-

У меня большие проблемы в отношениях с матерью и не только.Отца у меня нет,он умер,когда мне было 4 года.Живу я одна,вместе с моей мамой. Всё понеслось в пропасть,когда началась весна 2019 года.В марте моя мать зарегистрировалась на сайте знакомств и познакомилась с иностранным мужчиной.Общаться они решили по Whatsapp.С тех пор она не отходила от телефона ни на минуту,всё время с ним переписывалась,на лице у неё была радость,я даже понимаю её:после смерти её мужа(моего отца) у неё никого не было. Постепенно я у неё отошла по значимости на резкие ступени вниз.Раньше она уделяла мне больше времени,была более добра,иногда баловала меня(я никогда ничего не просила у неё).Теперь же она перестала меня замечать,как будто меня не существует: не смотрит на меня,не общается со мной,не приглашает погулять вместе по Москве,как было раньше,не балует,не интересуется моими успехами в школе,моей личной жизнью(отношения с друзьями и.т.п),она прямо охладела ко мне. На мне это сильно отразилось.Если раньше меня питала её материнская забота,то теперь она исчезла.Я стала более замкнутой,закрытой,депрессивной.В голове всегда носятся суицидальные мысли,я стала погружаться в различную тяжёлую философию,книги,не предназначенные для моей возрастной категории,начала изучать более сложную для понятия информацию.Я ушла полностью в себя "С головой в мутную глубину".Краски мира заметно для меня омрачнели,ничего не доставляет мне радости,я постепенно становилась куском холодного и грубого металла.Учёба меня перестала интересовать(я круглая отличница),всё казалось слишком простым,неинтересным,понятливым.Я начала прогуливать школу неделями,мать это не смущало.Сидя постоянно дома одна,я была наедине со своей сильной раной,от слёз и боли у меня сжимало все мои конечности.Я валялась на полу,корчась и глухо крича.Однажды на эмоциях,чтобы утешить свою боль,я взяла маникюрное лезвие и порезала себе несколько раз руку,длинными,ужасными порезами,которые остались горящими шрамами(с весны 2019) Дело в том,что в конце апреля у меня День рождение.Это был худший день за мною прожитую жизнь.Я не услышала от матери никаких поздравлений.Она сунула мне в руки упаковку мной попрошенных карандашей,не отрываясь от телефона.Гуляла я уже тогда не со своей матерью.Я держала все свои эмоции в себе,не подавая ей виду,что я буквально умираю от обиды.Затем,каждую ночь я просыпалась от стонов и их разговоров в соседней комнате,достаточно громких,от этого мне становилось противно до жути...Те моменты я не могу описать,мне было тогда особенно больно, я могла лишь выглянуть в окно и смотреть на чёрное небо,не ощущая холода идущего времени суток.Далее было злоупотребление таблетками,это случилось в октябре 2019.С октября у меня пошла агрессия в сторону моей матери: "Она и не думает замечать то,что со мной происходит!","Неужели она не видит этих шрамов на моих руках????","Неужели она не видит что у меня абсолютно нет никаких друзей?"...Злоба возрастала на неё.Тогда она приходила ко мне только чтобы рассказать об их отношениях с тем парнем.Просила совета и моего мнения,хотя никогда не следовала им.Однажды они с ним начали ссориться и она постоянно плакала и срывалась на меня.Если раньше я ей даже и не думала ничего высказывать,такого никогда и не было,то тогда я словно как взорвалась.Я высказала ей всё,все что со мной происходило и что у меня на душе.Она смотрела на меня взглядом полугодовалого ребёнка,ничего не понимающего.Когда я закончила,она выдержала короткую паузу,затем сказала одно лишь "Заткнись" и снова начала рассказывать мне про их проблемы... Уважение у меня к ней упало,я её не воспринимаю уже,всё время вспоминаю только плохое.Отрицательные Ситуации всё прокручиваются и прокручиваются в голове,черти,не забываются.( В декабре. В одном из случаев Моя комната была забросана пустыми коробочками от таблеток,после очередной ночи.Я забыла это убрать,а моя мать обнаружила.В её глазах был страх.Тогда я ей сказала,что да,я глотаю таблетки,абсолютно спокойно.Тогда она начала за мной следить и беспокоиться.Однажды у меня случился "эмоциональный срыв" при ней: резкая смена настроения: громкий сильный смех-сильные слёзы-глухой крик,это продолжалось 2 часа,после у меня всё неожиданно стихло,оставив безликий оттенок на моём лице.Я почувствовала опустошённость в себе.Сейчас я абсолютно спокойна и не имею никаких лишних эмоций: я не понимаю,что такое любить,дорожить.Во мне преобладают хладнокровные эмоции и характеристики,словно у меня забрали душу и сердце.Всю мою жизнь меня бросали,кидали дорогие мне люди,а я терпела.(Использовали мои навыки в творчестве в своих интересах и присваивали мои победы себе или просто брали меня как запасной вариант.,а мама стала отправной точкой в ад.Мне не хочется чувствовать тепло и заботу,я не верю больше в существование таких эмоций и чувств.Хотя я очень сильно нуждаюсь в них. Маму я простила,но обида на неё осталась. Я пытаюсь скрывать своё состояние от всех.Мне стыдно перед моей мамой,тётей,за всё это.Возможно,они даже не догадываются,на сколько всё плохо.Что говорить о моём текущем состоянии: оно ужасно.Я постоянно нахожусь в своих мыслях,немногословна,друзей вообще нет,я совершенно одна.Каждый день я сильно рыдаю,каждый день в школе у меня трясутся руки,ем втихую антидепрессанты взрослые,вместо положенных 4 таблеток в день употребляю 10,а то и 16.Они не помогают.Если раньше у меня была хорошо поставленная речь,то теперь я ничего не могу внятно сказать: слова выходят пожёванными,а мысли помятыми и непонятными.Путаю реальность со своими фантазиями и снами.Говоря о снах: они либо очень красочные,либо очень страшные по сюжету и картинке. Недавно разрыдалась при всём классе из-за какой-то мелочи.Всю неделю держала свои эмоции при себе,захотелось покончить с этим состоянием: не вышло.Пришлось отпрашиваться у директора,еле разборчиво говоря. Каждый день мне хреново,я плачу и смеюсь одновременно над всем,что происходит со мной. Заводить новые знакомства/друзей пыталась - во мне просто ничего не "загоралось",не было никакого интереса. Я уже устала и вроде мне же 14,а такая ситуация со мной сложилась.Никогда бы не подумала,что в 14 лет можно переживать столь мрачные эмоции.Я понимаю,что всё зависит от меня и я пыталась выбираться из этого сумрака не одну сотню раз,но,опять же,из-за какой-либо безобидной мелочи,случившейся со мной-всё начинается снова с новой силой.Я чувствую,что если я не смогу,то мой конец будет печален и трагичен,я просто наложу на себя руки.