Стоит ли приучать ребенка спать с родителями

Отвечая на ваш вопрос, мне хотелось бы сперва снизить тревогу, касательно совместного сна. Действительно совместный сон помогает мамам и их детям в первые годы жизни наладить контакт. Более того, ребенок после рождения еще около пяти месяцев находится в состоянии «донашивания» - его органы, функции, нервная система еще не до конца созрели, и надежный способ получать необходимую опору – это быть в тесном контакте с телом мамы, как во время беременности. Обычно в случаях, когда мама выбирает сразу раздельный сон, это приводит к тому, что ребенок часто плачет по ночам, возвращая маму к себе. Такие дети являются частыми пациентами у педиатров, так как их, так называемые, «колики» не проходят и в 4, и в 5, и порой даже в 8-9 месяцев. Когда же речь идет о совместном сне – это добавляет удобство и маме, и её ребенку: создавая безопасное пространство малышу, и мама может спать спокойно, так как малыш не будет лишний раз ее будить. 

В этом возрасте дети не способны на манипуляции. Такой навык они осваивают лишь ближе к 3.5-4 годам. В младенчестве каждый крик ребенка – это призыв о помощи, это информация для значимого взрослого, что ребенку сейчас жарко, голодно, холодно, страшно, дискомфортно, неприятно, и нужно тело мамы рядом, чтобы опереться на него и справиться. 

К сожалению, в советском и постсоветском пространстве не задавались вопросами о базовом доверии миру и особо не были обеспокоены психологическим здоровьем детей – тогда перед родителями стояли несколько иные задачи. Но сейчас, когда есть возможность и информация, вы действительно выбираете быть опорой для своего малыша. Вы делаете благое дело для своего ребенка. Обычно дети тесно связаны с мамой до 1-1.5 лет. До этого возраста они просто не способны понимать, что такое границы мамы, и почему им нельзя быть частью, продолжением её. 

В год-полтора можно постепенно вносить границы: ближе к 1.5 годам (при выборе продолжительного ГВ) можно вносить правила по поводу места и времени кормления, периодичности и частоты. Тогда же можно постепенно вносить правила по сну. Однако лучше не объединять эти два процесса, так как это может быть сильным стрессом для ребенка, который породит напряжение и может привести к неприятным навязчивым проявлениям. Обычно в три года ребенок созревает до того, чтобы чувствовать себя отдельным, «взрослым», сепарированным. И как раз к этому моменту легче всего разделить сон с ребенком. Но понимаю, как сложно делать выбор себя и своих ценностей, когда вокруг нет поддержки.

Это действительно очень непросто, когда ты становишься мамой, отдаешь много ресурса на заботу о ребенке, и в это момент встречаешься с агрессивными нападениями: неуместной критикой, непрошенными советами, обесцениванием. Когда на нас нападают, в нас появляется страх и зарождается агрессия, которая нужна нам для защиты нас и наших ценностей. Если эту злость не вернуть в моменте, в контакте с обидчиком, тогда она может разворачиваться вовнутрь, в виде чувств вины и других способов аутоагрессии. А может выходить в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком. По итогу копится напряжение, создается замкнутый круг из вины в срывы и вновь в вину. И выход из этих неприятных крайностей в возможности ответить в моменте, дав себе защиту. Чтобы сделать это экологично, можно сказать: «Я злюсь, когда вы говорите, как я должна заботиться о своем ребенке. Это мой ребенок, и я лучше знаю, что для нас лучше».

Обижаться или нет на это – выбор того, кто с вами вступил в этот диалог. Действительно, мы не можем проконтролировать чувства других людей, не можем управлять их выборами, и не можем решить за них, как им реагировать. Однако стоит заметить, что если в отношениях кто-то систематично на вас агрессирует, не проявляет уважение к вашим словам и чувствам, и это остается без ответа, значит, возможно, есть внутри разрешение «со мной так можно».

И так как психика и тело ребенка связаны с мамой, то это пускает корни и в его картину мира. Мне искренне жаль, что окружающим вас людям сложно увидеть в вас взрослого самостоятельного человека, который может решать, как лучше ему и его ребенку. И здесь можно постепенно возвращать себе право на взрослость. Делать это можно, начав замечать раздражение. Обычно оно слышится в теле, как напряжение, мобилизация зрения, движения становятся более жесткими, иногда потеют ладошки, учащается сердцебиение. В этот момент можно заметить свое раздражение, и сделать его видимым: «Я злюсь, когда мне говорят, что нельзя спать вместе с ребенком!». Вы можете выписать это и рядом прописать ответ, который вы бы могли дать ответчику, вернув его в реальность, что мама здесь вы, и, факт номер два, вы не спрашивали совета. Например: «Я ценю ваше беспокойство за нас, однако, если мне понадобится ваш совет - я спрошу", или "Если вам хочется помочь, но вы не знаете как, я могу сказать, что критика точно мне не помогает. А вот если вы посидите с ребенком, чтобы я смогла отдохнуть и погулять, я буду очень благодарна».

 
Когда в отношениях постоянно есть желание защищаться и дистанцироваться (убежать) – это исключает близость. В доверительных отношениях люди говорят о своих эмоциях искренне и уважают чувства и выборы друг друга. Вы можете сделать видимым: «Мне очень жаль, что между нами нет доверительных отношений, в которых я могла бы чувствовать себя безопасно. Я хотела бы сейчас получить помощь и поддержку от вас. Меня ранит ваша критика и обесценивание моего решения, обесценивание меня как мамы. Когда вы так говорите, я тревожусь и злюсь в ответ, чтобы защититься. Я хочу дистанцироваться. Со мной так нельзя». Возможно, эти слова будут восприняты в штыки или будут проигнорированы, и здесь важно отгоревать, что мы бессильны в попытках изменить людей. Однако это сделает видимым для вас вопросы цены и ценности таких отношений, и это даст вам возможность выбирать: продолжать эти отношения или нет. А выбор – это уже бонусы жизни взрослого человека.

Мне слышится во фразе (кому бы она ни принадлежала)  «как же уединиться на совместном сне» тревога за вашу близость с мужем. Если фраза принадлежит ему, то в контакте с ним можно сделать видимыми его чувства и искренне сказать о своих: «Вижу, как ты боишься за наши отношения. Мне это ценно. Но наши отношения лишаются близости не тогда, когда со мной спит ребенок, а тогда, когда я вынуждена оправдываться за свои выборы. Мне непросто сейчас, я устала, и я прошу не давить на меня осуждением. Мне нужна твоя поддержка и помощь в уходе за нашим ребенком. Давай вместе обсудим, как мы можем решать вопросы с уединением. Понимаю, как ты можешь злиться, что я делаю не тот выбор, который тебе был бы удобен. Давай обсуждать, какие ты видишь еще варианты по сохранению между нами тесного контакта, помимо выселения ребенка в свою кровать. Например, мы можем купить большую кровать и спать вместе втроем, или приставить кроватку с ребенком к нашей, сняв одну стенку кроватки, чтобы у него был доступ к моей груди и телу ночью». Интересно также спросить у супруга, готов ли он всю ночь сам вставать и заботиться о ребенке, в случае выселения малыша в свою кровать? Возможно, в качестве эксперимента можно попробовать так провести несколько ночей, полностью вверив ему ночную заботу о младенце. Фантазирую, через некоторое время он и сам заметит ценность вашего выбора.

Если же беспокойство о вашей интимной жизни принадлежит кому-то другому, то можно и нужно вернуть себе право самой заботиться об этом.

Я слышу вашу злость и страх, вашу тревогу, растерянность и мне очень хочется поддержать вас. Когда мы долго удерживаем гнев и не даем ему выхода, зачастую мы впадаем в бессилие. И в этом важно дать себе поддержку: делая осознанным свое дыхание, замечая ощущения в стопах, внизу живота. Можно поглаживать себя. Очень важно сейчас найти безопасный контакт, с которым вы бы смогли разместиться со своими чувствами, а также выстроить опоры для выстраивания и защиты своих границ.

К сожалению, это не сделать в рамках «вопрос-ответ», однако в поэтапной и планомерной работе с психологом, вы бы смогли это сделать. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. 

Искренне желаю вам сейчас найти для себя безопасный и бережный к себе контакт. Трудно доставать из себя для кого-то любовь и заботу, если этого не хватает самой. Здорово, что вы написали сюда – мне в этом видится первый шаг по желанию поддержать себя. И то, что вы пользуетесь консультациями, говорит о том, что вы уже не одна – вы проделываете для себя и ребенка важную работу по созданию опор. В этом у меня рождается и много нежности и искреннего пожелания вам пройти через этот непростой период за руку с безопасными людьми.