Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 8 месяцев. Она долгожданный ребенок. Мы ее избаловали вниманием и ношением на руках. Думала,что при наступлении возраста,когда она научиться сидеть и ползать что-то измениться. Не тут-то было.Она играет только в моем присутствии.Если мне стоит выйти из комнаты она начинает ползти и рыдать слезами, будто произлшел конец света. А еще есть домашние дела. С другими домодчацами она не сидит. Подскажите как приучить ребенка к самостоятельности, не травмируя ее психику. Очень этого боюсь.Спасибо. Анна
Ответ: 

Анна, я бы очень вам рекомендовала почитать литературу по возрастной психологии для родителей, поскольку ваши ожидания от ребенка совсем не соотносятся с ее возрастными особенностями и потребностями. Ребенок в 8 месяцев еще очень и очень нуждается в присутствии мамы, играть самостоятельно в этом возрасте не способен, для него ваш уход в другую комнату может быть не "как будто", а действительно концом света. Мало того, вас ожидают еще несколько коротких периодов, в которые ребенок боится всех людей кроме мамы и никого не подпускает к себе. Скорее всего, ребенок чувствует и ваше раздражение, когда он не оставляет вас в покое и не играет один, а это раздражение трактуется как отвержение, тревога повышается, ребенок еще больше нуждается в вас.
Вам рано приучать ребенка к самостоятельности, сейчас вам нужно дать ребенку базовое доверие к миру, уверенность в том, что мама всегда рядом. Если эта база у ребенка будет, поверьте мне, самостоятельность ребенок в полтора-два года начнет у вас практически требовать, поскольку это будет важным на том возрастном этапе.
Анна, исходя из этого, сейчас вам надо искать компромиссы, чтобы максимум домашних дел делать при ребенке, в зоне его видимости, да и в целом стоит пересмотреть этот самый список домашних дел, оставив только самые необходимые.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите ,пожалуйста, как правильно вести себя с сыном в следующей ситуации: не желает уходить с прогулки, устраивает истерики, если уношу силой ,то дёргает ногами и визжит так, что у меня закладывает уши. В других ситуациях с ним можно договориться, отвлечь или перевести его внимание на что-то другое, если же речь заходит о том, чтобы уходить с улицы, то для меня это просто стресс каждый раз, хотя гулять с ним стараюсь каждый день и часа по 2. Пыталась "заманивать" домой: то булку хлеба папе несли из магазина, то мультики шли смотреть. но эти приёмы проходят раз-два а потом он на это не реагирует  и отказывается идти домой. даже дома сам пытается надевать штанишки и шапочку , говоря при этом "гуяти бум". что делать? и пройдёт ли это с возрастом? Екатерина
Ответ:  Екатерина, вы все правильно делаете, видимо вы просто сильно переживаете от того, что ребенок громко плачет. Ну что делать, иногда приходится принимать решения, которые не нравятся ребенку. Видимо, вашему сыну очень нравится гулять. На улице действительно много всего интересного. Много того, что увлекает, развивает, много разных дел, которые дома не сделаешь, больше пространства. Вероятно, ему не хватает 2 часа в день. А если вы разбиваете эти два часа пополам, то есть прогулка занимает 1 час, то он просто не успевает нагуляться. Тогда его протест связан с тем, что он только разыгрался, а вы уже домой зовете. В летний период при хорошей погоде на улице можно проводить целый день. Можно брать с собой простую еду и не отрываться от процесса изучения местности. Иногда дети лучше идут домой, когда их друзья тоже уходят. Вы правильно делаете, что ищите мотивацию для ребенка идти домой. Малышам сложно понимать все наши взрослые перемещения, поэтому, когда у них появляется личный смысл, им проще двигаться в одном с нами направлении.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я в панике! Дочке 4 года 9 мес. в садик я её не отдавала, жалела, ну а теперь хоть караул кричи! Она очень эмоциональна и часто закатывает истерики, как дома так и на публике. Иногда может сказать очень жестокие вещи, что хочет уйти к другой маме, жить с папой или вообще прогоняет меня из дома. Не слушается и грубит. Щипает и может стукнуть бабушку , разговаривает грубо. Меня она ни во что не ставит, и ведет себя так будто родитель это она! Я не знаю, как быть дальше и за что браться сперва. Боюсь что если так продолжать то дальше будет совсем туго. Помогите мне пожалуйста.
Ответ:  Видимо вам действительно трудно быть родителем, чувствовать свою родительскую власть, принимать решения, не всегда приятные для девочки. Для ребенка очень важно, чтобы власть находилась в руках родителя. В обратном случае ребенок начинает испытывать неосознаваемую тревогу и берет власть в свои руки. Я вам очень рекомендую длительную работу с психологом, в которой вы сможете понять свои чувства и переживания. Разобраться, что вам мешает брать власть в свои руки, понять, что именно происходит в ваших отношениях с дочерью. Для девочки тоже полезен курс встреч с психологом для нормализации своего состояния.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  В нашей семье никто не курит. Зато курят дед и дядя. А мой сын часто с ними общается. И дед у него в авторитете. И сын всё время повторяет за ними: подбирает окурки или палочки, берёт их в рот, либо просто говорит,что он курит. Мы объясняли, что курить плохо, нельзя, будешь болеть. Но ведь люди-то курят и не болеют, значит мы врём. Как быть в такой ситуации, игнорировать мы тоже пробовали. Вера
Ответ:  Вера, во-первых, я хочу вам сказать, что поведенческое подражание взрослому (поднимает окурки и так далее) еще не говорит о том, что ребенок обязательно вырастет курильщиком, в этом возрасте он лишь копирует внешние элементы поведения. Второе - очень важно, чтобы вы сами были уверены в том, что говорите. Вы говорите, что врете ребенку про то, что люди болеют от курения. Вы сами считаете эту привычку вредной для здоровья? Почему именно? Назовите реальные причины, с которыми вы полностью согласны. Поскольку то, что дед и дядя не болеют прямо сейчас, не говорит о том, что куренеи безвредно, вы можете рассказать, какой след каждапя сигарета оставляет на сердце, легких и так далее и чем это кончается через много лет. Но во-первых, говорите только о том, в чем уверены сами. И если вы уверены только в том, что от курения желтеют зубы, то говориет только об этом. Ваши сомнения ребенок считывает очень хорошо. Но я думаю, что для таких серьезных разговоров о вреде табака ваш малыш еще слишком мал, сейчас имеет смысл относиться к этому попроще. Было бы еще неплохо поговорить с самими авторитетными для ребенка взрослыми, чтобы они более однозначно реагировали на такое подражание. Ведь иногда люди вокруг умиляются и улыбаются, как забавно,ч то малыш пытается быть "как дедушка", а ребенок считывает это как поощрение. Пусть дед отвечает, например, "Эх, а как бы мне хотелось не курить, но я уже не могу, надеюсь хоть ты не будешь". То есть не ругать, конечно, ребенка за его подражание, не стыдить, но как-то своими словами, в своем стиле, в соответствии с возрастом ребенка, но все же однозначно реагировать.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такая проблема, сыну три года, дочери 1 и 4 месяца. Характеры абсолютно разные, если дочь и подвижная, активная, то в то же время она послушная. А вот что касается сына, то это полная противоположность. Постоянно если что не по  его начинает плакать и требовать все слезами, я конечно не реагирую, пытаюсь объяснить нормально-не помогает, отвлечь тоже не вариант, криком тоже не всегда, говорю перестань плакать скажи хорошо тогда дам, он перестает спрашивает нормально, только тогда получает что просит. Все делает мне на зло, например если дочь подошла обои трогает порвать надо, говорю нельзя, она отходит, сын тут же подбегает и рвет слова сказать не успеешь.Поругаешь, иногда срываюсь бывает и получает, через пять минут крика все тоже самое. Еще ужасно дерутся между собой за что бы то ни было и почему.Муж как приходит долго это терпеть не может, начинает по попе им хлопать, я говорю так нельзя, он терпит по мере возможности потом все заново.дети его побаиваются, более или менее слушаются.если сын находится один без дочери например у свекрови, то он идеальный ребенок, слушается, все делает, стоит только за ним прийти начинает и капризничать и плакать. Посоветуйте как быть с ним? Ольга
Ответ:  Ольга, ваш сын очень рано стал старшим ребенком, он был еще очень маленьким, когда родилась его маленькая сестричка. Я не знаю, как это было в вашей семье, но обычно для старшего ребенка появление младшего брата и сестры всегда большой стресс. Вашему сыну очень рано пришлось поделиться правом на маму с сестрой. Возможно, вам сложно уделять ему внимание и учитывать его право на свои игрушки, на свое пространство, на внимание родителей. Если это так, то ваш сын протестует и пытается получить ваше внимание любым доступным способом. Возраст трех лет непрост во взаимоотношениях еще и потому, что на этот период приходится кризис трехлетнего возраста. Во время этого кризиса дети часто непослушны и капризны. Вы можете найти подробную информацию об этом возрасте в статьях на нашем сайте, на других интернет-ресурсах, в книгах по детской психологии. Если вы чувствуете, что все равно не справляетесь с ситуацией, то ищите психолога, с которым будете в течение некоторого времени работать над ситуацией в вашей семье.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!  Я растила сына без отца до 4 лет. Потом вышла замуж, супруг очень полюбил Алексея, словно своего, и сказал ему, что он и есть его родной отец. Полгода тому назад у нас родились мальчики-двойняшки. Когда им исполнилось 2 месяца, папа нас бросил, с детьми общается раз в неделю, а то и реже.  Я, конечно, стараюсь уделять старшему больше внимания, постоянно говорю ему, как он мне дорог и что я очень его люблю, но он очень переживает из-за разлуки с отцом. Как мне помочь ему пережить безразличие отца?  Как ему  объяснять, почему тот не звонит и не приходит?  Оксана
Ответ:  Оксана, вам важно сказать ребенку, что он не виноват в том, что папа решил жить отдельно. Дети очень часто считают себя виновниками всех происходящих событий. Важно говорить об отце не ругая его. Не надо говорить, что отец безразличен. На данный момент ваш муж принял решение жить отдельно от семьи. Я понимаю, что вам самой непросто это пережить, но разговаривая с ребенком, важно выдерживать нейтралитет и уважительное отношение к этому решению. При этом вы можете сказать, что сама очень расстроена и грустите без мужа. Не торопите ребенка, на переживание потери нужно время. Если вы видите, что ребенок не справляется со своими переживаниями, обратитесь за помощью психолога. Вам потребуется специалист, который сможет в течение длительного времени работать с вашим мальчиком и возможно с вами.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня беспокоит следующая проблема. Сыну 3,5 года, какаем в штанишки. Неврологических отклонений нет, сам писает в унитаз с 2х лет,ночи сухие с 3х лет. Горшок был подарен в 1 год, но использовался в качестве игрушки, т.е. писали и какали в штанишки(памперсы), насильно на горшок не сажали, может были пару раз упреки со стороны бабушек, но они мной сразу пресекались. Проблемы с дефекацией появились с периода появления второго ребенка(разница между детьми 1г8мес, сейчас дочери 1г10мес), после вторых родов, мой сын жил 3 мес у моей мамы с периодическим приездами(теперь понимаю, что это было вредно для его психики). Тогда сначала были запоры, т.е. сын всегда стоя какал, сильно тужился, плакал,бабушка его жалела, так продолжалось где-то год, потом уже уговорами, что "стоя больно, сидя не больно" и т.п. стала его в момент когда ачинал какать быстро бежали к унитазу(с детской насадкой), сажала, делали дела, потом мылись, никогда за промахи не ругала. Последние 2 мес, сын меня зовет уже когда сделает дела в штанишки. Помогите пожалуйста с советом, как быть дальше? До какого возраста энкопрез считается нормой(если можно так сказать)? Елена
Ответ:  Елена, вы уверены в том, что у вашего ребенка энкопрез? Возможно, ваш сын какает в какой-то удобной для него позе без посторонних и зовет в тот момент, когда закончил. Таким образом, он исключил для себя суматоху и нервное напряжение, связанное с этим процессом.
Понаблюдайте за ним. Очень важный момент, который вам важно заметить: чувствует ли ребенок позыв к дефекации или нет. В поведении это может выглядеть так: он сосредотачивается, принимает удобную позу, по выражению лица видно, что думает о внутреннем процессе.
Елена, энкопрез не является нормой. Я бы сказала, что это индивидуальная психосоматическая реакция человека на стресс. Вероятно, это будет слабым местом вашего ребенка и в стрессовых ситуациях, и может возвращаться. Однако, когда ребенок будет возвращаться в атмосферу безопасности и комфорта, состояние его будет улучшаться. Сейчас ваша задача по максимуму сделать жизнь ребенка спокойной. Как вы думаете, что сейчас может быть для ребенка травматичным переживанием? Посмотрите, что в вашей жизни может напрягать и травмировать ребенка. Если вам самой сложно разобраться, обратитесь за очной консультацией к психологу.
Наблюдайте за ребенком. Часто со стороны видно, что ребенок хочет в туалет. Тогда можно обратить внимание ребенка к своему состоянию. Можно сказать «послушай свой организм». Тем самым помогая ребенку услышать позывы к дефекации.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Мой сын стал сильно кусаться. Он уже искусал мне все руки (до локтя в синяках). Слово "нельзя" он не понимает. Пробовала разные способы: и плакала (говорила, что маме больно), и ругала, и пыталась объяснить, что мне больно. Кусается, когда что-то не так, как он хочет. Отлучила его от груди в 1 год и 3месяца, после этого кусаться стал больше. Что сейчас делать? И когда это закончится? Наталья
Ответ:  Наташа, вы большая тетя, а он маленький ребенок, я уверена, что вы можете просто не позволять себя кусать. Просто не давать этому маленькому ротику себя укусить. Убрать руку, сказать строго (но не кричать) слово «нельзя». Ваша задача показать, что вас нельзя обижать. Вы спрашиваете, когда это кончится, я не могу вам точно сказать, все дети разные, но может кончиться одно, и начаться другое. Если вы позволяете себя обижать, то ребенок найдет способы делать это. Если ему так важно что-то укусить в порыве недовольства, вы можете предложить что-то взамен вашей руки, например, прорезыватель для зубов или какую-то резиновую игрушку, подберите что-нибудь из домашнего арсенала игрушек.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 5,5 лет, я прошла тест на вашем сайте, выяснилось что у нас с мужем авторитарный стиль воспитания. И это действительно так, мы требуем беспрекословного послушания от ребенка, если он напроказничал, муж дает по попе, муж излишне строг,а я пытаюсь его поддержать, а как же быть другом для ребенка,я не хочу чтобы ребенок был забитым и зависимым от других, боязливым. У нашей дочери где-то в 4 появилось легкое заикание, вот и думаю, не от нашего ли чрезмерно строгого воспитания, я регулярно разговариваю с мужем, чтоб был помягче с ней,но наши разговоры приводят только к скандалам и ссорам, муж считает свое воспитание хорошим. Наше наказание либо битье по попе, либо иди в свою комнату и не выходи, пока не поймешь что ты сделала-я считаю это неправильно,но как правильно я не знаю. Прошу вашего совета в правильном воспитании ребенка,как найти баланс в воспитании. Мария
Ответ:  Мария, наверное, вас шокирует то, что вы сейчас прочтете, но, на мой взгляд, воспитание ребенка вообще не требует наказаний. В любых действиях ребенка есть своя причина. Если вы попробуете понять, почему ваша дочь поступила так или иначе, то наказания не потребуется, и вам будет проще с ней общаться. Однако, важно соблюдать границы. Границы - это правила, что можно, а что нельзя. За соблюдением этих правил должны следить взрослые и помогать ребенку их соблюдать. Все дети стремятся нарушить правила, это нормально, наказывать за это не стоит, но можно ограничивать. Когда вы будете выставлять ограничения, учтите, что они не должны быть слишком жесткими, но должны обеспечивать безопасность ребенка. Взвесьте каждый запрет и объясните сначала себе, почему это нельзя. Попробуйте примерить на себе, как бы вы хотели, чтобы с вами вели себя родители? Какое поведение, например, начальника, вам кажется правильным? 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь всё грызет - карандаши, ластики,ручки, игрушки, книжки и даже ногти (лак "не кусайка" не помогает). Пошла в школу, а проблема только увеличилась, стала грызть чаще. Подскажите пожалуйста, как нам избавиться от этой вредной привычки? Светлана
Ответ:  Светлана, ваша дочь так выражает свою высокую тревожность, которая естественным образом возросла в период адаптации к школе. Поэтому в первую очередь к поведению девочки нужно отнестись не как к привычке, которую надо искоренять, а как к симптому, говорящему о трудностях девочки, о которых она, возможно, не может сказать сама. С чего связана ее тревожность, на чем она основана сказать без дополнительной информации невозможно. Но для меня достаточно очевидно, что в такой ситуации будет полезным специальная работа ребенка с детским психологом по снижению тревожности и нервозности. Когда эта проблема будет решаться, можно заняться и поведенческими аспектами, поскольку поведение уже стало привычным, и может остаться и тогда, когда причины уйдут. С младшими школьниками такие приемчики "борьбы с привычкой" лучше разрабатывать совместно, в идеале в тройке психолог-родитель-ребенок.
Евгения Лепешова, психолог 
Читать далее