Сын украл жвачку в магазине

И здесь мне кажется необходимо увидеть и признать важность потребности, которая сейчас есть у вашего сына, и проговорить с ним, какие способы удовлетворения вы видите опасными, а какие находите безопасными. В таком диалоге важно не стыдить и не осуждать сына, ведь несмотря на порой вызывающее, агрессивное, неодобряемое социумом поведение, что нормально для подростка, ведь он сепарируется, он все ещё очень зависим от родительской любви и нуждается в безопасном месте. Таким местом может быть семья, если же ребенок перестает это ощущать так, то от родителей хочется закрыться, скрыться или вступить в настоящую борьбу, защищая себя и свои ценности.

 
Слышу, что в вашем сообщении вы большое внимание уделяете тому месту, где говорите про блага, которые вы с мужем предоставляете детям. Похоже, для вас это очень большая ценность, однако важно признать, что этот факт, к сожалению, не страхует от того, чтобы дети что-то не украли и т.д. Благополучие не гарантирует отсутствие девиантных действий. И здесь важно отгоревать собственное бессилие в попытках проконтролировать выборы другого человека. Но можно заметить его ответственность в этом. 

Слышу, что сейчас вы возмущены, злитесь, напуганы, возможно, стыдитесь и если это все разворачивается внутри вас, то может приобрести форму аутоагрессии - ощущение вины, своей или кого-то другого. Однако нахождение в вине не позволяет решить вопрос, а лишь лишает ресурса. 

Поэтому здорово было бы проговорить с сыном конкретно по пунктам, что вы чувствуете в связи с его поступком: "я напугана, что у тебя могут быть проблемы с законом, я злюсь, что ты так выбрал поступить, это не соотносится с моими ценностями". Про стыд, если он есть, важно посмотреть, откуда он: есть ли я реальности тот, кто стыдит вас? Или это голос внутри из раннего опыта? Возможно рождается идея, что вы - плохой родитель, раз ваш ребенок идёт на такое. 

Но, повторюсь, такое может случиться в любой семье, и важно замечать, что не вы своровали жвачку, а другой человек, это не говорит что-то про вас, а говорит о том, о чем, сказал вам ваш сын - он закрывал потребность признания в группе. Возможно, через это он доказывал, что достаточно смелый, что тоже может идти на риск, это важно ему и как мальчику, так как в социуме есть идея, что мужчина должен уметь рисковать. Однако все эти идеи можно оспаривать и подвергать критическому переосмыслению, не осуждая при этом выбор сына, а понимая, из чего он мог его сделать. Можно легализовать право на ошибку, и проговорить, что важно помнить,чтобы такое не повторилось. Попросить извиниться.

Здорово,что вы нашли в себе ресурс для возможности строить диалог. Для меня это про взрослость и опорность. Однако процесс взросления и сепарации детей настолько непросто проходит, и так часто сталкивает родителя с разными сложными чувствами, что здесь важно позаботиться в первую очередь о себе. Ведь без ресурса возможность строить диалог, а не быть захваченными эмоциями, очень сложно, а то и невозможно. Поэтому я бы рекомендовала на этом этапе пойти за поддержкой в индивидуальную работу с психологом. Это может поддержать вас, дать опоры и пройти этот этап мягче и бережнее по отношению к себе, а соответственно и к другим.

 
Ещё вопрос, как вы понимаете, что сыну не страшно, что он не испугался? Возможно, это стоит перепроверить, спросив у него напрямую, испугался ли он? Что это для вас значит, если он не испугался - тогда что? Какой он тогда для вас, кого напоминает, и что это говорит про вас? Это лучше исследовать с психологом, чтобы найти место, которое сейчас особенно пугает и вызывает напряжение.
Если про действия: что вы можете сделать со своей стороны, чтобы он ощутил последствия своего выбора? Например, договориться, что вы выделяете ему ограниченную сумму в месяц, а если он желает больше, он может найти подработку. Это, кстати, поможет ему в том числе в закрытии его возрастной потребности, где важно найти себя в мире взрослых. А также научит более ответственно распоряжаться деньгами, находя их ценность через цену своего труда.

 
В месте, где сын выбирает решать ваши вопросы с третьим, можно опять же сделать видимым, что вы намерены решать проблему в диалоге, не через третьих лиц. Здесь важно говорить о своих чувствах: "когда ты звонишь папе и решаешь с ним наши с тобой вопросы, я злюсь. Со мной так нельзя. Я намерена решать наши проблемы с тобой в диалоге". Однако можно тут тоже посмотреть, какую потребность он закрывает через это действие. Возможно, ему страшно выходить в контакт, и он ищет там защиты. Это можно обсуждать. А возможно, он нашел рабочий способ влияния на ситуацию, и тогда важно посмотреть, что с вами происходит, когда подключается муж - пугаетесь, стыдитесь, или что-то другое? 

В любом случае, эта ситуация имеет влияние на вас, и возможно поэтому выбирается сыном. Но вы можете это остановить, разобравшись, что именно рождает в вас эти чувства и напряжение, в личном контакте с психологом.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Искренне желаю вам сейчас дать себе больше внимания, поддержки и ресурса, чтобы справляться с этим сложным этапом взросления сына.