Часто ссоримся с дочерью

Возраст ребёнка: 8

Часто ссоримся с дочерью

Здравствуйте! Дочери 8 лет. У нас любовь - морковь, но только до того момента, когда надо делать уроки /мыть голову/одеваться и идти в школу и тд, в общем, как только нужно делать «дела».

Дочь начинает вредничать , говорить «это моя жизнь, моя комната, моё тело, я буду поступать так, как я хочу, выйди» - это означает не делать НИЧЕГО. Следом я нервничаю, ору, она орет, все орут, мы ругаемся в пух и прах. Она винит меня в том, что я плохая мать, я в том, что она непослушная.

Вопрос мой такой - научите, пожалуйста, как не переходить на крик мне, как научиться договариваться. Я бывает и руки распускаю, когда голова уже совсем не варит, злость, ярость, мысли в голове - как такая малявка позволяет себе ТАК со мной разговаривать, могу и шлепнуть. Потом съедаю себя просто донельзя. Чувство вины гложет невероятное.

Иду, прошу прощения, дочь тоже извиняется, обнимаемся и потом ТА-ДАМ все заново. Как разорвать этот круговорот? Нет сил ругаться уже, такие слова ужасные говорим друг другу. Сама себя ненавижу потом за то, что говорю в гневе. Понимаю, что так нельзя. Но не могу остановиться.

Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы через такое проходите. Хочется поддержать вас тем, что это нормально, когда в отношениях есть место не только заботе и нежности, но и злости, гневу, страху, стыду и т.п. То, что вы осознаете, что вопрос не решается физическим наказанием - очень важное и ценное место для меня. Однако, оставаясь в вине, вы запускаете новый круг, но останавливается решение проблемы.

Для начала важно понимать, что мы правда можем быть захвачены эмоциями и аффективно срываться, если нет возможности для восстановления ресурса. Поэтому в первую очередь важно найти возможность для отдыха себе. В этом же месте можно посмотреть на свои отношения с "ничего не деланием". Можно ли вам так? Если нет, то почему, кто запретил, когда, какая вы, когда ничего не делаете? Ведь часто мы не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе.

Однако возможность ничего не делать - это про разрешение себе просто быть, не полезной, не эффективной, не заслуживающей одобрения, а восстанавливать ресурс, отдыхать. Когда нам кажется, что мы ничего не делаем, нам кажется, ведь на самом деле мозг продолжает решать много задач: дыхание, слаженная работа организма, восстановление сил и ресурса.

Когда этому есть место, тогда минимизируются риски срывов и аффективных реакций.

Однако есть место, которое важно проговорить, ведь оно про нарушение границ. Там, где дочка агрессивно оскорбляет вас - это можно останавливать, проговаривая "вижу, как ты злишься, но со мной так нельзя! Я не разрешаю тебе меня так обзывать". Однако это будет иметь силу, если правило работает в обе стороны. Слышу, что сейчас это непросто. И тут можно обратиться к психологу лично, чтобы научиться отслеживать моменты раздражения и уже на этом этапе проговаривать: "я злюсь и сейчас мне хочется агрессивно ответить тебе, дай мне время успокоиться". И начать дышать, 10 подходов глубокого медленного вдоха и выдоха.

Однако осознание своих эмоций приходит не сразу, тут важна тренировка, когда вы замечаете в теле первые звоночки. Обычно это поднятие плеч, напряжение в области ягодиц (если испугались), сжатие челюсти или кулаков, мобилизация и готовность тела к "рывку". Если слышите, что аффект уже наступил, то попробуйте брать паузу, чтобы совершать действие "разрушение" с объектом, а не человеком. Это может выглядеть так: ударить подушку, разбить что-то, кинуть что-то, порвать бумагу, прокричаться, порычать. Действию, если оно уже началось, важно дать место, другой вопрос, вы можете выбирать на кого или на что его направить. Если получится вовремя говорить "я злюсь", то это обезопасит вас от эффекта надутого шарика - если мы копим эмоции внутри, не говорим о них, выпуская наружу, то "шарик" переполнится и лопнет.

Если вы готовы поисследовать вопрос зарождения гнева, можно попробовать ответить на следующие вопросы: а что было до того, как я взорвалась? А ещё раньше? Где в теле я это чувствую?

Помимо накопленной усталости и сдержанных эмоций, это может быть и место страха, и стыда. Ведь из страха и/или стыда в нас рождается агрессия, чтобы защитить то, что ценно. Посмотрите, что именно вас пугает в таком поведении дочери? О чем оно для вас, что говорит про вас? Что напоминает вам, из какой истории могли эти страх или стыд появиться? Если место обнаружите, важно напомнить себе, что это было с вами там и тогда, а здесь и сейчас, вы - взрослая, а ваша дочь - ребенок. Она не имеет власти над вами, ситуация может быть похожей, но не является сейчас реальностью. Если рождается идея, что вы - плохая мама, если дочка не желает убираться, или есть страх, что без любви к определенным делам она может быть никому не нужна - важно увидеть, что подобные идеи часто приходят к нам откуда-то в детстве, нам важно было в них поверить, ради собственной безопасности или любви внутри семьи, но сейчас можно подвергнуть их критическому переосмыслению и перепроверить на реальность здесь и сейчас.

А также важно разделять свой опыт от опыта другого человека, признавать собственное бессилие в попытке контролировать желания, эмоции, выборы и решения дочери.

Все это можно научиться в работе с психологом, процесс небыстрый, но позволяет опираться на ценность доверительных отношений.

И правда то, что к сожалению или к счастью, ребенок не может быть таким, как мы фантазируем и ожидаем от него. Он отдельный, не то же самое, что вы. К тому же ещё нет навыка справляться так, как взрослый. Когда ребенок говорит "ты - плохая мама", это не то же самое, что "ты - плохая дочка или плохая девочка". Это просто злость, которая не умеет находить более экологичную форму. Другой момент, что порой мы за этими словами слышим то, что когда-то нас очень ранило в детстве, и ужас того опыта рождает в нас ответную ярость к тому, кто просто иначе не умеет, потому что ещё маленький. Но важно заметить, куда эта ярость на самом деле адресована, и постараться не направлять ее не по назначению, видя ее истинный источник.

Желаю вам попробовать снизить уровень требований к себе, найти возможность для отдыха, поддержку и помощь, когда это необходимо, сделать видимыми свои границы и эмоции.

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»