После рождения младшей сестры сын стал очень раздражённым

Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы попали в такую непростую ситуацию. 

Дать вам конкретные рекомендации, как изменить поведение сына, я не могу, так как речь идёт о возрасте, когда ещё нет возможности контролировать свои эмоции и поведение так, как это делают взрослые. К тому же в 4 года правда помимо протестного поведения, появляются более сложные чувства, такие как ревность, зависть, стыд и многие другие.

Кроме того, в этом возрасте дети систематично нарушают границы, для того, чтобы проверить их на прочность и неизменность. Убрать это невозможно, но можно систематично делать шаги, которые могут помочь вам и  мальчику справляться с этим периодом более гармонично. 

1) Любая коррекция поведения возможна лишь с ресурсом и в безопасности, для этого важно поддерживать доверительные отношения. Это значит, что важно делать видимым, называть чувства сына, свои чувства, и давать им возможность быть. При этом мы учим именно способам выражения эмоций, а не отменяем саму эмоцию. Например: "вижу, что ты злишься/ревнуешь и т.д., когда я провожу много времени с дочкой. Понимаю, как тебе непросто. К сожалению, из-за того, что она не может ещё заботиться о себе сама, я вынуждена проводить с дочкой много времени. Но мне тоже хотелось бы проводить его больше и с тобой, и с папой, и с собой, так как я очень устаю, и мне тоже важно отдыхать".

Важно говорить и о своих чувствах, например, "когда ты так делаешь (конкретное действие), я пугаюсь и злюсь. Со мной (или с дочкой) так нельзя! Ты можешь злиться, но иначе: кинуть подушку, кусать ее, рычать, разорвать бумагу, пластилин".

Ребенку в 4 года важно найти действие телом, чтобы проживать свои эмоции. Если речь про зависть, ревность, злость - то это могут быть вышеописанные способы. Так же можно перед сном читать книгу "Как дракон злость приручил" и "Азбука чувств и эмоций", где рассказано, как справляться с разными непростыми эмоциями. 

2) Вы верно заметили, что мальчику важно время и внимание. Но важно сделать это систематичным, чтобы это работало как ритуал. Например, вы можете предложить ему, чтобы 1 час в день (или хотя бы 30 минут) или 1 день в неделю был от и до только его. Это время, когда вы только с ним, пока младшая дочка с кем-то другим. Сейчас это непросто, так как дочке всего 3 месяца, но в будущем эта практика поможет создать опору мальчику, там, где ему страшно. Ведь ревность возникает из страха, что ребенок не так любим, как раньше, и в этом возрасте сложно понять на словах, что это не так. Важно получить опору в реальном ритуале-действии.

3) Самый важный пункт, по моим ощущениям, это место вашего ресурса. С появлением ребенка рождается много усталости и задач, уходит масса времени на заботу о другом человеке. И в заботе о 4-летнем ребенке их много, а с появлением ещё одного малыша - это очень большой объем стресса и задач. И если нет ресурса, то невозможно дать поддержку другому. И первые два пункта просто не смогут быть реализованы, так как именно вам в первую очередь требуется забота. 

Поэтому важно сейчас начать именно с этого пункта. Просить о помощи, делегировать бытовые задачи, снизить их важность, брать себе хотя бы час в день для отдыха от всех, когда вы можете погулять, почитать книгу, потанцевать или вкусно поесть. В противном случае возникает выгорание, из которого правда нет возможности выносить раздражающее поведение других людей. 

Так же заботой о себе будет снятие напряжения через искреннее проговаривание своих чувств и потребностей: "я устала и мне важно отдохнуть", "я злюсь сейчас и хочу уйти или агрессивно ответить". Осознание своих эмоций и потребностей помогает нам не копить внутри себя напряжение. 

4) Слышу, что ситуация с сыном и дочерью, запускает в вас тревогу и страх. Возможно, вам кажется, что присутствие сына рядом с дочерью - это небезопасно. Однако важно увидеть, что при таком раскладе дочка тоже может восприниматься мальчиком как угроза. Он жил в мире, где он был ребенком, а сейчас он может ощущать себя опасным для другого ребенка. Это очень непростое переживание. И мне кажется важным наоборот искать способы их взаимодействия. Приглашать его больше участвовать в заботе о сестрёнке. Вы можете попросить его загрузить белье в машинку, постирать что-то, покачать девочку, спеть ей колыбельную. 

Включая его в процесс, вы показываете ему: 1) что он не угроза, а часть семьи; 2) что вы видите, какой он взрослый и ответственный и может справиться со взрослыми задачами (это можно прямо проговаривать, даже если мальчик что-то делает не так, но можно подчеркнуть, что вы цените, как он старается). Понимаю, как сложно это организовать, так как один ребенок сейчас в задачах активных, он больше шумит, тогда как второму важен сон, покой. Однако изменить реальность не получится, но возможно найти способ, где могут соединяться все так, как могут, согласно их возрасту.