Советы психолога

Вопрос:  Моя дочь (6 лет) до фанатизма общается со сверстницей, которая лидирует над ней. Она заставляет мою дочь приносить ей вещи из дому, дарить самые лучшие игрушки, оперируя тем, что если она это не сделает, то она не будет с ней общаться. Со мной моя дочь ничего не хочет обсуждать. На все мои замечания и запреты реагирует истериками. Подскажите, как мне правильно себя вести в этой ситуации. Анна
Ответ:  Анна, интересно вы описываете ситуацию. Складывается ощущение, что вы совсем не чувствуете свою родительскую власть над ребенком, не можете ограничить дочь от общения с ребенком, который ею манипулирует, не можете запретить дарить игрушки, которые, вероятно, вы покупали на свои деньги.
Вы пишете, что девочка реагирует истериками на ваши запреты, и что тогда, вы отменяете свои запреты? Как будто вам сложно выдерживать вашу родительскую позицию до конца. Как вам самой кажется, что дает вашей дочери общение с этой девочкой? Для детей в этом возрасте игра со сверстниками является ведущей деятельностью, есть ли у вашей девочки возможность играть с другими детьми? Похоже, что вашей девочке нравится чувствовать себя ведомой кем-то. Это дает ей возможность ей опереться на мнение другого. Возможно, она не получает этого в достаточной степени дома, поэтому пытается найти на стороне.
Настоятельно рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу и в течении длительного времени поработать над темой ваших взаимоотношений с дочерью.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 10лет.Она очень боится пауков,даже очень маленьких.Если по телевизору увидит, то от страха потеет и если одна дома,доходит и до слез.Во сне увидит, будит,просит лечь с ней. Не знаю почему,никого так  не боится.Посоветуйте как нам быть в этой ситуации.Заранее благодарна. Татьяна
Ответ:  Татьяна, возможности родителей в работе со страхами достаточно ограничены, учитывая возраст вашей дочери и то, насколько силен этот страх. Тут дело за специальными методами, которые есть в арсенале каждого хорошего детского психолога. Я рекомендую вам обратиться к специалисту, скорее всего, потребуется курс занятий. Вам же могу сказать также следующее. Что выраженные страхи в этом возрасте часто говорят об общей невротизации, тревожности ребенка, которая находит себе выход через какой-то конкретный объект. Такое состояние может быть связано с семейной ситуацией, ситуацией в школе, другими трудностями, подумайте в этом направлении. Убедитесь также в том, что у дочки есть достаточно стабильный режим дня, нет учебной перегрузки, достаточно активного отдыха и прогулок, нет избытка компьютера и телевизора.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  1445
Читать далее

Вопрос:  Дочь стала очень грубой,постоянно разговаривает на повышенном тоне,не помогают не замечания ни наказания,стала рассеяной ,стала плохо учиться,все ее раздражает ничего не интересует,помогите найти общий язык с дочерью. Галина
Ответ:  Галина, нет такого волшебного совета, который сразу помог бы наладить отношения с ребенком. Особенно если речь идет о подростке. Общая рекомендация относительно подростков состоит в том, что необходимо перестраивать отношения на режим сотрудничества, поскольку иные способы влияния вызывают у подростка лишь отторжение. В основе нового стиля общения - изменившееся внутреннее отношение к подростку, искреннее принятие того, что ребенок стал почти взрослым. Подробнее рекомендую почитать вам в книге, ставшей настольной для многих родителей подростков - "Ваш беспокойный подросток" Байардов.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Мой сын растет спойкойным ребенком,все у него есть, ни в чем не нуждается, нашей с мужем любви тоже предостаточно, да и бабушки балуют, но у нас такая проблема-на детской площадке или если кто-то приходит из детей в гости, он начинает их бить по голове или толкает.Свои любимые игрушки он тоже бьет. Осенью мы собираемся в садик. Боюсь, что там он будет один, так как дети будут бояться его. Как мне относиться к этому, и что это такое? Наталья
Ответ:  Наталья, вам будет полезен вот этот материал из нашей Базы знаний http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/19924/ Поскольку сейчас как раз важнее всего разобраться, что же стоит за агрессией вашего сына.  Так или иначе агрессия- симптом психологического неблагополучия. Важно понять, откуда оно, и устранить причины. В вашем письме нет для этого достаточно данных, попробуйте самостоятельно разобраться по схеме из статьи либо обратиться вместе с малышом к психологу очно.
Читать далее

Вопрос:  Подскажите как быть. Наш сын довольно активный и жизнерадостный ребенок. В общении со взрослыми проблем нет. Но вот с детками проявляет себя робким и не смелым. Хотя в активных играх, как догонялки, турники- ведет себя уверенно и абсолютно никого не боится. Недавно были в гостях, где была девочка 3-х лет, которая у сына отбирала игрушки, толкала... На это мой ребенок не знает, что ответить и как себя вообще вести, разворачивается и убегает. А мне его жалко в таких ситуациях, хоть он и не плачет. Порой не хочу видеться с теми мамочками у которых дети так себя ведут, хотя это не правильно, самой неловко от себя становится. Как его научить быть наглее, отстаивать свое, что говорить ему, что пояснять, и вообще нужно ли направлять его как-то в этом??? Нам скоро в сад, а этого я боюсь больше, чем сын. Алена

Ответ:  Алена, а насколько хорошо вы сама умеете отстаивать право на своё? Обычно такое сильное беспокойство возникает у нас, когда мы видим у ребенка свои проблемы. Если у вас эта проблема плохо решена (а судя по интенсивности ваших чувств это действительно так), то вы не сумеете научить ребенка отстаивать право на свои игрушки.
В принципе описанное поведение вашего сына характерно для данного возраста. Так как маленький ребенок, воспитываемый один в семье, впервые встречается с таким опытом, как претензии других на его собственность. Отсутствие реакции у вашего сына, говорит о том, что он еще плохо понимает, что именно произошло, почему эта девочка взяла его игрушку, как ему от того, что у него забрали игрушку, может ли он взять игрушку у другого ребенка. Все это непростые вопросы, которые маленький ребенок потихоньку решает. Со временем ваш сын сможет разобраться в этой непростой ситуации и научится реагировать: обижаться или злиться, научится отстаивать свое, забирать назад и, конечно, же делиться. Если вы видите, что вашему ребенку действительно нужна та игрушка, которую забрали, помогите ему вернуть ее. Спокойно подойдите и скажите: «верни, пожалуйста, эта игрушка сейчас нужна нам».
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  В садике у моей дочки у девочек принято что-то приносить с собой поиграть (это вызывает интерес у остальных, и ты вроде как в центре внимания). Так вот моя всегда спрашивает меня, т.е. она не знает, что ей взять в сад. А если берет игрушки, то сама ими не играет, отдает другим и в итоге теряет. Т.е. она не осознает ценность вещей (потеряла, ну и ладно-новую купят) В итоге, я ругаю ее, она обещает не терять ничего, но потом опять все сначала. И еще, у нее быстро пропадает интерес ко всему, начиная от рисования,игр с детьми. Долго может смотреть только мультики, я стала ограничивать ее в просмотре ТВ.Сейчас уже началась подготовка к школе, и если я говорю ей будем заниматься,у нее сразу отвращение или у нее что-то болит.И мне приходится чуть ли не силой усаживать ее за занятия.Что вы посоветуете? Дина
Ответ:  Дина, давайте разбираться по порядку.
1. Само по себе общение всегда чем-то опосредованно. То есть когда мы с вами общаемся, то мы не можем общаться просто так, ни о чем. Всегда есть тема или предмет для общения. Ребенку иногда проще выстраивать общение с другими детьми через какие-то предметы, например, игрушки. Так как игрушка нужна для общения, то ситуация будет складываться так, что играть ею будет не одна ваша девочка, а обязательно вместе с кем-то, а следовательно вероятность утери достаточно велика, потому что маленькому ребенку сложно удерживать во внимании сразу много объектов (свою игрушку, чужую игрушку, игрушки детского сада, партнера по игре, правила игры, воспитателя, правила жизни в саду и так далее). Я бы предложила вам не брать на себя ответственность за выбор игрушки. Пусть девочка выбирает сама. Если вам жалко, что вещь, которую выбрала дочь, пропадет, объясните это ребенку и предложите сделать другой выбор. Можно специально купить недорогих игрушек, которые можно носить в детский сад.
2. Наш мозг так устроен, что мы чаще выбираем пассивные удовольствия, а не активное напряжение. Ребенок не исключение. Мультики – это способ получения потока информации без напряжения. Самостоятельно дети очень редко отказываются от такого вида удовольствия, как просмотр телепередач, мультиков и игры на компьютере. Поэтому задача родителя выставлять ограничения в этом виде деятельности. Выработайте правило, сколько и когда ребенку можно смотреть мультиков и спокойно придерживайтесь его. Конечно, первое время ваша дочь будет настаивать на более длительном просмотре мультфильмов, но уже через несколько дней она примет ваши правила. Когда у ребенка появится время свободное от мультфильмов, то она научится заполнять его своими личными делами, среди которых рисование и игры, в том числе и с детьми.
3. Дина, я не советую вам силой усаживать ребенка за занятия. Подготовка к школе должна проходить в виде игровых занятий, и только тогда когда у ребенка есть к этому интерес. Иначе вы отобьёте у ребенка желание учиться, так важное в начальной школе. Здесь есть важное правило - следить за интересом ребенка, за тем, что она спрашивает и чем интересуется. Таким образом вы поддержите естественный познавательный интерес, при наличии которого обучение проходит легко и без усилий.
В общем и целом, Дина, складывается ощущение, что у вас много претензий к дочери. Как будто она не совпадает с тем идеалом ребенка, который вы хотите видеть. Возможно, вы выставляете высокие требования к себе как к личности и как к родителю. Именно поэтому вам сложно видеть недостатки или проблемы вашей дочери. Вам будет проще общаться с девочкой, если вы сама обратитесь к психологу и разберетесь со своей родительской позицией.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Почему меня не слышит мой ребенок?  Моей дочери 7 лет. Мои просьбы что-либо сделать, зачастую просто не слышит. Прошу о чем-либо всегда тактично, но результата чаще нет. Приходиться повторять по нескольку раз, в итоге перехожу на крик. Такие вещи как обуть тапки, умыться, заправить кровать, сложить свои вещи – приходится по нескольку раз повторять. Самостоятельно никогда не сделает ничего. Причем знает прекрасно, что за непорядок ее ругают, но из раза в раз все повторяется. Как набраться терпения или исправить ситуацию я не знаю. Подскажите, как нам быть!  Надежда
Ответ:  Часто мы ругаемся на своих детей от бессилия. Как будто мы уже не знаем, что надо сделать, чтобы ребенок стал таким, каким мы хотим его видеть. Часто мы хотим видеть детей послушными и удобными, и нас очень раздражает, когда в какие-то моменты ребенок ведет себя так, как ему самому хочется так, как ему близко и понятно. Однако, у каждого ребенка есть своя душа, свои мыслительные процессы, свои мечты и заботы. И вот этот внутренний мир часто уводит ребенка от внешних правил, которые на данный момент ему самому не актуальны.
Вы спрашиваете, как набраться терпения? Чтобы набраться терпения, надо понять, почему вас это так сильно раздражает. Вы же допускаете, что есть родители, которых такое поведение ребенка нисколько не беспокоит. Дети в таком возрасте редко делают все самостоятельно. Часто им нужна наша помощь, понимание, поддержка и спокойные напоминания.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня мальчик, 7 лет.  Он боится общаться со сверстниками и детьми постарше, так как боится быть отвергнутым, боится, что его не примут в игру, бояться, что произойдет ссора, а еще хуже драка. Что делать помогите? Я не знаю как мне быть, я стараюсь направлять его, говоря, что дети примут его в игру, но каждый раз, возвращаясь с прогулки, он приходит со слезами… он не хочет выходить гулять, боясь повторения ситуации… говорит, что у него нет друзей… Наталья

Ответ:  Наталья, подобные страхи семилетнего ребенка в отношениях со сверстниками чаще все обусловлены особенностями семейного воспитания. По какой-то причине у ребенка нет уверенности в себе, как хорошем, интересном, ценном. Почему так происходит, нужно разбираться точнее, в принципе, для этого возраста в норме как раз несколько завышенная самооценка, обычно именно она защищает старшего дошкольника в ситуациях со сверстниками, позволяя не списывать отвержение на свой счет. Так как о вашем стиле воспитания, о вашей семейной ситуации мы не знаем ничего, делать какие-то предположения и дать рекомендации нет возможности, обратитесь к психологу очно.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 1,6. Он совершенно  не приемлет общения с другими детьми. Когда мы выходим гулять, я стараюсь подвести его к ребятишкам близкого возраста для совместных игр и общения, однако ребенок категорически не желает общаться и при словах "пойдем к ребятишкам" машет головой "нет", либо бежит от них... Если подъезжаем на коляске никогда не выходит и не разрешает себя вынимать, сидит и играет в коляске, либо требует, чтобы увозили от детей. Это проблемы? Или это возраст? Ребенок в семье единственный. Ирина
Ответ: 

Ирина, если ребенок также ведет себя с вами и другими близкими, существует риск, что это проявления аутизма. Если же с вами он общается без проблем, то в поведении ребенка нет ничего страшного. В этом возрасте у детей, действительно, еще нет особой потребности, да и умения, общаться со сверстниками, лучшее окружение для него - это семья, близкие взрослые. Если ребенок не хочет, не надо настаивать, зачем? Очень вероятно, что со взрослением у ребенка проявится интерес к совместной игре, общению со сверстниками.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1444
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын Илюшенька ему 2,7 ходит в детский сад с февраля 2011,дело в том что он не говорит, ставят зрр, но у нас была расщелина верхнего неба,но он старается объясниться(говорит слова,и обрывочно фразы), но не говорит, он не может мне ничего рассказать, мне кажется он не хочет ходить в детский садик (при этом только с одним воспитателем), когда мы приходим он зажимается, прижимается,что делать,нужно ли нам ходить к психологу в детском саду,и стоит "бить тревогу" из за речи!
Еще он начал бить себя по голове(началось не давно), когда мы что то не разрешаем или ругаем за не послушание, мы говорим ему что "не надо бить себя по умной головке", обнимаем его когда он начинает так делать, тогда он начинает бить меня со всей силы по лицу кулаком, или что ему под руку попадется, щипается и кусается.Мы не бьем ребенка, но шлепаем по попе,наш старый психолог логопед сказала что мол он непослушный...Я думаю мы неправильно его наказывали,я понимаю свои ошибки.ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ???Как работать над собой,и ребенком? Александра
Ответ:  Александра, только в вашем письме содержится информация о трех элементах поведения ребенка, которые могут быть симптомами тех или иных проблем. Возможно, это стороны одной медали, возможно, комплекс проблем. В этом случае мы всегда рекомендуем очную работу с психологом. Здесь я лишь могу дать вам несколько общих рекомендаций.
Что касается речи, возраст вашего ребенка еще не критичный, чтобы делать какие-то окончательные выводы. Если ребенок понимает вашу речь, пытается как-то выразить свои мысли сам, если вы, в принципе, наблюдаете тот или иной прогресс, вполне возможно, что за последующие год-два, речь ребенка еще выровняется, иногда детское развитие идет скачкообразно. Однако чтобы сказать точно, чтобы понять, как ребенку помочь, требуется диагностика - желательно у логопеда и детского психолога.
Читать далее