Сын дерётся и кусается в детском саду

Здравствуйте!

Я внимательно прочитала ваше письмо и замечаю, как сильно вы переживаете. Хорошо понимаю вас: нам хочется, чтобы наши детки вели себя прилично в детском саду, чтобы они слушались, не толкались и не кусались, чтобы они ели, спали, играли, получали удовольствие и были счастливы там, где они находятся.

Но, к сожалению, похоже, вы переживаете, что ваш мальчик ведёт себя как-то неправильно. Он толкает других детей, раньше кусал, плохо ест в саду, на него жалуются воспитатели.

Мне бы очень хотелось дать вам ключи к поведению вашего ребёнка, рассказать, что нужно предпринять, чтобы его «исправить». Но я не могу, потому что, основываясь на вашем письме (я не вижу всю картину полностью, имейте это в виду), на мой взгляд, поведение вашего сына соответствует возрасту. В его действиях и реакциях, которые вы описываете, нет ничего неправильного или ненормального.

Я говорю так, потому что человек рождается с очень не зрелым мозгом. Период детства – это период и психического созревания, и физиологического роста, причём практически всех органов и систем. Мозг не исключение.

Созревание мозга заключается в увеличении связей между нервными клетками. Чем их больше, тем лучше мы можем выполнять ту или иную задачу. А думать, строить логические связи, планировать, управлять своим поведением и эмоциями – это тоже задачи, просто они не фактические, а психические, когнитивные.

Согласно исследованиям, первые навыки самоконтроля у ребёнка появляются только к 5-7 годам. До этого возраста дети практически не способны себя контролировать. Ваш мальчик, может, и хотел бы, чтобы ему больше не нужно было никого толкать, кусать. Он может искренне обещать хорошо себя вести. Но потом он попадает в эмоционально сложную для него ситуацию в садике, ему хочется что-то сделать (толкнуть, ударить), и он делает. Не потому, что он плохой, а потому, что он физиологически не в силах себя остановить. Его мозговые процессы ещё не могут обеспечить эту функцию.

Остановить себя для ребёнка четырёх лет – это как для взрослого человека сыграть произведение Баха, впервые в жизни сев за рояль. Это невозможно.

По той же самой причине ваши разговоры с сыном никак не влияют на ситуацию. Они и не могут влиять. Если мы стремимся изменить маленького ребёнка, берём с него обещание отныне что-то делать или не делать, мы обязательно столкнёмся с разочарованием. Потому что дети до 6 лет не умеют планировать свои действия, это ещё одна сложная психическая функция, для осуществления которой нужен более зрелый мозг.

Вы делаете всё очень грамотно и верно, когда разговариваете с ребёнком, когда не используете в его сторону физическое насилие. Более того, вы видите, что ваш мальчик раньше кусался, потому что таким образом защищал себя или нападал. Для детей это вполне нормально.

Дети дерутся, кусаются, толкаются. Это наш, общечеловеческий, естественный способ проявления злости. К слову, очень важной и полезной эмоции. Злость, агрессия нужны нам, чтобы отстоять себя, свои права, чтобы получить желаемое.

Чем старше человек, тем больше у него возможностей проявлять злость социально-приемлемыми путями. В детстве мы как раз учим своих детей это делать: предлагаем им другие варианты самозащиты и нападения, кроме как физически.

Но в критических ситуациях маленькие дети всё равно часто реагируют вот так: толканием, ударами. Потому что сложно собой управлять. А ещё потому, что эмоции в этом возрасте очень сильны, сильнее, чем у взрослых. Область мозга, которая отвечает за них, тоже находится в процессе созревания.

Для малыша до 5 лет нормально быть активным и хаотичным: бегать, прыгать, кричать. Дошкольник и не должен длительное время сидеть на месте. Поэтому если невролог сказал вам, что физически с ребёнком всё в порядке, вы можете выдохнуть. Но если всё же будут сомнения и мысли о гиперактивности, через пару лет вы можете обратиться к нейропсихологу за диагностикой и коррекцией при необходимости (это специалист, который с помощью специальных упражнений помогает дозревать психическим функциям).

И ребёнок не может беспрекословно слушаться старших. Вновь: потому что слушать – это управлять собой. А детки на такое пока не способны.

Ребёнок ещё кое-как может послушаться вас, потому что вы – его мама, главный человек в жизни. Мальчик внимателен к вашим словам благодаря программам привязанности, которые биологически встроены в нас.

Но не слушаться воспитателей для дошкольников – норма. И здесь многое ложится на плечи педагога: увлечь, найти подход, уговорить, утешить, поддержать, выдержать и т.п. Быть воспитателем в детском саду – крайне непростая работа.

Поэтому сейчас вы можете:

1. Честно признать самой себе, что с вашим ребёнком в плане поведения всё в порядке.

Кусаться, драться, кричать, не слушаться, вести себя из рук вон плохо – норма. Дети должны так поступать.

2. Учить ребёнка разным способам выражения злости и агрессии.

Ударить – это естественный порыв. Но в обществе драться всё-таки не принято.

Поэтому ваша задача сейчас – потихоньку рассказывать ребёнку, как ещё он может постоять за себя. Это можно делать в разговорах, в играх (проигрывать ситуации и примером своего героя показывать разные способы коммуникации).

Например, можно сказать, что злит, требовать от другого что-то, ставить условия и т.д. То, как вы умеете выражать злость и защищать себя, здесь очень пригодится.

3. Наладить диалог с воспитателем.

Возможно, педагог в группе вашего мальчика устала. И похоже, вашему сыну от неё нужно чуть больше внимания и включенности, чем другим деткам.

Поэтому хорошо, если получится найти подход к педагогу, высветить ценность её усилий, дать ей признание. От неё зависит в том числе то, насколько комфортно вашему мальчику в садике, есть ли кто-то на его стороне, включен ли он в совместные занятия (чтения, уроки физкультуры).

4. Поддерживать сына дома.

Постарайтесь не ругать его сильно, не говорить, что он плохой и т.д. Ваш мальчик сейчас просто делает что-то, что приносит неудобство другим. Но его поступки никогда не равны его личности. Он не плохой, его ни в чём не нужно исправлять.

Ваш мальчик – просто ребёнок. Он ведёт себя так, как умеет. В зависимости от среды, его собственных сил и уровня развития мозга. Не так много сейчас в его поведении зависит от него, гораздо больше – от того и от тех, что и кто его окружает.

Важно, чтобы дома для него была создана приятная, доброжелательная атмосфера. Чтобы были и подвижные игры, и спокойные. Чтобы вы разговаривали с ним не только о детском садике и проблемах в нём, но и обо всём, что ему самому интересно, чтобы отвечали на его вопросы, проводили время вместе. Чтобы на вашем лице была улыбка в его сторону гораздо чаще, чем озабоченное лицо. Это правда очень помогает деткам расти и вести себя хорошо, даже когда нас нет рядом.

5. Организовать общение с детьми вне детского садика.

Умение общаться – это навык. Наши дети развивают его в любых ситуациях взаимодействия друг с другом. Важно, чтобы и вне садика у вашего мальчика была возможность общаться, играть, чтобы у него были друзья и пространство побегать и покричать всласть. Это поддержит его самооценку, снимет излишнее напряжение и вину, которые сейчас он может испытывать.

Понимаю, что я не рассказала вам то, что вам хотелось услышать. Но как я и писала в начале – нет никакого универсального инструмента, чтобы наши дети вели себя так, как надо. Есть их возможности (в том числе физиологические, выше головы не прыгнешь), есть влияние среды (доброжелательное, поддерживающее или осуждающее, враждебное), есть наше тепло (как доказательство, что мы любим их любыми) и наша готовность помогать им осваивать мир (учить навыкам, помогать вести себя иначе, принимать их чувства). Всё это вкупе даёт ту картину поведения, что мы видим. Поэтому, чтобы что-то изменить, влиять нужно не только на ребёнка, но и на среду, в которой он живёт и с которой взаимодействует.

Желаю вам удачи! Всего доброго.