Дочь брата мужа завидует моей...
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такая ситуация, у меня есть дочь, и мы живём вместе с дочерью брата мужа, так как она без матери живёт, она очень завистливая,проблемная девочка, не могу даже что-нибудь покупать всё поровну, иногда и возможности не бывает, приходится всё скрывать,но я так не хочу воспитывать, и ещё над ней издевается и против меня устраивает, она хочет чтобы у неё всё, даже одежда, игрушки, как у моей дочки были. Чтобы отдельно жить,ещё возможности нету,а время-то идёт,я хочу чтобы мои дети счастливыми, уверенными, свободными выросли. Посоветуйте пожалуйста, заранее благодарю. Роза
Ответ:
Роза, вы сказали "живем вместе с дочерью брата мужа", но остался непонятным очень и очень важным аспект. Кто же отвечает за воспитание девочки? На ком лежит ответственность за заботу о ребенке? Дело в том, что если эту ответственность приняли вы, то, безусловно, вам придется придерживаться правил справедливости, как если бы у вас было двое детей. Если же ответственность не на вас, то проблему эту вам нужно решать обязательно в сотрудничестве с человеком, воспитывающим девочку. Именно взрослый должен донести до ребенка, что в каждой семье свои возможности, помогать ребенку справляться с завистью. Без специальной помощи взрослого ни один ребенок не может справиться с такими (вполне естественными, замечу) эмоциями.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Сын мочится в постель
Вопрос:
Здравствуйте, моему сыну 5,5 лет и он до сих пор мочится в постель по ночам. Пробовала не давать много пить на ночь, еще советовали съедать что-то соленое перед сном, но все это мало помогает. Подскажите пожалуйста, стоит ли обращаться к специалистам и к каким именно. Спасибо. Екатерина
Ответ:
Безусловно, стоит. И чем раньше, тем лучше. В первую очередь, необходима консультация уролога и урологическое обследование. Затем - консультация невролога и неврологическое обследование. И только если эти специалисты не найдут никаких физиологических причин, стоит работать с психологом над психологическими причинами энуреза.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Наша семья разговаривает на повышенных тонах
Вопрос:
Моему сыну от 1 брака 10 лет. С 3 лет его воспитывает другой отец (мой новый муж), которого он называет папа. Есть еще сын 3 лет. Мой муж при любом случае кричит, повышает голос. Мне кажется, что вся наша семья разговаривает в основном на повышенных тонах. Подскажите как от этого избавиться. Татьяна
Ответ:
Татьяна, чтобы изменить стиль общения в семье, начинать, безусловно, вам с мужем с самих себя. И какого-то волшебного способа тут нет, нужно просто принять решение и реализовывать его. С другой стороны, за частыми срывать и криками нередко стоят те или иные личностные проблемы либо же кризисы семейных отношений. Что конкретно в вашем случае - догадаться невозможно. Если не удается разобраться самостоятельно, рекомендую вам обратиться к психотерапевту или семейному психологу.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Не нравится воспитательница
Вопрос:
Моей дочке 3,5 года, в садик ходим 7 месяцев, перевели их ясли в среднюю группу, а воспитательница ей не нравится, не хочет идти в садик. Каждое утро плачет, а воспитательница ноль внимания. Что делать посоветуйте. Заранее спасибо. Гульнара
Ответ:
Гульнара, поговорите с воспитательницей, познакомьтесь с ней, если вы сама будете больше знать воспитательницу, то и девочке будет легче адаптироваться к новому взрослому. Всегда можно договориться о том, чтобы еще раз повторить мероприятия по адаптации ребенка к саду. То есть какое-то время находится с дочерью в группе, может в чем-то помочь воспитателю. Цель - помочь девочке принять нового взрослого. Правильно ли я поняла, что у всей группы поменялся воспитатель? Обратите внимание ребенка на других детей. Связь с детьми поможет девочке чувствовать себя комфортно. Обращаю ваше внимание, что сейчас лето, и ребенку полезно сделать перерыв в посещении детского сада, если у вас есть такая возможность. Осенью девочка будет взрослее и ей будет легче адаптироваться.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее
У ребенка отбирают игрушки
Вопрос:
Добрый день! Очень нужен ваш совет. Моему сыну 1 год и 2 мес, мы столкнулись с такой проблемой. Во время прогулок он стал сторониться детей, это связано с тем, что некоторые его свертники стали отбирать у него игрушки и иногда даже бить. Все детки старше его на 3-5 мес. Я в таких ситуациях естественно старалась успокоить его, но с каждым разом сын становится все плаксивее и может устроить истерику из-за того, что у него отобрали игрушку. Некоторые советуют "научить давать сдачи", но я переживаю, не начнет ли ребенок в дальнейшем действовать подобными методами. Заранее благодарю вас за ответ! Юлия
Ответ:
Юлия, прежде чем стараться успокоить ребенка, посопереживайте ему, скажите о том, что вы понимаете, как ему обидно. Далее - такому маленькому ребенку в ситуации общения со сверстниками часто требуется помощь мамы. Будьте рядом, и если вы видите, что у вашего сына отбирают его игрушки, а он не может ничего сделать, сами скажите ребенку "отдай, пожалуйста, нам игрушку, она сейчас нужна нам". Можете привлечь и родителей другого малыша. Пусть ваш сын видит, что вы можете помочь ему защитить его собственность, его игрушки, тогда он постепенно и сам станет увереннее в этих вопросах.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Никак не получается изменить свои методы воспитания
Вопрос:
Здравствуйте. Я считаю, что мои проблемы в общении с детьми кроются в моем воспитании,к сожалению нас не учат быть родителями,а так со мной обращались мои родители я не хочу обращаться со своими.А как избавиться от этого штампа я не знаю.На платных психологов денег нет,а к бесплатным обращаться боюсь,так как считаю что для них проще будет "поднять статистику о спасении детей".Я одна воспитываю детей,стараюсь им дать то о чем сама мечтала в детстве(выставки,цирк,концерты,спектакли)и считаю что у меня это получается,так как они от этого в восторге. Но мне сложно решать конфликты между ними,оба с характером(боюсь их сломать),а понимают только через угрозу ремнем или когда закричу. Как мне быть в таких ситуациях? Сама я не могу найти решения как мне быть,пыталась пустить на самотек(мол сами разбирайтесь),результат все равно один:сидим все обнявшись и дружно плачем. Екатерина
Ответ:
Екатерина, не очень поняла вашу идею, о том, что «психологу проще поднять статистику о спасении детей», что вы имеете в виду, что психолог будет способствовать лишению вас родительских прав? Процедура лишения родительских прав не так проста, и совсем не входит в компетенцию психолога. Я полагаю, что если вы обратитесь к психологу с вопросом о том, как правильно решать конфликты между детьми, никто не заподозрит вас в жестоком обращении, скорее наоборот. Есть еще телефоны доверия, где вы тоже регулярно можете задавать свои вопросы по воспитанию детей и не только.
Я уверена, что вы замечательная мама, но с конфликтами детей действительно справится не просто. В любом случае ваш «результат», когда вы сидите и дружно плачете, на мой взгляд, вполне адекватен ситуации. Ведь конфликт это всегда неприятно, и кто-то всегда обижен, и то, что вы с детьми совместно проживаете горе этих неурядиц, мне кажется очень важным и полезным для детей. Ведь мама нужна не только в радости, но и в беде.
Вы не рассказали, какого характера конфликты у вас случаются, но на мой взгляд детям важно, чтобы вы прояснили чувства каждого. Иногда помогает разводить детей по разным комнатам (или комната и кухня). Часто конфликты связаны с тем, что младший так интересуется жизнью старшего, что не дает ему спокойно играть. Тогда можно на какое-то время забирать младшего с собой и позволять старшему делать его «взрослые» дела. Наблюдая за детьми, доверьтесь своей интуиции, и пробуйте разные способы решения сложных ситуаций. У вас все получится.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее
Стоит ли запретить дочке общение с парнями старше?
Вопрос:
Как вы думаете моей дочке 13 лет а она общается с 16 летними парнями. Стоит ли запретить общение? Татьяна
Ответ:
Татьяна, запреты в отношении подростка не просто бесполезны, но могут привести и к обратному результату. В вашем случае во-первых, честно ответьте себе на вопрос о том, что именно вас беспокоит в этих отношениях дочери. А после этого честно поговорите с дочкой об этом, избегая нотаций и указаний, говорите о своих чувствах, о том, что вы беспокоитесь.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Сын чуть что плачет
Вопрос:
Здравствуйте! Моя проблема состоит в том что мой шестилетний сын реагирует на какой-нибудь мой отказ плачем. Не пустила в гости к двоюродной сестренке в гости, потому что 9 часов вечера, плачет, не отпустила на улицу к друзьям по той же причине, плачет, не дала конфету перед обедом, плачет, не купили игрушку в магазине, плачет. Разговариваю с ним, объясняю, все понимает, как наступает очередная ситуация опять плачет. Пытались с мужем не обращать внимания, реагировать спокойно, нас на долго не хватило, ругаю его за это, потом стыдно, прошу прощения, но не помогает. Началось это примерно лет с трех. Меня это тревожит, недавно пришел с прогулки и говорит что его друзья называют нытиком, а впереди школа ... вообщем посоветуйте что-нибудь, очень вас прошу. Спасибо. Екатерина
Ответ:
Екатерина, знаете, комплексы у ребенка обычно возникают не от того, что он чем-то отличается от других - чаще плачет, ниже ростом и так далее - а от того, что даже самые близкие люди, родители, не принимают его таким, какой он есть, а значит и сам ребенок принять себя никак не может. Детский коллектив тоже это отлично чувствует, что ребенок сам в себе не уверен, сам себя с подачи родителей считает "нытиком".
Если ваш сын реагировал слезами с ранних лет, значит, это, вероятнее всего, свойство его темперамента, а не какая-то его капризность или способ манипуляции вами. Кто-то реагирует на отказ швырянием предметом, кто-то пытается ударить, кто-то переживает в себе, а кто-то - плачет. Это нормально. И сами эмоции по поводу отказов - нормальны.
Ваш сын немного подрастет, и у него возрастет уровень эмоциональной саморегуляции, она активно развивается как раз в 7-8 лет. И тогда он, видя, что слезы не очень-то приемлемы в обществе, сам научится сдерживать и скрывать их. И, кстати, вам будет не так-то просто разглядеть, когда вам ребенок расстроен чем-то. Сейчас же он просто не может сдержать слез, если они искренни, бесполезно этого требовать.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Дочка очень любит бабушку
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такая проблема: дочка сильно любит бабушку и когда мы приезжаем в гости (а это довольно часто), то она просто забывает про нас - родителей, говорит, что нас не любит, уйдет от нас и будет жить с бабушкой. А при уходе закатывает страшные истерики. Приходится чуть ли не вытаскивать ее от бабушки. Может какие то советы бабушке,чтобы сильно ее не баловала, потому что дома мы с ней стараемся построже. Инна
Ответ:
Инна, я не думаю, что вы можете изменить бабушкин стиль общения, но вы вполне можете выяснить, ставит ли бабушка границу касательно того, что внучка может приходить к ней в гости, но жить она может со своими мамой и папой,. В этом у вас должно быть единство. Это же стоит повторять и ребенку: "Ты наша дочка, потому ты живешь с нами". Задумайтесь, не конкурируете ли вы сами с бабушкой за внимание дочки, что происходит в отношениях непосредственно между вами? Возникают вопросы и относительно того, что вы понимаете под строгостью. Некоторые установленные правила полезны ребенку, а вот от чего ребенок может "спасаться" у бабушки, так это от эмоциональной холодности родителей и конфликтной атмосферы в семье.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Детский сад или бабушка?
Вопрос:
Здравствуйте. Мы получили направление в садик,когда ребенку было 2,5года.Долго ходили в адаптационную группу,но дочь никак не хотела оставаться в саду без меня. Когда ей исполнилось 3 года,я объяснила ей,что она уже большая и я должна выходить на работу,а она в сад. Как-то мне удалось ее уговорить,она стала охотно ходить в садик,без слез. Правда,когда я ее забирала,я чувствовала,что она волнуется. Воспитатели относились к ней очень хорошо,учитывали мои пожелания и особенности ребенка. Недавно одна воспитательница ушла в декретный отпуск и на ее место поставили новую. Ничего не могу о ней сказать,кроме того,что она неопытная.Но дочь моя теперь категорически отказывается ходить в сад. Я уже вышла на работу,т.е.не могу дома с ребенком сидеть.Но есть возможность оставлять с бабушкой(правда она и тут при расставании плачет).Муж настаивает,чтобы я ее в сад водила,а я вот сомневаюсь,как здесь правильно поступить. Бабушка во внучке души не чает,но относится к ней разумно(не балует особо),занимается по мере возможности(она в прошлом педагог),да и вообще согласна с моей методикой воспитания. Юлия
Ответ:
Юлия, детский сад- хорошее место, где ребенок может, реализовать свои потребности в общении с другими детьми и новыми взрослыми. Возможно, вашей дочери просто нужна адаптация к новой воспитательнице. Пообщайтесь с воспитательницей побольше, если вы почувствуете, что это свой человек (для этого надо всего лишь ближе познакомиться), то и ребенку будет спокойнее в саду. Однако, сейчас лето, и возможно вашей дочке нужен перерыв в посещении детского садика. К осени девочка отдохнет и повзрослеет, и ей будет проще адаптироваться к изменениям в саду.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее