Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын (8 лет) очень часто задает нам с мужем вопрос о том, любим ли мы его. Меня ставит в тупик не сам вопрос, а то что он его задает... Я несколько лет не могла забеременеть,а когда получилось мы были на седьмом небе от счастья, ребенок желаннный любимый, единственный. когда встал вопрос  о смене места проживания (из Москвы уехали в Анапу на постоянное место жительства) из-за здоровья сына - мы не колеблясь переехали. Все родные остались далеко. Сынуля поправился, ходит в замечательную гимназию, учится ему нравится, занимается спортивными бальными танцами. В нашей семье - мир и покой, нам хорошо когда мы вместе и ценим это время. Образовались свои традиции. Так откуда у ребенка страх, что его не любят??? Елена
Ответ:  Елена, я не знаю вас и вашу ситуацию, поэтому могу только предполагать о причинах такой неуверенности вашего ребенка. То, что я могу вам сказать, будет всего лишь версией, отнеситесь к этому с пониманием.
Часто когда появление ребенка связанно с трудностями и в дальнейшем жизнь его подвергается риску, то малыш становится если не единственным, то центральным смыслом в жизни родителя. В этом месте возникает тонкая грань между ценностью ребенка как такового и ценностью самого родителя. Что было бы с вами, если бы у вас не было ребенка? Как бы вы себя чувствовали как женщина? Какой была бы ваша семья? Я задаю вам эти вопросы для того, чтобы вы почувствовали, что наличие ребенка в вашей жизни важно, прежде всего, для вас самой (или для вас с мужем). То же самое происходит и в тот момент, когда мы как родители жертвуем своими интересами ради ребенка. По сути мы делаем это ради своего собственного ощущения «хорошего родителя». Тогда вопрос ребенка можно переформулировать так: мама что для тебя важнее «я как личность» или ты как «хороший родитель»? То есть ребенок сомневается в том, что вы любите его, а не свою любовь к нему.
Елена, но это только версия, можно более подробно исследовать ситуации, если вас волнует эта проблема.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын в детском саду абсолютно идеальный ребенок (по словам воспитателей даже придраться не к чему), но только он выходит из детского сада, появляется настоящий маугли! Справиться с ним не возможно, ничего не слушает,просто не может остановиться. Порой приходится воздействовать и физически(по попе), только так хотя бы останавливается на время. Пробовали и спокойные игры , ходили к психологу, но все тщетно. Раньше книги любил слушать, подолгу, но сейчас ничего не хочет. Нашему младшему сыну 6 мес., он его любит, вроде бы и не ревнует (я очень стараюсь выделять время для общения,чтобы он не чувствовал, что маленького брата мама любит больше), но от этой любви младшему тоже достается, т.к. старший сын не может себя контролировать даже в положительных эмоциях. Подскажите, как найти подход к нему и самой удержать себя в руках во время когда он безобразничает? Заранее благодарю! Юлия
Ответ: 

Юлия, сколько раз вы ходили к психологу? У родителей часто есть иллюзия, что психолог может за одну встречу решить все проблемы ребенка, которые часто обусловлены комплексом разных ситуаций. Работа с психологом это длительное мероприятие, нужно время на установление контакта и доверительных отношений, время на то, чтобы ребенок научился пользоваться помощью психолога, доверил свои проблемы и переживания. И еще дополнительное время на то, чтобы ребенок усвоил новый опыт отношений и смог перенести его в свою жизнь. Полагаю, что вашему ребенку нужна помощь психолога, но точно не разовая. Одновременно с этим нужна помощь психолога и вам, как родителю. Ведь ситуации, в которых вы теряете самообладание происходят каждый день и именно поэтому вам тоже необходима регулярная поддержка.
Похоже, ваш сын так сильно контролирует свое поведение в детском саду, что когда уходит оттуда, впадает в другую крайность и совсем не может себя контролировать. Он еще достаточно мал (несмотря на то, что он у вас старший) и еще тратит слишком много сил на то, чтобы быть хорошим ребенком в саду, но со временем это пройдет. Не забывайте, что как бы вы ни старались, он все равно по-своему переживает появление младшего братика, его жизнь совершенно точно изменилась и уже никогда не будет такой как прежде, когда он был единственным сыном.
Ну и еще ваш сын может таким образом проживать кризис трех лет, когда своенравие и непослушание помогают ребенку почувствовать свою самостоятельность и своеобразную независимость от родителей. Все выше перечисленное проходит по мере взросления ребенка, пусть эта мысль помогает вам держать себя в руках, когда ребенок безобразничает.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Прчитала про проблемы мам с детьми и поняла, что мой ребенок такой же как все, и проблем таких страшных у нас нет. НО, в садике постоянно на нас жалуются, такое впечатление, что не хотят принимать моего ребенка. Пообщалась с психологом, сказал что ничего страшного нет- нормальный ребенок. Так как же мне общаться с воспитателями и мамочками, которые недовольны нами? Александра
Ответ:  Александра, а чем не довольны мамочки и воспитатели? Дерется? Ругается? Не слушается? Работа с психологом не может уложиться в одну встречу. Если вы просто пришли и сказали «посмотрите моего ребенка», психолог может и не увидеть тех особенностей, которые становятся очевидны, когда ребенок находится в коллективе детей. Я рекомендую вам повторить свой поход к психологу (или найти другого, более заинтересованного в вас специалиста), и рассказать о тех проблемах, которые обозначают родители и воспитатели в детском саду. Любому ребенку полезна работа с психологом, но она должна быть длительной, чтобы установился контакт и доверительные отношения и была возможность в игровой форме проработать те проблемы и трудности, которые есть у малыша.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня ребенок очень капризный, если что-то не нравится- сразу громко кричит, изворачивается, краснеет, бьет ногами. Нормально ли это? Ребенку 3,5 месяца. Ксения
Ответ:  Ксения, эмоциональное состояние ребенка в этом возрасте очень сильно зависит от состояния мамы. Если в вашей жизни много проблем и переживаний, то малышка будет чувствовать это и по-своему переживать. Если вы будете спокойнее, то и малышка будет меньше нервничать. Если вы учитываете основные потребности малышки, кормите ее грудью, часто берете на руки, играете с ней, гулите, то проблем возникать не должно. Если все же вас волнует состояние ребенка, обратитесь за консультацией к невропатологу в районную поликлинику.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У нас дочка очень часто психует, если что-то не по ее (что-то не получается или что-то не купили или запрещаешь компьютер или просишь убрать игрушки), все бросает говорит что все плохие и вообще ей ничего не надо. Подскажите как себя вести? Спасибо. Ольга
Ответ:  Ольга, а что вы делаете, когда она психует? Что вы чувствуете, если что-то не так, как хочет ваша дочь? Часто поведение ребенка сильно зависит от того, как мы себя чувствуем. Например, если вы чувствуете себя все время виноватой за то, что просите чего-то дочь, то ребенок будет чувствовать, что мама не совсем уверена в правильности своих намерений. Либо, если вы чувствуете злость, то ребенок сразу встает на позицию жертвы и опять-таки манипулирует вашим чувством вины. Все это происходит не от того, что ребенок-монстр, а потому что ребенку важна твердая позиция родителя. Это границы, на которые ваша девочка могла бы опереться. А если она не чувствует вашей твердости и уверенности, то внутри ее рождается тревога, и она пытается взять власть в свои руки – то есть контролировать вас.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 4года. Его отец с нами не живет. Мы развелись, когда Леве было 6 месяцев. Участие в жизни ребенка он не принимает никакого, хотя с моей стороны препятствий в этом не было. Сейчас я ни с кем не встречаюсь, папой он называет моего отца и когда я говорю Леве, что это его дед он мне говорит, что это его деда-папа. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя, когда у ребенка возникнут вопросы о его отце,почему он не живет с нами? И не будет ли ребенок обвинять меня в том,что я лишила его отца? Стоит ли настаивать на том,чтобы деда он называл дедом, а не папой? Людмила
Ответ:  Людмила, здесь нет какой-то особой мудрости, со временем, когда ребенок сможет понять иерархию родственных связей, у него все станет на свои места, здесь важно не замалчивать. Вы обозначаете, что дедушка – это дедушка, и этого достаточно. Я предполагаю, что вы живете вместе со своими родителями и сама называете дедушку «папой», именно поэтому у ребенка есть путаница в том, как обращаться к этому взрослому. Если в вашей речи чаще будет звучать дедушка как «дедушка», особенно в ситуации связанной с ребенком, то сын научится использовать то слово, которое принято в нашем обществе.
Когда дети спрашивают об отце, обычно сложно оставаться нейтральной, ведь часто остается много чувств к этому человеку. Поэтому мамы часто скатываются либо в обвинение отца ребенка либо в приукрашивание и замену выдуманной личностью. Для ребенка же важна ваша нейтральная позиция, короткий рассказ о человеке и уважение к его решению жить в другом месте. Будет ли ребенок обвинять вас, я не знаю, скорее всего он пройдет много разных этапов, формируя свое отношение к этой ситуации, среди которых может быть и обвинение, и злость, как на вас, так и на отца. В этот период важно дать право ребенку на разные чувства, тогда он сможет их пережить и составить свое мнение.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  У меня такая проблема сыну 2,9 мес, а дочке 9 мес, старший все время борется за свои игрушки, а младшая ползает за ним и мешает ему играть либо хочет играть вместе с ним ей не объяснишь, что отнимать его игрушки нельзя, старший ребенок спокойный, он тихонько ее толкает, мне жалко обоих, никто меня не поймет, тем более старший немного отстает в речевом развитии он плоховато говорит. Но я все равно его ругаю, ставлю в угол ил сажаю в детскую кроватку, мол толкаешь сиди играй один, или сажаю в кроватку их вдвоем, для старшего это сущее наказание, он говорит, что не любит сестру, а нас с мужем любит, он не агрессивный. Подскажите что делать? Елена
Ответ:  Для начала давайте успокоимся, ваша ситуация типична для детей такого возраста. Глубокий вдох и медленный выдох. На мой взгляд, не стоит наказывать сына, он защищает свои границы и имеет на это право, тем более что делает он это мягко, не обижая сестру, но даже если бы и обижал, все равно наказывать не стоит. Здесь перед вами, как родителем, стоит непростая задача, потому что младшая всегда будет тянуться к старшему, а он, честное слово, имеет право на свои игрушки, имеет право их не давать. Попробуйте спрашивать за дочку у него разрешения, когда она что-то у него хочет взять. И если он против, попробуйте поискать совместно с ним замену и в итоге успокоить младшую, если ей чего-то не досталось. С позиции взрослого кажется, что поделиться игрушкой не сложно, но для ребенка ситуация выглядит иначе. Попробуйте представить, что я хочу взять у вас вашу … кухню. Как вам это? Игрушки для ребенка – очень важный его личный мир, целостность которого помогает ребенку чувствовать себя в безопасности.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Посоветуйте как отучить ребенка бежать в туалет или в ванную когда я нахожусь там,защелки у нас нет, но только я туда и крик на всю квартиру ломится, кричит. Юлия
Ответ:  Юля, ваш малыш сильно переживает, когда теряет вас из виду. У ребенка в этом возрасте «потерять из виду» равносильно «потерять навсегда», поэтому малыш так сильно протестует. На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ребенок будет видеть вас, когда вы находитесь в туалете или в ванной. По сути, ему не так важно видеть, чем вы занимаетесь в туалете, как важно просто быть рядом с вами. По мере взросления ребенка это пройдет.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня два мальчика 3-х и 7-ми лет. Проблема заключается в том, что я не могу найти контакта со старшим сыном. Постоянно (как кажется мне) он делает все не так, поведение его меня раздражает, часто на него кричу (потом жалею). В общем, страшно сказать, но мне с ним находиться вместе как-то дискомфортно. С младшим все по-другому: один его взгляд, и я таю.... И характер у него более уравновешенный - в общем, идеал ребенка (для меня). Порой даже кажется, что я люблю только его одного, ни старшего, ни даже мужа, а его. Разъясните мне, пожалуйста, ситуацию мою. Надежда
Ответ:  Надежда, ваш случай требует подробного исследования. Как правило, все наши отношения состоят из большого количества проекций, то есть мы видим в другом человеке какой-то образ, знакомый нам по прошлому опыту, и в зависимости от опыта строим свои отношения. Возможно, к мужу и старшему сыну у вас много ожиданий и требований, именно поэтому их сложно любить и устанавливать контакт, ведь вы их не принимаете такими, какие они есть, и они это чувствуют. А к младшему, возможно, совсем нет требований, а есть только умиление его детским очарованием. Некоторые дети очень чувствительны к маминым потребностям и очень рано научаются угадывать все мамины желания, что в свою очередь вызывает у родителя прилив любви и радости. Проблема в том, что проекции мешают нам видеть реального человека с его огромным внутренним миром, и страдают от этого не только ваш старший сын и муж, но и младший, ведь несмотря на вашу любовь, вы все равно не видите его целостно, со всеми его негативными качествами.
Для изменения вашей семейной ситуации нужна определенная работа с психологом.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Мой сын постоянно обижает свою младшую сестру, уже не знаем, что делать, слов не понимает! Ребенку 7 лет. Надежда
Ответ:  Надежда, вы не указали, какому из ваших детей 7 лет и сколько лет второму ребенку. Как вы понимаете, это имеет значение. Важно также понять, как именно обижает и как часто. Для сиблингов (так называют братьев и сестер) наличие конкуренции и всего разнообразия чувств от радости до злости является нормальным явлением. Попробуйте понять, что именно переживает ваш сын, на что он злится на свою сестру. Возможно, кто-то обижает его и ему важно почувствовать, что он тоже вправе обижать кого-то. Для более подробного ответа нужно больше информации о вашей ситуации.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее