Советы психолога

Вопрос:  Моя дочка активный и любознательный ребенок. Уже с полутора лет она очень хорошо рисует, что отмечают как воспитатели в садике так и другие окружающие люди. Сейчас у нее уже неплохо получается копировать изображения смешариков, она определенно рисует глаза, нос, рот, конечности, конечно в основном преобладает круг, палочки. Но рисунки уже достаточно понятные. Я бы очень хотела, что бы моя малышка этим и дальше, занималась, но переживаю, что без должной поддержки интерес к рисованию пропадет, и эти навыки и умения не будут развиваться. Могу ли я сама помочь ей в этом. Дочери 2 года. Ксения
Ответ:  Ксения, целенаправленное обучение чему-либо в этом возрасте не только бесполезно, но и может надолго отбить интерес. Поэтому все, что вы делаете для развития способностей дочки, должно быть связано с игрой, с чем-то увлекательным для нее. Находите все новые картинки для срисовывания, играйте в игры на рисование (например, показали картинку, она запомнила, потмо рисует), наконец, рисуйте вместе, на одном листе или на разных, но рядом. С 3-4 лет уже можно поискать группы раннего развития, где детки ходят вместе с мамами или одни, и где обычно есть рисование. Нужно лишь обратить внимание на педагога, что он умеет увлечь детей, подбирает подходящие возрасту формы работы.
Однако хочу вам сразу сказать и том, что вполне может быть ситуация, что интерес к рисованию у ребенка пропадет. Не так часто интересы детей в этом возрасте устойчивы. Она может увлечься чем-то еще, потом еще, а через какое-то время, например, опять рисованием. Все это абсолютно нормально, не "зацикливайтесь" на этих способностях дочки.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  1446
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 11 лет, борюсь с тем, что он регулярно лазит по нашим ящикам и даже добирается до труднодоступных мест, ладно бы если просто лазил, но он еще и что-то возьмет, может сломать или припрятать, может это конечно обусловлено повышенной любознательностью, но доставляет массу неприятностей. Объясняла, что так делать не нужно, что есть твои вещи, есть мои, или если например, он выливает лекарство, то оно прежде всего может понадобиться ему и т.д. даже ругалась, не помогает, а тут стали помаленьку начали пропадать мелочи, или вот пример: накануне были у бабушки, потом убираюсь у него в комнате нашла МР3-плеер младшей сестры, на вопрос откуда, был ответ нашел, когда все-таки убедила что знаю где нашел, сознался, что взял, и кстати частенько стало звучать это слово - нашел! Не знаю, что делать, вроде уже большой, должен понимать, тем более с малолетства учили, что брать чужое не хорошо, грех и т.д., боюсь за него. Помогите!!! как вести себя в таких ситуациях... Виктория
Ответ:  Виктория, надо разбираться, почему ребенок нарушает границы и хочет взять чужое. Возможно, вы сама часто нарушаете его границы, например, проверяете его вещи. Возможно, много вмешиваетесь в его жизнь. Такое поведение может быть формой протеста. Надо понять, о чем ребенок хочет сказать таким поведением. Чтобы более-менее понять причины такого поведения, надо более подробно разбирать вашу семейную ситуацию, семейные правила, запреты. Я рекомендую вам посетить психолога, чтобы более подробно рассказать ситуацию и предположить возможные причины такого поведения. Однако, чтобы изменить ситуацию, вам потребуется ряд встреч с психологом, как сыну, так и вам.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, как мне вести себя с моим ребенком в супермаркете? При походе за покупками в супермаркет беру ребенка с собой (больше не на кого оставить). На полках много соблазнов, особенно на кассе, где масса шоколадок, чупа-чупсов, леденцов, причем расположены эти товары на уровне роста ребенка. Дочка тут же хватает все, кидает в корзину. Я пытаюсь вернуть все на место (не собиралась покупать ничего подобного и считаю эти сладости вредными для маленьких детей). Но она устраивает истерики на весь магазин, мне становится неловко перед сотрудниками и покупателями у кассы и я вынуждена идти у неё на поводу - оплачивать ненужную продукцию. Как мне вести себя в подобных ситуациях? Анна
Ответ:  Анна, для ребенка очень важно, когда вы не идете на поводу, а выдерживаете границы. Ведь вы взрослый, отвечающий за безопасность, и вы лучше знаете, что полезно, а что вредно, и какие товары вам нужны, а какие нет. Что страшного в том, что ребенок плачет и устраивает истерику? Вы переживаете, что про вас плохо подумают окружающие? Что значит неловко? Нет такого правила, что мама должна покупать то, что хочет ребенок. И кто несет ответственность за воспитание ребенка (и за ваш кошелек) - вы или окружающие? Если вы будете вестись на истерики ребенка, то вы дальше будите сталкиваться с ними только чаще. Это будет тяжело как вам, так и вашей дочери.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь (2.5 года) в моменты переживаний, волнений (в кабинете врача, когда я с ней строга и т.п.) часто сосет палец, теребит ушко и поглаживает грудку. В последнее время это переросло уже в привычку, она делает это уже без поводов (когда смотрит мультик, сидит на горшке и т.д.). Как мне её от этого отучить? Какие меры предпринять? Анна
Ответ:  Анна, дать дочке другой способ выражать свое волнение. Например, какой-то предмет, который можно сжимать и поглаживать. Еще лучше - попробовать снизить общую тревожность девочки с помощью создания более спокойной и стабильной обстановки в семье, психологической подготовки к визиту врача и так далее. Если вы видите, что какие-то действия уже перерастают в привычку, мягко переключайте ребенка в эти моменты на что-то другое.
Читать далее

Вопрос:  У меня две девочки. старшей 1 год и 10 месяцев, а младшей 5 месяцев. Целый день я нахожусь с ними одна, только вечером, когда муж возвращается с работы помогает мне, и днём нам с девочками очень тяжело, так как одна другой мешает спать,  старшая всё больше требует к себе внимания, а я никак не могу оторваться от дел, поэтому она начинает капризничать, мне очень не хочется поднимать на неё руку, но иногда только это её и успокаивает. Когда маленькая спит приходится просить старшую сдерживать эмоции: плач, крики, даже радость. От этого она становится непослушной. Я не знаю что с ней делать и очень серьёзно озабочена её состоянием!!! В садик мы не попали и я не знаю как нам быть?
Ответ:  Здравствуйте, погодки - это действительно очень тяжело для мамы, я очень сочувствую вам. Ваша старшая девочка, на самом деле, еще очень маленький ребенок, и ей очень нужна мама. И ей очень рано идти в садик, и очень тяжело контролировать свои эмоции – ведь она еще очень мала. Поэтому чтобы как-то облегчить вашу жизнь, вам будет требоваться вся ваша родительская хитрость и смекалка. Некоторые мамы включают старшего ребенка в свою деятельность, можно вместе ставить стираться бельё, можно нажимать кнопку на стиральной машине, можно помогать вешать, можно вместе готовить (доставать кастрюли, продукты из холодильника). Старайтесь минимизировать домашние дела. Чтобы старшая девочка не мешала спать младшей, можно читать ей книжку или заниматься другими интересными делами. Возможно, какое-то время вам сможет помочь няня. Это может быть соседская девочка-подросток, которая в вашем присутствии будет играть с малышкой за символическую плату.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 9 лет,осенью будет 10. Вроде рановато для подросткового кризиса. Но с недавних пор у нас с ним испортились взаимоотношения. Мои предложения и действия (например, я сейчас лечу его от простуды, а он не желает принимать лекарства) игнорируются. Часто я слышу "отстань", "не хочу", у него какой-то недостаток воли - хочет просто сидеть, смотреть телевизор или копаться в телефоне. У меня не получается заинтересовать его чем-то продуктивным - чтение, игра. То есть я постоянно натыкаюсь на какое-то сопротивление, борьбу со мной. Как мне наладить с ним взаимопонимание и как сделать так, чтобы сын стал более активным, интересующимся. А то я потихоньку начинаю волноваться, что в подростковом возрасте он вот так потянется к пиву и т.д. Сейчас я в растерянности. Поговорить с ним об этом не получается - мои слова как-то обесцениваются, заглушаются. Что посоветуете? Евгения
Ответ:  Евгения, до подросткового кризиса далеко, но отголоски взросления ребенка часто проявляются в возрасте 9-10 лет. Читая ваше письмо, у меня возникает фантазия о том, что вы очень много своего времени посвящаете сыну. Вы пишите: я его лечу, я не могу его заинтересовать, тогда как интерес и желание быть здоровым должны сами рождаться у ребенка. Если вы очень активно участвуете в его жизни, то совершенно естественно будет возникать сопротивление вашему участию и апатия, так как нет привычки слышать свои внутренние желания и действовать согласно им.
Заставить человека быть более активным нельзя. Возможно ваш сын будет придерживаться пассивной позиции в течении всей жизни. Это скорее всего будет так, если вы будете продолжать нести ответственность за его активность.
У детей в этом возрасте идут активные внутренние перемены, и их жизненный темп действительно снижается. Приоритетным становятся отношения со сверстниками и именно в этих отношениях идет становление личности ребенка. Поэтому, если у вашего сына есть друзья, то я рекомендую вам способствовать общению мальчика с другими детьми.
В любом случае, регулярные очные консультации психолога, помогут вам и вашему сыну наладить взаимоотношения.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Я слышала, что у детей наиболее остро выражен кризис 1 года, 3 и 7 лет. Это правда? Как нужно вести себя в ситуации например с капризами на пустом месте? Или допустим когда ребенок начинает бить взрослого, просто потому что ему что то не разрешили (взять папину отвертку, включить телевизор). Я разговариваю с ребенком постоянно(хотя мне кажется он даже не слушает)  и аргументирую свое нельзя. Но как быть когда ребенок ничего не хочет принимать, истерит, бьется головой об пол и может ударить? Наталья
Ответ:  Наталья, объяснять что-то ребенку в этом возрасте почти бесполезно, просто потому, что он пока плохо понимает речь, чтобы уловить те причинно-следственные связи, что вы пытаетесь донести. Максимум, что вы можете сказать словесно, это "нельзя, мне больно", "нельзя, упадешь". Основа же вашей реакции должна быть в действии - перехватить руку ребенка, когда он пытается вас ударить, ссадить с колен, когда начинает кусаться. И так далее. При этом важно принимать эмоции ребенка и отражать их ему "Ты злишься, но драться нельзя", "Обидно, конечно..." и тому подобное. Ведь злость и обида в ответ на запрет - вполне нормальны. 
Читать далее

Вопрос:  Мой сын 4 года занимается спортивными бальными танцами. Папа у нас военный, поэтому пришлось часто переезжать. Но занятия мы не бросали. С преподавателями везло,как-то горели своим делом,пытались сплотить коллектив. Но вот переехали снова и возникли проблемы. Преподаватель резкая,на занятиях часто сравнивает детей друг с другом. Иногда это полезно, когда появляется здоровая конкуренция,но это не так. Ребенок потерял интерес к занятиям, нередко приходит расстроенный.То сказала : "Какие КОЗЛЫ так научили танцевать",то еще что-то. В городе существует еще один клуб, так она постоянно говорит, что уходят от нее одни предатели и склочные родители и дети ,мне звонит и спрашивает, не переманивают ли нас туда,не уходите, мы вас любим и т. д. Не знаем, что делать ни я ни ребенок, подскажите, лучше все-таки уйти? Татьяна

Ответ:  Татьяна, такое ощущение, что вас в этом клубе держат только звонки педагога, ее «якобы любовь» и ваш страх оказаться «предателем и склочным родителем». То, как вы описали ситуацию, говорит о тренере, как о человеке манипулятивном, не учитывающем индивидуальность ребенка и по большому счету психологически нездоровом, я не думаю, что вашему ребенку полезно общаться с таким взрослым. Я предполагаю, что если вы не сделаете этот шаг (перевод ребенка в другой клуб), то ребенок, ориентируясь на свое состояние, в конце концов, бросит этот красивый вид спорта. Решение все равно принимать вам. На мой взгляд, логично выбирать лучшее для ребенка.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 6 лет, проблема в том что он ест сладости постоянно, нормальную пищу дай бог раз в день поест, эту проблему с педиатром обсуждали, но ничего толком мне не сказали. Как отучить ребенка от поедания сладостей?  Заранее спасибо. Светлана
Ответ:  Светлана, если вы, как мама, убеждены, что питание одними сладостями вредно для здоровья вашего ребенка, вы должны ограничить их употребление. Такое ощущение, что вы не считаете себя вправе делать это. Конечно же, важно было сделать это в момент, когда сладости только вводились в рацион ребенка, давая их строго дозированно, не выкладывая в свободный доступ на стол. Сейчас уже придется ломать привычку. Нужно понять, что в любом случае вы встретите сопротивление сына, и быть стойкой к нему. Ваша твердость и уверенность относительно того, что лучше для ребенка, позволят и ребенку постепенно принять новые правила. Ваш мальчик большое, и поэтому, конечно, важно сделать акцент и на том, чтобы наглядно и понятно объяснять ребенку, в чем причина таких ограничений. Купите энциклопедию, где рассказывается о том, какие полезные вещества и для чего нужны растущему организму, в каких продуктах они содержатся, попросите врача-стоматолога рассказать ребенку, почему вредны сладости в больших количествах.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте !

Мне стало очень трудно справляться со своими мыслями .

У меня 3 детей . Последней дочке 17 лет . С 2005 года из-за тяжелой денежной ситуации в семье мне пришлось начать работать проституткой в Германии. У меня высшее образование . Но справиться с растущими потребностями семьи на обычной работе мне не удалось . Сейчас двое старших детей едва обеспечивают себя сами . А последняя девочка должна доучиться в школе еще 3 года . Муж погиб несколько лет назад .Недавние попытки перейти на обычную работу не принесли успеха - заработанные деньги заканчивались за несколько дней . Мне 48 лет . И приходится выполнять отвратительную, невыносимую для меня работу . Последние годы началось воспаление кишечника , став хроническим . После полного обследования назначены антидепрессанты днем и на ночь .Которые немного снимают постоянную боль живота . Я очень устала . Но впереди еще 3 года пока дочь закончит школу . Сейчас девочка подрабатывает в кафе официанткой . Подскажите , пожалуйста , как еще можно убедить себя не дойти до последней черты . И достойно пережить последние 3 годика , пока девочка закончит школу , и начнет зарабатывать полностью самостоятельно .

Девочка живет в Таллине , Эстония . Я арендую для нее квартиру .

С уважением ,Ирина

Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

Болью, тоской, отчаянием веет от Вашего письма. Вы и вправду очень устали. Тяжелая, невыносимая полоса, которая длится и длится и, кажется, никогда не закончится. Депрессия: антидепрессанты назначили днем и на ночь, и, кажется, единственный эффект, который они дают – меньше болит живот. Кажется, так легко прекратить то, что больше выносить нет сил…

Дорогая Ирина, Вы очень изранены. Это очень слышится, чувствуется из Вашего письма. Поверьте, искушение выйти из ситуации кажется простым и понятным решением, но оно тяжелым беременем ложится на тех, кто остается жить. Детям достаются тяжелейшие депрессии, у них возникает чувство вины и всегда высокий риск повторить то, что сделал близкий, наложивший на себя руки. Ваша девочка рискует ходить по тому лезвию, которое отделяет жизнь от смерти. Ваш выбор – жить или не жить – неминуемо так или иначе скажется и на ней.

Вам тяжело, и Ваше состояние работает сейчас против Вас. Вам очень нужна помощь, Ирина, помощь и поддержка, нужен человек рядом. Просто письмом здесь не обойдешься.

Есть ли у Вас возможность получать психологическую помощь? Может быть, Вы захотите снова написать письмо? Вы можете обратиться в наш или какой-то другой центр по электронной почте, если нет возможности подъехать лично. Я уверена, что подходящий для Вас вариант психологического сопровождения можно найти.

Пожалуйста, держитесь!

С уважением, Анна Азарнова.

Читать далее