Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, у меня проблема заключается в том,что я не могу найти общего языка со своей любимой дочкой. Она самое дорогое, что у меня есть,стараюсь делать все,покупаю все что только можно,чтобы все у нее было, я с ней 24 часа в сутки,за больше чем 1.8 года не отходила от нее больше 5 раз (менее 2 часов),в течении дня столько дел,что не смотря что постоянно рядом,играть получается мало,да и когда сажусь пытаюсь играть,но толи я делаю что то ни то,переодически просто заставляю себя,дочка поиграет 5 мин и уходит,как изменить ситуацию?И возможно ли мне измениться и всегда искренне подходить к игре?И еще очень хотелось спросить,хотя прочитала много здесь,как решить вопрос с несдержанностью,пример: я много много раз говорю  ей когда она есть сисю не кусаться,но это бесполезно,переодически кусает так что глаза на лоб лезут,не могу иногда сдержать себя и страшно сказать поднимаю руку (пощечину), потом корю себя весь день прошу прощенья,но ве равно повторяю(меня мать била очень,и я изначально решила что мое воспитание моего ребенка будет координально другое)  при многих других ситуациях,научилась не кричать и уж тем более не наказывать,выхожу из комнаты,успакаиваюсь и только потом захожу. Как поменяться к лучшему? Ольга
Ответ:  Оля, по сути оба ваших вопроса про то, как изменить себя. Дело в том, что ваша личность формировалась не один год, поэтому ждать от себя быстрых изменений, на мой взгляд, несправедливо по отношению к себе. Я, как психолог, ставлю целью своей работы не изменение личности, а скорее познание себя. Ведь у вас есть свои, достаточно весомые причины нервничать, злиться, скучать во время игры с ребенком. Так получается, что когда начинаешь понимать, почему я злюсь и почему мне скучно, то становится возможным выразить злость по адресу,  найти интерес в рутине, и ситуация начинает меняться сама собой. Я рекомендую вам найти возможность регулярной работы с психологом, для того, чтобы лучше понимать себя. Например, вы в своем детстве страдали от того, что вас била мама, и сейчас пытаетесь сделать жизнь вашей девочки максимально комфортной. Такая установка часто мешает выставлять границы и запреты ребенку, и малышка может чувствовать себя небезопасно. Что касается совместной игры, то возможно причина поведения вашей девочки в том, что маленькому ребенку сложно удерживать внимание дольше 5 минут, и ей, по сути, нужно, чтобы вы просто находились рядом, нежели развивали какую-то сложную игру. А грудное вскармливание возможно пора завершить, и проблема снимется сама собой.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери четыре года, но она не ложится спать сама. Когда мы укладываемся спать, я ложусь с ней, рассказываю ей сказки и пою песенки, и она засыпает, но мне кажется, пришло время приучать её ложится спать самостоятельно. Алина
Ответ:  Алина, почему вы решили, что уже пришло время? Исходя из возрастных особенностей, оно определенно не пришло. Если вы видите, что ваш ребенок, несмотря на это, готов к такой самостоятельности, вам ничего не мешает попробовать. Обычно же в этом возрасте дети нуждаются в маминой помощи, чтобы лечь спать - перейти от бодрствования к более спокойному состоянию, организовать пространство и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня сестра очень активный ребенок. И из-за этого у неё в школе постоянно проблемы с дисциплиной. Учительница говорит, что это из-за того что родители развелись и так она пытается обратить на себя внимание. Что можете посоветовать? Наталья
Ответ:  Наталья, во-первых, конечно, предпринимать те или иные меры следует родителям, тем людям, которые непосредственно отвечают за воспитание ребенка. Во-вторых, из вашего письма не совсем понятно, что такое - проблемы с дисциплиной. Иногда, например, в школах установлена такая жесткая дисциплина, что детям ее сложно не нарушить. Если же поведение девочки серьезно выбивается из рамок, мешая ей и самой и другим, нужно разбираться с причинами. Для этого лучший вариант - обратиться к школьному психологу. Специалист сможет провести диагностику, а также понаблюдать за ребенком на уроках, после чего составить представление о причинах поведения и совместно с родителями реализовывать определенные меры по изменению ситуации.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему ребенку 1 год 11 месяцев, у нас полная семья, мама, папа и наш сын. Живем мы отдельно от наших родителей, воспитанием занимаюсь я одна, один- два раза в неделю к нам приходят бабушки. Мальчик растет очень упрямый и своенравный, если что- то не по его может долго плакать, чем доводит себя до истерики которую трудно остановить. Не сразу может начать общаться как с посторонними детьми и взрослыми, так и со знакомыми, говорит им: "отстань, иди- иди" , если на площадке забирают его вещь, даже если она ему в данный момент не нужна, бежит и сразу дерется. Я ему объясняю, что так делать нельзя, но успеха это не приносит.  Когда наш папа приходит вечером домой, малыш закрывает перед ним дверь и не хочет долго потом еще с ним общаться, если папа проявляет настойчивость в общении, сын может устроить настоящую истерику. Помогите пожалуйста разобраться в нормальности поведения моего ребенка и скоректировать мое собственное поведение. Заранее большое спасибо. Ольга
Ответ:  Ольга, вы описали несколько ситуаций поведения сына, и я хочу обратить ваше внимание, что очень важно разбираться с каждой ситуацией отдельно, а не обощать их, вешая на ребенка "ярлыки". Ведь у поведения сына в каждой из этих ситуаций есть причина, и если вы будете пытаться каждый раз пытаться понять ее, а не списывать все на "своенравный характер", вы сможете и реагировать на ситуацию более адекватно, отвечая на актуальные потребности ребенка.
Например, ситуация с игрушками. Ваш ребенок вполне справедливо защищает свою собственность и переживает из-за нее. Представьте, что кто-то у вас заберет, допустим, ваши украшения, которые вы даже и не носите - как вы к этому отнесетесь? Так что говорить ребенку, что это нехорошо - не стоит. Единственное, что стоит учить ребенка выражать свои эмоции без физического насилия по отношению к другим детям, для этого учите ребенка, что сказать, когда отнимают игрушку, как забрать игрушку, помогайте сами ребенку защитить его игрушки. Если ребенок будет чувствовать, что его собственность под защитой, что она, действительно, его, он будет гораздо проще относиться и к тому, чтобы дать кому-то поиграть, попользоваться своими вещами.
Что касается ситуации с отцом, то, в первую очередь, хочу порекомендовать отцу не настаивать на общении с сыном, если он всячески показывает, что не хочет общаться. Однако при этом важно, чтобы вы сами общались с мужем, уделяли ему внимание. Ведь скорее всего таким образом ребенок выражает ревность, нежелание ни с кем делать мамино внимание. Важно показывать и объяснять ребенку, что внимание мамы в любом случае будет разделяться между ним и папой. Скорее всего, такой период острой ревности довольно быстро пройдет, и мальчик будет открыт к общению с отцом. Сейчас попробуйте сделать акцент не на общении один на один, а на общесемейных играх и занятиях.
Евгения Лепешова, психолог


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня такая ситуация.Мы с мужем живем 3 года у нас две дочки 2.5 года и 1 месяц.У папы как в порядке вещей вошло в привычку выпивать, может запросто напиться, не выйти на работу, после можем спать весь день, наплевать на детей на меня, будем спать весь день, а еще веселее может со психу, если начинаю говорить, может уйти из дома, пить дальше. Потом прийти к своей маме у нее отоспаться, мне не звонит, что он, где он, оставить нас без денег на то время пока он гуляет. На мои разговоры с ним ни как не реагирует, говорит что все понимает, но делает свое, постоянно гнет свою палку,что он работает, и имеет больше прав, хочет гуляет, хочет нет. Причем после пьянки сам никогда не начинает первым разговаривать, начинаю я, а он делает виноватое лицо, но даже не извиняется за свои проделки, других видит какие они плохие а сам не замечает что он творит. Я не знаю что с ним делать, порой кажется что без него будет лучше, но с дугой стороны я не хочу лишать дочерей отца, а с другой стороны какой пример он может им показать, старшая без ума от отца, хотя он не уделяет ей практически ни какого внимания, не гуляет с ней, не играет, не купает, не читает книжки, а младшую может только подержать если попросишь, и поможет покупать и все на этом. И хочется иной раз просто развестись, я уже не знаю что делать, помогите разобраться в этой не легкой ситуации. Заранее благодарна! Мария
Ответ:  Мария, решение, разводиться ли - только за вами, и никто не может принять его за вас. Как специалист, я лишь хочу обратить ваше внимание на несколько моментов. Во-первых, когда речь идет об алкогольной зависимости, нужно не забывать, что это не просто дурная привычка, а болезнь, требующая лечения. Если ваш муж не настроен серьезно разбираться с этой проблемой, вряд ли возможно кардинально изменить вашу ситуацию. Второй момент - разводясь с мужем, вы в любом случае не лишаете дочерей отца, он остается их отцом и может общаться с детьми, если только не лишен родительских прав. И однозначно говорить о том, что лучше для детей в этой ситуации, я бы не стала - постоянные конфликты и алкогольная зависимость отца - не меньший стресс для ваших дочек, чем возможный развод родителей. Так или иначе, в первую очередь, вам нужно разобраться с собственными отношениями с мужем, очевидно, что сейчас в них кризисный период. И я бы очень рекомендовала вам поработать на эту тему со специалистом - прежде всего, вам самой, чтобы разобраться с вашими чувствами, желаниями, приоритетами, поставить определенные цели для себя. Очень важно получить возможность выйти из рамок ситуации и посмотреть на нее со стороны, поскольку родственники людей, страдающих алкогольной зависимостью, зачастую оказываются в ситуации, так называемой, созависимости.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня второй брак. Сыну от первого брака 5 с половиной лет, он проживает со мной и моим вторым мужем. Ребёнок очень активный, но не злобный. Один раз я приболела и попросила мужа пойти с сыном погулять, так вот ребёнок проявил на прогулке все свои негативные стороны, устраивал истерику, падал на землю и отказывался возвращаться домой, чего со мной не позволяет себе никогда. После этой совместной прогулки их отношения испортились.На все попытки сына привлечь внимание, взять за руку или просто поговорить муж отвечает агрессивным отказом. Даже находиться близко не может. Отталкивает и игнорирует. Ребёнок пока не заостряет внимания на этом в силу возраста, хотя думаю ему и обидно. Боюсь по мере взросления между ними будет вражда а то и ненависть. Хочу заметить, что с родным сыном муж тоже строг но диалог там присутствует, хотя теплоты как таковой я не вижу, просто выполняются родительские обязанности. Как это объяснить не понимаю, потому как по отношению ко мне муж сама ласка и обходительность. Подскажите что делать!!! Огромное спасибо! Ольга.
Ответ:  Ольга, я тоже не понимаю, как это объяснить, ведь я совсем не знаю вашего мужа, и мне нет смысла гадать, что же с ним происходит. Могу сказать вам, что в любом случае между каждым родителем и ребенком устанавливаются свои, особые, отношения, и посредничество в них второго родителя зачастую только вредит. Ваш муж может быть более эмоциональным в общении с вами и более закрытым в общении с детьми - в этом нет ничего удивительного, ведь мы часто разные в общении с разными людьми. Другое дело, что за таким поведением может стоять какой-то личностный барьер, невозможность человека принять ребенка таким, какой он есть, с его капризами и истериками. Но это проблема, с которой может разобраться только сам ваш муж - поговорив с вами, поработав с психотерапевтом. Обратите внимание на свою позицию - конечно, вам хочется защитить сына от отвержения отца, но важно оставаться близким человеком и для мужа, давать ему возможность открыться вам, не боясь осуждения. В открытом диалоге и вы сможете высказать свои опасения за сына, обиду за него.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, на что нужно обратить внимание в воспитании мальчиков? Чтобы он сам принимал решения или выполнял указания? Елена
Ответ: 

Елена, каждый родитель воспитывает ребенка, исходя из собственных ценностей. В частности, исходя из собственных предствлений о том, каким должен быть мужчина/женщина. Если вы полагаете, что правильно в нашем обществе уметь выполнять указания - вы воспитываете это, если вы полагаете, что нужно стремиться к лидерству - воспитываете иначе. И мои представления могут и не совпасть с вашими, потому советов в этой связи я вам давать не могу. Однако разобраться наедине с собой с тем, какие же они у вас, безусловно стоит.
С точки зрения возрастной психологии могу сказать вам следующее. Ребенку необходимы границы, установленные взрослым, в том числе проявляющиеся в указаниях родителей. Ребенок не может полностью отвечать за свою жизнь, это делают за него родители - и это их важнейшая функция. Однако взрослея и развиваясь, ребенок может все в большем количестве аспектов принимать решения сам - и важно давать ему такую возможность. В годик ребенок может выбрать, с какой игрушкой играть, в три - какую кофточку надеть, в семь - какие домашние задания делать первыми и так далее. Очень важно следовать за развитием ребенка.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,хотела бы задать Вам два вопроса. Моя дочь стала красть деньги,и естественно не признается в этом. Как я должна реагировать на такие действия? У нас с дочерью абсолютно нет понимания, я знаю, что дело во мне, но изменить не знаю как свою точку зрения, помогите пожалуйста разобраться в этих ситуациях. Спасибо. Вероника
Ответ:  Вероника, ваши два вопроса непосредственно связаны друг с другом. Причины детского воровства могут быть различны, связаны с тем или иным видом психологического неблагополучия ребенка. Без контата с ребенком, без выяснения этих причин и плотного взаимодействия невозможно решить эту проблему. Поэтому начинать нужно, конечно, с этого. Помочь же вам наладить общение с дочкой невозможно дистанционно, мы ведь даже не знаем, что именно между вами происходит, что мешает вашему взаимодействию. Рекомендую вам работу с психологом, причем лучший вариант будет, если какое-то количество встреч вы и ребенок будете общаться со специалистом отдельно, а потом, возможно, потребуется несколько совместных встреч.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 6 лет, очень активный и сообразительный, даже где-то хитрый в свою сторону, обычно всегда слушался если говорили не уходить со двора, то не уходил,а последнее время то ли заигрывается, то ли нарочно уходит и не говорит куда, начинаешь говорить,что так нельзя начинает плакать,пробовали не пускать на улицу-хватает на полдня, а потом забывает и опять куда-нибудь бежит и вообще как будто не слышит ,что ему говорят, смотрит в глаза, говорит,что всё понял,а через 5 минут либо забыл, либоделает своё. Что делать? Пороть жалко. Надежда
Ответ: 

Надежда, пороть не просто жалко, но и бессмысленно. Вам необходимо установить правила и санкции за их нарушения. Санкции должны быть адекватны самим правилам. Например, правило - гулять только во дворе, при нарушении - неделю не гулять (без присмотра взрослого), при повторном нарушении - не гулять до достижения семи лет. Это лишь примерный вариант, важно, чтобы в ваших действиях присуствовала логика ("Я не могу быть уверена в твоей безопасности, потому пока я не могу отпускать тебя гулять одного")  и последовательность (очень важно самим взрослым соблюдать принятые правила и санкции за их невыполнение). Второй момент, который хотелось бы отметить - ребенок в шесть лет может в самом деле и забывать о данных обещаниях, вовсе необязательно он делает это назло вам, саморегуляция в этом возрасте еще недостаточно сильна, и ребенок может реагировать непосредственно на что-то, увлекшее его (позвали - побежал, забыв про обещание).
Евгения Лепешова, психолог  

Читать далее

Вопрос:  Я разошлась с отцом ребенка. Внешность ребенка полность копирует внешность его отца. Иногда малыш копирует какие-то его жесты. Они даже спят в одинаковых позах. Меня этот факт сильно раздражжает. Иногда я не могу этого скрыть. С ребенком стараюсь не меняться в поведении, но иногда ему достается от меня. Он же еще маленький и он не виноват. Как мне это в себе побороть, чтобы малыш не страдал? Даже если я просто начинаю нервничать, то он на моральном уровне все это сильно чувствует и переживает. Евгения
Ответ: 

Евгения, не знаю, сколько времени прошло с момента вашего развода. Такое раздражение говорит о том, что у вас актуальная травма по поводу разрыва отношений, а, главное, нет внутренней завершенности. Скрывать раздражение от ребенка, действительно, не имеет особого смысла. Я бы очень рекомендовала вам обратиться к психотерапевту для проработки своих эмоций, связанных с бывшим мужем и разрывом с ним. Такие вещи невозможно разрешить советом в рубрике, нужна глубокая и достаточно длительная рабоат в контакте со специалистом.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее