Советы психолога

Страхи и провокационное поведение часто являются следствием отсутствия ведущей роли взрослого в жизни ребенка. Вам стоит взять на себя управление жизнью детей. Ведущая роль мамы для детей в школьном возрасте это:

• Когда мама заявляет правила и настаивает на их соблюдении. Причем правила должны быть одинаковыми для всех маленьких членов семьи, и отказ от их выполнения может затрагивать всех детей (если в семье их несколько). Например, если кто-то хамил в школе учителю – все пропускают интересную прогулку (мама даже может сказать, что один учится, а другие его учат вежливо разговаривать). И телевизор можно смотреть только после того, как все приготовит уроки.
• Мама перекладывает максимум ответственности на ребенка. Теперь он сам собирает вещи на занятия – что собрал, с тем и пришел в школу. Теперь он сам относит свои грязные вещи в стирку, и сам складывает чистые вещи в шкаф. (Относит – мама загружает в стиральную машинку, а ребенок получает стопку чистых вещей. Не относит – однажды чистые вещи заканчиваются и ему приходится пропустить интересную прогулку). Действуя таким образом, мама позволяет ребенку столкнуться с логичными последствиями своих поступков приятными и не приятными, и именно это учит ребенка ответственности.

При этом мама всегда поддерживает и сочувствует. Настойчивое требование соблюдать правила всегда сопровождается маминым пониманием и сочувствием.

Наташа, здравствуйте! Из вашего вопроса очень сложно понять, кто с кем, кому и что.

Попытаюсь ответить на то, что поняла.

В три года ребенок не имеет своего мнения и позиции по отношению к тому или иному человеку. Он является продолжением отношений в мире своей семьи и, прежде всего, матери.

Поэтому, когда он обижает бабушку, что недопустимо, вы должны пресекать все его замечания и тем более не позволять такого самой себе, даже в ее отсутствие. Вам самой нужно проявлять к свекрови максимум интереса и уважения. Когда ваш ребенок будет копировать ваше поведение, их отношения нормализуются. Ваши отношения с мужем, которые выстраиваются через вашего ребенка и его маму, - это отдельная тема для семейной психотерапии.

Джерен, здравствуйте!

Давайте разделим ваш вопрос на три части.

Первая - организационная. Если вам неудобно отпускать сына к отцу посреди недели, то нужно четко ему обозначить, почему вы не будете этого делать. Ваша задача - научиться выдерживать истерики и манипуляции своего сына, когда вы ему отказываете. Иначе получается, он «крутит» вами при помощи шантажа и слез. Для развития мальчика и ваших отношений это очень плохо. Но если вы хотите вырастить из сына истеричного избалованного капризного маменькиного сынка, в жизни которого все дается по щелчку его пальцев, то продолжайте в том же духе.

Вторая часть - это отношения с вашим бывшим мужем, его отказ платить алименты и ваша естественная обида на него. По всей видимости, вы самостоятельно справляетесь с обеспечением сына всем самым лучшим, и у отца нет мысли, что требуется его помощь. Скорее всего, он имеет за что-то обиду на вас. Но это отдельная часть вашего вопроса, нуждающаяся в очном консультировании.

Третья часть - это ваши отношения с сыном, обида, что он не ценит ваших стараний для него. Я думаю, что вам нужно деликатно рассказывать сыну, чем вы занимаетесь, как вам достаются деньги, каких усилий для вас это стоит. Сына нужно приучать ценить ваши старания и то, что он имеет. Когда в жизни человека слишком много денег, любви, внимания, ему сложно быть счастливым. Пусть ваш сын приучается заботиться о вас, трудиться, достигать целей, терпеть, когда что-то идет не так, как ему хочется или как он привык. Это будет хорошей профилактикой зависимого поведения и возможностью воспитать зрелого ответственного целеустремленного мужчину. Вам, как слишком самостоятельной женщине, склонной баловать близких, это будет сделать очень трудно.

Здравствуйте, Отар. Очень правильно, что вы обратили на это внимание и хотите помочь мальчику. Дело в том, что успешные ребята часто боятся ошибиться, боятся нарушения родительских ожиданий, несоответствия им. Ваш сын чувствует двойную ответственность в шахматных турнирах. Ведь родители и тренер (учитель) – самые значимые люди для ребенка его возраста. А у него Вы – и папа, и тренер одновременно. Хорошо, что мальчик может определить, какой игрок его сильнее, а какой нет. Важно, чтобы он понял и принял, что вы в нем не разочаруетесь, даже если он проиграет, что вы его все равно цените, любите и поддерживаете.

Насколько для Вас важно, чтоб победил именно он? Что бывает в случае неудачи, какая ваша реакция? Вам нужно внутренне разрешить ему иметь право на ошибку, на проигрыш, а если имеют место завышенные требования или так когда-то было, то их нужно исправить. Играть на глазах у родителей – в принципе, сложно и волнительно. В тоже время мальчик стремится показать свои способности тренеру и ему очень важно не подвести папу, быть похожим на него? В такой ситуации Вам можно начать действовать следующим образом:

1. Не забывать выражать свою поддержку сыну в шахматном клубе и вне его.
2. Поговорить с ребенком по душам и выяснить его страхи.
3. Отвести его к психологу.
4. Найти хорошего тренера, чтобы ребенок занимался у него, а вы бы занимались с ним дома. Объясните ребенку, что вы делаете для того, чтобы понять, вдруг ему будет лучше в другой группе. Если этот способ сработает, то через некоторое время попробуйте привести его на урок к себе, на игру с сильным соперником. Если истерики снова начнутся – лучше будет оставить его в той группе, а если эффект закрепится – можете перевести его обратно, если он захочет. Причины на такую реакцию вашего сына могут быть разными.