13.04.2021
Как помочь ребенку найти друзей?
Вопрос:
Здравствуйте. У меня дочка 13 лет. Занимается танцами с 3-х лет. Учится в 6-м классе. Учится хорошо, может сама разобраться в теме и т.п. Проблема в том, что у нее особо нет друзей, то есть на танцах она общается в парой девочек, в школе тоже, но так что бы дружить ... Очень из за этого переживает, я вижу что ей охота лучшую подругу или компанию друзей. Из имеющихся знакомых, говорит, что с ними не интересно, кто-то курит, кто-то ворует, у другой одни мальчики на уме. Есть одна девочка соседка, они с первого класса дружили очень, но год назад она предпочла себе другую подругу, и теперь почти не общаются. Вот с ней дочка говорит интересно: и шутки одинаковые, и весело. Как ребенку помочь в этом?
И ещё одна больная тема. Дочка хочет перевестись на домашнее обучение, объясняет это тем,что у нее будет больше времени на любимые занятия. На чтение, на танцы. Хотя каждый раз говорит, что надоели эти танцы, и про школу так же говорит. Помогите понять ребенка.
Ответ:
Здравствуйте. Ваша дочь вполне конкретно говорит о том, что её беспокоит, и какой она в этом видит выход. И тогда точно ли с пониманием есть сложности? Может быть с доверием? Или у вас есть в этом месте чувства, с которыми не знаете, как справиться? Постарайтесь назвать то, что вы чувствуете. Что это? Тревога? Страх? Откуда они? Чего именно вы боитесь? А что будет, если это случится? А есть ли у вас способы справиться с этим, если это случится? Напишите все, что приходит на ум. А потом напишите все действия, которые помогут это профилактировать. Далее напишите все то, что лежит в рамках вашего контроля и то, что контролировать нельзя. В первой графе может быть ваша работа, ваши состояния, ваше отношение к ребёнку и т.д. А во второй графе будет отношение вашей дочери к вам, её круг общения, её интересы и потребности и т.д. Разграничив это, вы сможете давать волю там, где это нужно и влиять, если можете.
Слышу потребность ребёнка в общении. Читая ваше письмо, я вижу, что проблема в качестве окружения (не хочется дружить с теми, кого девочка знает). Из этой ситуации выход простой: расширить круг общения, тем самым увеличив шансы на знакомство с интересным человеком. А также, можно помочь ребенку с тем, чтобы понять, какие ресурсы можно взять из того, что есть сейчас. Я к тому, что можно не дружить со всеми на условные 100 процентов, а найти хорошее и интересное в некоторых детях и реализовывать свои потребности с каждым по чуть-чуть. Например, с кем-то весело играть, с кем-то удобно вместе ходить на занятия, кто-то обладает большим кругом друзей и может с ними познакомить. И это нормально. Не обязательно "раз и навсегда". Ресурсами других людей пользоваться можно. Главное - быть честным с другими и с самой собой. Кроме того, я бы проверила, а нет ли у вашей дочери некоторых проблем с разными этапами общения: умеет ли она знакомиться, поддерживать беседу, доверять и доверяться, слушать и слышать. И если сложности есть, то нужно помочь ребёнку расширить список инструментов в этом вопросе. В этом могут помочь и разборы сказок, и ролевые игры, и групповые занятия.
Что касается семейного образования, то стоит подумать о том, чего вы боитесь и как себе в этом помочь. В любом случае, у вас есть возможность сделать выбор больше одного раза. Будут сложности? Всегда можно назад. Поэтому предлагаю сначала больше узнать об этой форме обучения. Для этого стоит не только читать, но и общаться с теми, кто уже решился. В моей практике отзывы максимально положительные. Но каждый случай по прежнему индивидуален.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Моей дочке 11 лет, исполнилось в марте. В феврале поменяли место жительства, школу. Друзей на новом месте у нее пока нет. Два года назад расстались с отцом дочки, в этом году вышла замуж за другого мужчину. Дней 10 тому назад почувствовала, что ребенок отстранился, появились секреты, связанные с общением в интернете . С одной стороны понимаю, что это нормально, с другой переживаю за безопасность. Со мной время проводить не хочет, общаться практически тоже. Вчера втайне узнала. Дней 20 назад дочка стала общаться с малознакомой девочкой в интернете, ей лет 14. Они познакомились в какой то игре. Общаются в Инстаграме. Суть переписки - мат перемат, жизнь бессмысленна, жить не хотят. Мужчины все козлы, они любят друг друга. Честно говоря я в шоке. Как правильно реагировать на такое событие? Ребенок не видит во мне поддержки.
Ответ:
Добрый день, Ольга! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Переезд и новая школа
переезд
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Пубертатный период
Читать далее
13.04.2021
Ребёнок прекратил реагировать на запреты
Вопрос:
Мальчик шустрый, подвижный, обожает бегать, лазить, прыгать и кататься на самокате. На нем с двух лет прекрасно ездит. Все было нормально, скажешь ему "подожди меня", он притормозит и едет потом дальше. Буквально неделю назад как подменили. Мчится на самокате так быстро, что бегом с трудом догоняю. При этом прекратил реагировать на "подожди", "стой", "остановись". Как будто не слышит. Знает, что дорога и машины- это опасно, с младенчества объясняем. Сам уже берет за руку рядом с дорогой.
А вчера я его еле поймала с самокатом метров за 5 до трассы. Гуляли в парке, и парк не особо маленький. Вопрос - что делать? Не брать самокат с собой вообще? Гулять только на стадионе? Отшлепать? Да, и еще - на набережной мчится к парапету, заскакивает и перевешивается через парапет. На "нельзя" не реагирует. Хочется реально привязать на веревку. Да, ответить не может, фразами еще не говорит. В лексиконе слов 60.
Ответ:
Здравствуйте!
Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуацию с двух ракурсов: что делать, чтобы обеспечить ребёнку безопасность, и откуда вообще могло возникнуть такое поведение.
Те изменения в ребёнке, которые вы описываете, очень характерны для возраста трёх лет. Наверняка вы слышали, что это – период одного из самых важных кризисов. Одного из рождений личности. Физиологически к 2-3 годам мозг детей созревает настолько, что они становятся способными замечать себя: свои желания, потребности, эмоции. У них впервые в жизни появляется ощущение своего «Я».
И это важно. Это одна из опорных точек, на которой в будущем будет строиться личность ребёнка.
Если до кризиса ребёнок ощущал себя слитым с мамой, а потому во многом слушался, стремился быть максимально близко, мог вообще ни в чём не спорить. То на третьем году жизни в большинстве семей ситуация кардинально меняется.
Ребёнок, который «открыл себя», начинает предъявлять всем окружающим свою правду:
- Он много протестует, кричит, может устраивать сильные истерики. Потому что мир оказывается далеко не таким, как ему бы хотелось, а справляться со своими чувствами он ещё не умеет. Да и чувства его пока больше похожи на сильные аффекты, с ними практически невозможно совладать.
Ваша роль в этом процессе – выдерживать эти эмоциональные бури, называть их малышу, объяснять ему, что происходит, и оставаться рядом. При этом сохраняя границы и правила жизни. С течением времени состояние ребёнка нормализуется.
- Он стремится быть самостоятельным и идти наперекор взрослым. Причём буквально во всём.
Иногда до смешного: малыш может сказать «нет» даже на то, что сам хочет и предложил. Самое главное для него – отстоять своё право выбирать, принимать решения касательно жизни. Конечно, он не размышляет такими категориями, это происходит автоматически, благодаря новому уровню развития и осознания себя.
Зная эти основные моменты кризиса трёх лет, вы уже можете лучше понимать, что происходит с вашим сыном.
Например, что он не слушается не потому, что с ним что-то не так, и не потому, что что-то неправильное происходит в ваших отношениях. А потому, что он встал на ступеньку выше себя прошлого, повзрослел. Удачное прохождение кризиса в будущем принесёт ему большие плоды: инициативность, самостоятельность, возможность слышать свои желания и принимать свои переживания всерьёз.
Понимание этого момента уже снижает градус недовольства и тревоги. Всё, что сейчас происходит, - правильно, так и должно быть. Остаётся лишь разобраться, как справляться с трансформациями малыша.
Если вы захотите ещё немного почитать про кризис третьего года жизни, на нашем Портале можно найти много статей на эту тему. Как правило, это непростой период для многих родителей, почти как подростковый возраст.
Как справиться с кризисом трех лет у ребенка
Кризис трех лет: как не сойти с ума
Календарь развития ребенка: кризис 3 лет
Почему дети не слушаются (полезный материал о том, почему дети, в целом, могут не слушаться взрослых).
Самое главное, что требуют от вас обстоятельства, кроме внимания к взрослению ребёнка и обеспечения ему большей свободы, - позаботиться о его безопасности.
В отношениях с ребёнком всегда должны оставаться рамки, границы, правила поведения. Чем старше ребёнок, тем их меньше. Но основные, те, что ограждают от опасности, обязательно нужны.
Встаёт вопрос, что делать, если ребёнок в кризисе не может контролировать себя и просто летит на дорогу, нарушая все правила.
Физическое (шлепки, подзатыльники) и психологическое насилие (угрозы, шантаж, крик, отвержение) в качестве наказания не поможет. Зато оно легко способно разрушить привязанность, доверие между вами. Ребёнок в этом случае перестаёт что-то делать, не потому, что понимает опасность или границы, а из страха. Чем больше страха в жизни детей, тем выше уровень их тревожности, невротизации, всё это влечёт за собой проблемы.
Другой путь – путь объяснения причинно-следственных связей – более кропотливый, сложный, требует больше времени и ваших сил, но хорошо сказывается на ваших отношениях и на развитии ребёнка.
Мы рассказываем ребёнку про причинно-следственную связь, когда говорим, например, что, если сейчас ты будешь далеко от меня уезжать, завтра мы не возьмём на прогулку самокат. Либо: если ты так далеко уезжаешь от меня, мы будем кататься на самокате только на огороженной площадке.
Это правило, которое нужно будет периодически повторять, потому что ребёнок ещё не способен надолго удержать его в голове и задуматься о последствиях.
Если правило нарушается, важно следовать своим словам. Но обратите внимание: в данном примере мы не лишаем ребёнка своей любви, поддержки и заботы. Мы объясняем, что будет за нарушения правила, потому что правило важно для безопасности (и это нужно также объяснить: почему запрещено далеко уезжать от мамы или вылетать на дорогу). Мы можем лишить какой-то приятности на время, если правило нарушается. Но мы остаёмся рядом.
Потому что за лишение самоката ребёнок в 90% случаев выдаст истерику. И это тоже нормально. Вот почему этот подход сложен и требует всей вашей взрослой мудрости.
Когда мы сталкиваемся с запретами, естественным образом внутри всё протестует. Дети не могут себя контролировать, поэтому начинают бунтовать. Наша задача: озвучить, что происходит, остаться рядом, выдержать, но сохранить границы.
Например, сказать: «Я вижу, как ты хочешь поехать на самокате. Тем не менее, ты нарушил правило, поэтому самокат останется дома. Понимаю, как ты злишься на меня. Ты можешь покричать, я рядом. Хочешь, обниму тебя? Станет полегче».
Примерно такой набор смыслов важно передать в этот момент ребёнку: я вижу, что с тобой происходит, но есть границы, тем не менее я не ухожу, я продолжаю тебя любить и выдержу любые твои чувства, ты можешь на меня положиться.
Это правда непросто. Но так ваши отношения останутся хорошими, ребёнок научится переживать фрустрацию, сможет опираться на вас и будет постепенно овладевать самоконтролем.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Я, маша. У меня благополучная семья, мы живем в хороших условиях, но я очень хочу сбежать из дома. Мой папа - очень хороший и он очень любит маму и мама этим пользуется. Я уважаю свое личное пространство, а мама постояно его нарушает. Врывается в комнату с криками - ПОЧЕМУ ТЫ ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ?! А дальше маты да и только.. Она раскидывает мои веши и начинает кричать что у меня не убрано. А потом идет говорить об этом папе, а потом папа кричит на меня и отберает любимые вещи.. Не дает карманых денег, ограничивает в покупке одежды. Это причиняет мне очень сильную боль. Я уже пыталась сбежать в детский дом, но мама увидела в моем портфеле не учебники - а одежду и зубную пасту.. Я знаю что в детском доме у меня не будет таких условий как дома, но я больше не могу жить без заботы. Мама постоянно угрожает мне очередной ябедой папе, обзывает меня и кричит. Я плакса, постоянно плачу и мама кричит на меня из за этого. Она постоянно говорит мне что я ужасная и уродливая, что я намного хуже своих сверстников. Маму не интересует мое здоровье, когда я заболела она накричала на меня что я бездарность, что я просто ленивая и мне пришлось идти на танцы. Когда я прихожу домой, мне хочется чтоб она спросила как у меня дела, а она спрашивает только про танцы и все... Если честно, на танцы и на другие занятия я ходить не хочу, но моя мама настаивает что я обязана туда ходить.. Что мне делать? Я очень хочу остаться с папой, но он верит только матери. Как мне доказать ему что я достойна внимания? Прошу, помогите..
Ответ:
Здравствуй. Слышу твот боль, грусть, злость, обиду. Понимаю. Действительно, очень непросто быть частью той системы, которая кажется невыносимой. Слышу твои потребности и рада, что ты чётко понимаешь, что и когда тебе нужно и как этого достичь. И тогда где же выход? Во-первых, в том, чтобы дать себе право чувствовать то, что ты чувствуешь. Это нормально. И важно уметь с этими состояниями справляться. Дело в том, что каждое чувство и каждая эмоция призвана для того, чтобы с одной стороны защитить нас, с другой - отреагировать.
Эмоция - это способ общения с миром без слов. И тогда называя свои эмоции, у тебя появляется понимание, чем себе помочь. Пусть не сразу, но появляется. Поэтому сначала прошу тебя начать наблюдать за собой и записывать свои ощущения. Это могут быть названные чувства или только какие-то сигналы твоего тела. Со временем ты сможешь связывать одно с другим и чётко понимать, связь эмоций и своего тела. Так, например, злость часто живёт в тазобедренном суставе, в челюсти, в зубах. Возможно, ты начнёшь замечать, как сжимаются зубы или начинает болеть голова. Появится понимание, что как эмоция влияет на некие участки тела, так можно действовать и в обратном направлении. Например, чтобы справиться с той же злостью нужно побегать (чтобы работал тазобедренный сустрав) или помассировать голову. Помогая себе проживать эмоции, ты высвобождаешь энергию и можешь думать и действовать. Тобой больше не руководят твои чувства. Теперь ты управляешь ими.
Теперь про маму. Слышу, сколько горечи возникает у тебя от того, как мама себя ведёт. Тебе правда очень непросто. Понимаю. Но хочу сказать тебе, что мама делает это не со зла, не потому что хочет навредить, а просто потому что не умеет по-другому. Так вышло, что мамой руководят её чувства. У неё где-то что-то очень болит. И защищая эту боль, она злится. Это помнишь, как в сказке, где крокодил кричал и всех кусал, а оказалось, что у него болели зубы. И ему стало легче, когда ему почистила их птичка.
Я не призываю тебя к помощи. Нет. Мама взрослая, сама справится. Ей нужно самой принять это решение. И я не говорю о том, что мама имеет право так с тобой поступать. Нет. Никто и никогда не вправе тебя оскорблять и применять к тебе любой вид насилия. Но я говорю, что мама делает это не специально. Просто так вышло. Кто-то когда-то сделал ей больно. И теперь она может только так. Это очень грустно. Но так бывает.
И самое важное. Ты достойна внимания и любви. Ты имеешь право быть, жить, радоваться, хотеть, не знать, ошибаться, говорить "нет" и так далее. Ты имеешь право. И доказывать никому ничего не надо. У тебя уже есть это право, верят в него твои родители или нет. Осталось только научиться выбирать где и как это право реализовать. Так бывает, что мы чего-то хотим, но этого нет. Бывает, что мы чего-то просим, а нам не дают. Но это не значит, что нужно отказываться от желаний или просить по-другому. Это значит, что здесь нет, но есть в другом месте. Это как если бы ты просила у мамы миллиард. У неё его нет. Но есть у другого человека. Принять горечь того, что мама не может дать нужной заботы - это непросто. Поэтому, пожалуйста, если будет нужна поддержка, позвони по номеру 8 800 2000 122. Это телефон доверия. Он бесплатный и анонимный. Верю в тебя.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте!! Меня зовут Вероника и у меня 4 детей. Самые младшие двойняшки мальчишки им 1.9. Они постоянно дерутся, кусаются, щипаются. Потом доходит до того, что если я начинаю разнимать и разьединять по разным комнатам они начинают кричать истерически, бьются головой о диван, стены, двери, щипают себя за лицо или бьют себя по щекам. Я не знаю, что мне делать. Как с этим справиться???? Как их чем-то завлечь? Не рисуют (Едят карандаши) не играют (кидают, ломают)
Ответ:
Добрый день, Вероника! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Ребенок истерит
Истерика? Истерика!
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Читать далее
Вопрос:
можно ли родителю залазить в телефон ребёнка?
Ответ:
Добрый день, Вадим! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
12.04.2021
Я беременна, но мама против
Вопрос:
Здравствуйте мне 18 лет ,и я забеременела от жениха .Он хочет ребёнка очень,сказали маме .А она против потому,что у нас строгий папа.Начнет кричать на нас .Например что ничего нет своего и у меня остался год учёбы ,он думал что я дальше пойду учится.Я разрываюсь на 2 части ,я хочу оставить ,но я чего то боюсь и сразу возникает желание отказаться.Я не знаю что мне делать.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю ваш страх. И это нормально. Страх - это то чувство, которое сопровождает нас всюду, ведь он помогает нам считывать опасность. Но вся драма в том, что наш мозг не умеет отличать реальную опасность (когда нам угрожают физическим насилием) от предполагаемой (а что будет, если...). Поэтому первое, что я прошу сделать, это понять, что до тех пор пока вы не сказали папе, это все только предположения. Папа тоже человек, у него есть чувства, и он вас любит.
Второе. Страх возникает тогда, когда что-то кажется нам больше, чем мы, а также, если нам что-то неизвестно. Как, например, рождение ребёнка. Поэтому прошу больше читать, узнавать и спрашивать. А папу снова сделать просто папой, а не могущественным человеком, который может принимать за вас решения. Вы совершеннолетняя. Ваше тело - ваше дело. Вы вправе самостоятельно принимать решения. Правда и ответственность теперь несёте тоже вы. Поэтому разговор должен строиться не из позиции маленькой девочки, которой нужно разрешение, а из позиции взрослой девушки, которой нужна поддержка. Чувствуете разницу? Да, она в наличии и отсутствии решения внутри. В первом случае вы зависимы от отца и его мнения. Вы опираетесь на него. Вы маленькая - он большой. Во втором - вы уже все решили, но нужна помощь. Вы оба взрослые и равноправные. То, как повела себя мама говорит о том, что ей тоже очень страшно. Но страх, как и любая другая эмоция, может приходить и уходить, а можно в ней застрять и отдать свою жизнь в её власть. Это как поезд. Вы можете в него сесть и ехать. А можете оставаться на перроне и просто наблюдать, как он приехал и уехал в положенные время.
Предлагаю сделать следующее: напишите все то, что страшит вас. Что может сделать папа? Потом около каждого из пунктов напишите хотя бы 5 действий, которые вы будете делать если это произойдёт. Например, вы боитесь, что он будет кричать. Тогда вы закройте уши, уйдёте из диалога и т.д. И потом 5 действий, которые вам помогут этого избежать. Например, сразу сказать папе, чтобы он вас поберёг в разговоре. Так страх превращается в план действий, а не в одно большое захватывающее чувство. Прошу вас помнить, что бояться - это нормально. Но это не повод отказаться от своей жизни.
Читать далее
Вопрос:
мой дедушка издевается надо мной, он божет поднять на меня руку, может без причины отобрать телефон, вай-фай, или ноутбук заставляя меня работать а потом отдав, я не вижу в этом доме ничего своего, мне кажется что тут все только моего дедушки, он запрещает мне видиться с бабушкой, папой, и ещё 2 дедушками, он меня обзывает, и морально унижает тем что я жирная, когда я ем он постоянно это упоминает, ещё я не могу слушать музыку которую хочу, потому что она на языке врагов, я не имею права выбора, и не могу одеваться и выглядеть как хочу, единствинные кто мне помогают так это интернет друзья, с которыми я не хочу разлучатся но я не могу контролировать то, что у меня регулярно забирают то ли вай-фай то ли ноутбук, то ли телефон, охота покончить с этой жизнью, я не могу сбежать отсюда.
Ответ:
Добрый день, Саша! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Читать далее
Вопрос:
У ребенка гиперактивность и проблемы с поведением, в саду, дома, на улице, теперь в школе. Не воспринимает старших, начинает обманывать, говорит плохие слова. Как исправить всё это не знаем, пробовали разные методы.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Гиперактивный ребенок
гиперактивность
сверхактивный ребенок
Активность и гиперактивность
Как усидеть на месте
Ругается матом ответы психологов
Что делать, если ребенок ругается
Вранье
Подборка ответов по теме вранье
Ребенок врет
Последовательность
неуправляемый ребенок
Читать далее
11.04.2021
Не могу найти с сыном общий язык
Вопрос:
Последние 2 месяца поведение сына становится хуже и хуже. У нас часто возникают конфликты, на почве того, что он меня не слушает, не выполняет мои просьбы, не откликается, когда я его зову или спрашиваю что-то. Я повторяю свою просьбу несколько раз (больше 10), в ответ либо никакой реакции, либо он начинает делать что-то другое, в итоге я срываюсь и начинаю кричать.
Через некоторое время я успокаиваюсь, и меня начинает мучить совесть, я понимаю, что кричать плохо, но не могу сдержать эмоции. Конечно, мы миримся, он извиняется, обещает слушаться, мы обнимаемся, я пытаюсь объяснить, что он был не прав, если я чувствую свою неправоту, то я тоже извиняюсь, но к сожалению, достаточно быстро все повторяется.
Похожие ситуации бывали и раньше, но такое поведение проявлялось раз в неделю, а сейчас это бывает на протяжении нескольких дней подряд (с короткими прояснениями на 1-2 дня), что очень нагнетает обстановку, у меня повысилась раздражительность, настроение часто подавленное, я начала принимать успокоительное. Муж в море, ребёнок болеет очень часто (за 2 года хождения в сад, непрерывно он его посещал не больше 2х недель), и мы очень много времени проводим вдвоём. Я стала замечать, что когда сын заболевает в очередной раз, я расстраиваюсь больше не из-за его болезни, а из-за того, что ближайшие 2-3 недели он будет дома. Я разговариваю с сыном на эту тему перед сном, практически каждый день, задаю вопросы, почему он так делает, объясняю, что меня это расстраивает, потому что я его люблю, но это безрезультатно. У меня опускаются руки, я не понимаю как мне повлиять на собственного ребенка? В определённый момент возникает ощущение что для него меня нет, что я говорю в пустоту.
Ответ:
Здравствуйте.
Есть такое понятие, как интенсивность в отношениях. Дело в том, что наша психика устроена так: похожие повторяющиеся движения, которые имеют определённую ритмичность, мы воспринимаем как норму. Мы к этому адаптируемся и перестаём реагировать на это воздействие так, как раньше. Этот механизм позволяет нам быть толерантными к стрессу и выживать в нем. Если вы положите телефон в задний карман брюк и займетесь своими делами, то в какой-то момент он перестанет быть заметным (вы перестаёте ощущать его тяжесть, натяжение ткани и т.д.). То есть в самом начале наши рецепторы были включены, а потом отключились, воспринимая телефон естественным фоновым ощущением. Теперь наше внимание на том деле, которым мы заняты. В отношениях работает тот же механизм. Сначала мы эмоционируем на стресс, потом это становится некой нормой. Теперь вашему ребёнку стала нужной такая интенсивность в отношениях. Дело в том, что для ребёнка контакт со значимым взрослым - это равно жизнь. Если он в контакте с родителем, то его накормят, защитят и т.д. Именно поэтому дети так остро нуждаются во внимании. И теперь, когда интенсивность снижается, он воспринимает это как стресс (как будто вы удаляетесь, а значит можете перестать заботиться о ребенке). Все это происходит бессознательно. Ребенок провоцирует на привычный темп, чтобы справиться с тревогой. Ему уже не важно качество контакта, важно только насколько сильно.
Чтобы это изменить важно действовать аккуратно, медленно и постепенно. Сначала важно повышать градус проявления так называемых положительных эмоций (чуть дольше восхищаться, чуть громче смеяться, хлопать, обнимать и целовать). Потом, когда вся основная интенсивность сосредоточена на "положительных" эмоциях, нужно постепенно и так же медленно снижать их градус. Пока вам обоим не станет комфортно и безопасно.
Также важно учитывать тот момент, что ребенок до 7-8 лет во многом транслирует в своём поведении чувства мамы и атмосферу в семье. Поэтому ребёнок, возможно, просто чувствует напряжение, не знает, как с ним справиться, поэтому использует те способы, которые ему хорошо знакомы. Предлагаю вам начать называть его чувства, легализовать их и предлагать другие способы их проживания: "Вижу, что ты злишься, понимаю. Давай вместе покидаем мячик в стенку или порвем бумагу?". Это поможет не только ребенку, но и вам самой справиться с напряжением. Кажется, его очень много. А если вы знаете, что его вызывает, возможно, стоит направлять свои чувства по адресу, а не в отношения с сыном.
Читать далее