Советы психолога

Вопрос:  Мой ребенок режет вены.Ну как, вены...Просто режет руки. В последнее время моя дочка научилась чательно скрывать, и еще глубже стала резать прямо до мяса.
Ответ: 

Здравствуйте, Нана.

К сожалению, простым советом в данной ситуации не обойтись. Скорее всего, речь идет об очень сильной эмоциональной травме, раз ребенок проявляет по отношению к себе подобное насилие. Очевидно, что здесь нужна помощь квалифицированного специалиста. Мы настоятельно рекомендуем отвести дочь к психологу на очную консультацию. Это должен быть экстремальный или клинический психолог.

Не оставляйте дочь одну до визита к специалисту – это единственные временные меры, чтобы она не перерезала себе руки вновь.

Начните интересоваться жизнью Вашей девочки, ее внутренним миром, мечтами и потребностями. Поговорите с ней о ее проблеме, выслушайте как подруга. Без советов и оценок с Вашей стороны. Скорее всего, дочь чувствует острое одиночество и отсутствие поддержки.

В случае, если она будет отказываться общаться на эти темы с Вами, расскажите ей о телефоне доверия для подростков 8-800-2000-122. Скажите, что любые проблемы она может решить с профессионалом, который не будет ее ругать, а наоборот – поддержит и поможет найти выход из сложившейся ситуации. Звонок из любого региона России – бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос: 

Андрею 10, 5 месяцев. Мне и раньше не нравились все эти сюсюканья бабушки (мамы моего мужа), типа «ти-ти-ти-ти, ути, какой сладкий...», я терпела через силу. Но сейчас меня уже заводит просто их (и дедушки в том числе) ручки (а не руки), ножки (а не ноги), и всё в таком духе. Он ведь мальчик. Я ещё понимаю, если к девочке так... и то надо осторожно, как по мне. А тут...

Да ещё они у него стремятся сформировать мнение, что он главный, фразами «Кто тут у нас самый главный?», или «Давай поколотим папу» ... я делаю замечания… не могу уже сдерживаться. Ведь я полагаю, что отец - главный (после Бога, разумеется), потом мать и только потом дети по старшинству. Но, видимо, они привыкли не так. Их сын (мой муж) - вырос в такой модели поведения (скорее всего) и не является достойным примером для подражания. Но ведь надо стремиться разорвать эту порочную систему...ведь она так будет из поколения в поколение передаваться...

Каким бы ни был отец, он авторитет и для матери, и для детей, ну, можно назвать и ряд случаев исключений, конечно. Может, я что-то не так понимаю во всей этой ситуации. Боюсь покалечить ребёнка. Понимаю, что наделать могу и я, и они. Тут надо разобраться с тактикой. Помогите, пожалуйста! Ещё ведь время не упущено. Спасибо.

Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Похоже вы столкнулись сразу четырьмя проблемами: отношения с мужем, с сыном, со свекрами и тактикой воспитания сына. Из вашего текста становится ясно, что вы точно знаете, как воспитывать своего сына, у вас есть образ мужчины и отца, но вы не можете преодолеть действия вашего окружения.

Сразу отмечу противоречие в ваших словах, что каким бы ни был отец, он авторитет для своих близких, а ваш муж не является достойным примером для подражания. Видимо, вы не успели хорошо узнать его до рождения ребенка, и сейчас испытываете большое разочарование. Если вы хотите сохранить брак, хорошие отношения, то вам придется научиться уважать своего мужа, приучая сына уважать своего отца. Такого, какой он есть – не идеального, а реального, то есть не вашу красивую фантазию о мужчине, который сразу после Бога.

И дальше вам придется расставаться со своими идеями и фантазиями об идеальных отношениях, об идеальном воспитании сына, об идеальным сыне, иначе много будете страдать от жестокой реальности и своей невозможности любить то, что вы имеете.

Сюсюканье имеет место в воспитании младенцев и мало чем им вредит. Видимо, вас мало нежили, вы женщина скорее эмоционально сдержанная, поэтому такое отношение свекров у вас вызывает протест. Но лучше оставьте им возможность пестовать вашего сына, они наполнят его необходимой маленькому ребенку нежностью. И посмотрите, не это ли вас привлекло в вашем муже: эмоциональная открытость, ласковость?

Таким образом, уважительно поддерживая мужа, его семейный стиль воспитания маленьких детей, доверяя ему, вы сможете реализовать свою потребность – сделать своего мужчину в семье главным, этим вы приучите уважать своего сына отца. Иначе вы станете женщиной, которая стала главной и переломила своего мужчину, под свои прекрасные идеи об авторитетном мужчине.

Читать далее

Вопрос:  как подготовить ребенка морально к школе
Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Ребёнку помогут рассказы о школьной жизни. Если у Вас есть интересный опыт, то поделитесь с будущим школьником. Например, ему можно рассказать о первом дне в школе у мамы или папы, если он был действительно светлым и радостным. Поделитесь с ним интересными случаями, происходившими во время обучения: особенно в младшей школе. Помогите ребёнку понять, в чём именно состоит новая роль ученика, какие обязанности возникают в связи с ней. Не нагнетайте обстановку: ребёнок должен понять, что школа - это важный жизненный этап, но в то же время не стоит его пугать новыми нагрузками. Некоторые родители, заранее готовя ребёнка к школе, пытаются перевести его на более жёсткий режим дня. Но опрометчиво переводить жизнь дошкольника на новые рельсы нельзя, особенно если он не посещал детский сад: вводите новые элементы организации времени постепенно и весьма осторожно.

Если будет возможность, то заранее посетите вместе будущую школу, познакомьтесь с классным руководителем.

На Вашем месте особенное внимание я обратила бы на некоторые моменты, связанные с психологической готовностью ребёнка к обучению:

• мотивирован ли школьник на посещение школы? стремится ли получать знания?
• занятия в классе подразумевают поддержание определённой дисциплины: насколько хорошо для своего возраста ребёнок способен контролировать своё поведение?
• насколько развиты познавательные процессы: мышление, восприятие, память, внимание. Определить это поможет очная консультация с детским психологом
• позволит ли запас имеющихся представлений о мире поступить в первый класс?

Очные занятия с детским психологом позволят произвести детальную диагностику психологической подготовленности ребёнка к школе, а также разработать индивидуальную стратегию адаптации к новому режиму жизни.

Читать далее

Вопрос:  Сыну 14 , он стал проявлять агрессию, неуважение , хамство в отношении меня(мамы).доводит до слез, при этом продолжает хамить , орать и не может остановиться. Чаще все происходит поздно вечером . Говоришь ему что уже поздно , не кричи, а он " мне наплевать" Я воспитываю сына одна, пытаюсь как то показать , что мне больно, обидно . Бесполезно. На даче даже с дедушкой чуть не подрался , когда он сделал замечание.его просто клинит когда ему говоришь , что ему не нравится. Но потом быстро успокаивается, говорит" прости " и все , до следующего раза. Я думала уже полицию вызывать , мне приходится просто защищаться от него. При этом учится хорошо, занимается, поступил в другую школу( математическую). В компьютере может сидеть весь день, и я не могу даже слова сказать, сразу ор начинается. Помогите!!! Я не хочу защищаться от собственного сына. Может у него более глубокая проблема с которой он сам не может справиться.
Ответ:  Татьяна, здравствуйте! Уверена, что Вы правы, и у Вашего сына действительно есть проблема, с которой он не может справиться. Однако из письма не понятно, в чем конкретно она может заключаться – можно построить шесть или семь гипотез, каждая из которых равновероятна. Пожалуйста, обратитесь к психологу за очной консультацией. Наверное, это самое правильное, что можно сделать в сложившейся ситуации. Поверьте, Вашему сыну и Вашим с ним отношениям можно помочь!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня очень волнует поведение моего сына, которому 10 лет. Полностью не уверен в себе, не общается в классе с детьми. При общении кусает губы, переваливается с ноги на ногу , руки держит за спинной. Занимается футболом и каратэ, есть достижения. Мы стараемся его поддерживать, хвалим, помогаем, но у нас ничего не выходит. Подскажите, что нам делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Первым шагом я бы посоветовала поговорить с сыном. И здесь будет лучше, если это сделает отец мальчика. Спросите о его опасениях, тревогах, узнайте, чего именно он боится в общении и есть ли у него на то причины. Поговорите с ним доброжелательно, как бы вы ни переживали.

Когда вы выясните эти моменты, то продумайте вместе с ним план действий по решению проблемы. Не принимайте решения без него, ведь Вы не знаете, чем вызвана его стеснительность.

Дополнительно я бы рекомендовала записать сына к психологу, который сначала проведет психологическую диагностику, а потом уже порекомендует ему групповую или индивидуальную коррекцию. Индивидуальная психокоррекция, подходящая для детей его возраста – это сказкотерапия, игротерапия, пескотерапия, а групповая – тренинги.

Для дальнейших действий необходимо уточнить пару моментов:
- всегда ли Ваш сын проявлял неуверенность в себе или это случилось после какого-то события?
- как на него реагируют одноклассники и изменилось ли что-то за последнее время?

Ответы на эти вопросы помогут психологу в случае, если Вы решите обратиться за профессиональной помощью.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Начну с того, что мне 28 лет и мой ребенок для меня очень желанный и выстраданный. Но с самого момента рождения дочери меня не покидает ощущение, что психологически я не была к этому готова.. Сейчас дочке 1 год и 2 месяца, она растет очень развитой и любознательной девочкой. Но проблема в том, что я (возможно как и большинство матерей) 24 часа в сутки нахожусь с ребенком одна, помощь со стороны родителей и мужа бывает редкой в связи с уважительными обстоятельствами. за целый год, с момента рождения ребенка я не отлучалась от нее ни на шаг, только ближе к году, может часа на 2... Проблема моя заключается в том, что я практически не могу в последнее время, сдерживать свой гнев на дочку... не могу выносить ее капризный крик, раздражает отсутствие реакции на мое "нельзя", нежелание кушать... Я очень часто повышаю голос на нее, потом так сожалею, боюсь, что испорчу ей психику своим криком.. Начала пить Афобазол, чтобы уменьшить раздражительность, но вот сегодня опять случился срыв: Дочка отказывается ходить на горшок, мочится в трусики, раза три за 10 минут, как будто на зло мне, именно тогда, когда я сажусь за стол поесть... Мне кажется, что она не желает, чтобы я делала что-то для себя, а принадлежала только ей.. Да еще моя мама говорит, что в этом возрасте мы с сестрой были уже приучены к горшку.. и я начинаю сердиться еще сильнее..
Нет, я не бью своего ребенка, не поднимаю руки на него...  - Но в результате этой ситуации а расколотила ее горшок, так была взбешена ситуацией.. Понимаю, что мои насторения в корне не верны, и советы отдохнуть от ребенка хоть 2 часа в неделю для меня не реальны. мои родители считают, что раз я родила, значит не имею права на отдых теперь. Завершая скажу - ребенка люблю, и отдавать няне и чужим людям не могу морально. Подскажите, как можно поступить в такой ситуации. Спасибо Вам большое заранее. Людмила
Ответ:  Людмила, важно разобраться в причинах вашей злости на ребенка. Например, одной из причин может быть ваше желание быть "хорошей" мамой. Тогда в этом стремлении у вас слишком много требований к себе и каждая неудача болезненно вами переживается. Например, ситуация с приучением ребенка к горшку. В этой ситуации мне кажется видно много моментов.
1.Мне показалось, что вас не поддерживает ваша мама, а наоборот, конкурирует с вами, показывая, что вы плохая мать. Физиологически ребенок в этом возрасте еще не созрел для 100% попадания в горшок. Скорее удача в этом процессе зависит от внимания мамы и особенностей ребенка. Но если вы сейчас раздражены и устали, то вам сложно настроится на малышку, в этом никто не виноват. Могут быть и ее специфичные особенности, связанные со строением и созреванием мочеполовой сферы, в которых ни вы, ни она не виноваты.
2. Мне показалось, что вы сама не можете позволить себе расслабиться и посмотреть сквозь пальцы на какие-то вещи. Например, вы сели кушать, а дочка в этот момент намочила штанишки. Почему для вас так важно прервать свою трапезу и менять штаны ребенку? Что такого произойдет, если ваша дочь походит несколько минут с мокрыми штанишками? Можно даже в этот момент предложить ей самой снять штанишки... Ну и в конце концов можно одеть памперс (одноразовый подгузник) и на время расслабиться.
Другой, более глубокой, причиной злости на ребенка, может быть ваше собственное детство и особенности жизни в младенческом периоде.
Интересно, вы передаете слова родителей, с их точки рения вы не имеете право на отдых. Мне странно слышать такую позицию от людей, которые сами прошли через воспитание детей и знают, как много сил и ресурсов это требует. Дело не в том, что они должны взять на себя все обязанности по воспитанию внучки, но поддерживать вас и подсказывать вам, как можно совмещать материнство и отдых, на мой взгляд, они могли бы. Из этого напрашивается версия, что и их родительство не было вполне осознанным, и, возможно, вы в своем раннем возрасте видели и чувствовали много негатива со стороны своей матери.
Я вам рекомендую:
1. Найти психолога, с которым вы сможете регулярно работать, например, в удаленном формате форума или скайп консультаций.
2. Находить возможность отдыха для себя. Искать варианты облегчать свою жизнь, что-то не делать. Находить способы отдыха вместе с малышкой, например, в лесу она гуляет, а вы лежите и отдыхаете на коврике. Можно общаться на родительских форумах. Видя многообразие ситуаций мы часто легче принимаем свою.
3. Учиться легальными способами выражать свой гнев. Можно в конце дня или с утра бить подушку, рвать бумагу, вкладывая в это действие всю злость на те ситуации, которые выводят вас из равновесия.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  У меня такая ситуация...Я вышла замуж,родила дочь,когда ей было 3 месяца мы развелись(сейчас ей 4 года).Отец дочери к нам не приезжает и не звонит.
Потом я начала встречаться с женатым мужчиной,родила от него сына(ему сейчас полгода).Он регулярно(2 раза в месяц)к нам приезжает. Но постоянно жить он с нами не будет. Скоро надо будет сыну говорить, что это его папа приезжает.... Но что тогда сказать дочери про ее папу?(она пока о нем не спрашивала) У детей разные фамилии и отчества и сказать что они от одного отца не получится... Мария
Ответ:  Мария, говорить важно правду. Вашему сыну уже сейчас важно говорить, что это его папа, называть папой. Меня очень удивляет, что ваша дочь в четыре года ни разу не задавала вопрос о своем отце. На самом деле, это может означать, что у ребенка есть некое представление в этом вопросе, скорее всего, искаженное. Очень важно как можно быстрее поговорить с дочкой об ее отце, расскажиет все, как есть, не вдаваясь в лишние подробности, не очерняя и не обеляя отца. Скажите "Твой папа решил жить отдельно от нас, иногда взрослые принимают такие решения, но я всегда буду с тобой рядом". Если у дочери возникнут вопросы об отце, расскажите. Поверьте, в этом возрасте ребенка не слишком взволнует тот факт, что у нее и ее брата разные отцы, она спокойно воспримет этот факт (о котормо тоже стоит сказать).
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  У меня две очаровательные дочки. Первая (1год 9мес) Майя от первого брака, второй 2 мес. Дарья - от второго брака. До рождения Дарьи, мой муж очень хорошо общался, заботился о Майе, но как только родилась Дарья, я замечаю довольно таки строгое и грубое отношение к Майе и полный отказ Майи общаться с отцом. Я очень переживаю. Майя постоянно истошно плачет, капризничает, упирается или упорно молчит, когда остается один на один с отцом. Я разрываюсь между двумя дочками, взвываю на любовь отца к Майе. Я не знаю что делать и как с этим бороться или справляться. Подскажите мне пожалуйста. Марина
Ответ:  Марина, ваша малышка родилась совсем недавно, первые месяцы после рождения ребенка вся семья проходит через период адаптации. Я понимаю, что вы сейчас боитесь, что ваш муж после рождения роджной дочки охладеет к приемной. Но гораздо больше вероятность сейчас, что конфликты между ним и девочкой происходят на фоне общего стресса, перестройки семьи. Безусловно, вашему мужу нужно как-то адаптироваться к тому, что теперь в семье два ребенка, определить свое отношение. И возможно, даже ему не помешала бы помощь психолога в этот период, чтобы помочь разобраться в своих чувствах. Важно понимать, что отношения вашего мужа и вашей дочки - это их отношения, и стараться все-таки как можно меньше посредничать в них, они пройдут через кризисный период и установятся в том или ином виде. Лучшее, что можно сделать сейчас - общая стабилизация обстановки. Если отец сейчас не может находить контакта с дочерью, бесполезно взывать к его совести, а вот кому вы сейчас нужны - это вашей дочке, очень важно объяснять ей, что рождение сестренки не делает ее саму менее любимой, важно находить время для старшей девочки. Когда Майя немного успокоиться, привыкнет к сестре и убедиться в вашей любви, и контакт с папой восстановится легче.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Не могу найти подход к сыну. такое впечатление что он все делает на зло. при попытке поговорить - молчит, если наказали - уходит в себя, при мягком общении - пытается сесть на шею или подмять под себя, не взирая на возраст. с дедушками и бабушками общается в приказном тоне, мужа побаивается или игнорирует, на меня смотрит под удобным для него углом ( надо - общается, нет - значит нет).
Ответ:  Светлана, найти подход - это как раз не руководствоваться общими рекомендациями, а учитывать индивидуальность ребенку, ваши особенности характера, проанализировать ваш подход к воспитанию, найти, в чем проблемы в вашем взаимодействии, почему нет контакта. Чтобы сделать это, вы не дали, увы, абсолютно никаких данных ни про ребенка, ни про вас саму. Видно только, что ваш ребенок подстраивается под каждого взрослого в вашей семье, это, в общем-то, естественный процесс в общении, если же он носит манипулятивный характер, это говорит о том, что в ваших с другими взрослыми членами семьи действиях нет согласованности (не в каких-то конкретных проявлениях, а в общем - в ценностях, правилах). Рекомендую вам обратиться к психологу очно, чтобы разобраться с ситуацией.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 2 года и 3 мес, примерно месяцев 8-9 назад как возникает какая-то стрессовая ситуация (купаться не хочет идти, спать, собака залаяла и прочее) - она ручками крутит ушки себе, может проснуться ночью, во сне покрутит и засыпает. Крутит уши всем членам семьи. Это стало проблемой, не знаю, что делать - когда начинает трогать ушки, я просто убираю ручки от ушек, но понимаю, что никак не могу забыть ее делать это! Помогите разобраться, заранее благодарю за совет! Надежда
Ответ: 

Надежда, во-первых, в такой ситуации я всегда рекомендую уделить особое внимание снижению напряженности в семье, в целом в жизни ребенка. Поскольку подобные привычки возникают тогда, когда уровень стресса для ребенка слишком высокий, он ищет объекты для вымещения напряжения вовне. Такие простые вещи, как стабильный режим дня, исключение просмотра телевизора и компьютерных игр, спокойная обстановка в семье, имеют в жизни вашего ребенка особое значение. Было бы неплохо обследоваться и у невролога, возможно, специалист пропишет какие-то седативные препараты.
Непосредственно относительно привычки следует действовать следующим образом. В тот момент, когда дочка тянется к ушкам, мягко берите ее руки в свои, погладьте девочку по спинке, по голове. Дайте в руки ребенку какую-то приятную на ощупь игрушку. Важно постепенно и методично переключать ребенка на другие объекты, параллельно, конечно, снижая общий уровень тревожности.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее