочери, конкурируя с ней, как мать и женщина на поле «Кто лучше, успешнее».

Поэтому разделим вашу проблему на две части.

1. Ваши материнские и женские чувства к дочери, к ее родной матери. С ними надо работать, поскольку в семейных системах нельзя отвергать и исключать членов семьи, какими бы ужасными они не были. Поэтому работайте с вашим раздражением и непринятием. Найдите в себе то, что поможет вам принимать человека, непохожего на вас образом жизни, ценностями, темпераментом. Задача нетривиальная, но ее решение поможет улучшить вашу жизнь и жизнь вашей дочери.

Мудрость и терпимость – это то, что поможет вам изменить свое отношение к дочери. Помните, Ваша дочь – это не клон своей мамы. Она другой человек – со своей историей, судьбой, участником которой являетесь Вы, Анна.

2. «Тормознутость» вашей дочери. Медлительность может быть обусловлена ее темпераментом, замкнутость – интроверсией и сложностями в общении. Лень – плохое воспитание. С темпераментом вы ничего не сделаете. Принимайте ее такой, какая она есть. А с замкнутостью и ленью надо работать. Действительно, в 16 лет пора и в компаниях со сверстниками гулять, и на свидания ходить хотя бы изредка. О профессии думать, начинать подрабатывать в летние каникулы. То есть постепенно входить в социум как отдельному человеку. И это проблема социализации подростка возникает во многих семьях, где дети не родные. Здесь вы не уникальны. В этом случае я рекомендую создавать подростку ситуации, в которых он будет вынужден меняться и взрослеть. Даже если ваш уровень доходов позволяет вам жить в комфорте, ставьте перед дочерью задач – помогать вам больше по дому, с младшими детьми. Попробуйте устроить ее на лето подрабатывать деньги или в лагерь. Отправляйте ее туда, где она будет вынуждена общаться, вступать во взаимодействие. И пусть это будет не вопрос ее желания, а ваше требование, для нее, следовательно, необходимость. Создавайте ей ситуацию входа в реальные отношения с людьми. Если в вашем городе есть психологические группы для подростков, отправьте ее туда.

Пусть медленно, в своем темпе учится сталкиваться с реальным миром, преодолевая трудности в общении, находя себе место в обществе. Ваша задача – научить ребенка жить. А для этого необходимо вовремя «вытолкнуть» ее в эту самую самостоятельную жизнь, не позволяя застрять в лени и беззаботном детстве.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.  Раньше я встречалась с мальчиком, но нам пришлось расстаться, потому что он сказал, что у него нет времени. В принципе от части это правда, ведь ему 17 и он очень серьезный мальчик. Спустя пол года он предложил мне встречаться, просил дать последний шанс... Я взяла паузу подумать. Скажите ,пожалуйста, стоит ли мне снова начинать с ним отношения
Ответ:  Здравствуйте, Катя. 
Читать далее

Вопрос:  На телефон не кто не отвечает целый день
Ответ: 

Здравствуйте, Катя!

На какой именно телефон доверия Вы звонили? Возможно, Вы пытались дозвониться не в часы его работы. Кроме того, телефонные линии могут отличаться друг от друга по тематике. Выбрали ли Вы подходящий?

Напоминаю Вам, что в России существует бесплатная, анонимная горячая линия для детей, подростков и их родителей
8-800-2000-122. Прием звонков на данный номер осуществляется специалистами службы круглосуточно.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Сыну 11 лет. С 3 лет начал заикаться, сначала были еле заметные запинки, но в школе всё усугубилось. В августе 2014 начали курс избавления от нашей проблемы. Первый этап лечения предполагал абсолютное молчание, потом -ограничение речи..

Вопрос такой-сын совсем перестал говорить слово "мама". Т.е., когда ему стало можно говорить, он должен был меня предупредить о своей речи( он стучал по руке, хлопал в ладоши и т.д.)

Сейчас прошёл уже почти год с начала лечения, сын говорит без запинок, говорит много.. Но когда обращается ко мне, использует всё те же "приёмы"-стучит по руке или хлопает в ладоши((

Что делать..?

Ответ: 

Добрый день, Яна. Очень хорошо, что вам удалось восстановить речь сына. Дело в том, что он просто приспособился к той форме обращения, к которой его приучили – стучать по руке, хлопать в ладоши. Он отвык действовать по-другому. И зачем – если вы его такой тип обращения понимаете, распознаете и реагируете на него так, как он того ожидает? Сейчас нужно помочь ему отучиться от этой привычки. А чтобы отучить его, прежде всего, нужно отучиться самой. Отучиться реагировать на такое обращение. Не поддаваться. Когда он спросит или перед «нововведением», объясните, что такой тип обращения был временной мерой и теперь, раз уже речь выправилась, нужно от этого уходить. Что вам это не приятно, и вы будете готовы всегда его выслушать, если он обратится к вам речью, а не жестами.

Читать далее

Вопрос: 

Доброе время суток! Моему сыну 12,5 лет, классный руководитель сообщила мне что ребенок активно проявляет знаки внимания к однокласснице ( встречает у входа в школу, носит портфель и т.д) . Я ответила что это очень неплохо именно так оказывать знаки внимания . Через некоторое время Кл. Руковод . Сообщила мне , что ей звонила мама девочки с тем что ей сообщили что видели что они целовались.

Я рассказала это в спокойном тоне сыну попросила объяснить . Сын ответил что это чья то злая шутка одноклассников. Я ему сказала что для каждого возраста желательны свои способы проявления симпатии и как мне кажется целоваться в этом возрасте рановато .

Буквально на следующий день заблокировался компьютер, стала выяснять , в поисковике задал вопрос : " как делать минет" . Зашел на запрещенный сайт .

Втайне от него стала заходить на его страницу в контакте( в шоке) . "На стенке" сплошь истории с фотографиями как доставить удовольствие девчонкам .

Ну вот наконец дошла и до вопроса к Вам:

-как мне себя вести так чтобы он сам рассказывал и делился личной жизнью( я если честно в растерянности). Все что касается школы он мне рассказывает ( кто с кем подрался, из за чего конфликты с учителями и отдельными учениками) ;

- и другой вопрос : можно как то оградить в контакте от откровенных фотографии, комиксов и текстов. ( можно ли фильтровать эту информацию )

Очень жду ответа!!!

Ответ: 

Светлана, здравствуйте!

В тоне письма чувствуется Ваша серьезная озабоченность по поводу того, что происходит с сыном. Я уверена, что Вы дорожите контактом с ним, тем взаимопониманием, которое уже есть и которое Вы выстраивали и выстраиваете в отношениях с мальчиком. Пожалуй, самое важное и главное, что можно сделать сейчас – постараться это взаимопонимание, это доверие не потерять.

Ваш сын вступил в подростковый возраст и интерес к сексуальной проблематике с его стороны вполне естественен – он открывает для себя новую, незнакомую до сих пор сферу жизни, сферу отношений. Практически все подростки обмениваются информацией на эту тему, обсуждают ее. Поэтому в том, что Вы увидели на странице «ВКонтакте», поверьте, нет ничего сверхъестественно ужасного. Вполне вероятно, он разместил тексты и фотографии во многом для того, чтобы произвести впечатление на других мальчиков (показать себя крутым).

Даже если Вы заблокируете компьютер, чтобы ребенок не нашел никакой информации на тему секса, сын, скорее всего, все равно будет ее искать. А вот качество источников, из которых он ее получит – другой вопрос. Хорошая книга, написанная в расчете на подростковую аудиторию и освещающая сексуальную проблематику, наверное, была бы гораздо уместнее. Было бы также замечательно, если бы Вы или Ваш супруг могли говорить с сыном на эти темы, обсуждать интересующие его вопросы.

Контактируя с мальчиком, важно давать ему понять, что Вы понимаете его интерес к теме секса и не считаете этот интерес и это желание знать больше в этой области зазорным. С другой стороны, важно помочь ребенку «вписать» сексуальную тематику в более общий контекст жизни, контекст отношений. Важно объяснить ему, почему Вы против того, чтобы он осваивал сейчас «на практике» ту информацию, которую он получает, что плохого может из этого выйти – в том числе для его отношений с конкретной девочкой.

Для предупреждения «зацикленности» мальчика на теме секса позаботьтесь о том, чтобы он получал достаточно много физической нагрузки, имел какие-то интересные занятия, которые заполняли бы его время. Например, подойдет туристическая секция, либо туристический летний лагерь, предполагающий серьезную физическую активность. Будет хорошо, если он будет иметь опыт общения с девочками, не связанный с сексуальными взаимоотношениями.

Если все это не помогает, если Вы замечаете, что ребенка не интересуют никакие другие темы, кроме секса, что все свободное время он посвящает занятиям, так или иначе связанным с ним – покажите ребенка невропатологу.

Что касается установки интернет-фильтров, я знаю, что такая возможность существует, однако здесь Вам лучше обратиться к специалисту в этой области – он даст Вам вполне конкретные рекомендации.

Удачи Вам!

С наилучшими пожеланиями, Анна Азарнова.

Читать далее

Вопрос:  Бабушка обижается на внучку 
Ответ:  Добрый день, Ольга! Вы правы, подобное поведение бабушки является не самым лучшим примером поведения для вашей дочери. По-видимому, ваши дочь и мама находятся в одном эмоциональном возрасте (ребенка четырех-пяти лет), когда отношения строятся на обидах и манипулировании. В дальнейшем вашей дочери будет непросто столкнуться с людьми, которые не захотят выдерживать ее обиды, капризы, манипуляции настроением, нежеланием общаться. Попробуйте увлечь бабушку книгой Юлии Гиппентрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Однако не стоит ожидать от своей мамы, что она изменит свое привычное комфортное поведение. Приготовьтесь тому, что вам придется быть последовательной в воспитании дочери, пресекая манипуляции чувствами.
Читать далее

Вопрос:  И так здравствуйте, пишу я вам так как надеюсь на помощь.или же ответы на мои вопросы.
Расскажу о себе. Мне 18 лет(недавно исполнилось)
Закончила школу год назад. Поступила в колледж так как плохо сдала экзамены. Но уже в ноябре я бросила учебу. Точнее заставили
Попросили пересдать экзамены и поступить в престижный вуз. Приехала я в Москву в ноябре. И с ноября я тут нахожусь. Работала какое то время. Но было тяжело. Ведь тогда мне еще не было 18 лет. Потом начались дополнительные. Было очень тяжко. Было одиноко. Я записалась на множество курсов. По началу нравилось. Но потом началась затяжная депрессия(если можно ее так назвать)
Я начала пропускать абсолютно все занятия. Которые оплачены. Я живу с тетей. Я говорила что иду на дополнительные, а сама сидела на улице.
Я понимаю, что нужно заниматься и от этого зависит вся моя жизнь. И я не могу про колоться во второй раз! Я все это понимаю, понимаю, что все надеяться на меня.
Я из многодетной семьи.
Но мне на все наплевать. Руки опускаются
Я не хочу ничего. Вижу лишь один выход. Глупая мысль посещающая постоянно.
Я не знаю как себя собрать и начать заниматься
Мне так плохо на душе. Так паршиво. Ужасная слабость. А больше всего меня раздражает когда моя тетя обсуждает маня по телефону со своими подружками. Что то типо: вот я бездарность, которая свалялась ей на шею. Мол в первый год не поступила и т.п.
Еще меня все постоянно обвиняют во лжи! Но я не понимаю откуда у них эти домыслы! Мол не ври!!!!!
Ах, да
Еще меня постоянно сравнивают с моими бывшими одноклассниками
Вот почему они поступили а ты нет?
Вот ты такая ссекая
Но они не понимают, что все мои друзья и знакомые поступили исключительно по связям. Которых у моей семьи нету. Сначала я пыталась объяснять. Но потом поняла что это делать бессмысленно.
У маня нету каких выдающих способностей. Я не отличаюсь хорошей физ подготовкой, или математическим складом ума, умением петь., в обще что либо делать!
Я просто бездарное существо. И осознаю я этого с каждым днем все сильнее.
До егэ осталось 30 дней, но я не хочу ничего.
Меня так морально убили
Постоянно звонит мама и орет мол занимайся
А ей накручивает все моя лиц мерная тетя. Которая в лицо мне мила, а за спиной поливает грязью. Она так любит все утрировать. И вот в очередной раз я решила прогуляться и пришла в 11 часу. Хотя с работы я приходила в час ночи.
Мне в лицо она мило улыбнулась спросила как прошел мой день? Предложила по есть.
Но буквально сегодня звонит моя мама и она начинает орать в трубку : вот она вчера притерлась ночью. Мол шляется. Ничего не делает. И тут начинает на меня орать мама. (P.S. Я делаю абсолютно всю работу по дому, дома всегда чисто. При тете я всегда занимаюсь )
Меня никто не понимает. Не понимают, что я вот вот рухну. Бывает я иду по улице и мечтаю, что бы меня сбил автомобиль.
Вроде просто егэ, вроде не сложно при готовиться и сдать
Но психологически я просто уже не могу. От мысли что егэ уже на носу, мне становится дурно. Так хочется убежать от всего. В другой мир(речь НЕ о суициде) а просто в мир без забот.
Не обращайте пожалуйста внимания на нескладность речи, и какие либо речевые или орфографические ошибки. Я писала на эмоциях, и очень быстро.
Вы моя последняя надежда. Я не знаю как себя заставить заниматься как заставить себя учиться, как собрать в кулак все силы и сдать этот чертов егэ
Спасибо за внимание, и с нетерпением жду ответа
Ответ: 

Здравствуй, Яна.

Главное, что, не смотря на апатию, у тебя есть осознание ситуации, понимание того, что тебе нужно учиться. Это уже половина дела. Когда пытаешься такие ситуации решать своими силами – варишься в собственном соку, поэтому необходима помощь со стороны, помощь специалиста (психолога). Я понимаю, как бывает тяжело взяться за ум, тем более, когда много пропущено. Для начала тебе можно поступить так:

1. На учебу иди с теми детьми, с которыми тебе по пути идти до места. Если это не студенты твоего ВУЗа, с которыми ты вместе зайдешь внутрь, то попроси проводить тебя до пропускного пункта внутрь здания (чтоб уж наверняка);
2. Не ставь себе целей объять необъятное – ходи только те дополнительные занятия, которые сможешь пройти до конца или откажись от дополнительных и сконцентрируйся на основной учебе;
3. Пройди тест на профориентацию. Для этого можно прийти к психологу. Желаю тебе терпения, радости и стойкости.

Читать далее