Советы психолога

Вопрос:  Добрый день!  У нас очень активный ребенок. Сейчас он закончил первый класс. Три месяца назад дедушка (мой папа) решил записать его в кружок шахмат, т.к. сам очень давно увлекается, а играть ему не с кем. Мы согласились поводить его месяц-два и посмотреть, будет ли ему это интересно. Но к сожалению, заниматься он не хочет. На занятиях сидит, не думает над ходом, который делает, а нам говорит, что он не хочет заниматься. Мы считаем, что занятия ребенка должны увлекать, что у него должен быть интерес и поэтому сказали родителям, что он ходить на кружок не будет. Дедушка, конечно разозлился, сказал, что ребенка нужно заставлять, в школу же он ходит. Обвинил во всем нас и сказал, что больше он его никуда водить не будет. А ребенок в других видах спорта ничего не добьется (мы сказали, что хотим записать его в спортивную секцию). Подскажите, действительно ли ребенка необходимо заставлять заниматься тем, чем он заниматься не хочет?  С уважением и благодарностью. Анастасия
Ответ:  Анастасия, вы ведь и сами знаете, что правильно, а что неправильно. Вы своё мнение по этому вопросу уже сложили. А от нашей рубрики вы хотите «официальный аргумент» для спора с родственниками...
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Моя дочь категорически отказывается сидеть в  автокресле. Не любит она его с рождения, никогда не сидела в нем спокойно,всегда просилась ко мне на руки. Все время ее приходилось как-то развлекать то игрушками, то телефоном, ну а если ей становилось и это не интересно, то начинала долго и громко плакать и единственное, что спасало от крика - это взять ее на руки. Какое-то время она стала ездить в кресле спокойно и мы уже обрадовались, что все наладилось, как снова она категорически, на этот раз даже отказывается садиться в мащину, уже начинается истерика до поездки, в кресло ее теперь совсем не усадить и с отвлечением и переключением внимания, она орет и все. Мы с ней и разговаривали и просили, и выходили из машины, чтоб она успокоилась, но ничего не помогает. Травм в кресле и в дороге она не получала. Я очень переживаю, что в дороге она остается не пристегнутой, приходиться везти ее на руках, только так она согласна ехать. Мы уже и перерывы в поездке делали, но ничего не помогает. Я совсем не понимаю от чего она себя так ведет и как нам усадить ее в кресло. Помогите, пожалуйста, заранее благодарю. Юлия
Ответ:  Боюсь, мы ничем не сможем вам помочь дистанционно, наверняка все способы, которые можно было бы порекомендовать без детального знакомства с вами и вашей ситуацией, вы уже испробовали сами. Из универсальных советов наиболее эффективным является вариант использования автокресла дома, вместо шезлонга, стульчика для кормления, игр. Если вы ещё не пробовали этот метод – попробуйте. Ещё как вариант можно подумать над сменой модели кресла, возможно девочке не удобны пятиточечные ремни на этой конструкции.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1433
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сынуле 5 лет. Бабушки постоянно вмешиваются в воспитание ребенка,балуют его,если его отругали за что-то, они его тут же жалеют. Родители сразу плохие. Как объяснить,что это не правильно? Татьяна
Ответ:  Объяснить бабушкам? Вы лучше знаете своих родственников, вам лучше знать, как они поймут лучше. Кому-то нужно просто жестко сказать, что вам не нравится такое положение вещей. Кому-то привести аргументы, и основной аргумент в том, что хуже так становится самому ребенку, размытые границы "можно" и "нельзя" приводят к нервозности самого ребенка, потере опоры. В некоторых же случаях имеет смысл прийти к общему знаменателю относительно тех вещей, которые должны быть едины в воспитании и исходить от всех близких взрослых, и тех вещей, которые каждый взрослый может преподносить по-своему ("в бабушкином доме это разрешается, в нашем нет"). Важнее тут вам самой почувствовать в себе родительское право на первостепенную роль в воспитании ребенка, тогда и нужные слова быстрее найдутся.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1412
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Когда малышу исполнился год, я вернулась на работу. Решение было вызвано не финансовой необходимостью а моим личным желанием заниматься чем-то помимо дома и материнства. Малыш постепенно знакомился и привыкал к няне, и когда я убедилась что они хорошо ладят - вышла на работу. Сейчас я вижу, что по утрам, когда я собираюсь уходить, ребенок переживает. Он просится на руки, хнычет, а когда в дверях появляется няня или бабушка, с которыми он остается - вцепляется в меня и не отпускает, со слезами.
Стоит мне уйти - буквально через пару минут он уже спокойно играет, отвлекается, днем ведет себя хорошо, вечером тоже встречает меня веселый и спокойный. Тем не менее я переживаю по поводу его утренних огорчений. Если ему так тяжело со мной расставаться, может, я напрасно вышла на работу?
Также я планирую отправить его на 2 недели с бабушкой на море, и тоже очень волнуюсь - не скажется ли такая длительная разлука с мамой на его психоэмоциональном состоянии?
Насколько вообще для детей этого возраста актуально и необходимо мамино общество, какие могут быть последствия если мама с ребенком мало времени проводит? Евгения
Ответ:  Евгения, возможно, вас разочарует мой ответ, но он будет достаточно однозначным. Ребенку в полтора года очень актуально и необходимо мамино общество. И разлука с мамой даже на день достаточно тяжела для ребенка. Как именно скажется и насколько будет критичным - это во многом зависит от особенностей вашего малыша, тут прогнозировать - дело неблагодарное. Зависит и от того, как вы проводите то время, что вы вместе, насыщено ли оно вашим эмоциональным общением. Вам важно найти "золотую середину". Ведь если вы будете сидеть дома и постоянно страдать от того, что не реализуете себя профессионально, вы невольно будете эмоционально дистанцироваться от ребенка. И кто знает, что лучше - мама, которая физически рядом весь день, но эмоционально далеко, либо мама. которая рядом только вечером, зато полностью посвящает себя ребенку.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1411
Читать далее

Вопрос:  Ребенок на улице все время убегает. Бежит сама не знает куда,не смотрит под ноги,перед собой на машины. На твои уговоры вернуться не реагирует будто не слышит. как быть? Татьяна
Ответ:  Татьяна, маленький ребенок. действительно, не всегда понимает уговоры, а иногда и нет времени уговаривать. Не нужно ожидать, что трехлетний ребенок будет осознавать опасность движущихся машин - он не будет этого осознавать. Возьмите себе за правило в ситуациях с потенциальной серьезной опасностью жизни и здоровью ребенка брать его за руку, садить и пристегивать в коляске. При этом в остальных ситуациях позволять ребенку бегать и делать то, что ему вздумается. Уже после ситуации можете объяснить, что на дороге необходимо идти за руку, а в других местах - пожалуйста, бегай. Если вы будете жестко придерживаться этого правила, и если у ребенка будет достаточно свободы в других ситуациях, он достаточно привыкнет к такому положению вещей. Далее очень важно пояснять ребенку причинно-следственные связи, например, "мы могли бы пойти в парк на карусели, но тогда придется переходить дорогу, а ты в прошлый раз не слушался меня на дороге и мог попасть под машину, поэтому сегодня нам придется гулять во дворе, здесь ты можешь не держать меня за руку, но здесь и нет каруселей".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1410
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Мы с отцом моего старшего сына в разводе.Я подала на развод, когда сыну было 3,5 года. Надоело, что родной отец постоянно дергает сына,держит его за ноги до истерики и.т.п Это все были его игры с сыном.Я ушла к другому мужчине.Мы живем уже 5лет в браке и у меня родилось еще 2 детей.Отчим строг с моим сыном. Мальчик очень разбалован.Пытаясь защитить его от отца,я разбаловала сына.И теперь он почти никого не слушается,кроме отчима. А тут позвонил родной отец и предложил забрать сына к себе насовсем.Эти 4 года сын ездил к нему на лето.Но у него новая жена и другой сын.И я не знаю, как она отнесется к моему ребенку.С одной стороны, я хочу чтобы мой сын жил в спокойной обстановке и учился в престижной школе.У меня он учится в обычной школе.А с другой стороны, я боюсь плохого отношения со стороны новой жены бывшего мужа. Бывший муж на нормальную беседу не идет.Одни отговорки или претензии ко мне, что я ушла от него сама. Что можно мне предпринять? Татьяна
Ответ:  Татьяна, предпринять с чем? Вы спрашиваете нас отдавать ли вам вашего ребенка бывшему мужу? Это ваше решение, Татьяна. Чтобы принять его осознанно, в первую очередь, честно разобраться в собственных мотивах. Что вы взвешиваете на весах, когда принимаете такое решение? Одна лишь смена школы - слишком уж незначительный мотив для столь резкой перестройки жизни ребенка. Почему вы думаете, что обстановка там будет спокойной, если изначально вы развелись с мужем именно из-за его отношения с ребенком?
Подозреваю, что причина поведения вашего сына сейчас - не избалованность, а неуверенность его в своем собственном положении. У каждого из родителей новая семья, еще дети, а кто он, чей он, где он и кому он нужен? Пока вы не дадите ребенку опору, определенность будущего и уверенность в безусловной родительской любви, бесполезно пробовать изменить его поведение.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1409
Читать далее

Вопрос:  Добрый день,моей дочери 11лет,последние года 2 я борюсь(она начала,обманывать)по всяким мелочам и не только.Вот пример закончила школу с двумя "4", мне сказала что с одной! И началось: то дневник учительница отобрала, то ещё что-нибудь. Я и по-хорошему объясняла, и ругалась, и всё бестолку, подскажите как можно помочь, я боюсь чем дальше, тем хуже будет. У нас с дочерью нормальные отношения мы обсуждаем как дела в школе,с друзьями. В одном мы никак не можем найти понимания (когда начинает обманывать)Я просто выхожу из себя,я незнаю как донести до неё ,что так делать нельзя! Подскажите, пожалуйста. Анна
Ответ:  Анна, ложь у детей в этом возрасте чаще всего обусловлена двумя причинами. Первая заключается в следующем: ребенок делает для себя вывод, что потенциальный вред от вскрывшейся лжи будет меньше, чем вред от вскрывшейся правды. То есть ребенок уверен, что лучше он рискнет, что его обман вскроется, чем мама узнает правду. Почему дочери так страшно, что вы узнаете правду о ее оценках? Только вы можете ответить на этот вопрос.
Вторая причина касается более глобального вопроса. Ребенок в этом возрасте иногда начинает врать, причем врать, вроде бы, без особых причин, когда ему не хватает личного пространства. Когда давление родителей слишком сильное, контроль жесткий, опека преувеличена, ребенок с помощью лжи пытается создать свой мир, свои тайны, куда нет входа никому, где он сам принимает решения и решает свои проблемы. Ваша дочь - младший подросток, в этом возрасте детям требуется значительное расширение контроля, зоны самостоятельных решений, личной свободы - произошло ли такое изменение в вашем стиле воспитания и общении с ребенком?
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1408
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 7 лет, закончил в этом году 1 класс, ребенок неуправляемый, ничего не хочет делать, дома непослушный, в школе тоже. Я не сторонник силовых методов воспитания, но я уже не знаю что с ним делать. Подскажите. Михаил
Ответ:  Михаил, дело не в силовых методах воспитания, а в последовательности и установления жестких границ и правил. Есть ли они в вашей семье, есть ли понимание о них у ребенка, знает ли он, что последует за невыполнением этих правил? Вот в эту сторону вам стоит думать. В остальном же очень сложно сказать хоть что-то, совершенно не зная ни вас, ни вашего сына. Ведь в основе непослушания детей может лежать огромное количество причин. Общие рекомендации по выстраиванию отношений изложены в хороших книжках для родителей, рекомендую вам почитать книги, представленные в нашей библиотеке для родителей.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1407
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын вырос без папы, и я воспитывала его одна вместе с моими родителями.Он с детства у меня очень капризный, раньше если не купишь ему в магазине что-то, он закатывал истерики на всю улицу и магазин- и ничего я не могла с этим сделать. Наказывала его, и ремня он за это получал. Сейчас взрослый-но тоже "дай, купи", уже истерик меньше, конечно, но также психует постоянно. В школе плохие отношения с учениками-вроде всегда входил в контакт с детьми легко-а это перевела его в другую школу-и конфликт говорит учитель есть,уже весь класс ополчился против него.У нас ещё родился маленький ребёнок, и начала жить с новым человеком, живем уже около двух лет, тоже особых чувств новый папа к моему ребёнку не испытывает. Сын учится без интереса, плохо, с двойки на тройку, уроки вообще учить не хочет, истерики постоянные-и я, конечно, срываюсь на него за это, то подзатыльник дам, то по попе, но не сильно, он плачет и обижается на меня. Но вот после таких руганий начинает хоть как-то делать уроки. Как мне себя вести, я уже не знаю, и я знаю что не могу так себя вести-мне нельзя не кричать, не бить ребёнка, я уже пила успокаивающие несколько видов, ладно сейчас хоть лето наступило-успокоимся оба хоть чуть чуть. Но я у вас прошу помощи-как мне вести себя с ребёнком в таких случаях, как не орать на него. Ревнует, конечно, и к маленькому, но я и обнимаю и целую постоянно старшего-Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ-но своими истериками он меня выводит сильно-до ора.Подскажите как мне себя вести-как учить и заставлять делать уроки.Вот сейчас на лето задали уроки-он никак ничего не хочет делать.ему лишь бы поиграть в компьютер и на улицу-больше в жизни ничего не надо-лишь бы поиграть.У ребёнка все есть-всем обеспечен-учитель и говорит что у таких детей и есть такие проблемы.Очень надеюсь на Вашу помощь. Ирина

Ответ:  Ирина, первое, что хочется вам сказать, что по вашему письму видно, насколько комплексный и хронический характер носит ваша ситуация, я очень и очень рекомендую вам очную работу с психологом. Поскольку я дам, конечно, вам некоторые общие рекомендации и направления для размышления, но предполагаю, что реализовывать их без профессиональной помощи и поддержки вам будет крайне сложно.
Раз вы отправили свой вопрос именно на наш портал, вы, наверное, не удивитесь, что основная мысль ответа будет заключаться в том, что вам нужно прекратить использовать физические методы наказания. И не только потому, что это негуманно и противоречит ценностям ответственного родительства, а потому, что это попросту неэффективно. И чем старше ваш сын, тем менее эффективно. Если сейчас он еще что-то делает под страхом физического наказания, то скоро он бояться перестанет. А так как контакт между вами будет нарушен, то других способов воздействия не найдется.
Конечно, перестроиться непросто. Но начните с того, что запретите себе это, просто запретите. Как только вы в полной мере ощутите, что привычного воспитательного приема в ваших руках нет, вы сможете переключиться на поиск иных вариантов.
У нежелания учиться есть свои причины. И нужно искать и устранять их, а не давить на ребенка. Иногда это сложно сделать самостоятельно, подключайте педагогов, школьного психолога. Ответьте себе на вопрос, почему ваш сын не хочет учиться, и что вы можете сделать, чтобы он захотел.
Кроме того, я, вообще, вижу очень высокий уровень напряжения вашего собственного относительно темы учебы вашего ребенка. Почему вас так сильно волнует его учеба? Что у вас самой связано с этой темой, почему нежелание ребенка учить уроки (столь распространенное у детей) видится вам такой катастрофой, что вы даже не можете сдерживать свои эмоции? За этим что-то стоит, Ирина, и очень нужно разобраться в этом.
Очень легко вы говорите о вашем новом браке и рождении младшего ребенка. Как воспринимает всю эту ситуацию ваш сын? Хоть и прошло уже два года, у ребенка может продолжаться стресс, связанный с изменением семейной ситуации. А когда стресс - явно не до учебы. Понять состояние ребенка опять же поможет очная работа с психологом, психодиагностика состояния ребенка.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1406
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сын, выросший в дисфункциональной семье. Я думаю, ему нужно поработать с психологом. Можно ли у вас к такому попасть?
Ответ:  В нашем центре работают 15 психологов по разным специализациям и методикам. Если бы Вы подробно описали Вашу проблему, я бы смогла рекомендовать Вам конкретного специалиста в данной сфере. Адрес и телефон специалистов нашего центра доступен в Интернете. Для записи к психологу Вам нужно позвонить в центр или оставить заявку на сайте.
Читать далее