Кейс-игра для родителей

«А как поступили
бы ВЫ?»

О кейс-игре

Отношения с родителями — это один из важнейших факторов, влияющих на формирование личности и характера ребенка. Дети часто берут в качестве примера модель поведения взрослых и делают выводы на основе ситуаций, в которых они взаимодействуют с родителями. Большинство мам и пап не придает значения мелким ежедневным конфликтам и не обращают внимания на то, как они разговаривают с детьми и за что их наказывают.

С помощью разработанных психологами кейсов вы узнаете, какими последствиями для ребенка могут обернуться ваши привычные действия. Вы сможете проанализировать свой опыт общения с ребенком, разобраться в каждом конкретном случае и понять, как можно избежать тех или иных проблем.

Развернуть

Работа с кейсами

Во время кейс-игры вам будут предложены типичные ситуации, связанные с воспитанием детей, и варианты их решения. Вам предстоит сделать выбор, как поступить в том или ином случае.

Как решать кейс?

Выберите возраст ребенка — все ситуации разработаны с учетом возрастных особенностях детей
Внимательно ознакомьтесь с описанной ситуацией и вариантами ее решения
Выберите вариант, который считаете наиболее подходящим

По итогам решения каждого кейса вам будут предложены рекомендации по выбору наиболее конструктивных методов и приемов воспитания и моделям поведения в каждой конкретной ситуации, которые помогут действовать в интересах ребёнка и выстраивать с ним гармоничные отношения.

Проходить кейсы можно несколько раз, чтобы потренироваться в выборе наиболее гибких и подходящих решений.

Развернуть

Сколько лет вашему ребенку?

Полезные материалы

Кейс №1Пройти Свернуть

1Ситуация

Семья Гавриловых недавно переехала в другой город из-за работы отца. 13-летней Полине было непросто расставаться со школьными друзьями, но ей пришлось принять эту ситуацию и смириться, хотя она до сих пор немного обижена на родителей и при каждом удобном случае не забывает напомнить им про это. Чтобы смягчить ситуацию, родители недавно подарили ей новый дорогой телефон и многое стали разрешать. Полине в целом удалось встроиться в новый школьный коллектив и найти общий язык с учителями. Но в последнее время отношения между ней и мамой стали напряженными. Учеба у Полины стала хромать, посыпались двойки и замечания учителей, она все больше уходит с головой в общение с подругами по телефону вместо того, чтобы исправлять оценки, вообще перестала помогать по дому и периодически игнорирует просьбы родителей. После очередного напоминания мамы, что она должна была прибраться в своей комнате еще 3 дня назад, Полина грубо ответила: «Ну что ты пристала с этой комнатой? Я никому ничего не должна, мне сейчас некогда, потом уберусь. Никто же не умер, от того, что она не убрана. Меня лично вообще все устраивает». А маму совсем не устраивает такое поведение дочери, и она решила поговорить с ней об этом.

Варианты ответов:

Скажу, что больше не собираюсь это терпеть! Сколько можно! Скоро она вообще сядет на шею и ничего делать не будет! Прямо сейчас пойду в ее комнату, все ей выскажу, и если она не возьмется за ум и не сделает все, что обещала, то останется без нового телефона и карманных денег.

Мне обидно, что она так поступает с нами, но, наверно, ей сложно из-за переезда и из-за того, что мы оторвали ее от друзей. Возможно, мы сами виноваты. Подожду еще какое-то время – может быть, одумается, не хочу ругаться с ней из-за этого, лучше сама уберусь в ее комнате, чем снова терпеть ее пререкания.

Сейчас пойду и скажу ей, чтобы готовилась вечером к разговору с отцом, пусть он ее на место поставит и вразумит. Почему я все время должна с ней договариваться и просить взяться за ум! Надоело! В конце концов это из-за его работы мы переехали, а мне приходится отдуваться. А я ей больше ничего говорить не буду, пусть сами разбираются!

Буду исходить из того, что у всех подростков в голове только тусовки и друзья, что говорить – сама была в ее возрасте. Но она должна выполнять свои обещания и обязанности по дому и общаться без хамства, возможно, она так ведет себя из-за того, что мы переживаем из-за ее друзей, или ей важно сейчас наладить новые отношения. Сегодня вечером после ужина за чаем поговорю с ней откровенно, спрошу, в чем причина ее поведения, не буду скрывать, что мне обидно, и попытаюсь договориться с ней хотя бы о том, что она сделает на этой и следующей неделе. Может и правда, дело вообще не в переезде, и нельзя позволять ей манипулировать этим. Если ей обидно до сих пор или что-то еще ее беспокоит, пусть так и скажет.

Ваш ответ:

Судя по реакции, вы сильно устали и уже на пределе! Но такая резкая и жесткая эмоциональная реакция с вашей стороны вряд ли приведет к позитивному разрешению ситуации, наоборот, только усугубит поведение Полины и еще больше усилит конфликт между вами. Сиюминутно вы покажете свою власть и дадите понять, что не готовы мириться с таким поведением и не позволите манипулировать вами, но позже это создаст еще больше проблем и не научит ее брать ответственность за себя. Угрозы и давление на подростка вызовут ответную защитную агрессию, или она еще больше отдалится, озлобится и закроется от общения с вами. Более того, она может не только перестать выполнять свои обязанности, но делать что-то специально назло вам. А обиды из-за переезда вместе с новыми ограничениями еще больше дестабилизируют состояние Полины. В итоге вы можете получить опасный взрывной коктейль – бунтующего подростка, у которого есть желание саботировать правила, нормы в семье и манипулировать вами из-за обиды на переезд и введенные санкции.

Выбирая такое решение, вы, с одной стороны, демонстрируете дочке, что понимаете ее чувства и переживаете за нее, но при этом как бы даете ей невольное право манипулировать вами, грубить, нарушать правила в семье и уходить от ответственности из-за вашего чувства вины. Хотя вы понимаете, что это просто жизненное обстоятельство, которое нужно принять всей семьей и не создавать из него повод для разногласий и манипулятивных выгод. Ожидание, что она выполнит то, что уже не сделала, но обещала, а тем более выполнение этого за нее не приведет к позитивному результату. В ее глазах вы будете выглядеть как родитель, который не может предъявить свои требования и боится честно и открыто выразить свои чувства. Если занимать такаю позицию, Полина решит, что вы не можете показать свои родительские границы и теряете контроль над ситуацией. А это может привести не только к вседозволенности, но и постоянной манипуляции вами и дальнейшей грубости с ее стороны. И такое положение дел, конечно, сильно затормозит развитие ответственности и навыков самоорганизации у девочки. Есть риск, что она начнет вести себя как потребитель по отношению к вам. Не нужно бояться встретиться с негативными переживаниями дочери и показать себя требовательным родителем. Если вы не станете примером того, как справляться с подобной ситуацией, то как она научится принимать на себя ответственность, выполнять обещания, цивилизованно выражать свои негативные чувства и приходить к согласию в отношениях с кем-либо?

Понятно, что так поступить легче и проще, особенно если основная воспитательная нагрузка в семье приходится на вас. Если такая стратегия поведения для вас не характерна, наверное, вам просто не хватает поддержки мужа в вопросах дисциплины дочери, вы устали справляться в одиночку. Но, сообщая дочери об этом в такой форме, вы показываете ей вашу родительскую усталость и отчаянье, желание отстраниться от решения проблемы и ваши невыраженные чувства о переезде, которые адресованы вовсе не ей, а мужу. Выбирая такое решение, вы показываете дочке, что не готовы разделять ответственность и роль строгого полицейского с отцом, и уходите от прояснения ситуации. Подростки хорошо чувствуют даже малейшую брешь в отношениях между родителями из-за вопросов воспитания и легко этим пользуются. Отсутствие единой стратегии и тактики реагирования на нарушение правил в семье может привести к тому, что возникнет хаотичный стиль воспитания с несогласованными подходами и противоречивой реакцией родителей на поступки подростка. Это может вызвать у ребенка ощущение нестабильности, провоцировать повышенную неуверенность, импульсивность, тревожность, агрессивность, неуправляемость поведения.

Это оптимальная стратегия реагирования, которая позволит избежать конфликтов с дочкой и прояснить, что на самом деле, помимо типичных для этого возраста изменений в поведении, заставляет Полину так себя вести. Возможно, честный и открытый разговор откроет для вас новое видение ситуации, и вы поймете, что на самом деле у нее на душе. Также такой подход позволит вам снять напряжение и выразить накопившиеся злость и обиду спокойно, дать понять дочке, что у вас тоже есть свои чувства и родительские границы, что вас обижает такое отношение к правилам в семье и ее форма общения с вами. Но при этом вы понимаете, что ей тоже может быть сложно, и вы готовы услышать ее и спокойно договориться о том, как исправить эту ситуацию и не доводить до конфликта. Спокойный и открытый разбор ситуации позволит вам показать, что вы относитесь к ней как к взрослой, уважаете ее чувства и потребности, и поэтому честно и логично, чтобы и она вела себя так же по отношению к вам. Ваше спокойствие, отзывчивость и партнерская форма разговора покажут ей, что нет смысла манипулировать вами и саботировать правила в семье, что есть договоренности, которые нужно соблюдать, а если что-то беспокоит и мешает это делать, то можно спокойно это обсуждать и договариваться.

Выводы:

В данной ситуации проявились типичные возрастные особенности подростков – их огромная потребность общаться с группой сверстников на фоне сильных переживаний из-за расставания с прежним образом жизни и привычным кругом общения, потеря учебной мотивации и реакция ухода из-под опеки родителей. Все это типично для этого возраста, но именно от вашей реакции и отношения к такому поведению будет зависеть, как вы сможете выстроить доверительные отношения, сохранить порядок и контроль в семье.

В этой ситуации очень важно проявлять внимание, заботу и интерес к переживаниям подростка, показывать, что вы искренне сожалеете, что ему приходится начинать многое с нуля, интересуетесь его чувствами и причинами, почему он саботирует правила и данные им самим обещания, почему с агрессией высказывается в ваш адрес. Важно не спровоцировать у него желание пользоваться этим как козырем против ваших требований и правил в семье.

Нужно спокойно и неагрессивно напомнить подростку о правилах и требованиях в вашей семье, которые касаются всех в равной мере, договориться о конкретных делах, которые важно сделать на основе вашего договора с ним, детально прояснить, есть ли что-то, что мешает ему выполнять обещания. Можно задать такие вопросы: «Что нужно, чтобы это было сделано, как ты сам решил и пообещал?», «Что мы будем делать, если ты не выполнишь это снова?», «Что поможет тебе сделать это самостоятельно без моих напоминаний и контроля, которые, наверно, тебя раздражают?»

Подросток может быть не готов сразу откровенно говорить о том, что с ним происходит и почему он так себе ведет. Поэтому важно, чтобы вы спокойно, без претензий и нападок на повышенных тонах, выразили свои чувства, объяснили, что вам не так важна убранная им комната, как честность и доверие между вами, что для вас выполненные обещание – символ уважения и убедительный повод воспринимать его как взрослого. И, естественно, больше разрешать и предоставлять привилегий. Приведите примеры дел, которые вам тоже не особо хотелось делать, но вы делали ради него и семьи в целом. И, конечно же, важно показать, что вас задевает грубость с его стороны. Если ваш ребенок был готов услышать вас, поблагодарите его и похвалите за взрослый подход к делу.

Главный девиз в этой ситуации: Поддержка и контроль! Не держим обид, открыто и честно все выражаем!

Возможные техники:

техника присоединения: «Мне тоже было бы обидно на твоем месте, и я сожалею, что все так вышло, но ты же понимаешь, почему так пришлось поступить», «Я тоже была в твоем возрасте, и мне было лень что-то делать по дому и хотелось больше общаться с подругой, чем мыть полы и посуду, что часто было на мне… ».
проговаривание своих чувств подростку: «Я очень злюсь, когда ты не выполняешь то, что сама обещала сделать до выходных. Мне неприятно напоминать тебе об этом и превращаться в контролера-надсмотрщика, ведь ты уже взрослая и сама все знаешь и понимаешь», «Мне обидно, когда ты говоришь в такой форме».
наблюдения и предположения вместо наставлений и претензий: «Ты в последние дни ничего не рассказываешь про своих новых друзей, хотя много общаешься с ними. Скажи, из-за этого ты забыла убрать в комнате или есть другие причины?»
парадоксальные вопросы: «Скажи, что бы почувствовала ты и как бы отреагировала, если бы я пообещала отпустить тебя к подруге с ночевкой на этой неделе, но потом не отпустила бы, уходила бы от этой темы и вообще сказала бы, что отпущу как-нибудь потом?»
выражение благодарности и понимания: «Спасибо, что не стала спорить, а просто объяснила, что с тобой!», «Спасибо, что услышала, для меня это было важно».

Кейс №2Пройти Свернуть

1Ситуация

У Никиты до 13 лет были сложности с друзьями, он не мог завести устойчивые дружеские отношения, в основном все ограничивалось формальным общением в классе и в секциях или такой «дружбой», когда ребятам была нужна от него только какая-то помощь. Так, однажды ему показалось, что ему удалось сдружиться с одним мальчиком, но тот часто смеялся над ним перед всем классом, а сближался только тогда, когда нужна была помощь в учебе.

Никита очень переживал из-за этого и все чаще стал общаться в Интернете, вступать в разные группы, паблики, подписывался на блоги, даже прошел несколько обучающих вебинаров на тему блогерства. В 14 лет он решил раскручивать свой Youtube-канал и профиль в социальных сетях. Стал готовить материалы, монтировать видео, активно рассказывать о себе и всех событиях в своей жизни, брать хайповые и скандальные сюжеты из Интернета. Чтобы привлечь аудиторию, он начал выкладывать фото с дорогими вещами из дома, постить смешные видео в tik-tok, смешно озвучивать первых лиц страны с нецензурными шуточками и мемами.

Постепенно количество подписчиков стало расти, на него начали подписываться, смотреть и оставлять комментарии не только его знакомые, но и совершенно незнакомые люди, в том числе и взрослые. Комментарии были как позитивного, так и некорректного содержания. После того как количество подписчиков перевалило за 1 тыс., стали поступать предложения о рекламе и раскрутке его паблика. Ребенок сказал, что это абсолютно нормально и ничего страшного нет, потому что так все делают.

Папа Никиты работает в силовых структурах, для семьи крайне важна репутация в обществе и Интернет-пространстве, а также информационная безопасность. Родители начали беспокоиться, что ребенок слишком много рассказывает о себе, делится спорным и провокационным контентом, постоянно отмечает геолокацию из дома, дачи и школы. Шутит по поводу резонансных тем и провокационных проблем в школе. После поста с подсказками, как обмануть учителей, чтобы получить хорошую оценку, у родителей вполне естественно возникло опасение, что его активность и нежелательный контент навлекут проблемы на него и семью в целом. Ведь в борьбе за хайп и подписчиков он будет выкладывать много такого, за что им придется краснеть, или еще хуже – попадется на крючок мошенников. Папа и мама понимают, как важно это увлечение для их ребенка, его популярность и количество подписчиков растет, это затягивает его все больше и больше. Как обезопасить его, семью и не навредить ребенку, не испортить с ним отношения из-за этого?

Если бы Вы были на месте родителей, как бы отреагировали и что предприняли бы?

Варианты ответов:

Скажу, что это все опасно и непонятно, кто вообще там по ту сторону экрана и чем это все аукнется, некоторые посты прямо «на грани». Понимаю, что он почувствовал себя нужным и для него это так важно. Если ограничивать его и в этом, то он вообще закроется и перестанет верить в себя. Пусть хоть так самовыражается и общается, пока нет нормальных друзей и увлечений. Ведь так его жалко, не понимаю, почему он никак не найдет нормального друга?!

Скажу ему, что пусть снимает и делает все, что хочет, лишь бы не сидел без дела и нам нервы не мотал! Все они сидят сейчас как прикованные к этим гаджетам! Говорить про это просто бесполезно, все равно нереально проконтролировать, что у них там происходит и что они выкладывают каждый день! Может, даже зарабатывать на этом начнет, разве это плохо? Если будут проблемы, сам придет и расскажет, если что! Раз решил быть блогером, пусть учится на своих ошибках.

Строго потребую заканчивать с этой историей, пока не нажил себе и нам проблем! Надо проверить все выложенные материалы и комментарии и, если там уже есть опасные «звоночки», поставить вопрос ребром, пусть снимает видео про животных, пишет про музыку и все такое, лишь бы не о нас и не личное. Если не послушает, т0 примем меры!

Скажу, что он молодец. Сейчас это очень популярная тема, и, похоже, он не просто развлекается, но пытается делать это профессионально, старается развиваться в этом и знает, чем завлечь аудиторию. И, кстати у, него неплохо получается, судя по последним постам и роликам. Но вот запретами точно ничего хорошего не добиться, нужно поговорить с ним об этом, убедиться, понимает ли он риски или пока нет, чувствует ли, где грань. И некоторые посты, конечно же, неприемлемы и надо их разобрать. В любом случае, нужно поддержать его в этом и показать, что мы рады, что он чем-то увлекся, но четко объяснить и показать на конкретных примерах в том же Интернете, что нельзя выкладывать – например, о себе и о семье, а что вполне безопасно.

Ваш ответ:

Вы явно очень заботитесь о сыне и переживаете, не хотите его лишний раз расстраивать, готовы поддерживать его начинания, чтобы он чувствовал себя реализованным. Выбирая стратегию без контроля, обозначения правил безопасности и норм поведения, жалея ребенка и соглашаясь хоть на какую-то компенсацию за отсутствие хороших дружеских отношений, вы отказываетесь признавать возможные трудности, с которыми сын может столкнуться. Не даете ему понять, что нужно прилагать усилия и работать над собой, чтобы общаться и сближаться с людьми. Это может привести не только к опасным виртуальным знакомствам и репутационным рискам для него и вашей семьи, но и к подмене реального общения виртуальным. Для того чтобы установить качественные дружеские отношения в этом возрасте, он, безусловно, должен быть интересным для сверстников не только в Интернете, где можно легко и безопасно управлять социальной оценкой и впечатлением о себе, но и в реальном мире. Он должен верить в себя и уметь анализировать свое поведение в общении. Ваша поддержка, готовность говорить о том, как найти друга, интерес к его делу с заботой о его безопасности может помочь ему почувствовать себя увереннее, развить важные качества для дружбы, умение заинтересовывать собой и поддерживать устойчивые отношения.

Конечно, у такой стратегии есть свои плюсы, но и серьезные риски для ребенка. С одной стороны, вы даете ребенку свободу для творчества и самовыражения, уважаете его право на личное пространство, предоставляете возможность учиться на своих ошибках. Это может помочь ему развиваться в новом деле без страха и опасений, что вы это не одобряете, реализовать свое стремление быть взрослым. Но, с другой стороны, наличие у него огромной нереализованной потребности в дружбе вместе с отсутствием какого-либо контроля с вашей стороны может быть опасным и создать серьезные проблемы. Важно знать, в какие группы он вступает, как презентует себя в своем профиле и с кем общается, ведь риск опасных знакомств, манипуляций на доверии и вхождения в нежелательные виртуальные компании очень велик. К сожалению, именно чувствительных и ранимых подростков, которые пережили разочарование в дружбе и в любви, часто ловят на этот опасный крючок. Игнорируя его виртуальную жизнь, вы рискуете упустить серьезные изменения в его реальной жизни. Ведь важно, чтобы он смог реализовать себя в офлайн-отношениях, но как блогер писал о том, что реально происходит в его жизни, а не подменять ее в сети. Ваша поддержка, интерес к тому, что у него уже получается и в чем нужно быть внимательным, помогут ему почувствовать свою значимость в семье. Да и как ребенок будет учиться дружить и устанавливать близкие отношения, если у него не будет такого примера с вашей стороны?

Данный подход может негативно отразиться на самооценке ребенка и ваших взаимоотношениях. Ребенок не только расстроится, но и не будет рассказывать вам о себе, о том, чем собирается заниматься и с кем общаться, может закрыть свои посты или выложить информацию от другого лица. Прежде чем принимать радикальные решения и вводить жесткие ограничения, нужно как следует во всем спокойно разобраться и проанализировать его посты и видео вместе, обсудить и понять, насколько он осознает степень опасности и ответственности, что вообще знает об этом. При таком директивном подходе и введении запретов без объяснений и аргументации вашей позиции ребенок может отдалиться и потерять мотивацию к саморазвитию, так как у него не будет вдохновляющих и поддерживающих стимулов, важных для его возраста, таких как блогерство. Это может отразиться и на его успеваемости в учебе. Дети этого возраста крайне чувствительны к социальной оценке, если вы запретите заниматься этим и будете навязывать темы его творчества, это дело перестанет быть для него ресурсом и через 1-2 года это может выразиться в каком-либо протесте и нарушении правил.

Это оптимальная стратегия и мудрая позиция по отношению к ребенку и его делу. Таким образом вы поддержите его самооценку, покажете, как для вас важны его творческие достижения и успехи. Вы сможете в доверительной обстановке аргументированно объяснить свою позицию. Задавая вопросы и естественно подводя его к нужным выводам, вы дадите ему почувствовать себя более взрослым в ваших глазах. Подростки в этом возрасте хорошо понимают, что такое провокационный контент, но им не хватает навыков прогнозирования ситуации, чтобы оценить возможные последствия. Это создаст хорошую основу для развития его самостоятельности и ответственности в будущем. Сын поймет, что к вам можно прийти за советом, потому что вы в курсе современных увлечений и цените его мнение, готовы поддержать его в попытках реализовать себя, но при этом вы можете дать оценку рискам. Это во многом позволит вам избежать трудностей, которые часто возникают у подростков из-за недопонимания со стороны родителей. Вы сохраните контроль и доверительный контакт со своим ребенком.

Выводы:

В данной ситуации проявились типичные возрастные проявления подростков – стремление общаться в группе сверстников в молодежном сообществе, выделяться и получать признание в виде лайков, просмотров и комментариев, так как это является для них важной социальной оценкой и критерием своей успешности в этом возрасте. В этом возрасте они активно увлекаются чем-то, часто начиная несколько дел одновременно, не до конца рассчитывая свои силы, быстро уставая и теряя интерес. Блогерство для них не просто увлечение, а целый мир, где они легко и быстро могут реализовать себя, постоянно получать обратную связь и оценку от сверстников и более взрослых ребят. Иногда уходя с головой в это виртуальное пространство, они не видят грань между потенциально опасными действиями и простым творческим самораскрытием.

Как мы видим, для Никиты это еще и своего рода компенсация из-за отсутствия друзей и близких отношений, где он мог бы делиться своими мыслями и чувствами и получать необходимую в этом возрасте поддержку от ровесников. Возможно, он иногда чувствовал себя одиноко и переживал, что с ним что-то не так. Поэтому родителям очень важно поддержать его в блогерстве, не обесценивая его успехи и чрезмерно не пугая страшными проблемами. В этом возрасте они еще вполне прислушиваются к мнению родителей, поэтому важно не просто рассказать ему о том, что можно и что нельзя, а направить его активность в нужно русло, на простых примерах и фактах объяснить правила безопасности, обозначить границы допустимого. Например, о том, что нужно фиксировать нарушения безопасности и писать об этом в технические службы соц. сетей с предоставлением скриншотов. Через наглядные примеры объяснить, что нельзя выкладывать:

Домашний адрес и номер школы
Полные дату и место рождения
Номер телефона
Геолокацию («чекин»)
Откровенные/компрометирующие фото себя и других людей
Фотографии дорогих вещей и квартиры
Информацию о личной жизни и о месте работы родителей
Даты поездок и отпуска родителей
Резкие и провокационные высказывания по острым темам
Чеки, билеты и т.д.

Также будет полезным направить ребенка на обучающие сайты и сервисы, где он, пройдя увлекательный квест и игру, освоит все необходимые правила безопасности и проверит свой профиль по специальному чек-листу.

Например www.персональныеданные.дети

Очень важно выслушать и его собственное мнение на этот счет, возможно, многое он уже и сам знает, раз посещал обучающие вебинары и изучал профили других блогеров. Там, как правило, касаются тем безопасности, рассказывают, как реагировать и отстраиваться от хейтеров и негатива. Лучшим результатом в этой ситуации будет то, что ребенок освоит азы безопасности и будет с радостью делиться с вами своими идеями и советоваться на предмет безопасности, для него это станет частью профессиональной этики блогера, а вы сохраните контроль над ситуацией и доверительный контакт с ребенком.

Главный девиз в этой ситуации: Поддержка ребенка в его деле и обучение его правилам безопасности на доступных для него примерах! Контроль ситуации на доверии и обозначение правил и границ безопасности!

Возможные техники:

выражение поддержки и понимания: «У тебя здорово получается, я читаю твои посты и смотрю видео, особенно мне понравился ролик про…», «Мы очень рады с папой, что ты увлекся этим, и прогресс на лицо, видно, что ты растешь в этом, обзоры интересно подготовлены, и ты здорово монтируешь ролики».
техника присоединения: «Я по себе знаю, как важно чем-то увлекаться, и если дело идет, то с головой уходишь в это, забывая иногда об обратной стороне медали. Я заметила, что есть негативные комментарии от странных людей, как ты на это реагируешь?»
проговаривание своих чувств подростку: «Мы рады, что количество твоих подписчиков растет и твои посты становятся популярными, но мы также волнуемся, чтобы ты не привлек внимание всяких негативных личностей», «Я опасаюсь неприятностей в школе, после того как ты выложил пост про учителей, раскрыл, как ты их обманываешь, и посоветовал это делать остальным… »
указание на ситуацию и приглашение к диалогу: «Твое увлечение блогерством перестало быть просто личным, твои посты привлекают внимание совершенно разных людей, от которых неизвестно чего можно ожидать. Мы посмотрели твои посты и хотим обсудить важные правила безопасности. Ты как блогер наверняка знаешь о рисках в сети…», «У тебя есть посты провокационного и негативного содержания, например, про… Как ты думаешь, как отреагируют учителя после этого и как будут к тебе относиться?»
наблюдения и уточняющие вопросы вместо наставлений и претензий: «Ты стал делать репортажи из дома с дорогими вещами и ставишь геолокацию, но у меня есть несколько вопросов, и я хочу обсудить это с тобой! Как ты думаешь, что может произойти , если…», «Ты стал шутить по неоднозначным темам, у тебя много комментариев, где тебя оскорбляют и угрожают, зачем тебе такое негативное внимание?»

Кейс №3Пройти Свернуть

1Ситуация

Лене недавно исполнилось 15 лет. С детства она ни в чем особо не нуждалась, у родителей свой бизнес - сеть магазинов. Она немного застенчивая, скромная, добрая, ранимая и открытая девочка, как и все подростки, часто переживает из-за того, что о ней подумают другие. Особенно волнительно для нее выступать на публике: боится ошибиться и не справиться с волнением, очень переживает из-за неудач и теряется в стрессовых ситуациях. У нее есть близкие школьные подруги, она неплохо учится и в целом не доставляет родителям проблем. С детства она обожает всем помогать и в качестве волонтера участвует в разных благотворительных проектах. В последнее время у нее появилась мечта, и как ей окажется, она определилась со своей будущей профессией – хочет стать врачом. Неважно при этом, в какой именно специализации, главное – помогать людям. Она подробно все узнала про это, уверяет семью, что с биологией и русским языком проблем на экзамене не будет, а математику она подтянет. Насмотревшись мотивирующих фильмов и сериалов о доблестных подвигах врачей, о том, что нужно идти к своей мечте и делать то, что хочется, она заявила родителям о своем решении. Но родители желание дочери воспринимают как издержки детской позиции, «девичьи мечты» и сомневаются, что она выдержит такую психологическую нагрузку и ответственность, ведь в детстве боялась походов к врачам и вида крови. К тому же они хотели бы, чтобы она выбрала профессию в мире финансов и менеджмента. Только так она всегда сможет встроиться в семейный бизнес и быть при деле. Им кажется, что она не отдает себе отчет в том, как долго ей придется учиться и стажироваться, через что нужно будет пройти в ходе этого обучения и что эта профессия не для ее чувствительного характера, что она не справиться со стрессом. Родители настроены крайне скептически, и выбор дочери их совершенно не устраивает.

Как бы вы поступили на месте родителей Лены, чтобы помочь ей сделать наиболее оптимальный профессиональный выбор и уберечь ее от возможных ошибок?

Варианты ответов:

Выскажу ей свое мнение на всякий случай, но она сама должна все решить и нести за это ответственность. Раз решила, пусть так и будет, это, в конце концов, ее жизнь и ее выбор, если не понравится или не справится, пусть учится на своих ошибках и делает выводы сама. Мы вон в ее годы и не с таким справлялись, потом работали на 2 работах. Все равно идеальных сценариев в этом вопросе нет и не будет, всего не угадаешь. Пусть все попробует, узнает, а время покажет.

Не буду ее резко отговаривать. Ну пусть поиграется в это пока, раз это ее мечта. Как дойдет до дела, нужно будет помогать ей нормальную профессию выбирать, чтобы потом к нам ее пристроить или к знакомым. Да и как она бедняжка справится с этим, ведь там и в моргах работать надо будет, смерти, болезни, да и учиться предстоит до конца жизни. Особенно в наше время, ужас! Пусть лучше идет по нашим стопам, тут возможностей и выходов больше, мы везде поможем и все решим, а хочет помогать – так пусть волонтером на проектах побудет! Зачем же брать на себя такую ответственность?

Не буду пока торопиться разубеждать ее, давить своим мнением и рубить на корню ее мечты. Нужно дать ей время все как следует обдумать, пока это во многом только эмоциональное решение. Нужно сейчас максимально организовать ей погружение в учебу и профессию, чтобы она могла реально примерить все это на себя, а также составить вместе с ней несколько запасных вариантов на всякий случай.

Заявлю категорически – нет! Она витает в розовых мечтах и хочет быть героиней, не отдавая себе отчет, через что ей придется пройти и как долго мучиться, пока она не станет профи. Нужно выбрать более простое направление пока не поздно. И надо сразу ее склонять к тому, что на пользу семьи пойдет. Ради кого мы вообще пашем-то? Мы тоже не вечные, о нас она вообще не думает! Ну пообижается, поистерит, но согласится, куда ей деваться-то? А потом еще и благодарна будет, что устроили на нормальное место и деньги хорошие! Сейчас не до подвигов, надо реально смотреть на вещи, пусть другие геройствуют!

Ваш ответ:

Выбирая такую линию поведения, вы, безусловно, даете дочери право самой распоряжаться своей жизнью и принимать важное и ответственное решение. Это, с одной стороны, поможет ей почувствовать себя взрослой и создаст ощущение свободы и независимости. С другой стороны, Лена чувствительная и не до конца уверенная в себе девочка, которая, возможно, выбирает профессию по наитию, эмоционально, но может не до конца понимать, какие трудности ее ждут. В данном возрасте ребенку трудно самостоятельно принять решение и учесть все факторы, поэтому есть риск позже столкнуться с разочарованием и психологической неготовностью к профессии, что может негативно отразиться на ее самооценке и вере в себя и свои возможности. При ее повышенной чувствительности к критике и возможным неудачам велик риск возникновения разных комплексов. Когда вы отпускаете ситуацию на самотек, не поддерживайте и не направляете ее, риск еще и в том, что ребенок будет растерян и может отнестись к данному процессу как эксперименту и методу проб и ошибок. И если в вузе или колледже она поймет, что это не ее, время уже будет упущено и придется начинать все с начала.

Вы хотите, чтобы ваша дочь не сталкивалась с возможными сложностями при выборе профессии, заботитесь о ее благополучии, готовы страховать ее от неудач где только возможно. У вас есть свои представления о том, что для нее и для вашей семьи лучше. Но выбирая такое отношение к будущей профессии дочери, вы не даете ей право самостоятельно относиться к своей жизни, лишаете ее возможности сделать свой выбор и нести за него ответственность. Таким образом, с одной стороны, вы поддержите ребенка, и она будет чувствовать себя в безопасности, но, с другой стороны, это может задержать ее взросление и создать излишнюю психологическую зависимость от вас и последующую беспомощность в ситуациях выбора. При наличии робкого и чувствительного характера и привычки к тому, что все решили за нее, ей будет трудно в жизни добиваться чего-то самой, принимать решения и их последствия, отстаивать свою позицию в отношениях и коллективе. Оставляя ее в зоне комфорта и беря ответственность за ее выбор на себя, вы будете вынуждены жить с последствиями этой опеки. Сейчас ребенок может принять это с благодарностью и покорностью, но позже, если она все же захочет идти к своей мечте, она будет винить вас и займет позицию обиженного ребенка.

Это наиболее оптимальная стратегия по принципу «золотой середины», которая поможет ребенку почувствовать свою ценность и уважение с вашей стороны, самостоятельно все обдумать и принять взвешенное решение. Вы создадите благодатную почву для развития у нее критического мышления, адекватного уровня самооценки и умения учитывать множество факторов при принятии жизненно важного решения. Поддержав ее, показав свою вовлеченность в процесс и предложив подумать над альтернативными вариантами, вы поможете развить ключевые и наиболее востребованные на рынке труда навыки: гибкость мышления, адаптивность, стрессоустойчивость, умение продумывать риски и управлять ситуацией. Возможно, почувствовав вашу поддержку и право на свой личный жизненный выбор, Лена будет готова прислушаться к вашему мнению и совету. Ведь у нее не будет лишнего повода для подростковых протестов и споров, а при вашем доверительном контакте и всестороннем анализе данного выбора она почувствует уверенность в завтрашнем дне.

Понятно, что вы максимально хотите заставить ее играть по вашим правилам, сохранив свой авторитет и власть в ее глазах. Вам кажется, что участие в семейном бизнесе – лучший вариант для нее и семьи. Но так ли это? Эта стратегия может очень негативно отразиться на ваших отношениях с дочкой, привести к психологическому подавлению ее мотивации выбрать свое будущее, а также к формированию заниженной самооценки. Детям в таких ситуациях не только обидно, но и тревожно, они дезориентируются, им трудно открыться родителям, часто подавленную агрессию они выражают в виде протестов, претензий, игнорирования. И если на первых порах, как вам кажется, дочка проглотит обиду и смирится, то позже это может привести к обесцениванию усилий по выбору профессии и перекладыванию ответственности за это на вас («Сами выбрали, сами туда и поступайте, мне все равно»), попустительскому отношению к учебе и к будущему. С ее чувствительностью и ранимостью она вообще может закрыться и отдалиться от вас. По мере взросления Лена может стать все более нетерпимой к вашим требованиям, провоцировать частые конфликты на другие темы. Принимая решение за нее, вы подавляете ее инициативу, лишая ее возможности брать ответственность за свои поступки на себя. Робкая и не совсем уверенная в себе, Лена может привыкнуть во всем слушаться только вас, не делая попыток решать собственные проблемы самостоятельно.

Выводы:

Для многих родителей выбор профессии своих детей – это особенно эмоциональная тема, которая может вызвать множество споров, разногласий в семье. Сегодня у вас и современных подростков совершенно разные взгляды даже не столько на то, какую профессию выбрать и кем стать, но и на сам этот выбор. Для вас, как правило, это окончательный выбор жизненного пути и строгие рамки, для них – гибкий и вариативный сценарий, проба, один из возможных вариантов. В их сознании фактическая работа, профессиональное и финансовое благополучие не всегда прямое отражение полученного образования. Сейчас они видят большое количество быстрых концепций обучения, подготовки и переквалификации кадров, им важен образ жизни в работе, не меньше чем содержание труда и его оплата.

Конечно, со временем эти представления меняются, но трудно убедить их определиться раз и навсегда со своей будущей профессией, когда они видят, что часто полученное образование у взрослых и фактическая работа не совпадают. Им трудно оценить свои компетенции и задатки, а вот свои желания и потребности – наоборот. Не так много сейчас остается династий специалистов в нескольких поколениях, рынок труда стремительно меняется, умирают десятки профессий и появляются профессии будущего.

Поэтому допускайте для себя и ребенка право на ошибку, ведь большинство детей в 14-16 лет еще психологически не готовы сделать самостоятельный выбор, а некоторые из подростков испытывают страх перед необходимостью принятия решения.

Наиболее благоприятной, с точки зрения сохранения доверительных отношений с подростками, является партнерская модель поддержки и содействия в гибком и осознанном выборе профессии на основе многих факторов.

Как в случае с Леной, это вовсе не значит, что есть только 2 стороны медали – разрешать или не разрешать. Важно дать ей «побыть в этом выборе» и почувствовать поддержку родителей, чтобы она взвесила и изучила свой выбор на рациональном уровне, осмыслила его и рассмотрела несколько запасных вариантов, где она может реализовать свои потребности. Она может очень быстро сама передумать и понять, что это слишком долгий процесс учебы, огромная личная ответственность за жизнь и здоровье людей, болезни и страдания, обучение в моргах и т.д.

Для создания условий осознанного выбора вашим ребенком желаемой профессии важно:

Поддержать его в стремлениях и мечтах, узнать глубинные мотивы и потребности, ценности, которые важны для него в будущем деле. Возможно, он не до конца понимает и учитывает огромный спектр профессий, где это тоже можно реализовать не хуже чем в той профессии, которую он пока выбрал лишь на эмоциональном уровне.
Обсуждая будущую профессию, не зацикливайтесь на одном варианте, рассматривайте разные, так как наличие альтернативы может снизить напряжение и тревогу у ребенка.
Расскажите, как это было у вас, каких ошибок вам удалось избежать, и наоборот, к чему это привело и какой опыт вы вынесли. Для подростка намного ценнее узнать, через что прошли лично вы и что пережили, чем слушать ваши наставления и предостережения в формате «мы больше знаем, не спорь».
Если вас огорчает профессиональный выбор вашего ребенка, не отговаривайте его и не запрещайте категорично, постарайтесь выяснить, на чем основан его выбор и помогите проанализировать последствия этого решения: ближние (через 1-2 года) и дальние (через 5-10 лет), положительные и отрицательные.
Многим подросткам нужно содействие в конкретных вещах: сходите с ним на день открытых дверей в разные образовательные учреждения, выставки, музеи профессий, посмотрите и обсудите фильмы о судьбах, образе жизни героев конкретных профессий, организуйте для него профессиональную консультацию и проанализируйте вместе результаты тестирования и рекомендации, найдите интересные ссылки, например, с отзывами об обучении в конкретных вузах или инсайдерскую информацию от тех, кто там уже учится.
Чтобы выбор профессии стал для ребенка интересным путешествием в свое будущее, личностно значимым проектом, а не навязанной сверху «обязаловкой», которую нужно быстрее пережить, чтобы от него отстали, предложите ему познакомиться с профессией вживую, пообщаться с ее реальными носителями, пройти интересные квесты, квизы, ролевые симуляции или даже стажировку. Получив первый опыт, ему будет проще видеть разные грани своего выбора и его последствий, услышать ваши доводы и аргументы, прислушаться к нейтральному мнению экспертов и специалистов.

В этом вам могут пригодиться такие ресурсы, проекты и навигаторы с тестами, лайфхаками, играми, обучающими видеороликами:

Главный девиз в этой ситуации: Даем право на самостоятельный выбор, но создаем условия, чтобы он был осознанным и лично значимым для подростка! Смотрим на выбор как на гибкий проект и помогаем его реализовать!

Возможные техники:

выражение поддержки и понимания: «Я понимаю, почему тебе захотелось стать врачом, ведь ты так любишь всех спасать и считаешь эту профессию благородной…», «Мы очень рады с папой, что ты, в отличие от других ребят, поставила цель и задумалась о будущем, хочешь не просто зарабатывать, но и помогать…».
техника присоединения и личный пример: «Ты быстро определилась с тем, чего хочешь. Мне вот было сложно выбрать и понять, кем хочу быть. Хотела поступать вместе с подругой в театральный, но потом передумала, потому что мне казалось, что я выбираю отношения с ней и возможность быть рядом, а не свое будущее, ведь у меня не было таких данных и харизмы как у нее. Нужно многое учесть, и то, что кажется верным на первый взгляд, может оказаться на практике совсем другим. Хорошо, что я тогда одумалась и пошла учиться в педагогический, абсолютно не жалею».
указание на ситуацию и приглашение к диалогу: «Мы понимаем, что ты хочешь помогать и быть полезной в обществе, но почему ты хочешь сделать это именно тяжелой работой, а не продолжить помогать как волонтер? Как ты поняла, что готова к этому? Расскажи, что ты узнала про подготовку? Что ты думаешь про то, чем тебе придется непосредственно заниматься и насколько ты готова к операциям, боли и страданиям людей? Про то, что они могут умирать рядом с тобой. Ты готова к тому, что будешь видеть боль и страдание их родных?
предложение совместных действий: «Давай, чтобы ты была уверена в своем выборе и больше узнала о деле, которому ты, возможно, посвятишь всю свою жизнь, сходим в гости к моей знакомой с работы, ее муж работает в городской больнице, ты можешь узнать все нюансы и спросить о том, как выбрать специализацию, как долго учиться, чтобы тебя допустили к врачебной практике? Что может быть сложного в работе и как это вообще – быть врачом?», «Я знаю, что ты уже выбрала профессию, но давай сходим весной на выставку профессий, узнаем, что еще интересного есть и какие могут быть запасные варианты. Можно там бесплатно пройти тестирование и получить консультацию, это может быть полезно».