-

здравствуйте, недавно я осознала всю никчемность своего существования. последний год я чувствую себя морально крайне плохо. раньше я с этим хоть как-то боролась (самостоятельно), но сейчас у меня уже нет сил. я думаю, это бесполезно. я очень часто думаю о том, что намного проще было бы прекратить это все сейчас. мысли о суициде в мою голову приходят теперь постоянно. после смерти отца, мама стала выплескивать свои эмоции на мне. я ушла из 10 класса, потому что в школе из-за плохого отношения учителей ко мне я чувствовала себя угнетенной. мама часто говорит, что вряд ли у меня получится отсюда уехать туда, куда я хочу и поступить в колледж, потому что у нас нет денег. ради того, чтобы добиться своей цели, я решила найти подработку, но мне отказали 4 раза, после чего я опустила руки. у меня нет друзей, и в этом я виню только себя. я подпускаю к себе плохих людей, из-за которых теряю хороших. из-за всех этих потерь, сейчас я не могу подпустить к себе никого. да я даже и не хочу, ибо знаю наперед исход событий. я слишком часто виню себя за поступки в прошлом, и это бесконечный круг болезненных ощущений, от которых я никак не могу избавиться. мне часто снятся кошмары, мой сон заметно ухудшился. я часто плачу и чувствую себя разбито раньше я справлялась со своей раздражительностью. сейчас - нет. любое грубое слово в мой адрес вызывает у меня тревожное чувство внутри и агрессию. из-за этого часто происходят конфликты с мамой. даже если мне не нравится поведение постороннего или знакомого человека, у меня появляются негативные эмоции. последнюю неделю я просто сижу дома, стараясь избегать общения даже в интернете, все больше и больше погружаясь в мысли о неизвестном будущем (которое в моей голове обычно заканчивается моей смертью, дабы уберечь себя и близких от тягостных мучений в материальном и эмоциональном плане со мной) и ужасном прошлом. я не знаю что мне делать, и даже сейчас пишу сюда в надежде хоть на какую-то (даже малейшую) помощь.