Добрый день. Моему сыну 11 лет. Семья полная. С 4-х лет ребенок во всем стал проявлять свое желание настоять на своем. Если чего-то не хотел делать - не делал. Объясняли, наказывали, однако даже на стуле в наказание не желал сидеть. Жаловались воспитатели, всем членам семьи стало тяжело призвать его к порядку, правилам. Везде свое мнение, и никакие способы изменить ситуацию не помогали.
Пошел в школу, стало еще хуже: не хочу-не буду; учителя без конца жаловались на нежелание выполнять школьные требования, правила. С уроками вообще отдельный разговор: до 3-го класса я жила на валерианке, а он не хочу-не буду.
Сейчас сын в 5-м классе, учителя жалуются ежедневно на его поведение: он постоянно привлекает к себе внимание (что-то говорит, смеется, разговаривает, может встать...), помогаю делать уроки, объясняю, если ему что-то непонятно, но все из-под палки. Пытаюсь отдать ему бразды правления и самостоятельно нести ответственность за уроки, за успеваемость, но не могу сделать этого в полной мере, т.к. равнодушие полное. Учитель говорит: "У меня еще не было таких детей, с которыми бы я не могла справиться, но ваш сын- это нечто".
Я обращалась к школьному психологу, но сын заявил, что не будет ходить и просто уходит с занятия. И муж, и я, и бабушка с дедушкой, объясняем, рассказываем, стараемся собственным примером внушать ему, что хорошо, что плохо. Но он как мантру повторяет "нет", демонстративно уходит, когда с ним разговариваешь, начал хамить, огрызаться.
Срываюсь, повышаю голос, все чаще говорю ему недопустимые слова. Очень переживаю, испытываю чувство вины, плачу, пью успокоительные. Даже сейчас пишу, слезы градом. Сын любимый, долгожданный! Стараемся, чтобы у него были вещи, подарки не хуже, чем у других детей, отказывая себе во многом, а он растет потребителем не только в вещах, но и в отношениях. Больно. Горько. Обидно. В конфликте кричит, что мы не любим его.
Сын даже стал обижать домашних животных, делать им больно. Мы понимаем, что он таким образом вымещает свою злость на них, но это же недопустимо. Сын всегда хотел себе кота, а сейчас может пнуть его. Замкнутый круг: ребенок упрекает в не любви, а муж говорит, меньше его тутушкай.
Бог с ними, с оценками. Для нас важно, чтобы сын вырос достойным человеком, нашел свой путь в жизни. Но то, что происходит, с каждым днем пугает нас все больше. Боимся за будущее нашего сына. Как разрулить этот круг, я уже не знаю, если ли выход и где он. Помогите советом, от всей души, прошу вас. Как справиться с лавиной, которая так пугающе быстро надвигается, предвещая полностью накрыть собой, без шанса выжить.
Здравствуйте.
Первое, что привлекло моё внимание - это то, что было наказание за то, что ребенок не делал то, что не хотел делать. Это вполне может стать причиной той истории, которую вы описываете. Само по себе непослушание - это очень даже нормальное состояние. Ребенок учится быть несогласным, проявлять свои желания, удовлетворять их, противостоять и быть устойчивым даже тогда, когда нет одобрения. В норме ребенок учится этому в первые годы жизни, нарабатывает навык и уже потом пользуется им по мере необходимости. Если же это становится небезопасно (получает наказание, осуждение и т.д.), то поведение может закрепиться. И транслироваться на протяжении дальнейшей жизни.
Важно уметь слышать мнение ребёнка, уважать его и стараться найти решение, которое удовлетворит все стороны. А не продавливать властью и силой. В противном случае ребенок не только себя перестаёт слышать, но и других.
Интерес - это естественная движущая сила. Именно он побуждает к действию, учению и мечтам. Но если интерес в раннем детстве был заблокирован страхом наказания, но найти его будет сложно без специалиста.
Понимаю, сложно довериться, но единственное решение - это научиться делегировать ребёнку часть ответственности. Первое время станет хуже. Оценки будут совсем плохие. Но только так появится поле скуки. А уже в нем родится живой интерес. Ваша задача не вдаваться в крайности (контроль и попустительство), но обеспечить ребёнку поддержку, безопасность и пространство, где все это может случиться.
Я бы рекомендовала уйти от наказаний совсем, а прийти к санкциям. Разница в том, что наказания - это признак иерархии в семье. Когда кто-то сильнее, выше и имеет больше власти. А в случае санкций речь только о цене последствий. И тогда мы равны: я уважаю тебя, а ты меня. Например, если я отнимаю у ребёнка телефон за то, что он не убрал игрушки, то это наказание. А если я говорю: "Хорошо, я сама уберу, но я устану и не смогу завтра пойти с тобой в парк", то это последствия, есть причинно-следственная связь. Кроме того, правила должны быть чёткие, понятные, прозрачные, заранее оговорённые и касаться всех членов семьи в любой день недели. Например, в телефоне мы проводим 1 час времени. Все. И в воскресенье тоже. В противном случае границы размываются и ребёнку сложно их удерживать.
И да, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу не ребёнку, а вам. Чтобы показать ребёнку пример, нужно самой быть в ладу со своими чувствами (уметь их называть, справляться с ними). А сейчас, кажется, вам самой нужна поддержка. Кроме того, специалист сможет вернуть вам ощущение личных границ, об которые ребенок сможет оттолкнуться и вернуться в свои. А значит и не будет необходимости в обильной агрессии, как есть это сейчас.
И помните, чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»