Добрый день! Помогите! Начинаются каникулы и я уже в предвкушении.... Мы с мужем вместе 9 лет, у него есть дочь, рождённая, до брака со мной, которой 13 лет. Есть двое общих детей - 8 летняя дочь и маленький сын. Его дочь - Вита, живёт с матерью, но все каникулы проводит у бабушки - матери мужа в деревне. Долгое время мы жили вместе со свекровью, теперь живём в городе, но все выходные и каникулы проводим там, поэтому общаться с Витой приходится довольно часто. Общение это неизбежно и временами просто невыносимо для меня. Вита "достала" меня своей любовью. У неё есть отец, мать, бабушки, сестры - казалось бы, есть кого любить, но она предпочитает преследовать меня. Любовь ее выражается в желании постоянно висеть на мне, обнимать, целовать В ГУБЫ, сидеть рядом, попытках лечь со мной спать. Пока она была маленькой, мне было проще воспринимать все это, списывала на возраст, ревность к дочери - думала пройдёт, повзрослеет. Только время идёт, становится только хуже - мне ее притязания напоминают поведение влюблённого мужчины. Ходит по пятам, при каждом удобном случае пытается повиснуть на мне, заглядывает в глаза, набрасывается с поцелуем, врывается в комнату, когда переодеваюсь. Достает вопросом: "а ты меня любишь? "Я уже много передумала, у девочки просыпается сексуальность, отрабатывает на мне, то что видела по тв?... Пытаюсь относиться с пониманием, а саму все больше и больше бесит и ситуация и Вита - хочется ей просто в лоб дать. Относилась всегда к ней хорошо, как к другим родственникам-племянникам, например. Искренне любить и приласкать не получается, но не обижаю. Так же как и своей покупаю подарки, беру с собой на прогулки, в гости, на детские мероприятия вожу, когда поговорить хочет - не отказываю в общении. Пыталась разговаривать с ней на эту тему, объяснять. Все заканчивается слезами, истериками: "Ты меня не любишь". А почему я должна ее любить?..... Как человек она мне неинтересна, привычки, воспитание ее мне чужды, мою дочь из ревности притесняет, наговаривает на нее, постоянно пытается сделать так, чтобы наказали. Я, конечно, понимаю, что проблема многогранна и требует очной консультации. Но на данный момент не могу себе позволить финансово. Буду благодарна рекомендациям.
Здравствуйте, Юлия.
Вы правы, проблема непростая и многосложная, и разовой очной консультации точно будет недостаточно, если вы хотите изменить отношения с ребенком, поскольку они уже сложились определенным образом, и может потребоваться значительное время, чтобы их перестроить. Прежде всего, стоит ответить себе на вопрос - что вам мешает выстроить четкую дисциплину и границы с девочкой? Общаться столько и так, как это подходит вам, а не ей? Ведь Вита - просто ребенок, каким образом ситуация сложилась так, что она стала иметь такую власть над вами? Что было сделано неверно и значит - что нужно изменить сейчас? Для этого нужно провести очень подробный и честный анализ ситуации, и по большому счету, тут без помощи психолога трудно обойтись - важна максимальная объективность. Постарайтесь определить проблемное поведение - причем не ребенка, а свое. Что делаете (или не делаете) вы, что ваши отношения с Витой приобретают такую тяжелую для вас форму. Да, очевидно, что она проявляет навязчивость, но в ваших словах читается очевидное непринятие ее, на которое вы вообще-то имеете полное право, никто никого не обязан принимать, будь это даже ребенок. А вот что вам мешает дистанцироваться? Что вы можете предпринять, чтобы выстроить предпочитаемую коммуникацию с Витой? Попробуйте поработать над этой задачей в режиме "мозгового штурма" - выпишите все идеи, даже самые дерзкие и нелепые, которые будут приходить к вам в голову. Потом перечитайте их. Выберите те, которые окажутся приемлемыми для вас. Их может быть одна-две, но под каждую из них надо будет составить конкретный план, включая ресурсы - люди, время, финансы. Анализ проблемного поведения (вашего) также может помочь в поиске идей для решения ситуации: обычно это - "слепые пятна", то, что не было сделано, чего не хватило для того, чтобы выстроить границы, создать предпочитаемые отношения - вплоть до полного их прекращения, если это - то, что для вас является желательным. Тут важно дать себе право решать, распоряжаться собой и своими отношениями с людьми, а дальше уже - планировать стратегии, как именно вы это будете реализовывать. В любом случае, без серьезного пересмотра ситуации и перестройки отношений тут не обойтись, и это может вызывать страх и стыд (в том числе - травмировать ребенка), чувство вины. Вот с последними я бы особенно рекомендовала поработать с психологом: возможно, именно они не дали вам выстроить ту дистанцию в общении с девочкой, которая была бы комфортна для вас. Но я могу только догадываться - более конкретно эти вопросы следует разбирать на очной психологической консультации. Конечно, вы можете принять решение ничего не делать и оставить все как есть, но как вы и сами видите, это приводит лишь к нарастанию напряжения внутри семьи. Так или иначе - решать вам. В отношениях с детьми основная ответственность лежит на взрослых, и если мы не будем менять ситуацию, придется принимать ее такой, какой она в итоге сложится. Взвесьте все "за" и "против" и выбирайте, как вам быть.
Психолог Портала «Я – родитель»