Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, моему ребёнку 2.5 года(мальчик), и он до сих пор мочиться во сне, бывает по два раза за ночь, редкость когда мы просыпаемся сухими, пробуем не давать пить много на ночь, встаём ночью на горшок, но и это мало помогает. Вопрос в том, стоит ли переживать по этому поводу и идти ко врачу? Андрей
Ответ:  Андрей, обязательно нужно сходить к врачу, регулярный ночной энурез в этом возрасте чаще говорит о каких-либо физиологических проблемах. В первую очередь, посетите уролога, потом невролога. Маловероятно, что в вашем случае проблема носит психологический характер.
Евгения Лепешова, психолог 

Тема на формуме:  1414
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!У меня такая проблема. Дочке 5,5 лет. Очень подвижная и темпераментная девочка. Большую часть времени у нас с ней гармоничные отношения. Но, иногда, в основном когда я устаю, а она не слушается, я ее наказываю физически (рукой по попе)и громко кричу(но без обзываний). Потом меня мучает чувство вины и злость на себя - что не могла сдержаться, не применила другие методы. Я знаю, что для многих это норма,да и моя проблема не оригинальна... Но я на сто процентов уверена, что бить детей ни в коем случае нельзя. Как мне научиться сдерживать себя? Как остановить себя, в моменты, когда себя не контролируешь? И обратимы ли последствия физических наказаний? Спасибо. Диана
Ответ:  Диана, вы уже сами сказали, что чаще всего вы срываетесь, когда устаете. Попробуйте, зная это, заранее перестраивать ситуацию. Во-первых, ваша девочка уже достаточно большая, вы можете сказать ей "Знаешь, я ужасно устала,  а ты еще и начинаешь капризничать. Давай мы обе постараемся быть поспокойнее, чтобы не поссориться и потом не жалеть, как в прошлый раз". Во-вторых, зная, что вы на взводе, постарайтесь не провоцировать конфликтные ситуации - выбирайте то занятие, во время которого ваша дочь обычно спокойна и вам не приходится много "воспитывать" ее. Что касается последствий, то тут многое зависит от ребенка. Если вы сами жалеете, что сорвались, будет лучше, если вы извинитесь перед ребенком за это, объясните свое поведение, чтобы ребенок не интерпретировал его как плохое отношение со стороны мамы.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1413
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь с раннего возраста и до сих пор сосет палец. Иногда устраивает истерики "на ровном месте". Очень многого боится. Как выяснить причину этих симптомов и устранить ее? Наталья
Ответ:  Наталья, путём самодиагностики – никак. Психологическая диагностика - это не то, чему мы можем научить вас через комментарий на форуме. Обратитесь с ребенком на очную консультацию к специалисту.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1441
Читать далее

Вопрос:  Привет всем, моему ребенку 16 лет, я просто не могу справиться с ним. Постоянно после учебы он приходит с синяком, начинаешь его спрашивать, почему синяк, он закрывает перед твоим носом дверь, мы с мужем отдали его в секцию плавания, вроде бы  его поведение стало не такое ,какие было! Но примерно два месяца назад он ушел с дома к другу, с ним он выпил, он не хочет разговаривать ни с кем, ни со мной, ни с отцом! помогите, пожалуйста... Виктория

Ответ:  Он уже не ребенок. Не совсем взрослый, но уже, увы, не ребенок. И если ваша предыдущая с ним жизнь привела к тому, что сейчас он не хочет с вами делиться, разговаривать на важные для него темы – значит это то, что есть. В целом, такое замкнутое поведение нормально для подростков его возраста и пола. Но вам сейчас трудно с этим смириться. Ваша задача как воспитателя и руководителя закончена. Теперь ваша родительская роль – тыл и поддержка. Вы должны быть тем, к кому он может без опасности для себя, своей свободы, своей самости прийти тогда, когда он захочет, тогда когда это понадобится ему.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1440
Читать далее

Вопрос:  Наш ребенок перестал реагировать, когда мы его зовем по имени, особенно если он увлечен своим делом, дальше он перестал слушать нас, если мы запрещаем что то брать, например нож, попытки забрать силой приводят к истерикам.
Жена и наши родители в такие моменты стараются просто переключить внимание сына, но я считаю что он должен сам осознать и впредь не устраивать подобных выходок.
И мне немного не понятно, как же все-таки можно наказать ребенка за определенный проступок бестелесным способом, не нарушая его психику и не запугивая, приведите пример, пожалуйста.
Последний вопрос, приучали ребенка к режиму, 21:00 отбой а подъем в 6:30, поначалу были проблемы с тем, что ему нужна была родительская рука (переход на игрушки не помог), начали читать сказки, но все привело к тому, что одной и двух сказок ему мало. Решили, что если в доме будет полная тишина, то ребенок уснет сам, привело это к тому, что он, предоставленный сам себе (естественно в кровати), засыпает не раньше 23:00, и на утро конечно еле как просыпается. подскажите что сделать, как правильно поступить чтобы вернуть нормальный режим сна.
Заранее Спасибо!!! Алексей
Ответ: 

Алексей, осознать что-то раз и навсегда и впредь больше такого не устраивать – эта наука порой не подвластна даже взрослым. Перед детьми (и перед собой как воспитателем) ставить такую задачу – утопия. Процесс обучения ребенка длительный и требует многократных повторений. Некоторые, да многие, вещи вам придётся повторять, напоминать, проверять годами. И это нормально, это именно то, что должно происходить.
Самый простой пример наказания без применения «телесных мер» или унижения - это выставить ребенка вон или самому прекратить на некоторое (для ребенка возраста вашего сына – несколько минут) время общение и контакт с ним.
Относительно режима сна – вам имеет смысл пересмотреть временные критерии. Ребенок - это не программируемый робот, его не настроишь на те часы, которые вам пришли в голову по вашим собственным соображениям. У его организма есть свои потребности, и он будет их реализовывать. Поэтому грамотный режим - это компромисс между потребностями организма ребенка и интересами семьи. Также на время сна влияет не только то, что происходит непосредственно перед засыпанием, но и весь режим дня в целом. Количество и время дневного сна, количество физической активности, прогулок на свежем воздухе, калорийность пищи, количество её приёмов и распределение калорий по времени суток. Тут вам нужно аккуратно поэкспериментировать основными параметрами. Например, кому-то лучше спится после плотного ужина, а кому-то наоборот. Одни дети прекрасно засыпают после того, как побесятся на ночь, а другие долго не могут прийти в себя после активных игр.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1439
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 5 лет. Последние год с небольшим с ней очень сложно выстраивать отношения. Она не слышит того что ей говоришь, все приходится повторять минимум 3 раза. В то же время,.если она хочет услышать то что говоришь, она с первого раза слышит слова, даже сказанные в вполголоса. Не слушается, например, отказывается ложиться днем спать или уходить из детского сада, когда за ней пришли, но не просто отказывается, а устраивает истерику. Может запросто нагрубить постороннему человеку, просто потому, что он не угостил её в очередной раз конфетой. Если что-то делается не по её - истерика. Помогать родителям по дому, только через угрозу наказания. В последнее время перестали действовать рычаги давления, которые раньше работали - лишение мультфильмов, угол, молчание родителей.
Если у неё, например, рвалась резинка для волос или носок, она переживала и чё чтобы смягчить переживания, говорила, что в этом нет ничего страшного, резинок много, носки ещё купим. Видимо, мои  доводы перешли для неё на более серьёзные вещи, например, игрушки. Даже маленькое повреждение игрушки влечет за собой в хорошем настроении вывод, что игрушку нужно выкинуть, в плохом - она мне не нужна, мне новую такую подарят! Бережное отношение к вещам привить не удается.
Если что-то происходит не так как хочет она - истерика с показательным криком и слезами.
Началось такое поведение, когда я была беременна второй дочкой. Мы подготавливали старшую к появлению второго малыша. Она очень ждала сестренку и сейчас её любит. А я раньше думала, что на фоне беременности, но это до сих пор не прошло, стала очень несдержанной, и когда дочь устраивает истерику я срываясь и кричу на неё.  У мужа требования обращенные к дочке имеют, как правило, приказной тон.
Если начинаю проявлять больше чувств к старшей, она начинает вести себя ещё хуже.
Пробовала останавливать её в момент истерики и говорить ей как она как взрослая могла бы поступить в данной ситуации. Она успокаивается и делает то как ей советуешь, но это не всегда помогает. А иногда я сама не могу сдержать эмоций и начинаю кричать в ответ на её истерику. Подскажите как выстроить правильно отношения, чтобы свести к минимуму скандалы с дочкой? Ирина
Ответ:   Ирина, вы описали ситуацию, в которой видна комплексная проблема вашего родительского подхода к ребенку. «Избирательная глухота», нежелание помогать, потребительское отношение к игрушкам и прочие моменты поведения вашей девочки вписываются в картину нарушения взаимоотношений между ребенком и родителем, которое наиболее хорошо описано у Ю.Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». Или же можно посоветовать вам Дж.Грея «Дети с небес». В одной из этих книг вы найдёте достаточно полные ответы на свои вопросы и подробные инструкции.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1438
Читать далее

Вопрос:  Мой сын очень часто играет сам с собой (с воображаемими героями), опасно ли это? В последнее время, если что-то не по его, может ударить. Как мне на это реагировать? Что я могу сделать? Екатерина
Ответ:  Екатерина, в целом, игры с воображаемыми героями более чем нормальны для дошколят и младших школьников. Вы не рассказали ничего, никаких деталей или подробностей, по которым можно было бы заподозрить какую-либо проблему. На попытки ударить следует реагировать спокойно, но твёрдо – отрицанием, недопущением насилия.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1437
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Разница в возрасте у детей 1.9 года. Они умеют вместе играть, но очень часто происходят драки по любому поводу. Когда я захожу в комнату, они начинают друг друга обвинять. Как мне вести в таких случаях? Как прекратить потасовки? Диляра
Ответ:  Прекратить потасовки полностью у вас не удастся, да это и не нужно. Конфликты, конкуренция между детьми - это нормально. На обвинения можно реагировать по-разному, тут стоит проявить гибкость. С одной стороны, не допуская кляузничества и того, чтобы дети втягивали вас в свой конфликт по пустякам, когда как говорится «оба хороши», а с другой – чтобы каждый из ваших детей мог положиться на вас в случае какой-то несправедливости, совершенной в отношении него. Вы наверно уже и сами умеете отличить очередную пустую жалобу, от ситуации, которая действительно взволновала кого-то из ваших детей.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1436
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну почти 6 лет! Ходит в детский сад! С недавнего времени очень испортилось поведение, стало очень противоречивым, по натуре он очень ласков, стремится во всем помогать, но абсолютно не хочет выполнять то, что я ему говорю, все делает наперекор, наказание в виде лишения развлечений не пугают его! Если что-то хочет, а ему не разрешают, то будет ныть и канючить, пока не добъется своего. В детском саду бывают периоды, когда он не хочет заниматься, не слушает воспитателя, делает все по своему! Как добиться дисциплины,какое наказание заставит его слушаться взрослых? Спасибо заранее! Наталья
Ответ:  Потому он ноет и канючит – потому что этим добивается своего.
Добиться дисциплины гуманными методами, которые при этом сохранили бы ваши отношения с ребенком невозможно. Добиться можно только подчинения, в воспитании людей это всегда в итоге приводит к очень печальным последствиям и для воспитуемого и для воспитателя. Вам нужно создавать с ребенком взаимоотношения сотрудничества, а это подразумевает не только некую административную вертикаль, но и справедливые партнёрские отношения между вами.
Возможно вам будет полезна книга Дж.Грея «Дети с небес», в ней подробно описаны типичные ошибки родителей и стратегия того, как строить позитивные отношения сотрудничества с ребенком.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1435
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое сыновей с разницей в возрасте 2 года. Они между собой всё время соперничиют. Делят игрушки и вещи. Младший старается во всём превзойти старшего. А так как это не всегда получается- закатывает истерику. Старший уступать не хочет. Подскажите, как мне себя вести при возникновении таких ситуаций? спасибо. Евгения
Ответ: 

Евгения, если кратко, то поступать по справедливости. Не забывая о том, что такое есть справедливость. Как это очень тонко сформулировал И.Ильин: «Справедливость совсем не требует равенства. Она требует предметно-обоснованного неравенства. Ребенка надо охранять и беречь; это дает ему целый ряд справедливых привилегий. Слабого надо щадить. Уставшему подобает снисхождение. Безвольному надо больше строгости. Честному и искреннему надо оказывать больше доверия. С болтливым нужна осторожность. С одаренного человека справедливо взыскивать больше. Герою подобают почести, на которые не-герой не должен претендовать. И так — во всем и всегда.. .»
Проще говоря, маме двоих малышей приходится крутиться, как уж на сковородке, и в каждой ситуации принимать новые решения, потому что шаблонные тут не проходят.
В нашей рубрике «База знаний» есть статья «Как вырастить детей дружными», советы из неё вам помогут.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1434
Читать далее