Как вернуть родительский авторитет?

Здравствуйте!

В первую очередь хочу обратить ваше внимание на сам поставленный вопрос: «как вернуть авторитет ребёнка».

Из него следует, что когда-то этот авторитет всё же был. Когда-то вы чувствовали, что сын вас слушает и уважает, что ему важны ваши слова и ваше мнение.

Попробуйте сейчас обратиться в прошлое и найти хотя бы примерно тот момент, когда «всё сломалось»: когда вы вдруг почувствовали, что больше не являетесь для ребёнка авторитетной фигурой?

Возможно, это был длительный период, в который вы потихоньку отдалялись друг от друга. Возможно, он был сопряжён с какими-то изменения в семейной системе (например, переездом, появлением новых членов семьи или вашего мужчины). Возможно, этому периоду предшествовало непростое событие (развод, крупная ссора, травма, потери, ваше депрессивное или тревожное состояние).

Хорошо, если получиться поймать этот «пусковой крючок» - какой-то момент или цепь моментов, которые однажды стали триггером, что словно немного подорвал вашу связь с ребёнком.

Я обращаю на это ваше внимание, потому что авторитет – это не простая вещь. Он не должен строиться на страхе, излишней строгости или жестокости. Настоящий родительский авторитет может строиться только на уважении и доверии. Лишь в этом случае ребёнку будет действительно важно то, что вы говорите, что просите сделать и как советуете поступить в той или иной ситуации.

В отличие от авторитета, который строится на страхе, в котором нет доверия и который очень недолговечен, авторитет на уважении создаётся на основе хороших, добрых и крепких отношений в семье. Он не может появиться там, где родители не обращают внимания на желания ребёнка, где ему говорят «мало ли, что ты хочешь», «потому что я так сказала».

Уважение и доверие долго живут там, где они обоюдны: вы уважаете ребёнка и ребёнок уважает вас. И тут перед родителями встаёт непростая задача: с одной стороны, вы взрослая, несёте ответственность за ребёнка, должны о нём заботиться и защищать его, а с другой, именно внимание к его чувствам и потребностям создаёт тёплую привязанность между вами. А значит, укрепляет авторитет.

В этом важно найти баланс, что получается не всегда и не у всех с первого раза.

Многие родители в тот или иной момент времени обнаруживают, что ребёнок не слышит, не воспринимает слова взрослых, ведёт себя, словно ему все что-то должны.

Но обычно за этим кроются более глубокие причины: что-то, что сильно повлияло на него и на ваши отношения.

Мальчик может злиться, обижаться, ревновать вас к кому-то, завидовать… И всё это иногда выражается в игноре. Эти чувства не плохие, они имеют право быть.

Однако детская психика ещё не так хорошо знает себя, чтобы разбираться в этом. Ребёнок может просто жить в состоянии дискомфорта, неудовлетворённых потребностей, голода по вашему вниманию и любви, и не понимать, что с ним, почему ему как-то не хорошо внутри. А после отыгрывать это на родителях (потому что они – самые близкие люди, рядом с ними быть «плохим» безопасно, и так и должно быть в идеале).

Если вы обнаружите какую-то определённую причину или момент, после которого ваши отношения с ребёнком ухудшились, попробуйте вспомнить всё до мельчайших подробностей: какие чувствах были у вас, как вёл себя ребёнок, как вели себя вы в ответ на это, что мальчик мог переживать, но не показывать.

А после хорошо, если у вас получится обсудить это с сыном. Простыми фразами, чтобы ему было понятно. Вспомнить, что когда-то случилось, и, быть может, за что-то попросить прощения, а что-то просто прояснить, объяснить своё поведение.

Чтобы вернуть уважение и авторитет, надо запастись терпением. Потому что это требует времени, вашего спокойствия, последовательности (что сказали, то и сделали), взрослой позиции (можете понять и защитить ребёнка, даже если он капризничает), стабильности. И это происходит только в процессе улучшения отношений, разговоров, внимания к ребёнку и его нуждам, к его интересам и желаниям (что ему нравится, чем он живёт).

Если ваш сын не слышит просьбы, попробуйте прежде, чем что-то говорить, завладеть его вниманием: сесть на один уровень с ним, посмотреть в глаза, обратиться по имени, проговорить вашу просьбу и обязательно добавить «пожалуйста».

Это поможет и вам, и ребёнку находиться в контакте, потому что иногда наши слова, действительно, словно повисают в воздухе и не доходят до ребёнка, и тогда приходиться кричать, чтобы достучаться. А этого лучше избегать.

Если ваш сын не делает, что его просят, то желательно не делать это за него, особенно если он обещал что-то выполнить. Потому что ребёнок должен понимать причинно-следственные связи. Однако можно напомнить, дать небольшую свободу («у нас есть 15 минут, чтобы убрать игрушки, успеешь?» вместо «убери игрушки прямо сейчас»), добавить элементы игры (те же игрушки можно убирать, целясь и бросая их в корзины или ящички, так наведение порядка будет гораздо более приятным и весёлым).

Момент с тем, что мальчик «виснет» на вас, можно рассмотреть двояко:

1. С одной стороны, ребёнку полезно скучать, но никто это не любит.

И тогда вы можете поддержать сына в этом. Например, сказать: «Я понимаю, что тебе скучно. Вижу, что хочется движухи, поиграть во что-нибудь. Но давай-ка поскучаем. Если не скучать, то потом ничего не захочется делать».

Можно договориться: 5 минут вы оба скучаете, а потом каждый предлагает, чем можно заняться. И это превратит скуку в подобие игры.

2. С другой стороны, ребёнок обычно виснет на том родителе, которого ему не хватает. Он может пытаться убедиться в силе привязанности, в том, что вы его любите, особенно если ему бывает недостаточно вашего тепла и внимания.

Он может чувствовать себя рядом с вами в безопасности, и, попадая в новое место, стараться быть рядом, чтобы успокоиться и не тревожиться так сильно. При чём эти эмоции не будут видны. Ребёнок не будет прыгать вокруг вас с криками «мама, мне страшно». Он просто будет изучать что-то и тянуть вас: «мама, давай сделаем то / пойдём туда / смотри, что там есть». Таким образом вы обеспечиваете ему душевный комфорт, пока он привыкает к новой обстановке.

Если смотреть с этой стороны, то «висение» на вас, конечно, не становится легче. Однако оно укрепляет ваши отношения, во-первых. И в нём вы можете чувствовать себя более свободно, во-вторых: учить скучать, учить самому себя развлекать, даже если вы рядом.

Как я уже говорила, и пересмотр отношений с ребёнком, и попытки общаться по-новому не происходят за раз. Всё это длится медленно, но приводит к хорошим результатам. И обязательно опосредованно укрепляет ваш авторитет.

Если вы хотите глубже разобраться, как улучшить отношения с сыном и как сделать материнство более лёгким для вас, на нашем Портале вы найдёте адреса бесплатных психологических служб в вашем городе:

https://www.ya-roditel.ru/map/

К специалистам можно обратиться очно, чтобы детально обсудить всю ситуацию и увидеть пути решения сложностей.

Желаю вам удачи.